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先月モラハラ旦那から逃げるように、子供と実家へ帰りました。
主人からは色々反省した。戻ってきて欲しい。と言われました。離婚を言い渡しても、もう一度見てもらえるチャンスが欲しいと引きません。
今まで自分勝手で不都合なことがあると怒鳴りつけられ、無視され、、、思い出すとあんな思いは2度と味わいたくないと思います。でも心の奥で、私から勇気をだして話し合いが出来れば上手くいったかもしれない…と少し後悔もあります。過ごした日々の全てが地獄だった訳でもないので、楽しかった思い出を思い出すと戻るべきなのか…と迷ってしまいます。
モラハラ気質の人は改善することはあるのでしょうか?戻ろうと思うだけ無駄でしょうか?
それとも子供のこともあるので戻るべきでしょうか?

gooドクター

A 回答 (10件)

友人が結婚から約20年後にモラハラ夫と離婚しました。


友人のお父さんも何度も説得してくれたそうですがダメで、子供3人と犬一匹を抱えて20年の専業主婦からスーパー勤務へ。

養育費・慰謝料も削られ・・・というか、彼女のお祖母さんが1/3以上を出してくれたマンションなのに俺のものだと言い張り、それを売った分を養育費に充てると言われたそうなので、慰謝料は無かったんじゃないかと思います(あまりにひどいので聞けませんでした)。
モラハラは長男にも及び、長男は早くに自立しましたが、その様子を怯えながら見てきた次男は引きこもりになったようです。

離婚後に「子供3人作ったのも犬を飼ったのも夫が変わってくれるかもって思ったから」と聞いた時はゾッとしましたけど、藁にも縋りたい気持ちだったんだろうと思います。

反省したって、具体的に何かをやってくれたんですか?
お子さんも含めて実家に戻ったのなら、あなたの親御さんにも謝罪とお子さんの面倒をみてくれたお礼をするべきだという考えが浮かぶはずですが・・・浮かばないなら反省ゼロと同じですよ。
あなただけでなく、あなたに属するものすべてを下に見ているようなものだから、おざなりにして友人の夫のように義理の父親の何年にも渡る「夫婦の為・家庭の為」の努力も無碍に出来るんだと思います。
そんな人に与えるチャンスなんて無いと思います。

また、あなた自身も良い時を振り返るより、現時点でご実家にどれだけの心配・負担をかけているかを考えるべきだと思います。
私も離婚歴がありますが(モラハラ夫でもありました)、実家に逃げてからまた戻ってそれで離婚になるとしたら、もう実家には頼れないって思ってましたし、離婚してから一人暮らしになってから病気になっても実家を頼りませんでした・・・お子さんがいるからこそ、うだうだ迷っている場合じゃないとも思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も変わってくれるだろうと思って、子供を産んだのですごく共感できます。
たしかに1度戻ってまた実家に…というのは虫が良すぎるのでそんなことはしたくないです

お礼日時:2021/10/23 09:12

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


私はすぐに離婚してしまう、今の日本の状態を危惧しているひとりです。「もう、どうしてもダメです」と仰るなら無理強いはできませんが、「どうしようか、迷っている」なら、ぜひもう一度頑張って欲しいと思います。

本気でそのつもりになれば、離婚はいつでもできます。
でも、頑張るのは今でないとできなくなるのです。

> 楽しかった思い出を思い出すと戻るべきなのか…と

ですよね。結婚しようと決まった時のこと。結婚式をしたなら、その時のご家族やお友達の祝福を思い出してください。お子さんもいらっしゃるなら、お子さんのために頑張って欲しいと思います。

> モラハラ気質の人は改善することはあるのでしょうか?

