こんばんは。
会社員34歳、男です。妻と子供が二人います。
今年の五月に同じ会社の女の子から妻子があってもいいから付き合ってほしいと言われました。その子は24歳、バツ2で5歳の子供がいます。
そのころ、私は、些細なことでいつも妻と喧嘩ばかりしていました。そのせいもあって、悪いことと思いながらもその女の子と付き合うようになりました。
いざ、その女の子と付き合ってみると、最初は軽い気持ちだったのですが付き合い始めて3ヶ月もするとだんだんその女の子のことがすごく好きになり、妻との離婚を考えるようになりました。
ちょうどそのころ、その女の子から美容健康器具が欲しいとねだられ、お金が無かったのですが、その女の子のために何かしてあげたくてローンでその美容健康器具を買ってあげました。(60万円でした)
問題はここからです。
買ってあげて1週間もしないうちにその女の子から、好きな男ができたから別れたいと言われました。その男は中途採用で1ヶ月前に入社した私の部下でした。
なんと、その男は19歳で私と同じく妻子もちです。
私は、妻との離婚まで考えていたものですから、かなり深く傷つきました。
結局、その女の子と別れました。
女の子と19歳の男は今、付き合ってます。当たり前なのでしょうけど、会社は辞めずに2人は毎日出社し、私と一緒に仕事をしてます。
不倫をした私が悪かったのです、ばちがあたりました。
でも、その女の子を本気で好きになってしまったんです。早く忘れたいんですけど毎日顔を合わせます(19の男とも)。
残ったのは、60万円のローンです・・・・
ばちがあたりました。でも、もうなにがなんだか・・・・・

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A 回答 (14件中1~10件)

momokkさんはじめまして!



「残ったのは60万円のローンだけ・・」
いいじゃないですか!

60万円のローンで済んだんですよ!
あなたは奥さんと子供二人を悲しませるところだったんですよ!
もし彼女から別れを告げられなかったら、今のあなたは
どうなっていたと思いますか?

あなたは純粋に優しいんですよ!
でも、「守るべきものは自分の家庭である!」
と、神様が教えてくれたんじゃないんですか?

「何がなんだか・・・」

分かりますよ!
でも、もうどうしようもないでしょう?
今まで一緒に過ごしてきた家族の事とか、子供が生まれた時の事とか、
思い出してみなさい!
あなたその時、どう思いました・・・

その彼女と部下の彼に対しては、毅然とした態度で接すればいいのです。
もしかしたら、あなたと彼女のことを今の彼は知っているかもしれません。
あなたは、「俺は彼女とは遊びで、欲しいものを買ってやったんだ!」
って思わせるぐらいの気持ちで、何事も無かったように堂々としてれば
いいのです。

この経験を生かして、今まで以上に家族を大事にしていけばいいのです。

僕はそう思うんですけどね!
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ローンより何より、信じた気持ちが悲しいんですよね?絶望がどんどん深くなる、というか。

そしてその傷ついた気持ちに何とかけりをつけたい、という気分じゃないかしら。
 つい先日私も不倫を迫られました。(私もばつイチで子持ちです)それまで異性として考えたことの無い人からだったのに、ものすごくぐらついて、悩みに悩んだ挙句、「ニョウボ子供を捨ててこれるの?」って言ったら、「ごめん、そこまでの代償は払えない」って言われて、それでちょん。一瞬でも信じた自分が情けなくて死にたくなりましたよ。今は、彼とは友達です。そんなに好きでもありません。(一時は、彼と一緒に住んだらどんなに良いだろう,とまで思ったっていうのに!)そして、私は一人でがんばるのに疲れて彼に逃げ込みたかっただけだというのに気がつきました。
 あなたもきっと、家庭の中の役割に疲れて、逃げてただけなんですよ。あなたは彼女を愛していたわけじゃないと思う。本当に今あなたがしなければならないことは、奥様との関係修復です。一緒にいろんなことを話すべきです。子供のこと,じゃなくて、あなたと奥様のことを。これからも二人で歩いていく道のことを。
 確かにあなたのまいた種ではあるでしょうが、あなたが傷ついたことには変わりはありません。悪いのは相手の女性です。どうか、心を強くして頑張ってください。そして奥様との関係がうまくいって、あなたが幸せになれる事を祈っています。
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この回答へのお礼

たくさんの方からのアドバイス本当にありがとうございました。
仕事の都合上、この時間からしかパソコンを扱うことが出来ないので14件もの方からアドバイスがあったことを、たった今知りとってもうれしく思っています。
一人一人の方にお礼を言いたいところですが、この場を借りてアドバイスしてくださった全員の方にお礼と報告をします。

実は昨日の夜、別れた彼女から電話があり、会いました。
はじめのうちは、普通の会話をしていましたが、なぜ私より、あの男を選んだのか、勇気を出して聞いてみました。  答えは”体”だそうです・・・・・・
あっさり言われました(私はやや痩せ方、彼は筋肉もりもりです)彼女は私の聞いてないことまでしゃべり続けました、私と彼女が付き合っていたことを彼は入社してすぐに知ったこと。彼は妻子があるにもかかわらず毎日彼女に会っていること。
彼はあまりお金を持っていないので、ホテルであまりHをしないで彼女の家とか、彼の車の中とかでHをしていること。彼はまだ19歳なのであまりHが上手でないこと。今の彼がすごく大切で大好きなこと。・・・・・

そんなこと、なんで私に言う必要があると思いますか?
2週間前までは私を好きだといってくれたのに、私は今でも彼女のことが好きだと彼女は知っているのに・・・・・・私は愕然としました
悔しくて、悲しくて、嫉妬して、何もしゃべれませんでした

彼女は話を続けます、いまの会社を辞める気は無いそうです、ただ、もっとお金が欲しいので健康器具の自宅販売を始めるそうです。でも自宅販売を始めるにあたっては、多少の資金と保証人が必要で、私に保証人になってくれないか?とのことでした・・・・・彼女が悪女と分かった瞬間でした・・・・・私はいいよと返事をしました・・・・私はバカです。・・・・・・・
ここまでが昨日の話です。

