プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして。20代後半女性です。
昨年の春頃、知り合ったある男性を好きになりました。
しかし、その男性には妻子がいることをしりました。
そんな人と会ってはいけないと思いながらも
一緒に食事を何回かし、体の関係も一度だけ持ちました。
数ヶ月後、別の男性とお付き合いをすることになり、
彼にはもう会えないとメールをうちました。

その後、妻子持ちの彼からの連絡は途絶え、
付き合っている彼とは来年の3月に結婚することになりました。

すると、最近になって、妻子持ちの彼からメールが来ました。
内容は「今度一緒に食事でもしましょうよ」みたいな感じで、結局一緒に食事をしてしまいました。
話をしていると彼はまた体の関係を持ちたいらしいのですが、私は、「それはできない」と拒みました。
すると、「一緒に食事をする時点でもう浮気だよ」と言われました。

忘れていた彼への気持ちが蘇ったようですが、
彼を想ってみても幸せになれる保障は何もありませんし、
今付き合っている人ときちんと幸せになりたいです。

でもどうしても妻子持ちの彼が忘れられません。

どうすれば忘れられますか。
連絡をしない、会わないことで時間が解決してくれるのでしょうか?

駄文申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

A 回答 (13件中1~10件)

結ばれることがないとわかっている恋ほど忘れ難く燃えやすいものです。

また、キライになったわけじゃないのに自分から別れたという事もあなたの気持ちが揺れる要因ですよね。

どうすれば忘れられるかというご質問でしたよね。経験者としてアドバイスさせていただきます。

妻子持ちの彼は素敵な人なんですね。彼のそんな素敵な状態は、彼の奥さんとお子さんがいるからこそ今の状態があるのです。彼の着ているシャツを洗濯したり、ご飯を作って彼の日常を支えている奥さんがいて、彼の心の中の大切な部分にはお子さんがいつでもいるでしょうね。そんな彼を好きなあなたは「奥さんやお子さんに支えられて生活している彼」のどこをみて好きになっているのですか?

彼のいやな部分をすすんで考えてみましょう。あなたの愛に値する人間ですか?あなたは「好き」でも相手は「都合のよいように関係を持ちたい」ということも考えられます。言動にずるさは見えませんでしたか?客観的に考えてみてください。

不倫は「奪う」か「遊ぶ」かどちらかです。奥さんとお子さんを苦しめる加害者になった自分を想像してみて下さい。

忘れたいなら二度と会ってはいけません。連絡も絶対にだめです。あなたを大切にできるのはあなた自身しかいません。いまならまだ間に合います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻子持ちの彼の生活の中に私は踏み込むべきではないですね。このままいくと私は今よりもきっとずっと苦しい思いをしますね。また私は人を傷つけることになりますね。甘い甘い誘惑の先には辛いことしか待ってませんね。

私は弱い人間です。優柔不断な人間です。甘いことに酔いしれてしまう人間です。

「私も遊びと割り切るならそれでいいかな」正直そのようなことも考えていました。

弱い自分に負けないように頑張ります。「自分を大切にすること」と「自分に甘いこと」は全く違いますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/14 01:00

NO1の方もおっしゃってますがシンプルでいいと思いますよ。

人を好きになるのは理屈じゃないと思います。本当に好きならどんな状況になっても好きなはずで
す。nanohana_nanoka さん自身が冷めているなら別れないで距離を置くことが必要だと思います。39歳にもなると1人でいる時間が長いから1人でいる時間の方が
いいのかも知れませんね。私は、1人でいるのが寂しいから結婚しましたけど。10歳も離れていると男からみるとかわいい存在だと思いますよ。
質問を読んでいる限りでは、別れないで少し距離を置いてみたほうがいいような気がします。別れるのは、それからでもいいのではないかと思いますけど。

この回答への補足

文章を読んでいますと、他の方の質問に対する回答のようですね。違ったらごめんなさい・・・・・

補足日時:2005/03/14 00:45
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好きになってはいけないと気づいたこと、忘れようと努力していること自体、できない人はできないので、あなたができたことを自分で称えてあげてください。