今回の件を全て旦那さんのせいにしていたら、変わらないと思います。振り返れば、恐らくご相談者さまにも、結婚する前にしていたことをしなくなっていたりなど、1~2割は改善できることがあると思います。それをぜひ、改善して頂けたらと思います。

対人関係は相手を変えようとしても、まず変わりません。人は自分を変えることはできますが、他人を変えることはできないのです。そして、他人を変える唯一の方法が「自分が変わること」なのです。

自分が変わることでのみ、お相手の態度が変わります。これは本当に本当ですので、ぜひ頑張ってみて頂けたらと思います。

応援しております!!!
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:恋愛アドバイザー・婚活アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて、のべ1万2千人を超える相談実績を持つ恋愛・婚活相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴21年、読者数約13000人(2021年現在)。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
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今回逃げるのだって大変な思いをして、御実家にやっと逃げ込めたのでしょう。

一旦逃げて落ち着くと、今目の前に恐怖の対象と離れていることもあり、また住み慣れた場所ということもあり一瞬深刻な状況に置かれていることを忘れたいのでしょう

モラハラ気質のそれもあなたを逃げたくなるほど痛めつけた人です。とは言え、ご主人となれば思い出もあり、凶暴性をむき出しにされない限りは、人間だもの、いい所もあるでしょう。ふっと思うんですよね。こんなに反省しているんだもの。やり直すのもいいかも、って。

でも、モラハラ気質の人は悲しいかな、同じことを繰り返す傾向があります。激しく暴言(暴力も)を吐いたあと、それをなかったことにしたいかのように、償うかのように妻に優しくするといいます(DVの場合)

60年以上生きてわかったことは、変わりたいと思っても、人は、私のことも含めて余程のことがない限り、なかなか変われないものです。あなたのご主人様もシェルターに逃げ込みたくなるレベルのモラハラではなかったとしても、嫌な思いは何度でも繰り返されることになると思います。一緒にいる限り。

平穏な生活を守りたかったら、あなたが自立する方が戻られるより、安全なのではありませんか。今回、御実家ですが、そこに逃げてこられたことを生き直しの準備、チャンスと捉えたらいいのでは?子供さんに辛い思いを再びさせない為にも、生活の苦労は免れられないとは思いますが、後々あなたの未来に今よりは明るい火が灯ると想像します。わたしは立ち入りすぎたでしょうか?個人的私見です。
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戻るなら、離婚届に必要事項を記入してもらって「次にモラハラがあったら私が残りを記入して提出する」と言う。

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戻っちゃだめだ! 


楽しかった思い出には感謝して、「ありがとう。さようなら。」です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
宜しければ戻っちゃダメな理由もお聞かせください。自分の中で決定打が欲しいです…。

お礼日時:2021/10/22 22:03

とりあえず戻ってみましょう。

そしてモラハラにあったら離れましょう。別居してください。子供がいるなら離婚はしない方が良いと思います。
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変わらないですよ。

サンドバッグがいなくなるので戻って来て欲しいだけ、DVでいうハネムーン期です。後悔するくらいなら、あなた方が大切なら何回もやりませんから。自分がいちばん、自分さえ良ければいい、自分の利益のためなら誰を利用しようと傷付けようと何とも思わないんですよ。
1、2年は寂しかったり色々思いめぐらせたりするかもしれませんが、5年経ったら共依存からも抜け、時間の無駄だった、時間返せ、出会いたくなかったと思いましたよ。わたしの場合です。
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この回答へのお礼

たしかにそうかもしれないです…。
戻ってきてと言う割には、少し家の荷物を取りに行きたいと伝えると、出ていっておいてそんな虫のいい話聞き入れる訳にはいかないと言われました笑
冬服がなくて寒いと伝えてもダメでした。大事にされてないですね、、、

お礼日時:2021/10/22 22:09

いつでも実家に戻れる準備をして


一旦チャンスを与えてみてはいかがでしょうか?

また、一旦戻るにしてもすぐに戻っては駄目です。
「私の心の傷は簡単に癒えないので、もう少ししてから考えるから!」
とでも伝えてください。

旦那に事の重大さを知らしめる為でもあります。
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一度は戻ってみる価値はあります。


二度目はありません。
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