今皆さん一人一人のアドバイスを読ませていただきました。
最近泣いてばかりいたので涙腺がかなり弱くなっているのでしょう、皆さんのアドバイスがうれしくって、泣けて、泣けて本当に心のこもったアドバイスありがとうございました。
これから、元彼女の所に、保証人になるのは止めると言ってきます。
そして、今日は早く家に帰って、子供と一緒に風呂に入ろうと思ってます。
妻とは今晩ゆっくり、ビールでも飲みながらいろいろ話をしようと思ってます。
(妻の機嫌が良ければの話)まだ私の心は傷ついていますが、皆さんのおかげで何とか立ち直れそうです。

私の人生大きく狂うとこでした。皆さんは人生の恩人です(オーバーじゃないです)
本当に、本当に、ありがとうございました

momokk

お礼日時:2001/08/30 19:01

こんにちは。



長い目でみたら良かったんですよ。
人を見る目ってそう簡単には培われないですけど、
こういう経験をしながら、徐々についてくると思います。

彼女の新しい彼のこと、羨ましいでしょうか。
そんなことないですよね。彼女の事はまだ好きなのでしょうか。
どちらにしても、毅然とした態度で毎日働きましょう。
状況はかわらないのなら、遊ばせてもらって楽しかったから、
健康器具買ってあげた・・くらいの気持ちにならないと惨めになります。

60万というお金ですが、これくらいのお金が絡むことで、
自分の情けなさに気付くことができたのです。
逆に、そういった具体的な損失?がないと、今回の自分のやってきたことを
深く考えないままに過ぎていってしまったでしょう。

ここで気付けずに、同じような事を繰り返して、妻子を失ってやっと気付く人もいます。

浮気をするなら本気になっちゃいけないし、相手を見極める力もなきゃいけないし、
お金も、家族の他に女の数だけ養える分くらいは稼いでなきゃいけない、
そう思います。
本気と思うなら、本気になれるだけの相手かどうかもしっかり見極めなきゃいけません。

まず、基本だとは思いますが、相手に合わせたお付き合いを心がけましょう。
相手次第で、付き合い方を変えないと、バカをみます。
相手がいい加減であれば、こちらもそのつもりで付き合わないとね。
そのためには、やっぱり人を見る目を養わないといけません。

とにかく仕事で実力をつけて、優位な立場になることで、プライドを取り戻しましょう。
せめて、今は堂々としていて下さいね。何事もなかったように。
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それすきなんじゃなく自分のしてあげたことの元が取れてない無念さと


そばで見せ付けられる事に対する喪失感だと思うよん

その女の子はそういう癖の人さぁ
彼女はステディーに付き合わなくていい自分にメリットありそうな人としか
お付き合いしないよん
多分あなたが別れてたらその時点で終わるよね そういう価値観の人なの

キライになれないんならそんな彼女の何処が自分は好きなんだろうと
考えてみるといいかも
最初からふたりを射程距離においてたとも考えられるよん
そのまま付き合ってたら60万ですまないさぁ
熱が冷めるまでしょうがないかな?

奇麗事では引けない不倫を
最低な形で幕を引いてくれた彼女に感謝できる日も来るかも
ローンが終わるまでに乗り越えるくらいの大らかな気持でかな?
まっ,そんな事もあるさぁ
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良かったじゃん。


離婚を切り出す前で。
離婚したあとだったらホントになにも残らないし。
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現実はこんなもんでしょう。

60万円よりも、今後あなたが、なかなか断ち切れない未練を引きずりながら、部下と彼女が付き合っていく様を見るのが本当の、
罰です。まだまだ認識が甘いのではないですか。悪いことと思っていながらやったのなら、いちいちうろたえるべからず。ですがきっと、彼女に逆襲のチャンスはあるはず。冷静になって下さい!チャンスを逃さぬよう。それでこんなときだからこそ、ひょっとしたら奥さんと冷静に話せるかも。お互いの言い分冷静に話し合って、修復可能ならがんばってみませんか?お子さんのためにも。うちもいろいろとありますが、めげずにやってますよ。父親って、どんなに喧嘩しても、やっぱり大事だから。主人としても。間違いは大小内容関係なく、誰でも犯します。反省して、改めればいいだけです。ひと踏ん張りしてみてはどうですか?生意気でもうしわけないです。
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あらら・・・気の毒に。


でも自分のしたことだから仕方ないでしょう?
奥さんとお子さんを大事にしてあげてください。
・・とは言うもののやはり60万ってきついですよね。

実は私も似たようなかんじでローンが残りました。

当時つき合ってた人にダマされたというか・・・
私は不倫ではないんですが、相手の人が困ってたので、なんとかしてあげたくて・・・
でも相手の人は、消えてしまいました。
今もまだがんばって、少しずつ返してます。
時々、滞納しちゃったりして、おそろしい手紙をもらうこともあります(笑)
でもこれは自分のしたことの報いだと思ってがんばって返しています。
高くついた授業料です。
しぶしぶ諦めるしかないですね。

それよりも家庭を大事にしてください。
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その彼女は、会社で美容器具を買ってくれそうな人を物色していたのでしょうね。


あなたに妻子がいるなんて、彼女には好都合だったに違いありません。
女って怖いですね(私も女性ですが・・・)。

60万なんて安いものではないですか。
働きつづければ返せる金額ですし、皆さんが言っているように「人生の授業料」ですね。
誰にだって、多かれ少なかれ、こういった経験があると思いますよ。

あなたが作った罪なのですから、仕事で顔をあわせるくらいの罰は受けても仕方ないと
諦めましょう。
奥様とお子様に知られなくて、何よりでした。
大切な人たちを失わなくて・・・よかったですね!!!
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二人とも道から外れていますね。

こうなったことの半分はあなたに責任があります。従って、あなたが60万円払うのは仕方がありません。ですが、昔から天網恢恢粗にして漏らさず と言われているように、いずれ彼女にもばちが当たるでしょう。これを教訓にして正しい道から外れないように!
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今回は、年甲斐もなく浅はかな行動をした報いかも知れませんね、