さて、忘れる方法ですが、今までの生活を続けていると、彼のことを考える時間も消えませんから、想いは強くなるばかりですね。
彼のことを考える時間を、ほかの新しい(新しくなくても良いですが)趣味などに使ってみてください。今までしたくても思い切りがつかなかったものや、もっと深くやってみたかったことなど。
時間は解決してくれますが、自分を磨くことでさらに早く踏ん切りがつきます。無理に考えないようにしなくてもよいと思います。考えたいときは考える。だけど過去と現在が違うことは忘れずに。
新しい出会いは必ずやってきますから、それまで自分をしっかり磨いておきましょう!
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この回答へのお礼

今の私の楽しみは結婚式です。
結婚式までに(もちろん結婚後もそうですが)もっともっと、今の彼に好きになってもらえるように、私も好きになれるように、婚約者との気持ちの通い合いを増やしていきたいです。
私がこの質問をし、みなさんにアドバイスをもらっている間に、婚約者からとても嬉しい言葉をもらいました。同時に自分がすべきことが見えてきたし、実行しなければならないことがわかりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/14 00:44

たとえその妻子持ちが好きでも、遊び相手以上を望むのは、客観的に言って無駄と思いました。



それでもいいというならば、連絡をし、会われれば良いのでは?
でもこの場合、婚約者の彼とはうまくいかなくても、仕方ないと思うことですよ。

あなたは真面目そうな方なので、二人ともとうまくっていうのはムリそうですし・・・・。

あなたの文章に、私なんかが言わなくても、結論が書いてありますものね。

食事と体の関係は全然違いますよ。
そんなのは、あなたの気持ちを揺さぶりたいだけ。

つまらない誘惑は跳ね除け、幸せをつかんで下さい。
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この回答へのお礼

妻子持ちと付き合いたい、一緒に幸せになりたい、そんな気持ちはありません。
ただ、私がその人と会うのは、私自身も遊びたかったんだと思います。
変なスリルや誘惑といったものをどこかで楽しみたかったんだと思います。
ですが、これからの未来、私にとって、何が大切か?その未来を犠牲にしてまで、楽しみを続けるのは無意味ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/14 00:38

そんなの忘れられないよ。

だってさ、またメールが来た時に食事したんでしょ。っていうコトはさ、キミのココロの真ん中にはまだ彼がいるんだもん。妻子がいようといまいと彼を好きになっちゃったんだもん。好きになるのに相手が妻子がいるいないなんて関係ないよ。そんなコントロールできる人なんて聖人じゃあるまいしできないよ。コントロールできるんならみんな悩まないって。それと食事ぐらいじゃ浮気じゃないよ。そんなんなら会社に勤めてる人ほとんど浮気してる人達になっちゃうよ。無理にわすれようとしても忘れられる種類のコトじゃないのは自分が一番わかってるでしょ。愛してたんだから。流れにまかせて必ず時間が解決してくれると思えばいいじゃん。だってそれしかないじゃん。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。弱い自分が私自身に言っているような回答です。
「コントロールできない」「必ず時間が解決してくれる」そう思っていたのですが、私には結婚が待っています。このままでは婚約者の彼に申し訳ないのです。だからどうしても妻子持ちへの気持ちを早く断ち切りたかった。

流れにまかせて何もなければいいのですが、そういうわけにもいきません。

弱い自分を客観的に見せてくれる回答でした。
自分を見つめなおします。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/13 10:07

私にはあなたが彼のことを忘れられない理由がわかりません。

あなたは恋に酔っているのではありませんか。
あなたの言う通りだとすると、彼が、あなたを『浮気相手』として自分につなぎとめておきたいということは明白です。彼は自分の手練手管に酔っているんです。
ここでこう言えば、あの女は気持がずたずたになって、自分を見失い、私にしがみついてくるだろう、まだしばらくは私の相手をさせてあげるんだからいいんじゃない、というような感覚の持ち主ですね。

