結婚したいと思うときはどんなときですか?
私は結婚したいと思う人がいますが、人に「どうして結婚したいの?」と聞かれたときに明確に答えることができなかったのです。それから真剣にどうして結婚したいのかと自分に問いかけました。
いっしょにいたいからとかそういう理由では自分で納得がいかないし、仕事が大変で会社を辞めたいからそういう自分の今置かれている世界から逃げ出したいんじゃないかと思います。
結婚したからといって仕事をしなくていいというわけではないのに、一時的にでも逃げられるのではないかと思っている自分がいるようでいやです。
それに、もし結婚して、幸せにずっと暮らして行けるならいいですけど、先に何があって、どういう結末になるかわからないわけですよね。そういう不安が漠然とあって、それなら結婚する意味はいったい何なのだろうと考え込んでしまいました。
それと、余り関係ないかもしれないのですが、前に付き合っていた人が私の中で恋愛における基準となってしまっているようなのです。初めて真剣に長くお付き合いをした人だったので、その人と別れたことにとても傷ついたようで、何かあるとすぐにそのときのパターンでものごとを考えてしまうのです。あんなに好きだったのに結局別れてしまったということをずっと引きずっていて、いつかはみんな別れてしまうんだ、恋愛感情なんてずっと続くわけがないんだと思ってしまいます。だから結婚なんてしてもいつ別れてしまうかわかったものではないとどこかで思ってしまう。今の彼を信じているのにそう思うのです。
今現在結婚しようと思っている人はどうして結婚したいと思うのですか?すでに結婚している人は結婚生活に満足していますか?教えてください。

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A 回答 (7件)

私は結婚しています。

5年目です。
なぜ、結婚したいかと思ったか・・それは直感です。

私の場合、彼といると、自分の中で一番いい自分でいられるのを
感じています。
彼をとても好きで尊敬していて、彼に相応しい自分になりたい、と
思っています。
付き合っていた頃も、今も、ずっと同じ気持ちです。
ちゃんと女として綺麗でいたいなあと、彼がいるから思います。
(素地が大した事ないので、まあ、ボチボチですけど。わはは)

それでも結婚を決めた頃は大いに悩みました。
なぜかといいますと、私のうちの両親が、いまひとつ仲が良くなかった
のです。それをず~っと見て育ったため、いつか自分が結婚しても、
同じように何年か後には、男女の仲なんて冷めてしまうのだと、
なかば諦めたように考えていたのです。
一方彼のご両親は、これまた理想を絵に描いたような仲良し夫婦
で、彼にとっての「結婚像」は自分のうちの「それ」なので、2人は
考え方のギャップがあまりに大きく、なかなか埋まりませんでした。

そして結局。
「結婚してみたら、俺んちよりも幸せなカップルになれちゃうかも
しれないし、まあしてみないとわからないけど、なんかうまくいくよ、
きっと。」と、ものの見事に楽観的に言う、彼の笑顔に負けました。
そんなコト言っちゃう彼と、なにより自分に賭けてみたくなったし、
本当にそうかも、と、その時心底思ったんです。
(私の両親もよくある倦怠期が長かったようで、今はそこそこ仲良く
なりました。ホッ)

結婚は、人生の大博打、なのかもしれません。
今、chasukaさんが、彼をものすごく大好きで一緒にいたいなら、
いっそ賭けてみちゃったらどうでしょうか。
恐れていたら、一生結婚できないかも。
結婚って女の人にとってはなんか「恋愛のゴール」みたいに思う事
多いですけど、実は「スタート」!そのものなんですよね。
だから当然困難もありますけど、大好きな人となら、何とかなりますよ♪

ただ、何かから逃げたい気持ちとか、そういうのではなく、
本当にこの人が好き、と思ったら結婚、がいいかなーとは、お節介
ながら思いますけど。

私も(先記したことと矛盾するようですが)付き合っていた頃と今と、
全く同じ気持ちかと言ったら、それはやはり「家族」なので、
形は変わってはいます。子供もいますしね~、どんどん責任も
背負っていきます。
でも、人の気持ちなんて変わらなきゃウソだし、それならば
いい方向に変わっていくよう、努力出来る2人でありたいのです。

