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結婚して1年の女です。

離婚を考えていて、先日法律相談に行ってきました。
離婚理由は、性格の不一致・価値観の相違になると思います。とあるケンカをしてから、夜の生活も求められなくなりました(もともと私がレスぎみでした)。

弁護士さんの話では、「夫が有責になるような事柄があるわけでもなく、夫に離婚したい気持ちがなさそうなら、話し合いでの離婚に応じてもらえないパターンも多い。そうなると準備をした上で出来るだけ早く別居し、別居期間を積み重ねる事で夫婦関係の破綻実績を作り、調停離婚に持ち込む方法になるだろう。」との事でした。
最低でも2年は見ておいた方が良いと・・気が遠くなりました。

しかも早期解決がしたいのなら、離婚したい方が離婚したくない側に解決金を提示する事で承諾してもらう方法もあると言われました。
ザックリ言うと、話し合いで離婚出来ない場合は、別居して時間をかけるか、お金で解決するかという事のようです。できれば調停にしないで終わらせたいです。

別居中は収入の少ない方が多い方に別居中の生活費(婚姻費用)を請求でき、うちは私から夫に請求できるのですが、大抵の場合は別居が長引くほどそれを払い続ける事になるので、それを嫌がって離婚に応じる人が多いと聞きました。夫は損が嫌いだし私でなければならない理由もないので、かなり嫌がると思いますし、離婚してくれるとは思います。
ただ、私としてはお金が欲しいわけではなくできるだけ早く別れたいので、別に婚姻費用もいりません。なので「例えばこちらから解決金を支払う代わりに財産分与等一切なしで即離婚という進め方はアリですか?」と弁護士さんに聞いたら、「あまり例はないですが出来なくはない。相手次第」と言われました。

前置きが長くなりましたが、
夫とは私が一方的に離婚を考えていて、関係改善をする気もなく、別居はいつでもできる心持ちです。
ですがタイミングをいまいち決められません。年末の帰省の話が出てくる12月初旬までには決断したいのですが、誰にも相談していないので根回しなども全然しておらず、友人や会社はともかく親にどのタイミングで報告すればいいのか全くわからずにいます。親に味方になってもらいたいけど、特に父親が離婚なんてとんでもないという考えの人なので周囲の人を納得させるだけの理由をきちんと説明できない自分にもモヤモヤします。(母にだけはうまくいかない事を話していますが、心配かけたくなく結婚してから一度しか話していません)

弁護士さんからは「自分が悪者になってでも離れたいと思わないうちは、そこまで離婚したい気持ちがない。あなたのご主人は離婚したくないのだし自分が悪いとも思っていないのだから、自分を悪く言われるだけでも心外だろうし、さらにそれで離婚に応じるわけがない。むしろ離婚するもんかと頑なになる可能性もある」とも言われました。

別居するにあたり、住む場所の目星は立てており、貴重品や持っていくものの取りまとめ、夫の資産残高が分かるものの確認、離婚にあたっての状況整理などはしています。
あまり金銭的余裕はないですが、もともと一人暮らしをしていたので別居後の生活も一人食べていくくらいは大丈夫です。心理的には、今も夫は別に心の支えにはなってないので寂しくなるという事もないと思います。バトルしたくもないし夫を罵倒をしたいわけではなく、別々の人生を歩む方がお互いにとって良さそうだという事をわかってもらいたいです。

支離滅裂で申し訳ありませんが、別居に踏み切れるよう背中を押してください。

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A 回答 (6件)

実際に旦那さんに離婚したい旨を伝えて話し合ってみたのでしょうか?