彼女も最初から物品目当てだったのかもしれません、
本当に好きな人に負担をかけるような事はするはずないのですから。

毎日顔をあわせていながら、彼女は何とも思っていない無神経な人らしいですね、
悪い夢でも見たと思って早く忘れてください。
奥様には絶対に知られてはいけませんよ、知ったらとても気の毒ですから。
そして、もう二度と奥様やお子さんを裏切るような事はしないで下さい。
特に、あなたのお子さんの将来のことを良く考えて行動してください。
幸せな家庭を築いてくださいね。
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Q夫婦の時間が欲しいです

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが…
正直、せめて月に1回くらいに減らして欲しいのが本音なのです。
というのも普段夫は帰りが遅く、晩御飯を食べたらすぐ眠ってしまう状態で平日は夫婦の時間がほとんどないんです。
なので日曜くらいは2人でゆっくり話しをしたり、買い物に出かけたいんです。

しかし現実は休みの半分は義母と甥っ子のために時間を使っています。
義母も甥っ子も嫌いではありませんが、やはり夫婦の時間を優先したいんです。

私としては同居を解消した時にやっと2人の時間が持てる~!と楽しみにしていましたので。

夫が母親を心配する気持ちも分かるんですが、やはり不満が強いです。
同居時代の恨み?でしょうか、金銭的に迷惑かけられていましたので、せっかく離れたしあまり関わりたくなかったんです。


今日も2週間ぶりに夫とゆっくり出来る日だったのですが、気が付けば買い物に付き合い甥っ子の面倒をみてクタクタで帰宅。
夫婦でゆっくりする時間はないまま夫は眠りました。今週は2人でゆっくりしたいと持ちかけましたが、約束しちゃったからと断られ。


来週の休みも午前中だけですが義母関連の用事が入っています…
夫は私の気持ちに気付いています、それでも義母優先です。

最近は休みの度に気が重いです。
夫に分かってもらう方法はあるでしょうか?

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

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Aベストアンサー

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをしてあげたい気持ちはあること。
でも、このまま休みの度に2人の時間がないと、あなたとの心が離れお母さんにも気持ちよく何かをやってあげられなくなってしまいそうだということ。
今のままお母さんを好きでいたいなど(嘘でも)、今のいい関係を壊したくないので、わたしのことも考えて欲しいと伝えてみてはどうでしょうか?

あれは嫌!こうしたい!とかじゃなくて、わたしたち夫婦が上手くいっていなければ(離婚にでもなればとチラつかせるとか)、今後お母さんに更なる心労をかけてしまうから、仲良くしていたいって感じで。

お子さんはまだのようですので、お子さんができればそれこそ2人の時間なんて皆無になりますからね。
今のうちですよ。2人で何かを楽しむって。

モノは言いようだとおもいますので、旦那さんの性格なども考慮して、スムーズに旦那さんが受け入れられるような話し方で相談されてはどうでしょうか?

もしくは、今はしょうがないと諦めて、何かお母さんの用事があれば、2回に1回は旦那さんだけ行ってもらって、あなたはあなたで楽しむっていう手もあります。
旦那さんがいないと幸せじゃないっていうスタンスでいると、結局旦那さんとの時間が増えても、また違う不満が出てくるとおもいます。

自分で自分を楽しませることができれば、旦那さんとの時間も今より充実させられるとおもいます。

夫婦って、こういう問題が難しいところですが、結局は自分の幸せや楽しみって自分で作っていくものだとおもうので、旦那さんに依存しすぎず、でも諦めるという寂しい選択もせず、あなたが幸せになれるように色々工夫してみられてみてはどうでしょうか?

後、嫌なことは数えがちですが、良いことって数えるのを忘れてしまいます。
わたしも同居していますので、同居の心労は分かるつもりです。
大変なことも多かったでしょうが、今は平日自分の時間で色々できるようになったのですよね?
そういったことも、もう一度振り返って嫌なことばかりに目を向けず、同居の頃には味わえなかった自由な気持ち、身軽になった気持ちなど良くなったことにも目を向けてみてくださいね!
でも、だからといって、あなたの悩みは我慢できるものではないとおもいますけど、少しは気持ちが楽になるのではないでしょうか?

頑張ってくださいね!

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをし...続きを読む

Q信用していた妻が、男と付き合い、そして別れていたことを1ヶ月ほど前に知りました。その後妻は4月から一

信用していた妻が、男と付き合い、そして別れていたことを1ヶ月ほど前に知りました。その後妻は4月から一人暮らしをすると勝手にいって、引越しをします。離婚もしたいと言っています。私もそれを知ったときは怒りましたが、しばらくして、どうしても元気がでない状況です。とりあえず仕事は、力まずにできることを力まずにやろうとおもっています。気持ちを無理やり前向きにもできないので、この感情を受け入れて過ごすしかないとおもっています。前まで嫌なことよりも楽しいことが方がまさっていたので、仕事は辞めたいとおもっていませんでしたが、ここ2年ぐらい苦しい仕事で、仕事も辞めたい気分であったところに、この出来事で、悲しいです。気分はいつか変わるでしょうか?皆さんもそんなどん底の時はありましたでしょうか?

Aベストアンサー

どん底ならあとはよくなるだけです。
これ以上の下はないので残りの人生はハッピーということ。

Q極端に 「夫婦の時間」>「自分の時間」 になってしまった

質問させて頂きます。夫(私)26、妻26、結婚1年目です。

「夫婦の時間」と「自分の時間」をバランス良く作るコツは無いでしょうか?

