人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚10年になります。子供が小学生と幼稚園の二人います。最初の借金発覚は一人目の妊娠中でした。○富士での20万の借り入れ発覚。そのときは「これから父親になるんだから」と話し合いの結果、貯金から返済。その後今の家を4年半前に購入。その時は主人の会社も順調で、資金計画も問題なかったのですが、会社の経営悪化とともに給与の未払いや、支払い遅延状態が1年くらい続きました。その間に2社、3社といろいろなサラ金会社からの借金が発覚。(ほとんどパチンコ)最終的に400万の借金が発覚したあげく、長男の7歳の誕生日の日から2日家出、もう貯蓄もなかったので、主人の両親に頼みこみ全額返済をしてもらいました。本人はとても反省し、心を入れ替えるといい、その後退職して今の会社で請負のような仕事をしてるのですが、任された仕事がこなせなかったために、もう2ヶ月も給与が未払いです。私のパート収入で生活面ではなんとかできても、他の支払いは滞っています。
私ももう限界にきていたので、主人とはいつも言い合いになりました。今の仕事(前の仕事と同職種のSE)にこだわらず、どんな仕事でもやって、いっしょに頑張ろうと・・だけど、先週さらに180万のサラ金発覚。また家出をしてしまいました。6日目の昨日見つかり、またまた反省して涙を流し、「自殺しようと思った」とか、「誰かが殺してくれないかと思った」と言って「仕事がうまく言ってなかったから、パチスロで気晴らししてた」との事。仕事がうまくいってるときから借金はしていたのに・・それでも信じてこれからも子供たちのために一緒にいるべきでしょうか?主人の両親に相談したら、家を売り主人の実家(東北)に家族で身をよせ、生活をするようにとの提案、いずれにしても家は売る事を考えています。なにもかも捨てて、私も子供もしらない土地に行き、それで本当に主人が借金をやめるのでしょうか?

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A 回答 (7件)

 私も離婚したほうがいいとおもいます。

家も売って全てをきれいにして、まだ、ちょっとでも資産のあるうちに世帯を分けておくべきだとおもいます。
 多分、この人はまたお金を借りまくる事でしょう。なぜなら、彼自身から辛くならない人生なんてなくならないからです。これから、心機一転して生活をするにしても、ここまで面倒を起こしたのだから、辛い事はいくつかあることでしょう。
 そのたびに、憂さ晴らしで何百万と借金していたら、今現在、ほんのちょっとでも有る資産(借金がなくなるを含めて)まで、消えてしまいます。
 彼から全てをとりあげるのは、逆にいえば彼の少しでも残った資産をあなたが管理してあげられると、言う事です。個人や会社関係でもそうですが、どうも旦那さんと言うのは奥さんに借金の原因を押し付けたくなるもののようです。
 たとえ、表面ではあなたが悪くないと言っていても、自分の息子はかわいいものです。
 環境も違うそんなところで親の甘えも加わって(こんな金銭感覚のない大人にしたのは親)パワーアップする旦那と生活するのは、過酷だと思いますよ。
 また、このまま借金をして親の土地まで手をつけた場合、同居している手前、彼のお父さんお母さんの面倒も借金の上にのしかかってきます。
 息子さんにしても、息子さんの将来を輝かせるためのお金を使う父親がやさしいなんておかしな事です。
 子供の将来のお金に手が出た瞬間から、子供に借金させても平気な性格が見え隠れしています。
 籍が一緒で、同居してなんとか生活が保てたとしても、成長した子供と共同で借金する事も出来るわけですから(印鑑などの偽造は同居しているし親だから簡単)子供に類が行く可能性もあります。
 また、そこまでしなくても、親子の情や実家を守るために子供が苦労する場合もあります。
 だったら分かれて、あなたの自由に出来、相手の自由に出来ない住居を借家でも小さくても持って、ある程度成長するまで思い出を守ってあげたほうが幸せなのではありませんか?
 今、あなたは借金がない。と、いう大きな資産があるのです。そして、自分のパートの収入でやりくりも出来ているではありませんか。旦那さんがいなくなれば、借金がなくなり、国の補助も受けられます。
 籍が変わってしまっても、子供にとっても親にとっても親子の関係が消えるものではありません。
 同じ相手との再婚だって可能なのです。
 今、必要なのはあなたや子供の名義で彼が借金を作れなくする事、そして、あなたが相手との依存を断ち切る事こそ大切な事なのです。
 これは、将来の彼のためにもなります。もし、子供に借金で迷惑をかけることになれば、いいお父さんも子供から奪う事に成るからです。
 死にたいといったら、「子供名義のあなたの生命保険だけは払いつづけるから、見つかるようなところで死んでくれ。」と、捨て台詞を吐いてやる事で、死ぬなんていわなくなるはずです。
 変な話ですが、こういった場合、お互いに依存している場合が多いので、片一方が本当に離れると知るとまともになるケースもあります。
 家が、家庭が壊れる。これをしっかりと自覚させなければ直りません。そして、あなたが、子供がいなくなって見ないと、本当の大切さも分からないのだと思います。
 決断できないようなら、一度思い切って少しの間、自分の実家に戻られることを薦めます。
 パートも辞める事になるかもしれませんが、将来の借金の残高を思えば安いものかもしれません。
 また、あなたも、冷静に今の状況を自分の味方(親族)と自分の現状を向き合えると思います。
 今の生活を壊すのは本当に怖い事です。あなたもそう思うように、相手にも借金して遊ぶ暮らしを変えるのは怖い事なのです。本当に相手に変化を求めたいのなら、あなたから死ぬ気で変わって見せなければ、相手の心には訴えかけないと思います。
 私の友達は、本気で実家に帰る決断をして、寸前で旦那がかわりました。そこまで行くのに長い年月かかりました。「だけど」を止められなかったのです。
 あなたの結果はどんなものかは知りません。けれど、やってみる価値はあると信じています。
 

