恋人から『lineのともだち登録を見せて』と言われています

こんにちは。
よろしくお願いします。

婚約者（「結婚しようね」と話し合っている相手）についてです。

相手から
「lineのともだち登録を見せて」
「結婚したらパソコンは共用で」
と言われています。
「後ろ暗いところがなければ、見せられるはず」
「家族には、何事も包み隠さずオープンにすべき」
とのこと。
後ろ暗いことは全くありませんが、その価値観に納得がいかないので、見せたくありませんし、パソコンは個々持ちにしたいです。

私の価値観は、偏っているでしょうか？
また、断る理由として、婚約者には率直に
「後ろ暗いところは全くないが『家族には全てオープンにすべき』という価値観をもっていないので」
と伝えようと思いますが、それで良いでしょうか？
他に言い方はあるでしょうか？

No.5 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2021/10/27 01:32

Lineのともだち登録とか別に見せても良いけれど見せる必要性を感じませんよね…

「家族には、何事も包み隠さずオープンにすべき」には賛同しますが、じゃあ四六時中事細かに自分の言動を全て家族に報告するのかと言ったらしませんし…　何より面倒です…

パソコン共有も意味わかりません。何故？　とても不便じゃないですか。じゃあスマホも共有にしたら、とか思ってしまいます。

うちはパソコン隣同士に並べてゲームしたりしてますし、お互いなんらなかの理由で相手のパソコンに触る必要があれば触りますが、正直自分じゃないパソコンって設定やら勝手が違うので面倒でしかないですよね。

パソコン共有って昭和時代のテレビですか。

「あなたとは価値観が違うので嫌です」と断るよりまずは何故相手がそのようなことを言うのかとことん質問者さんの納得の行くまで話を聞いてみてはいかがでしょうか。

それで納得の行く理由であればあれこれ共有すれば良いですし、もしかしたら決定的にすり合わせのできない価値観の違いなどが出てくるかもしれません。結婚する前なので、「あなたがそうでも私はこうだから」と切るよりも、相手のことをとことん理解するところから始めると良いと思いますよ。

話を聞く前に質問をリストアップしても良いかもしれませんね。

line のともだち登録を見せて　→　何故？　「後ろ暗いところがなければ、見せられるはず」じゃなくて、なんで見たいの？　見てどうしたいの？　何を疑っているの？　何がわかるの？　それじゃあそちらはともだち登録を見せるの？　結婚しても毎日見せ合うの？　何の意味があるの？

パソコン共有　→　じゃあ同じタイミングで使いたかったらどうするの？　私の好きなテーマに設定していいの？　私のファイルは触らないで。デスクトップのアイコン動かさないで。私の要らないアプリを入れないで。勝手にブクマしないで。

とかいっぱい私なら出てきます。

と言うか正直その彼氏さんメンヘラっぽくて私なら無理です…　質問者さんもよくよく話し合って本当に一生を一緒に過ごしたい相手なのかきちんと考えた方が良いかもしれないですね。

この回答へのお礼

遅くなってすみません、ご回答ありがとうございました。

話し合い‥そうですね。

> その彼氏さんメンヘラっぽくて私なら無理です…

このコメント、ホッとしました。
相手からは、こちらの価値観を否定されるので、自信がなくなってきていました。

ありがとうございました。

お礼日時：2021/10/30 17:44

No.4 回答者： mofl 回答日時： 2021/10/23 19:19

あなたが彼氏に合わせることはない。

＞他に言い方はあるでしょうか？

彼の要求にそのまま答えることはＤＶへの入口だ。
あなたはＤＶを受けやすい心と思う。
それに答えると彼の術中に嵌まる。

「嫌だ」
これだけ。
嫌、に理由は要らない。
彼は舌先三寸のディベートがお得意のようだが、あなたがその説明をしようとして、彼に理解をしてもらおうと思うのが支配される側のＤＶ体質だよ。