一人暮らしの時は空いた時間を全て自分に費やせたのですが、結婚後は一緒にダラダラと過ごす様になってしまいました。
例えば自分で「夜はX時間勉強しよう」と決めても、最初は納得する妻も30分ほどで「相手をしてくれ!」となります。
私も「まぁ仲良くて幸せな事だし」と捉えるので自制心がなかなか働きません。
(妻の「できる限り協力してくれる点」や「ストレスを私で解消してる点」も感じるため断りにくさがあります)

下らない質問だと思われるかもしれませんが、
・私の仕事が技術職で習熟にキリが無い事
・将来的に「家族の時間」の問題になる事
・私が(恐らく)器用では無い事
等を考えると小事では無いなぁ…と気付きました。

妻の心境(対策)が解る方、夫婦仲が私と逆の方、子供の有無、色々な人にお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが(なぜか女性は話すとすっきりするんですよね~)、やはりしなければいけない勉強がある場合は別です。
夫も最初は子供に邪魔されるから、どこかで勉強して帰宅…という方法を取ってましたが、私と子供が協力するようにしてから家で勉強するようになりました。

私が自宅で仕事をしていて、ワークスペースがあるため、夫がダイニングテーブルで勉強をしてる間、私はワークスペースでスケジュール管理をしたり、家計簿をつけたりしています。
夫にはそういうスペースがないので申し訳ないのですが(今度引っ越すので、そうしたら作る予定です)、そのような「マイスペース」がお互いにあればすごしやすいんじゃないかと思います。日々勉強…というお仕事なのであれば、簡単な書斎は持っておいたほうが良いですよ。

子供でもきちんと理由を説明したら、多少は待てます。(もちろんアレやって~コレやって~などの邪魔は入りますが)ましてや奥様は大人ですし、ゲームしたいとかそういう内容ではないのですから、きちんと話をして納得してもらう以外にないと思います。

奥様はお仕事などされてないのでしょうか?現在専業主婦だとしてもいずれは勤めに出るかもしれません。そんな時有利な資格などはお持ちでしょうか?
いざ働こうと思ったとき、子供がいたら資格取得もままなりません。なのでここは一つ、奥様にも何か目標を持たせて、個人個人がそれに取り組む時間として確保してはいかがでしょうか?同じお仕事をされているのであれば一番早いのでしょうが…。

それでも無理なら、奥様が寝た後にするか、奥様より早く起床して勉強時間を作る、かのどちらかしかないかもしれません。ただ何時に帰宅されるのか分かりませんが、帰宅が20時、就寝が24時なのに「今日は2時間勉強したい」と言われたら、お風呂や食事の時間を除くと夫婦の時間ってほとんど取れなくなりますよね。そのバランスは考えたほうが良いかと思いますが…。

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが...続きを読む

Q19歳の大学生です。今日 朝から母に家を出されました。私は今付き合ってる人がいます。その人とは付き合

19歳の大学生です。今日 朝から母に家を出されました。私は今付き合ってる人がいます。その人とは付き合って一ヶ月になるんですが、母がその人のことが大嫌いでよく喧嘩になります。母はその人に将来性がないのに付き合うことも許せないうえに、私がまだ一ヶ月なのに初めてをあげてしまったことへも怒りを抑えられず弟も母も気持ちが悪いと言います。家の空気が私がいると重くなる。その人がいいならその人の所へ行って学費も全部してもらいなさい。と言われました。私が少し前に母に泊まりのことを伝えておらず彼の家に泊まりに行こうとした時に反発をしてしまい、それから母は私が大嫌いになり今では憎しみしかなく、死んで欲しい。と言われ、事故をしてしまいお金を払わなくてはいけないのですが、そのお金も体売って払えばいい。紹介してあげるから。と言われました。母は本気なんだと思いました。私は泊まりのことでもめてから彼とコソコソ会うこともありません。でも母に何を言っても無駄な状態で今日、バイトには行かなきゃいけないとバイトに行こうと出た瞬間に鍵をかけられもう帰ってくるなと言われました。家には入れてもらえそうにありません。学費も携帯代も車の保険も…お金はないし通帳もみんな母が持っています。私はどうしたらいいのでしょうか?彼と別れたくありません。

19歳の大学生です。今日 朝から母に家を出されました。私は今付き合ってる人がいます。その人とは付き合って一ヶ月になるんですが、母がその人のことが大嫌いでよく喧嘩になります。母はその人に将来性がないのに付き合うことも許せないうえに、私がまだ一ヶ月なのに初めてをあげてしまったことへも怒りを抑えられず弟も母も気持ちが悪いと言います。家の空気が私がいると重くなる。その人がいいならその人の所へ行って学費も全部してもらいなさい。と言われました。私が少し前に母に泊まりのことを伝えておらず彼...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと お母様は厳しいですが ハッキリ言って貴方も悪い。
まだ学生で 稼ぎもないうちは親の言う事を聞くものです。
彼と体の関係になって子供でもできたら どう責任とるつもりなんですか???

学校は今夏休みでしょうから 彼の家でも泊めてもらって 当面はバイトして稼ぐんですね。
それでも許してくれないなら休学したり 退学もやむを得ないでしょう。
成人して 親に頼らなくてよい立場になったら 彼と結婚するなり自由にしていい。

それができないなら 親に頭下げて許してもらうんですね。

彼が気に入らないという理由は 親の身勝手ですが あなたの立場(学生で未成年)
であるうちは 親の言う事を聞くものです。

自立もしてない内から勝手な事する資格はありません。

Q子供がいても夫婦の時間を持ちたいのに…

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです。「お風呂は?」と私が問いかけてみても夢の中なので、適当な返事しか返ってきません。
また、夫婦生活は月に2~3回位なのですが、少ない気がしています。せめて週1かなって。旦那から誘ったり私から誘ったりですが、私が断るのは生理の時くらいなのに、夫は「疲れた」「眠い」等の理由で、断ります。
以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの?」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。私は泣きながら素直に「子供だけじゃなく私との時間も大切にしてほしい」と伝えたら謝罪があり、その場は修まりましたが日が経つとまた同じ事の繰り返しです。「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに!!とやるせない気持ちです。
以前毎日のようにしていたおやすみのキスも、旦那がすぐに寝てしまうので今ではほとんどできていません。
いっそ「同居人」と思ってしまったほうが気楽なんでしょうが、それができずに悶々としています。どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。夫の中での優先順位は「家族(子供)>自分(睡眠)>妻」ですよね。悲しくて、夫に最近そっけなくしてしまう私がいます。

ちなみに夫は7時に朝を出て、残業をして大体21~22時に帰宅します。通勤時間が長い上、ストレスが多くヘトヘトだ、と言って仕事とか加齢のせいにします。(皆さん同じようなものですよねえ!?)上の子は23時前後に寝ます。
お酒の力を借りれたらいいのですが、私は授乳中につき禁酒しています。
また、兼業主婦のため保育園から帰ってきて19:30にご飯を食べ終わりそれから二人のお風呂で1時間はかかります。上の子はパパを待ったり寝そうなところで帰ってくるためその時間になってしまいます(全く遊びの相手をせずに寝かしてしまうのも可哀想ですし)。頑張って早く寝かしつけても夫は変わらなかったので私も努力するのが嫌になってしまってるところもあります。朝は夫と共に起きてお弁当を作っています。