この回答への補足

回答ありがとうございます。主人の家出から2週間たち、
私もいろんなことを冷静に考えられるようになってきました。そして39haruさんの回答の中にある。「依存している」と言う言葉に衝撃でした。ここ何日かで自分が出した答えの中に「依存を断ち切る勇気をもたなければ」という気持ちが出てきたからでした。別居?→離婚?→実家へ帰る?→主人の故郷へ帰る?→一人でここで子供を育てる?→子供には父親が必要では?そして自分にも?・・ずっといろんな事が繰り返し頭をめぐり、子供たちの将来について、どれが最良の選択なのか??たくさん迷いました。おっしゃるとおり、今の生活を壊すのは本当に怖いことです、だけどよくよく考えると、すでに壊れているんですよね・・・私も勇気をもたないと。自分のため、それこそ主人をとりまく身内みんなのため、そしてやはり一番に子供のためにも断ち切る勇気を・・・・・

補足日時:2005/03/20 23:30
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はじめまして。

貴女の大変な苦労・心労にお見舞い申し上げます。
私は未婚ですが婚約者にア○ムに借金発覚しました。今は全額返済させましたが・・。経験上家族が肩代わりするのはよろしくありません。
例え一時的に肩代わりしても必ず本人から肩代わりしてもらった家族へ返済させるべきです。
sachi1224さんの場合ご主人は多重債務者です。情け容赦ないようですが一緒にいても貴女と家族の為になりません。家族会議を開き本人を追及し離婚をお勧めします。子供を思うなら尚更です。
多重債務者とは病気で借金を何度も繰り返すのです。いくら周囲が完済しても本人にダメージはなく、又信用も完済することでUPするのでまた借りるを繰り返すとは思いませんか?
母子手当等援助がありますので、貴女のパート収入で生活できるなら本当に自活をお勧めします。
家も手放してもう一度やり直してみませんか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ご意見ごもっともだと思います。私も家族が肩代わりすることは本当に、絶対によくない事と思います。
主人の両親にも訴えたのですが、無駄な利息を考えれば身内で返済してしまったほうがよいと言います。そして、時間がかかっても本人に少しずつでも返済をさせる・・と言っています。だけど、主人の両親ももう年です。返済すると言ってもいつまでに返済するなんて、決めるはずもありません。きっとそれも言葉にこそださないけど、本人も計算ずくなのかもしれませんね・・・・