まだ5年の若輩者で、生意気言っちゃってすみません。(しかも長々と)
私はきっと贅沢な例なので、あまり参考にならなかったかもしれないし。

でも、chasukaさんに、幸せに、なって欲しいです。心から。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
すごく幸せそうな感じ、よく伝わってきました。
私は初めて今の彼とデートしたときに、直感で「この人といっしょに暮らすようになるな」って思いました。今は大好きなのでその直感もにぶってしまいまいたが、その頃感じたものは間違ってないと今も思っています。
ただ周りに結婚してから別に愛なんてないわよ状態の人たちをよく見てきたので、それだけは絶対にいやなんです、贅沢なんでしょうか・・・。
でもguntaginteさんの家庭も仲良しだし、だんなさんの両親もずっと仲良しなんですよね。そういうふうにやっている人たちもたくさんいるんですよね。
それを信じて賭けてみようかな。怖がっていても何も始まらないですよね。
幸せそうな意見ありがとうございました。すごく心が温まりました。

お礼日時:2001/08/30 02:23

chasukaさん、こんにちは。


私は、結婚して10年になります。
私も、人間の心なんて変りやすいし、結婚なんていつ
破綻してもおかしくない・・・と思います。現に離婚な
んてめずらしくもないし、心も体も離れてしまって
いるのに、形式だけ子供のために夫婦でいる・・・という
夫婦もいます。誰も、そうなりたくてなったわけでは
ないけれど、確かにそういう現実もあります。

だったら、なぜ結婚するのか?ほとんどの人は「この
人とずっと一緒にいたいな」と思ってするのではない
でしょうか?もし25歳で結婚したとして、75歳ま
で夫婦共に生きて離婚もしなかったら、50年もの長
い年月を一緒に過ごすのです。親より何倍も長く一緒
に過ごす人を若気の至りで選ばなければならないので
そりゃぁ、離婚も多いですよね。

そして、結婚したら家族になります。恋愛感情はなく
なっても、それがゆるやかに家族愛に移行して、お互
い手をとりあって、苦しいことや悲しいことも乗り越
えて、時には大きなケンカもしてみたり・・・。
それでも、相手が自分にとって必要な人であれば、夫
婦としてやっていけるのではないでしょうか?

人は、一人では生きられません。もっとも信頼できる
伴侶を得ることは、人生において大きな喜びを得られ
ると思いますよ。私は、結婚してよかったと思ってい
ます。長々失礼しました。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
結婚して恋愛感情保てないような意見が多い中、「結婚して良かった」という意見、正直ほっとしました。
20代そこらでこれから一生いっしょに生きていく人を見極めるのはすごく難しいと思います。それがすごく重大な決断だとわかっているのでさらに困難きわまりないですね。
前につきあっていた人はすごく好きだったのですが、いろいろあって合ってると思っていた価値観もぜんぜんちがうことがわかったし、ずっといっしょにいてもプラスになることが何もないと思って別れました。最初はそうじゃなかったのに、長くつきあってそのことに気づいて、そういうのが自分でこれだけの年月を過ごさなくてはわからなかったのかと思うとほんとに若かったのだなと思います。
だから今の人も、実はまた同じことのくり返しになるのではと不安に思うのです。もうそろそろ私にも見極める目が育ってるのでしょうか・・・。
でももっと前向きに考えて見ますね。
最後の言葉すごくすてきでした。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 02:15

私は、結婚して、会社をやめて5年になります。


なんで結婚したの?と聞かれると、はっきりした答えは出てきません(^^;)。
ただ、chasukaさんのように、6年つきあっていた人がいました。今でも好きですよ。恋愛いったら、その人が最後だと思っています。
だんなは、ずっと友達だった人です。
結婚して、子供ができて(現在2人います)毎日、子供の世話、家事、だんなの世話(笑)の繰り返しです。
確かに好きだったから結婚したのだと思いますけど、結婚してからわかることってたくさんあると思うんです。
っていうか、結婚してみなきゃわからないことって、たくさんあると思うんです。
恋愛感情って、一時的なものだと思います。
ずっと続くのが理想かもしれないけど。
一緒に生活して、改めて思うだんなのだらしなさとか、金遣いの荒さとか、病気をしたときに家事をしてくれるやさしさとか、強さとか。
いいことも悪いことも全部ひっくるめて、それでも一緒にいよう思ったから、結婚したんですかね。
恋愛感情は、はっきり言ってお空のかなた状態。
でも、相手を思いやる気持ちは、結婚前から変わらずあると思いますよ。
って、アドバイスになったでしょうか・・・?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私の言葉がちょっと足りなかったみたいです。ごめんなさい。
前の彼はすごく好きだったんですが、でも今の彼はもっと好きです。ちゃんと恋愛はしてますので、そこのところ心配していただいたようですがすいません。
でも今好きだからこそ、それがなくなっちゃうのが怖いんだと思います。
相手を思いやる気持ちもあるし、好きって気持ちもあるし、価値観も前の彼よりずっと一致してると思います。
ただ漠然と不安なんです。でもやっぱりそんなのやってみないとわからないですよね。
いろいろ1人で考えてるとすぐマイナス方向へ向かって行っちゃうので、意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 01:51