≪「一緒に食事をする時点でもう浮気だよ」と言われました。≫
これは彼が墓穴を掘ったことを端的に示す言葉です。
普通、単に食事したくらいで浮気なんて決して言いません。いろんな訳で元彼と食事することくらいはあるでしょう。
でも、彼はそれを『脅し(おどし)』に使ったのです。
この言葉にはあなたに対するいたわりのひとかけらも見出せません。見えるのはなんとかして、あなたと関係したいという見苦しいまでの執念です。

私の知っている男性にも、似たような人がいます。
彼曰く、愛する妻がいるのに、スナックで知り合った若い女性を離しません。まったくそんな気はないようです。しかも、いつもまったく避妊せずに関係してます。妊娠したらどうするのと聞いたら、こともなげに、おろしてもらうと言いました。しかも一度はそれを実行しているのです。
自分の欲望を満たすことだけが頭にあって、相手のことは微塵も考えていません。もちろん、考えていたらできないことでしょうから、考えない人だということなんでしょうが。

私があなただったら、こんな男とは一切連絡を絶ちます。うるさくつきまとうようでしたら、奥さんに一言知らせればいいのです。
私は、相手のことを思いやれないデリカシーのない男は、いかにいい男でもだめなんです。

でもあなたがどうするかはあなたが決める問題です。後5年位彼の女でいいというのならそれもいいでしょう。その時は別の男性のことはあきらめてください。
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この回答へのお礼

「恋に酔っているのかな」と思うときがあります。
今もこの状態なのかもしれません。

このように客観的に意見をいってもらえると自分のいろんなところが見えてきます。

妻子持ちの彼は奥さんは大事な人で仲がいいと言っていますが、夫婦生活はないようです。
妻子持ちの彼はただ単に自分の性欲を満たしてくれる人を探しているだけなんでしょうか。そう考えると悲しいですね。

美しいものに酔いしれたところで、現実はよくならないですものね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/13 10:01

>「一緒に食事をする時点でもう浮気だよ」



だから体の関係もいいだろう・・って事?
あなたが好きなんじゃなく、あなたの体が好きなんでしょうね。
また彼に遊ばれるつもり?
傷つく前にやめた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

やっぱりそうですよね。
妻子持ちの彼は遊びと言い切ってますから。
誘導されてるんですね。私。

遊びとわかりながら会う私はなんなんでしょう。
あかんあかん。誘惑の先には傷つくことしかないですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/13 09:53

気の持ちようですよ。




>「一緒に食事をする時点でもう浮気だよ」と言われました

うわー、気持ち悪い~。そんなゾーッとするようなことを言うバカのどこがいいの?
「懐かしいから」「一線を越えないつもりだから」食事くらいしたのにね。
自意識過剰にも程がある~。
だって、あなたはちゃんときっぱり「それ(体の関係を持つこと)はできない」って言い切ってるじゃない。
浮気というのは、そういう(体の関係を持ってもいいなという)気持ちがあって初めて言えるのであって、
その食事自体に浮気と呼べる要素はあなた側には全くなかったじゃないでしょうか?
妻子もちの彼には浮気要素があったようですが、それはあくまで向こうの気持ちでしょ。バカバカしい。


あなたは浮気するつもりなんてなかったんだから、婚約者に「昔、つながりのあった男性と食事だけしてきたよ」と胸を張って言えるわけです。
(どんなつながりかは言えないけど)
その時点で、どこが「浮気」なの?
あなたを誘導しようとする彼の巧みな話術です。


あなたが食事くらいとOKしたのは、「昔、恋してた」のが懐かしいからだと思いますよ。
だって、
>今付き合っている人ときちんと幸せになりたいです。
と言い切ってるじゃないですか。
彼(妻子もち)との未来なんて考えてないでしょ。


あなたが考えてるのは、過去の甘い関係が心地よかったと思い出してるだけです。
過去って苦しい感情が薄れて(しょせん不倫という関係)、好きだったという甘酸っぱい感情がクローズアップしちゃうものです。