お礼日時:2005/03/20 23:06

借金癖の病気は廻りの人が治す事はできません。


病気になり医者からタバコを吸ったら貴方は死にますよなどの最終宣告をされて始めて本人しだいで禁煙をする事ができる、本人が何処まで自覚し今後一度でも借金、パチンコなどしないと思えるかだと思います。
弁護士への相談も何処まで解決できるか疑問も残ります
たとえ今回借金問題が解決したとして、いわゆるブラックリストに登録される、でも借金の病気が完治しなければ、通常の貸金業者からの借入が困難になり、いわゆるヤミ金などに行く、そしたら奥さんは今以上にもっといやな思いを経験することになります。
至急双方の両親、親族を集めて親族会議をする、その中で本人を徹底的にどん底まで落とすなどはどうでしょうか?
そこで廻りでは一切援助はしない、奥さんと子供は別居するとしたらそちらだけは援助してもらう、これが一番よいと自分は感じます。
現在の借金と家のローンその他はすべて本人に任せる家を売却しようが何しょうが関知しないはどうでしょうか。

この回答への補足

ご意見有難うございます。
家族会議は私の両親は遠方のため参加しないのですが、
主人の兄弟、両親と私とでする予定です。
どん底まで落とすと再度何をやるかわからないので、慎重に話を進めたいと思っています。ただ、今はやはり離婚を考えています。今までを振り返ってやさしい旦那だと思っていましたが、家出中に子供の学資保険からお金を全部引き出したり、私たちの生活費の口座からもお金をに引き出してパチスロに使い込み、「やけくそだった」と言い訳をしておりました。家族のためより、自分が一番かわいいのだと、よい夫としてみせていたのはただの自己満足のためだったのでは?と考えております。貯蓄もなく、弁護士相談費用もかなり掛かることを知りました。(今更ですが)なんとか協議離婚で、後は公正証書をかわして養育費や親権の問題を解決できれば・・・と思っています。

補足日時:2005/03/14 16:56
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うちの主人も質問者様のご主人と全く同じ人でした。


仕事はするけどパチンコに費やす借金を繰り返し300万以上で自己破産しました。
(正確に言えば自己破産させたのですが・・・)
うちの主人を見ていても借金癖は多分一生直らないと思います。
が、自己破産してからは借金出来ない事からか、昔のような使い方はしなくなりました。
(うちにも1~4歳の子供が3人おります)
うちも今まで何度離婚の話が出たか分かりません。
現在は改善された事もあり継続していますが、
質問者様のご主人は今後も借り入れが出来る状態であるかぎり同じ事を繰り返されると思います。
酷い事を申すようですが、持ち家を手放してご主人の実家へ行かれるよりも
子供さんと一緒に別の生活を持たれた方がいいと思います。
その際、籍はきちんと抜いておかれる事をお薦めします。
(知らないうちに保証人にされる事がありますので)
子供さんにとっては父親と離れる事は相当辛いと思いますが、
将来のためにも決断されてはどうでしょうか。
その事も踏まえてご主人やご実家と話し合いをしてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

頂いたご意見、きちんと受け止めて、今後主人や実家とも
話し合いたいと考えています。

子供にとっては辛いことであるのは本当に痛感します。
幸い、今はとても明るくよい子たちで、私たちの状況が少しわかっているのか、「大きくなったらお母さんが好きな海が見える家を建てて、一緒に暮らそうね」と子供たちが話し合っていることがありました。子供たちのためにも
しっかり話し合っていろんなことを決めていきたいと思います。

お礼日時:2005/03/12 22:49

義弟の元妻からの投稿かと思いました。


まったく同じ状況でした。
返済が滞ってくると 家出する。
帰ってくると『死にたかった・・・』と言って周りを困らせます。
洗いざらい借金を白状しなさいと言っても 少なめにいうのでしょうか、結局 その返済もふくれ上がって 最終的に新築した家 土地などを売り払いましたが 家のローンも残っていてため 親 親戚 兄弟からお金を借りて返済し 離婚となりました。