なら、あなたも彼のスマホにケルベロス、位置情報、パスワードを抜くソフトもインストールしてもらい、あなたが常時監視できるようにするのかね？
クレジット、金融機関の口座のパスワードなどの情報も、いついくら入出金したか、いつ何をいくらで買ったか、みんなオープンにしないとおかしいよね。
彼の家系の戸籍情報も。
車にはドライブレコーダーをセットして、どの経路で走ったか、１人のときに不審な通話をしないよう長時間録音できるボイスレコーダーをポケットに入れてもらう。
学歴、成績、どれも彼の屁理屈で言えば新しい家庭を築くために妻に開示して管理してもらう情報だ。

こんなモラハラ男と人生を共に歩む気が知れないが、あなたが結婚すると覚悟するならつまらない誘いに乗らないこと。
乗るなら対等で、彼に関するあらゆる情報を、これから未来の分もあわせて丸裸になってもらうことだ。

言っとくけどね、モラハラ体質はあなたがどう努力しても治らないからね。
結婚してから離婚したい、なんて言い出せばあなたが有責、慰謝料モノだよ。

この言葉だけで離婚解消、または無期延期の理由となり得る。
夫婦は対等で互いを尊重し合うもの、上下関係を強いるものじゃない。
ましてや親子でもなし、血の繋がらない赤の他人同士が婚姻届と言う紙切れ一枚で夫婦となる。
なら、そこですでに信頼があり結婚するわけだ。
彼は入籍でもあなたを信頼していない、との宣言をしている。
信頼のおけない女を妻にするなよ。
まれに見るＤＶだわ。
そのうち殴られるよ。

この回答へのお礼

遅くなってすみません、ご回答ありがとうございました。

> 入籍でもあなたを信頼していない、との宣言をしている。
> 嫌、に理由は要らない。
> 彼の要求にそのまま答えることはＤＶへの入口だ。

ハッとさせられました。
その通りですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2021/10/30 16:59

No.3 回答者： kenshiron 回答日時： 2021/10/23 06:43

何かしら折り合いをつけるなら、浮気の疑いがどうしても証明できないとなったときにはそれに関する会話や交友関係はいつでも見せて説明すると約束するのは?

あとあなたが嫌という根本はなんでしょう。こんな友達とは付き合うなとか男とラインはダメだとか横槍が嫌なら、浮気と認められる交友関係以外は一切口を出さない、言うなら二度と見せないことを条件にする、などでしょうか。

この回答へのお礼

遅くなってすみません、ご回答ありがとうございました。
全く後ろ暗いところがないのに疑われるのが不愉快、というところですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2021/10/30 16:55

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/10/23 06:32

あなたの価値観は偏っていません。

しかし、相手の価値観もおかしくはないです。
プライバシーについての考え方が違うだけですね。

「という価値観をもっていないので」
という言い方をしてしまうと、相手が否定されたと感じるかも。
まずはなぜそこまでオープンにすべきと考えるのか、
そうすることでどういうメリットデメリットがあると思うのか、
相手の考え方をじっくり聞いてみてはどうでしょうか。

自分の意見を一通り聞いてもらうことで、
「理解していないから否定するんだ」と思うことは減ります。
また、言語化して主張することで、
自分自身、何か変だな？と気がつくこともあります。

真っ向から反対意見を述べて対立するよりは、
まずは相手の懐に入って「理解したい」という姿勢を見せた方が、
自分の意見を通しやすいこともありますよ。

この回答へのお礼

遅くなってすみません、ご回答ありがとうございました。
なるほど、相手の価値観も間違いではないんですね‥
仰るとおり、話を聞いてみようと思います。

お礼日時：2021/10/30 16:51

No.1 回答者： kenshiron 回答日時： 2021/10/23 06:25

既婚男ですが普通の考えです。

家族間、配偶者でも自分の子供でも親でもある程度のプライバシーは必要と思います。
はっきり言って共用も面倒くさいですね。ノーパソも持ち出すのに都合聞くとか手間がしょうもなさすぎる。
友達登録を見せたところで何になるのか？異性は削除しろとか全部説明しろとかいうのか?そんなの男性の自分からしてもやってらんないというか面倒くさいです

この回答へのお礼

遅くなってすみません、ご回答ありがとうございました。
そうですよね！

お礼日時：2021/10/30 16:49