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯定感)は上がっていかないと、私は思います。

ウチもまだ子供が小さい時、主人の仕事が忙しく、帰りは質問者さんのご主人と同じ、夜9時以降でした。
まあ、ウチの場合は子供は早々と眠りにつき、主人はもっぱら(帰宅後は)ゲーム三昧。
私は子供との一日や、その他の出来事を話たくて、話すのですが、主人はゲームをしながらの「ながら聞き」のため、いい気はしませんでした。
そのうち、主人より友人と喋ってた方が気楽になり、主人との会話が薄れていきました。
もちろん?主人も子供はかわいく、時間が合えば絵本を読んでくれたり、プールに連れてってくれたり、と「父親」としては良い行動をしてくれましたが、こと「夫」としては「・・・」な感じでした。
でも、主人にしたら、それでも私を愛してる、だったようです。
なんでしょ?彼にしたら、(私は)いて当たり前、わざわざ「夫婦の時間」なんて作らなくても、「もう家族なんだから」と安心していたんだと思います。
こういうところから…もしかしたら「仲たがい」や「妻側の不倫」て始まるのかも、と、思ったりしたこともあります。

でもやっぱり夫婦なんだから向き合いたい。
通りいっぺん、見た目だけ仲良さそうに装う「仮面夫婦」ではなく、本当に向き合える夫婦になりたい。
そう思って話を聞いてもらう時間を私の方から何回も作ってもらいました。

そして今、時折喧嘩もしますが、「向き合える夫婦」となってきました。

…時間はかかるかもしれません。
でも、決して主人は「同居人」ではありません。
あなたの「夫」、なのです。

私も冷めた時期がありました。
でも、極力、甘えるよう心がけました。

「相手を変えたいならまず自分から」
と、(それなりですが)努力もしたつもりです。

質問者さんはよく頑張ってると思います。
小さいお子さんがいるにもかかわらず、ご主人との時間を持ちたい!という思いから、子供の世話も早くしようとされている。
人間、頑張ってることが報われないと、「なんで?」と怒ったり、悲しくなったりするのは当たり前だと思います。

でも、少し、ほんの少しだけ、ご主人を労わる言葉、かけてみてはいかがでしょう?
いや、ウチもわざわざ主人待たなくても自分で子供寝かせつけれるし、心から思ってたわけじゃないけど、
「いつも子供達見てくれてありがとう。すごく助かる。」
とか、
「疲れたやろ?大丈夫?」
とか、例え無理苦理でも言うようにしました。
そして自分は、主人が帰って来たその瞬間、ギュウっと抱き付く、それでなんとか充電しよう、とおもいました。
そうしてしばらく「かまって攻撃(オーラ)」出すことなく、そのギュウっでガマンし、主人が落ち着いた時、ストレートに自分の思い話したりしました。

…なんかえらい長文になってすみません。
でも、どちらかが真剣に歩み寄ろうとするなら、向き合えるチャンスはあると、私は思います。

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯...続きを読む

Q今まで大好きで長い間付き合っていたダメ男と別れてよかったとおもったことってありますか? また、その後

今まで大好きで長い間付き合っていたダメ男と別れてよかったとおもったことってありますか?
また、その後いい出会いはありましたか?

Aベストアンサー

めっちゃある(^_^;)
暴力もあったし、ものすんごい束縛もあったし…その後、社長と結婚して子供も2人授かりすごーく幸せです♪
昔の事を思うとなんでこいつらと付き合ってたんやろって思います。
若かったなって…笑

Q夫婦の時間の持ち方

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男がいます。
私は、毎日8:30~16:30まで正社員として働いており
土曜日も月2回は出勤しています。
どんなに早く帰ってても、17時半でそれから長男のお迎え
ご飯作って、長男の相手をして、お風呂に入れたり・・
長男の寝かしつけをして、やっと自分の時間です。

自分の時間と言えど、次の日の晩ご飯の支度や
お弁当の支度で、毎日ヘトヘトです。

主人は、気が向いたときは洗い物や台所の
片づけをしてくれますが、子供のおむつは産まれてから一度も
替えたことがありません。
何度も言っていますが無理なようです。
お風呂も入れてはくれますが、洗い方がめちゃくちゃな上
長男の中耳炎を気にせず、思いっきり頭から水を流すので
主人が入れてくれていても、頭、体を洗うのは私です。

主人はよく、飲みに出掛けます。
帰ってくるのは、1時、2時です。
それを言うと「家にいてもおもしろくないから」と言われました。
私が子供を置いて、友達と遊びに行くのは産まれてから
数えるくらいしかありません。
それも、主人は子供の面倒が見れないので近くにいる
私の両親に預けていきます。

どうして、家に帰ってきてもおもしろくないのか?と
聞いたところ、「いつも怒っているから」「会話(夫婦の)が少なすぎる」と
言われました。

私は怒っているつもりはありませんが、子供にまだ手がかかるため
イライラしていることもあると思います。
あと、先月流産しており精神的にも参っているのもまだあるのかもしれません。
会話も私も話しているつもりですが、台所に立っていることが多いので
主人にかまっている時間は少ないかもしれません。

でも毎日毎日、働いて、家のことして何でそんなに言われないとダメなんだろう・・と
悲しくなりました。
「何のために、一生懸命働いているんだろう・・」と
主人は、自営業のためいつ何があるか分からないので私は正社員で
働いて、出来る限り貯蓄を蓄えておきたいと思いがあり、今のところ辞めるつもりはありません。

とりあえず「一緒の布団で寝る」「月2回は一緒に飲んで夫婦の時間を作る」と
言うことで和解(?)しましたが、私が悪いのでしょうか?

あと、皆様の夫婦の時間の過ごし方というか子供がいる家庭の
夫婦の時間を教えていただきたいです。

長文・乱文失礼致しました。

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男...続きを読む

Aベストアンサー

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒めればやる気も出るし、頼られてる!って思ってくれるのでは?