一人になっても 生活場所もないので 親元で暮らせといっても 自分の居場所がありません。
アパートの敷金を親に出してもらい 生活を始めました。
借りた金は必ず返すと言っていたのに 返してもらえません。

生活態度は同じようです。
身分不相応の物欲 見栄 そしてパチンコへの依存。

もうそろそろ あなたも腹をくくった方がいいのかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに親元で暮らせば、自分の居場所がないかもしれないので、何かあったとき(たとえば主人の両親と私の間でなにか揉め事があったときなど)親に強く言えるかどうか、
自信はないといっていました。

身分不相応の物欲、見栄っぱり、今でもまだ自分の
見栄をとりつくろう事を考えているような態度も
少しみえます。

離婚も考えていますが、子供たちの今後もあるので、いろんなことを清算してからの最後の切り札と思っています。

お礼日時:2005/03/12 22:26

お子さんを二人育てているところに、心労が重なり、大変だと思います。



あなたのパート収入で生活できているということですので、離婚を勧めます。あなたの配偶者は典型的な多重債務者です。
たとえ、どこへ引っ越しても、どんな境遇になっても変わらないでしょう。これからもギャンブル・サラ金を繰り返すことは確実です。とてもよくあるパターンです。
原因のひとつは「親族による返済」です。本人の借金を他の人が温情で返済すると、本人にとって最悪の結果になります。借金癖がついて、また繰り返すのです。

理想を言えば、自宅の売却をせずにあなたと子供さんだけが住めるようになると良いのですが、かなりの神経戦になります。お金を払っても専門家(弁護士)に相談すべきケースと思います。

繰り返しますが、離婚し世帯を別にすべきです。あなたには愛すべき子供がいます。自分と子供を守ることを第一に考えてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私自身いろいろ調べて、主人が典型的な多重債務者で
あることを認めているのですが、子供たちにとっては
よいパパである、やさしくて家事とかもよく手伝ってくれるよい夫でもある・・という意識が邪魔してどうしても
ふんぎりがつきません。私の両親も私の故郷ではない場所に私の兄と同居しているので、たよりにできないので、離婚してからの生活も子供にとって苦労の連続かも・・
それならせめて片親ではなく、両親そろっての環境がよいのかも・・などとまだまだ甘いことを考えてしまっています。自宅を売却せずに住むことはできるのでしょうか?家のローンもまだ残っているので、とても主人が借金をかえしながら、払えるともまして主人の両親が払うなんてこともできないと思うのですが・・弁護士に相談してみます。

お礼日時:2005/03/12 22:38

私見ですが、


おそらく、ご主人の借金癖は治らないと思います。特に賭け事に熱中するあまり、サラ金に手を出すというもっともいけないパターンを繰り返していますしね。

私の父もそうでしたが、そういう人は自分のことしか考えておらず、家族に迷惑かけることを何とも思っていません。
会社が苦しい時に、今後の家族の生活を心配する前にパチンコで憂さを晴らすことが出来る。家出して面倒ごとから逃げる。まさにエゴイストのやることです。
家を売って田舎に帰れば、ますますストレスが溜まっていくことでしょう、それが賭け事に向かないという補償はないですね。

一度、借金の問題に詳しい弁護士さん等に相談してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

田舎に帰ればストレス・・・溜まるでしょうし、もちろん
私もたまるし、はたして、すべてを投げてまで、しらない土地に行くことが子供のためになるのかどうか・・・

もう少し時間をかけて考えます。
弁護士にも相談する予定です。

お礼日時:2005/03/12 22:41

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Q借金と嘘と隠し事ばかりの夫、でも・・・

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
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Aベストアンサー

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
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(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウ...続きを読む

Q夫の借金を妻の貯金で払うべき?初めての質問です。結婚2年目、夫の借金についての相談です。結婚前

夫の借金を妻の貯金で払うべき?