今はまだ食事からあまり日が経ってないんでしょ?
しかも結婚直前はマリッジブルーになったりするから、あなたは普通の平穏な精神状態じゃないです。
そんなバカな彼にまんまと踊らされてはあなたの人生がもったいないですよ。
彼とのつきあいを考えるなら、まず前提に彼が妻子と別れるという誠意を見せてからにしましょう。
言葉だけではダメですよ。本当に離婚届を妻に渡してもらうんですよ。
あなたが彼とのことを考えるのはそれからにしましょう。
彼はきっと「あなたのために」と、妻子と別れませんよ。
一度不倫関係になったあなただからこそ、妻子がいても簡単につきあってくれるとバカにしてるだけだと思います。


思い出はキレイなまま思い出にして、婚約者との新しい未来を切り開いていってください。
がんばって婚約者さまと幸せになってくださいね。
あなたは理性もあって、本当はちゃんと物事をわかってらっしゃるはずなので、きっと大丈夫です。
婚約者さまとも素敵な思い出がたくさんあるのでしょう?
あなたを大事にしてくださるのでしょう?
そしてあなたとずっと楽しいことも苦労も(←ここが大事)共にしていきたいと思い、結婚しようと言ってくれたのでしょう?
そのときのあなたの気持ちはどうでしたか?
いっときの世迷言に惑わされるのは、もったいないですよ。
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この回答へのお礼

「恋してたのが懐かしい」「過去の甘い関係が心地よかった」
これかもしれません。私が妻子持ちに会いたい理由。

妻子持ちは私との関係を遊びと言いきっています。奥さんと別れてまで私とつきあうなんてありえません。
万が一そうしてもらったとしても、多分私は重いと感じてしまうような気がします。

思い出に酔いしれてないで、自分と婚約者との未来を幸せにしていく方法を考えます。

長いアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/13 09:48

大変、酷なことを申し上げます。


あなたの婚約者はとても「不幸な人」ですね、はじめから「裏切られて」いるのですね。何も知らないで・・・。あなたの今の気持ちからの断固たる決別を願ってやみません。
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この回答へのお礼

今の彼を「不幸な人」呼ばわりされるのは悔しいです。
でもそれは私がさせているのですね。
このように自分の状況をいろんな人に見てもらうことで、いろいろ気付くことがあります。

>はじめから「裏切られて」いる
これは気持ちの面でということでしょうか?
今の彼と妻子もちを二股していたわけではなく、今の彼と付き合うようになったのは、今の彼のことを好きになったからです。
と、言い張ったところで、気持ちが蘇った時点でもうだめなんでしょうか?
どちらにしても今は裏切ってますよね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/13 09:39

婚約者より妻子ある男性の方を愛していると実感している


訳ですか?
妻子ある男性を選んだら100%幸せにはなれませんよ。
婚約者を裏切ってまで、そうする強い気持ちはありますか。
妻子のある方は遊びです。間違いありません。あなたの体だけが目当てです。
遊ばれて、飽きたら或いは妊娠でもしたら、
捨てられます。
おそらく妻子ある男性への気持ちが不完全燃焼のうちに、
今の彼との結婚がとんとん拍子に決まり、
喜びの反面、これでいいのかなという不安な心が、
あなたを妻子ある男性の方に
逃避させてるのかも知れません。
長年、生きてくると本当に薄幸な女性をたくさん見てきました。次から次へと困難な恋愛を繰り返すのです。
妻子持ちであったり、仕事をしないヒモ男であったり、
博打打ちであったり、世間的に見て何の問題ない男性と付き合っても長続きしないのです。
いわゆる「ダメンズウォーカー」ですね。
母性愛が強い女性に多いそうですが、
あなたはそうならないよう、しっかりと自分の将来を
見据えてください。そして幸せになってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻子もちは私のことを「遊び」だといいました。
だからというわけでもないですが、選ぶということはありません。
ですが、このまま会うことは今の彼にも申し訳ないですし、妻子持ちの思うままですし、私もきっと傷つきます。

自分で不幸な道にはまらないよう、自分で自分の縄をしっかりしばっておきます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/13 09:32

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