うちは3人目がうまれたばかりでほとんど夫婦の時間なんてありません。
なのでご飯の用意をしながら、ちょこちょこ話すくらいです。

上の二人の面倒を見てもらった後とかに
「やっぱりお父さんがいいみたいだねぇ」
と持ち上げておきます。

あとメールで
「今日は何時に帰れる?」
「早く帰ってきて欲しいな~」
っという感じで「頼ってます」オーラを出すと、進んで手伝ってくれたりします。

男性には悪いけど、結構単純なのでうまーくおだててみてください。
大きい子供が一人増えた、と思って...。

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒...続きを読む

Q以前妻子持ちと知らずに付き合っていた元彼に脅迫まがいなことをされています。(長文)

以前もこちらの質問で大変お世話になりました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3663919.html
話し合いを重ね、大変揉めましたが結果的には慰謝料ももらわず、奥さんにも言わず「示談書」という形で終わりました。
しかし、1年半経った今更に問題が発生し、今すごく怖い思いをしています。相談に乗っていただければと思います。宜しくお願い致します。

1年半前の件には、ある協力者がいました。それは現在の彼(仮にAとします)です。
その当時私とAはもちろん付き合っていませんでした。Aは私に好意を寄せてくれていましたが、私には当時の彼(仮にBとします)がいましたので
(※過去に質問させていただいた妻子がいることを隠していた人です)
付き会えない旨は話していましたが、B公認で食事に行ったりはしていました。
(Bは妻子がいることが後ろめたかったのか私が他の男性と会うことは公認していました)

Bが妻子持ちだと調べたのはAでした。
Aはいろいろな情報を集め、Aは私の親に頼まれた「探偵」としてBを呼び出し3人で話をしました。
その際Bは妻子がいたことを認め、土下座をしました。その後Aは探偵・私の父を名乗ってBに慰謝料を求めたり、
奥さんにも通告すると再三言ったのですが、以前質問したようにそれには応じませんでした。
その後Aと私は付き合い出したのですが、AとBの間でいろいろと揉めている時にAと付き合っていることをBに打ち明けました。
同時に探偵・父親の存在は架空のもので全てAがしていたことも言いました。
するとBは「Aには絶対他に女がいる」と言い出し、その日Aの家に行くとAは他に女がいて二股掛けられていた事が判明。
(その日その彼女とは別れ話をしていたそうですが…)

その後その彼女とは別れたようですが、AとB・私で話し合い「示談書」を取り交わしました。内容は以下の通りです。
(1)AとBはお互いの私に対する否を認めた。
(2)AとBは二度とお互いの会社や家族に不利益になる情報を流さない。
(3)Bは私とAが付き合っている状況では一切私に連絡してはいけない。
(4)もしもBの奥さんに私が訴えられたらその慰謝料はBが全額払う。
(5)以上を守れなかった場合はそれぞれ慰謝料300万円払う。

そして1年半経った先日、Bから突然連絡が入りました。
「Aについて話があるから少しだけ時間をくれ」と。
前回の話合いで揉めているので再度何かあったのかと思い、会って話を聞くと「その後Aとは続いているのか?結婚するのか?」ということでした。
もちろん付き合っていく中でいろいろな問題があります。いろいろと話し合ってはいましたが「結婚はする約束はしていないし、出来ないと思う」と言いました。
どうやらAはBに「俺たちは結婚する。すぐにでも実家に連れて行く。俺が必ず○○を幸せにする」と言っていたようです。
BはAがそれを守っていなかったことに腹を立て「Aはただじゃおかない。俺は復讐する。俺が受けた苦しみ以上を与える。会社に居ていられないようにする。
二度と立ち上がれないだけの傷を与える」と言います。「俺は○○に1年半も会うことを我慢したのにAは約束すら守らない。奥さんが精神的に病んでいたのにそっちに言うと言われ、
俺は奥さんに何かあったらAを殺していた。俺の家族にまで危害を加えようとしたAが許せない」「ただし別れるなら考えてやってもいい」と。
どうやら連絡をよこした1週間前に離婚が成立して(私との事は関係ありません。元々不仲だったようで)「自分には守らなきゃいけないものがなくなり、怖いものは何もない」と。

その後毎日毎日「Aを選ぶなら○○(←私)のにも復讐する」と取れるニュアンスのメールが来ます。
「Aを選ぶということは俺と○○は他人であり、敵になる。それだけの覚悟を持って判断しろ」とのことです。
彼の会社にも連絡して「以前偽名を使って脅迫された」と言ってやると言います。
彼に何かあったら困るし、彼は今昇進試験の真っ只中で大変大切な時期です。うそでも「別れた」と言った方がいいのでしょうか?
でも実は続いてたと知っていた時の方が怖い気もするし…
弁護士に相談も考えていますがどうしたら一番よいのでしょうか?
彼には心配を掛けるのでまだ何も言っていません。
彼(A)とは遠距離のような距離なのでわたしは1人暮らし。毎日とても怖いです。

大変長くなってしまって申し訳ありません。
わたしが当時1人でBに問い詰めればここまで大きな問題にはなっていなかったので、すごく反省しています。Bにもそう言われました。
Bは離婚したとは言え子どももいますし、犯罪は犯してほしくありません。これ以上大きな問題にしたくはありません。みなさんのお力をお貸し頂きたいです。宜しくお願い致します。

以前もこちらの質問で大変お世話になりました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3663919.html
話し合いを重ね、大変揉めましたが結果的には慰謝料ももらわず、奥さんにも言わず「示談書」という形で終わりました。
しかし、1年半経った今更に問題が発生し、今すごく怖い思いをしています。相談に乗っていただければと思います。宜しくお願い致します。

1年半前の件には、ある協力者がいました。それは現在の彼(仮にAとします)です。
その当時私とAはもちろん付き合っていませんでした。Aは私に好意を寄...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど…ややこしいことになっておられますね。。
私も若い頃まったく別の事ですがややこしい事になった事があり、そういった事を経験し学んだ事があるので少し参考になればと書いておきます。