初めての質問です。
結婚2年目、夫の借金についての相談です。結婚前から、車のローンや車の保険料(月払い)、生命保険料等々で固定の出費が適度にあることは把握していました。私自身も、奨学金の返済や車の代金返済、生命保険料等があることを話してありました。
結婚後、家計費把握に着手したところで、夫の家計費として入れれるお金が少ないことが気になりました。
給料支給後、口座から諸々引き落としがあり、その後の残りを受取る形(夫のお小遣いはその時渡す)だったので、細かい引き落としの内訳を若干無理矢理に聞き出しました。
そこで、上記以外に月2万円借金を払ってることが発覚しました。内容は免許取れたての頃、親の車を運転してて事故を起こし、車の保険は適用されず、その修繕費等のお金とのこと。あまり知られたくなかったから、一人で黙って返済しようとしていたと。
過去のことを責めても仕方ないので、その時は「教えてくれてありがとう」と言い、話は終わりました。
理由や返済意思に納得したのと、自身妊娠が発覚したこともあり、うやむやなままにしてしまいました。

がしかし、最近になり、借金返済は大手の消費者金融にしていることを知りました。てっきり銀行系や親族への借金だと思ってたのですが、消費者金融ならばこのままじゃまずいと焦っています(金利が高いと思うので)。

夫に聞くと残り100万未満とのこと。私(現在育休中)の独身時代に貯めた貯金でなんとか返済は可能です。しかし、貯金はすっからかんになります。もちろん夫は貯金なんてありません。
皆さんにお尋ねしたいのは下記の2点です。

1,この借金はこのまま月々夫に払わせるべきか、私の貯金を使って完済するべきか。
夫に払わせ続ける=生活費は増えないですし、金利等考えれば完済するべきだと思います。
一方で、全て払ってあげて、夫の教育的(いわば夫は楽して借金完済する)にはそれで良いのか、解りません。完済するとしたら、夫へのペナルティーは何か与えるべきでしょうか?

2,お金含め大事なことに無頓着な夫の育て方。
詳細は省きますが、住民税や年金の未納が発覚するなど、結婚1年目からとにかくお金のことが大変でした。しかも差し押さえ状とか、怖い封筒が来た時に私が気付いて、夫も気付くパターンばかり。それまでに何度もハガキとか来ているはずなのに。

私の貯金が、全て夫の借金に消えるのは悲しいのも事実です。が、最低限の家計費は入れてくれているので、妻としてなんとかやりくりしつつ、夫を教育したいです!

先輩方、体験談等でも構いませんのでお知恵を拝借させて下さい。よろしくお願いします。

夫の借金を妻の貯金で払うべき?

初めての質問です。
結婚2年目、夫の借金についての相談です。結婚前から、車のローンや車の保険料(月払い)、生命保険料等々で固定の出費が適度にあることは把握していました。私自身も、奨学金の返済や車の代金返済、生命保険料等があることを話してありました。
結婚後、家計費把握に着手したところで、夫の家計費として入れれるお金が少ないことが気になりました。
給料支給後、口座から諸々引き落としがあり、その後の残りを受取る形(夫のお小遣いはその時渡す)だったの...続きを読む

Aベストアンサー

月々二万円を街金に返済するのではなく、貴方に返済するようにする

では駄目なのかな?
確かに楽な経験を旦那にさせてしまうのだが・・・・
それって、本来必要の無い利子分を寄付しているようなものでしょ?

100万未満の残額を完済するにはあとどれだけの期間が必要で、その間の利子分はいくらになるか計算しましょ

将来的に、旦那と縁を切る可能性を考えているのであれば、奥さん固有の財産を温存するのも必要でしょうけど、旦那を教育して一緒に暮らす決断をしているのであれば、無駄な出費を抑制する方を優先すべきだと思うが?

で、教育する必要の有る旦那なら、旦那の全ての金の出入りを貴方の管理下に置く必要がある
代理弁済する代わりに、そうすると通告しましょ

その上で以下の事を実施する
給与の口座を抑え、毎月の支出先を全て開示する
クレジットカードは持たせない
一定以上の金額の支出は事前に相談する

なお、離婚届に貴方の署名捺印したものと今後新たな借金等が発覚した際には離婚に同意します
という念書を書いたものも準備しておきましょ


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