質問文だとまだあなたの中だけの想定のように感じます。

ちゃんと冷静に順序立てて離婚したいです。と言ったら意外とあっさり進むかもしれませんよ。
もう話し合ったけど合意してくれずに、
それでもあなたは早く離婚したいならサッサと別居しましょう。

弁護士さんの自分が悪者になっても…という件は正にその通りだと思います。
経済的にもなんとかなる、慰謝料欲しい訳でもない、一人になっても寂しくない、なのに踏み切れない訳が分からないです。
親の反応と旦那の反応だけ気になるんですかね?
親にはこのままじゃ私は毎日ツラいからって説明して納得して貰うしかないです。
旦那とはとにかく話し合うしかないです。
別居を決めてから親に言っても良いでしょう。
してしまったのなら無理矢理連れて戻す事もしないでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まだ夫には話せていません。離婚のリの字も話題に出したことはないので、まさか私が離婚まで考えてるとは思ってないと思います。
大喧嘩した時に「やっていく自信がない」とは夫に言ったのですが、それを聞いてどう受け取ったのかわかりませんが、その言葉も無かった事みたいになっていて何も言及はありませんでした。
この時は結局私が折れて解決してしまったので、夫は何も反省していないと思われます。私の中では渾身の話し合いのつもりだったので、それが決裂してしまった為、離婚の話合いもうまくいかないだろうと思っています。

ただあっさり受け入れてくれるかもしれないとは考えても見ませんでした。
多分、離婚した方があなたにとってお得だと思わせる事が出来れば、それも可能だと思います。

>親の反応と旦那の反応だけ気になるんですかね?
そうですね。今誰も味方がいないので、これ以上敵を増やしたくないのと、結婚した責任を問われた時に胸を張って私はよくやってきたと言える状況ではないので、後ろめたいんです。

でも具体的なイメージが少し湧いてきました。
「このままじゃ私は毎日ツラいから」と言えば、誰も止められませんよね。ありがとうございます。

お礼日時:2021/10/26 14:54

まず、結婚、離婚は当事者の意思、難しく言うと自己決定権の問題です。

調停とか裁判離婚でも最終的には自己決定権に基づきます。一応離婚の条件は抽象的ですが民法770条で定められています。しかし、その法律は抽象的です。

何が言いたいのかというと、弁護士は法律家として法が定める離婚条件を述べています。この法が定めるという意味は、離婚したいという人の場合でも明確な離婚理由を有していない人の場合について言っています。逆に言うと、離婚をしたい理由を明確にすれば良いのです。人はともかく私は配偶者のこういう点が受け入れられない。と、いう様にです。

従いまして、あなたが離婚をお考えになっていて、法律のいう離婚条件には該当しないと思われても、離婚を申し出るのが良いと思います。そこで、離婚がダメなら結婚生活全般について考え直すために別居します。と、言う妥協点を言えばあなたの思うとおりに成ると思います。

尚、あなたがた夫婦間の協議は無理だと思いますので、調停を申し立てた方が後々シコリが残らないので遠回りのようですが、最善の方法だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
法律的なアドバイス、とても参考になります。

私がなぜ「配偶者のこういう点が受け入れられない」のかを人にわかるように明確に説明できるようにしておくことは大前提ですね。その上で、

>法律のいう離婚条件には該当しないと思われても、離婚を申し出るのが良い

該当しないであろうからと言ってじゃあ離婚するのやめようとは思わないので、仰る通りですね。

出来れば調停せずに離婚したいですが・・よくよく考えます。ありがとうございます。

お礼日時:2021/10/28 14:06

自分だけ良い子のまま離婚出来るなんてことはまず無いんですよ。


浮かれたまま結婚したってだけでも周りに迷惑をかけたでしょ?
そこが分かっていないから(ご自分の非を認めようとしないから)、踏み出せないだけだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、良い子のまま・・いくら夫の性格が受け入れられない!夫がこんなにひどい人間だ!と主張しても、夫に分かりやすい過失が無い限りは離婚は私の勝手なんですよね。

非は認めているつもりです。浮かれて結婚して恥ずかしいし、たった1年でうまくいかなくなって情けないです。だからこそ踏み出せません・・

お礼日時:2021/10/26 14:58

あなたが不倫すればすぐに別れてくれますよ


慰謝料は発生するけど、とにかく早く別れることが大事なんでしょ?
だったら浮気
ご主人の友人や会社の同僚、ご主人の兄弟や従兄弟辺りが「今回限り、目をつぶろう」とはならずに絶対離婚の運びになる相手だと思いますよ
がんばって誘惑してみてください
ただし、狙うは独身者のみで。お相手の家庭が壊れても責任はとれないので
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
不倫はしたくないというか、他の男性に興味も無いし、モテない上に人付き合いも面倒なので全く向かないと思います。

でも、夫が私を突き放したくなるような状況作りは必要かもしれないですね。

お礼日時:2021/10/26 14:55

質問者様はどうしても別居→離婚したいようですが、離婚しない方に一票入れていいですか?