まず、ややこしくなってしまった原因は“自分にある”という事を認識される事から始めましょう。
別に貴方を責めているワケではありませんから誤解しないでくださいね^^。
解決の為の貴方が選ぶべき選択を間違わない為に…その為に今までは『なぜそうなったか』を改めて認識される方が良いと思ったのです。

もしですが……もし貴方が気が強い人でBさんに妻子がいると判明した時点で貴方が『どうしてウソついたの!アンタなんか最低!二度と顔を見せないで!』と、全くとりつくシマもない態度を示せるような人であれば…

・Aさんは偽名を名乗る必要もなかった。
・Bさんもしつこくする必要もなかった(できなかった。)
・その後Aさんと付き合おうが付き合わまいがBには関係ない事だった。

はずです。


当時の貴方はそれと違う選択をとり…もちろん気が強くない人もいる訳ですし…AとBと貴方との間で示談書…というか覚書を書いて事態は一度収まり現在に繋がっています。

そこである時Bさんが貴方に連絡をしてきたワケですが…
たとえ“Aの事で”と言われ気になったとしても、例え“電話じゃ言えない”と言われても、そして“じゃあAがどうなっても知らないぞ”ということ言われても…
2度と会わないと決めた相手である以上、そして“ややこしくする相手”と判っているでしょうし…
もしも貴方が『会いません。話ならこの電話で話してください。電話でなければ聞きません。電話で話さないなら聞く必要もありません』と答える人であり…『そこまで言うなら話してください。でも会う気は一切ありません。』といえる人で『Aにもしもの事があれば貴方の事を警察に話します。』と言える人であれば…

或いはそれ以前に、電話してきた事で電話には出ずAさんに話していたり…、或いは話さずともBさんに300万円の支払い請求を申し立てたのであれば…

今の問題も生まれなかったはずです。。

違いますか?

間違わないでください。 貴方を責めているワケではありません。
大事な事は、『なぜそういう選択を貴方はしてしまったか』というのをきちんと把握する事で、以後は『それと同じような選択をしなくする。』そうする事で問題を回避或いは収束へ向かえるようになる…という事なのです。


貴方は“貴方自身”が決めたはずのルールをあいまいにしてしまってます。
また、相手が作り出そうとしている“流れ”に何の疑問も持たずマンマと乗ってしまっています。 つまり…“相手の言うこと”に簡単に単純に反応してしまってます。 それは相手からしたらつけいる“スキ”でしかありません。
“こう言ったらきっと○○(貴方)はこうするはずだ…”というような目論見に対し、貴方はまんまとその通りに乗ってしまい付け入られていますし、相手は貴方にまた同じ失敗を繰り返させようとしています。 
現に貴方は悩んじゃっています。

それは“相手のペース”に乗ってしまっている…つまり…
相手に事の流れの“イニシアチブ(主導権)”を取られてしまってるという事。
相手の言ってくる事に素直に反応しちゃってるからです。

相手がなぜ怖い事を言ってくるかというと、
それは“○○(貴方)は怖い事を言ってやるとビビッてしまいどうしたらいいか判らなくなって自分の言う事を聞くし一人で抱え込んで悩むしきっと思ったとおりになる”と…相手が思ってるからです。

決して“怖い事を言うと激怒して俺に攻撃を加えてきたり不利益になる事まではしない”と…『そう思ってるから』言ってくるのです。


付け入られる人に多いのは何か言われると本来あったはずの『自分はどうしたいか』という事があやふやになってしまうという事です。
そしてそうやって相手の出したペースや流れに乗ってしまったら今度は“自分が少しだけ妥協したり少しだけガマンすれば収まるんじゃないか”と『相手任せ(他人任せ)』で考えてしまうという事です。
相手はそこに付け入るスキを見つけるのです。

つまり貴方が今のように考える事で全てが“相手主導”の『後手後手』になってしまってるという事で、それが物事をややこしくしてしまっているのです。


もし…Bさんに妻子がいる時あなたに“妻子持ちとは付き合えないし、別れる。仕方がない。そこは問答無用だ…”という貴方の強い気持ちがあったなら…
もし…Aさんが“こうやって解決する”と決め貴方が“それでいい”と思った事を最後まで信じて貫き通していれば…
そしてもし…1年半後にBさんが連絡してきて何か言ってきても“Bさんとは絶対に会いたくない”とか“Aさんとの関係はBさんとはもう関係ない事だ”という貴方の強い気持ちがあれば…

全てが変わっていたはずです。


よく付けいれられる人は勘違いしておられますが…
大事な事は『イヤです!』という事でもなく『そんな事やめてください!』という事でもありません。 それは“相手の話に耳を傾けている”という事になります。


そうではなく、一番大事な事は『私はこうする!そこに妥協はない!それを邪魔したり壊そうとしたり横槍入れるのは許さない!』という“貴方はどうしたいか”の姿勢を出し、それを邪魔したり問題を起こしそうな事はただではおかないという姿勢を見せる事で付け入るスキを完全に排除することなのです。

要は“とりつくシマを持たせない”という所です。

“貴方がどうしたいか”そして“貴方はこうされたらどうするか”
その気持ちが、相手が言ってきた内容ですぐあやふやになってしまうなら…いくら市民センターに相談に行っても、いくら弁護士に相談しても、それらの方々は“今こうなってる”という事の対処だけを考えますし、あくまで“貴方に話をしてくれる”だけなので結局貴方を守ってくれる事にならなかったりします。 

貴方やAさんを守るものは“貴方はどうしたいか。貴方はどうするか”という貴方の気持ちだけなのです。 たとえ弁護士を雇ったとしてもそれが一番のポイントになります。


あと…
私なりに具体的な対処を簡単に書いておきます。

1)“別れた”と言う必要はありません。
むしろ逆効果でスキを与えることにもなり貴方に余計に執着します。
『貴方には関係ない事です』というのが適切です。 
Aを選ぶかどうかも“Bには関係ない事”だったはずです。
相手の言った事を考えた時点で貴方はBに“とりつくシマ”を与える事になります。
“どっちを選ぼうがAと別れようが付き合おうがアンタには関係ない”と、はっきりと相手に伝えましょう。