はっきり言って難しい問題だと思います。

私が結婚したのは今となってははっきり理由がわかりました。「実家から早く出たかった、実家を出る正当な理由が結婚だけだった」という事です。子供ができる前にそれに気がついて離婚を考えた時にお腹に子供が居る事に気がつきました。不思議なもので愛がさめた相手の子でも、子供はかわいいんですよね。憎らしいと思うのは主人だけで子供はとてもかわいいです。今はその子も中学生で生意気盛りでかわいいとは言えませんが...(^^;
ですから結局離婚しないまま15年もたってしまいました。でも、はっきり今でも愛はないと言えます。威張る事じゃありませんが。どんなに愛してる人でも時間がたてばその愛情には変化があるはずです。でもそこに、根底に相手を強く信頼できる何かがあるとか、価値観が同じであれば、ずっと一緒に生きていけると思います。私が結婚に失敗したなと思うのは愛情がなかったからです。それはやはりchasukaさんのように前にものすごく好きな人がいてその人と結ばれないなら(付き合ってはいましたがやはり別れてしまいました)誰と結婚しても同じ、みたいな投げやりな感情があったのも本当です。結婚前にずいぶん喧嘩もしたし、結婚式の事を進めていく時でも何度やめると思ったか。でも離婚すればいいや!なんて軽く考えていたら、離婚の方が結婚するよりずーっと難しいです。子供がいなきゃ別ですが。今chasukaさんが迷っていられるならもう一度自分と相手を見つめ直すいいチャンスだと思ってあせらないで結婚決めてほしいと思います。一生の事だから私の用に後悔しない為にも、問題は価値観だと思います。それが合わないとその先本当に困ります。幸せ祈ります。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
やっぱり結婚する理由は今の世界から逃げ出したいっていうのがあるんだと思います。それは家だったり仕事だったり・・・。
一応私は今の彼に愛はあります。と思ってます。ただ、恋をしているから今の彼じゃなくちゃいけないとかんちがいしているのではないかと思うことはあります。誰でも結局はいいのじゃないかと、投げやりではなくて考えることもあります。
だから結婚するのにこの人じゃなくちゃいけない、と自分で自信を持って断言できないのです。今の人を大好きだし、価値観も合ってると思うし、いろいろ前とくらべても二重マルがつく部分はたくさんあるのです。でも客観的に見るとわからなくなってしまうのです、本当にいいの?って。
迷っているのではなくて、将来がただ不安なだけなのかもしれません。
でもよく考えてみます。恋愛感情に流されずに、もっとちがう立場から、いろんな視点で考えてみます。一生は長くて、とても予想がつかなくて、その決断を今するっていうのはとても難しいけど、自分が一番後悔しない選択をしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 02:04

どうして結婚したいと思うのかについて、以前質問があって、その時回答したのですが、同じ内容になってしまいそうだったので、コピぺみたいだと失礼だし、過去ログを紹介します。

参考程度に・・・

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=118322
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私は結婚という形の「契約」がほしいために結婚しました。


好きな人と暮らすのもよし、結婚して仕事をやめるのもよし(結局辞めなかったけど)。
でも、それだけならば同居すればできます。
結婚という契約を交わすのは、どんなにつらいことがあっても、
なんとか二人で話し合い乗り越えていくということを約束することだと思います。
約束する相手は、社会、親戚、そして当事者(自分、相手、子供)に対してです。
好きで同居してるだけだったら、いつでも別れられるけど、
結婚していると、契約をしたのだから、別れる前に最大の努力を払う必要があります。

あなたのおっしゃるように、恋愛感情なんて一ヶ月もひとつ屋根の下に暮らしたら
あらかたなくしてしまうものでは有りませんか?
続くのは、やはり家族としての愛情です。

結婚の理由は人それぞれの価値観によるものと思いますが、
コンナふうに考えて、しっかりと自分に責任を負わせて意志を固めれば、
簡単に別れられるようなものではないと思います。
あなたが心配すべきは、彼を一生好きなままでいられるか、ではなく、
彼との間で感情や物質的な問題があった場合に、乗り越えていく覚悟があるかどうかだと思います。。

お二人でしっかりと話し合ってみてください。
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私は結婚しようと思っている人がいます。


その人のことを、何があっても
自分の命を掛けて守ろうとすることが出来ると思っています。
はやくいえば自分の命より大切だと思える人です。
自分が年老いた時に、お互いどう思うのか?
何の為に子供を作るのか?
ここらへんの問題を二人で考えて結論を出してから
結婚するべきだと思います。
単純に見えますが難しいですよ。
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