結婚して1~2年の間、喧嘩したきっかけで どうにも修復不可能と思える状況になることあるんですよね。
結構聞く話ではあります。
うちもそうでした。
離婚を考えているときに、なぜかふとした切っ掛けで元に戻り既に結婚生活20年になろうとしています。
離婚寸前と思われたほとんどの夫婦がそんな感じで、普通に幸せに暮らしてます。
特に悪さしたわけではないのに、離婚を切り出されてもそれは簡単には受け入れられません。
よく聞きますけど離婚ってエネルギー要るし、本当に難しいことなんですよ。
別居してもそう簡単にはことは進まないでしょうね。
一度なんとか修復する方向に舵をきってみるのも悪くないと思うのですが・・・
因みにですが、性格の不一致はあたりまえです。
うちも性格は一致しないままの夫婦です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚寸前までいったけど結局もう何十年も一緒にいるという話は時々耳にします。vin-ppsさんは、なぜ離婚を踏みとどまれたのでしょうか?

ベースにきちんと愛情と信頼があれば戻れるのかもしれませんが、楽しい事だけ共有してきちゃった感じで、面倒な事から逃げる夫だと結婚してわかったので信頼関係もありません。夫に何かしてあげたいと思えないし、実際ほとんど夫の事はしていません。胸を張って妻をやっていますと言えない状況もすごく嫌で、でも夫のお父さんお母さんときちんと関わっていかなきゃと義務だけで連絡とったり贈り物もしていますが、これも限界が来ています。
面倒な事はシレっと丸投げ状態な末っ子長男の夫、面倒事は誰かがやらなきゃいけないと拾ってしまう長子長女の私で、相性最悪です。
夫と家事や生活の事ですり合わせしようにも、俺は気にしない、俺は頼んでない、気にしすぎ、このようなスタンスが多くてなんだコイツと冷めた目で見てしまいます。

あと不気味なんです。急に血相変えてイラついたりします。結婚前から、もしかして発達障害かな?と思うところはあったのですが、一緒に住み始めたらひどくなりました。ひどいと癇癪も起こしますし、自分に非があっても常に他責的で夫の言う事や考え方を聞いてると自分勝手でご都合主義で胸糞悪くなってしまうんです。そこが一番耐えられないところです・・

まだ、暴言暴力がある方がわかりやすいのにと思ってしまうレベルで、夫の事が分からなくて怖いし、心理的にはもう夫から独立してます。
とにかく怖くてコミュニケーションが取れません・・

お礼日時:2021/10/25 17:14

先ずは貴女の個人的な理由で旦那の過失や有責の離婚理由が無い場合は貴女が慰謝料を払うべきかと。



しかも貴女にはレスと言う過失があります。

旦那が要求すれば払い、離婚すべきです。

先ずは旦那に離婚の意思を示しては?
旦那さんは喜んで受ける場合があり、関係が壊れている証拠です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

弁護士さんにも言われました。どちらにも過失が無い場合、離婚したい側が慰謝料を払う場合が多いと。

ただ私のレスや個人的に夫とやっていけないという理由も、夫からの態度や言葉、行動が原因になっています。
それを証明できたら少しは慰謝料も減らしてもらえるのですかね・・

夫は私を失う事に関しては痛くもかゆくもないと思います。というのも離婚を申し出て夫が考える事と言えば、ずっと一緒に居ると思ったから金出してきたのに別れるなら返すのが筋だとか、親になんて言えばいいんだとか、せっかくお祝いを貰ったのに一年で離婚なんて恥ずかしいとか、老後どうしたらいいんだとか、そういう思考だと思います。あと、一人で出掛けられないタイプであり、構って欲しがりなので、そういう意味では自分の機嫌を取ってもらえる人がいなくなるのは損になるのでこだわるかもしれません。

お礼日時:2021/10/25 17:03

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