2)AさんがBさんに何を言ってようがそれもどうでもいい事ではありませんか?
その後、貴方とAの関係がどうなってようが誰だって事情はあるものですぐにそうなるものではないし『Aさんはそういう気持ちを持っていた』というだけです。
そもそもそれもBには関係ありません。
Bが“1年半ガマンしてた”というのは相手の勝手。 ホントかどうかも判りません。 単に離婚したから寂しさを紛らわすために貴方にちょっかい出してきているだけかもしれません。
それらも貴方にもAさんにも関係ありません。 
言うならば…そもそもBが奥さんが居るのに他の女にちょっかい出してるそれが全ての原因です。

3)もう相手に守らなきゃいけないものがないなら…
『それだけの覚悟を持って…』と言ってくるのなら相手にも『貴方もそれだけの覚悟を持っていると受け取っていいのね。判りました。ではそれ相応の対処をする。』と言い返しましょう。

説明が必要であれば、これ以上付きまとうなら警察にストーカーとして訴え今までの経緯を全て記録に残す事になること。 300万の請求をする事。 これが続くなら相手が何かする前に先に相手を告訴する事。 そして問題を大きく(公になる)事で相手の親御さんや元奥さんや奥さんの家族(子供)や相手の勤め先へも事の顛末の報告や事情聴取などで知れる事になることなど…伝えましょう。
実際にさらに何か言ってきたりしてきたら現実にそれらを行動におこしましょう。


4)Aさんを大事に思うならAさんに話し、冷静に話しあってください。
貴方や貴方の彼であるAさんの身の安全・生命さえ脅かしそうな事を相手は言ってます。 状況を改めて把握しなおして必要であれば、Aさんだけでなく、貴方のお父さんにも話し、Aさんに貴方を守ってもらう様に父からAさんに正式に依頼させてください。そうなれば貴方もBさんに対する後ろめたさもなくなるでしょう。 
(もしそうしたとしても、その後Aさんとの仲がどうなるかは別に貴方とAさんの自由ですし、もちろんBさんには関係ありません。)


『一度は好きになった相手にそういう事は出来ればしたくはない。』『だからもう2度と関わらないで…』
そのように言う事で相手の尊厳も守り同時に相手に考える時間や逃げ道を与える事にもなります。

ガンとした姿勢を相手に見せる事…
“貴方はどうしたいか”“貴方はこうされたらどうするか”
その姿勢に妥協を見せないこと。。。

そして“貴方にはもう関わりのない事”を知らしめ、そこに“とりつくシマを決して与えない”事だけが相手を諦めさせ、問題を回避・収束させるものとなります。


“アンタのペースには乗らない”“アンタの思った通りにならない”“何かすれば行動を起こす”という姿勢に揺るがないものがあり、相手がそれを本当であると感じたとき、その時初めて相手は“損得勘定”をします。 

それだけが相手の行動を変えさせるものだったりするのです。

なるほど…ややこしいことになっておられますね。。
私も若い頃まったく別の事ですがややこしい事になった事があり、そういった事を経験し学んだ事があるので少し参考になればと書いておきます。


まず、ややこしくなってしまった原因は“自分にある”という事を認識される事から始めましょう。
別に貴方を責めているワケではありませんから誤解しないでくださいね^^。
解決の為の貴方が選ぶべき選択を間違わない為に…その為に今までは『なぜそうなったか』を改めて認識される方が良いと思ったのです。

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Q夫婦の時間

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませんが、主人は私が求めてきた事はすべてしてくれます。
「愛してるよ」の言葉もキスもHも・・・。
でも、主人からは何も求めてきません。一度、「私に何かしてほしい事とかある?」と聞いた事があるのですが「別にないよ。」の一言でした。結婚して3年経つのに何も不満も希望もないなんて考えられませんでした。それだけ私には、何も期待も望みもしないのかとガックリしました。悲しくて寂しくて主人に高いバックや服などもおねだりして困らせたりもしましたが、仕方ないな~といった感じで買おうとします。”高いバックがほしいんじゃなくて、もっと私を見てほしくてわがまま言ったのに”といつも満たされなくて空しさだけが残ります。主人にとって私は、子供の母親、家政婦さんなのです。主人に「私って何?空気、同居人、?」と聞いた事があります。その時の答えはこうでした。「パートナー・・家族、オレの両親や兄弟みたいな感じ」思わず「妻とか女性とかは、感じない?」と聞いたら「女性とかは感じないわけじゃないけど・・・自分の両親みたいな感じかな」と言われました。(営業の主人は、よくお得意先の女の子や私の友達、ストリップなどの仕事をする風俗の女性の事はうれしそうに話します、女性を感じるんですね。)
私は、主人に夫婦の時間をつくってほしいんです。それってわがままですか?

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなたが自分を好いていてくれることに何の疑問も持ってないし、
自分はこのよめさんのことは大体把握していると高をくくっているからほったらかしなのです(でした)。

ボランティアなり、英会話でも習って外人の友達とご主人の前で楽しそうにしゃべって見せたり(すでにぺらぺらだったら他の方法で)、これまでご主人に見せていない自分を磨き上げて見せつける(それも小出しにします。)、これで男は興味をそそられ、あなたにもっとかまいたくなると思います。

独身のときにはどうしたらまだステディな関係ではない男性が自分を好きになってくれるかなんて考えて、努力していませんでしたか?
そこに立ち返ってあなた自身をさらに魅力的にする努力を続けてみてはいかがでしょうか?
恋人のように思われたいと思うのであれば、夫婦なんだから当然と思うのではなくて、自分自身が恋愛の始まりの気分で常に新鮮さを出し続けていくことが大事だと思います。
きっと変わっていく自分が自分でも好きになると思いますよ。

でも、子供が泣くあいだはちと難しいですね(笑)。
あとちょっとだからがんばって。

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなた...続きを読む

Q今まで大好きで長い間付き合っていたダメ男と別れてよかったとおもったことってありますか? また、その後

今まで大好きで長い間付き合っていたダメ男と別れてよかったとおもったことってありますか?
また、その後いい出会いはありましたか?

Aベストアンサー

ダメな人と付き合った事がないのでわかりませんが…ダメな人と付き合った後は…誰でもよく見えるんじゃないんですか?
さらにダメな人と付き合うようなら…主さんに問題があると思います。


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