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どこにもぶつけられないモヤモヤを相談させて下さい。
私は現在、結婚している方と付き合っています。
彼は10年近く別居状態にあり家族とは別々に生活をしています。なぜ彼が離婚しないか本当の理由は分かりませんが、周りには仕事の関係や世間体、今さらと言っています。
私とは数年前から関係が始まり現在は2人だけの部屋を借りて生活をしています。生活費はほぼ彼負担です。
しかし彼が入院することになりました。入院手続き等は奥様がして病院での説明も、もちろん奥様付添いでした。
入院先の医師とは家族ぐるみの付合いがあると知ってはいましたので私は他人だから仕方がないとは……入院中は毎日電話があり症状の報告がありました。
そして退院、彼は奥様の家で自宅療養中です。

退院してからも、もちろん毎日電話があります。
少し体調が悪いときもあるようで、あと数週間はこのままだと言っています。もう少しで帰るからと。

当分帰ってこれないなら連絡はいりまでんと言ってしまい数日前から電話に出ることをやめました。
もちろん彼は離婚はしていないのだから家族と一緒にいるのは普通だと思ってはいますが、私ってそんなものなのかなぁと思ってしまいました。
彼に素直になぜ帰ってこないのか?私とは今後どうするのか?と話す勇気がありません。今まで今後どうするのか?と話したことはありますがお互いにはぐらかして終わってしまいました。

いい大人になったのに、白黒つけられない私にご意見いただけたら幸いです。

gooドクター

A 回答 (7件)

奥さんとのことをハッキリさせない(離婚しない)状態で、あなたとの関係を進めてる時点で、あなたのことを本気で考えてるとは思えないけど。


病院の手続きのために、奥さんに会った時にでも、あなたのことを伝えるべき。それをしないことが、答え。
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この回答へのお礼

あやふやにしていた答えを無言で突き付けられた気がします。はっきり言ってくださりありがとうございます。

お礼日時:2021/11/07 21:01

私の姉の彼氏も、別居中の奥さんと子供がいます。


奥さんは金銭面で離婚は絶対にしない。
姉の存在は黙認しています。
2人の住まいは姉名義で、連帯保証人?みたいなところには彼の名前は書けず、私も不倫は嫌だと断わったので、保証会社に入ってもらったそうです。
小さい事ですが、相手は家族のいる人だから、そうなっちゃうんですよ。
未来について真剣に話せないんですよ。
話したとしても、その話を100%信じられますか?
現実と向き合わなくていいズルくて自由な関係だから、一緒にいるんですよね?
白黒つけたら不倫は終わっちゃいますよ。
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この回答へのお礼

この件があったので彼のすべてを疑ってしまいそうです。でもまだ終われそうになくて、でも白黒つけたくてモヤモヤしています。でも今年中に白黒つけます。
はっきり言葉で指摘いただきありがとうございます。

お礼日時:2021/11/07 21:09

長年の別居というから崩壊寸前かと思いきや、そうではないみたいですね。

奥さんを信用してる印象(長年離れていた自分を家族は受け入れてくれるという安心感)を受けますし、退院後の長期の療養も自宅を選ぶなら険悪どころか、そこそこ居心地よいのでしょう。

彼が貴方の立場を真剣に考えてるなら、今回は奥さんに頼っちゃいけない案件でしたね。別居の実績10年=夫婦として破綻してる、とか離婚事由にする為にも。

彼は面倒ごとを避けて解決能力がない、そういう生き方なのでしょう。のらりくらり、楽な方に流れて逃げて(家族の問題を解決せず)別居、そして今は貴方と楽しい時間を過ごしてる、それだけ。そして今回生じた貴方との問題もおそらく解決できないでしょう。回復して今の家に戻れば問題ないと思ってる、貴方の感じた不安や痛みに目を向けずに。
生活費は負担してることで、自分と貴方への一応の言い訳もたつでしょうし。

今回のことで彼の本心が垣間見えましたね。
夫婦間で人生ピンチの時には助け合うパートナーと再確認したようなものです、対外的にも。
つまり奥さんが入院した際は当然彼がサポートするわけです。
この先もし彼に万が一の事があったら、貴方は死に目にも葬儀にも関わらない存在かもしれません。もちろん相続、遺族年金、保険金の受け取り人にも設定されてないでしょうし、彼は貴方の人生になんの責任もないわけです。
だけど体調悪くてもマメに連絡はくれる、電話がくる。彼は貴方を求めてますよ、恋仲の相手として、自分勝手に。
そして貴方も病み上がりの彼に、自分の寂しさや虚しさを優先して、電話無視して心的負担をかけることを厭わないわけですから、結局は似た者同士だと思います。
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この回答へのお礼

似た者同士…
私と彼はお互いに核心には触れないようにしていたんだと思います。自分が惨めだなぁと思ってしまいますが、どっちもずるくて思いやりの無い関係だったのかもしれません。
ちょっと考えれば判断できる事に、しっかり回答いただきありがとうございます。泣けてきます。

お礼日時:2021/11/07 21:28

>私ってそんなものなのかなぁ


今回の件、あなたはどうしたかったんでしょうね。
入院に関しては自分が取り仕切ってサポートしたかった?
親しくしている医師や周囲に「今一番大事な人」として紹介されたかった?
付き添いや、退院後のケアは自分がしてあげたかった?
そこを整理してみるといいかもしれません。

整理してみたら、案外自分もセコいかもしれませんよ。
手続きとか面倒なことは奥様にやってもらってー、
でも気軽に「恋人」としてお見舞いに行ったりは出来てー、
あ、でも入院費とかお金の話は奥様と彼になんとかしてもらってー、
退院後に「おかえり!」って出迎えるのは私がしたかったなー!
とかね。

少なくとも彼はあなたを奥様ほど信用はしてないと思います。
普段もほぼ自分がお金負担してるし、
「対等に生活や将来を考えていくパートナー」じゃなくて、
可愛いね〜好きだよ〜なんて「愛でる対象」なんでしょう。
だから余裕がない時は安心して頼れる奥様の元へ帰るんでしょうね。

彼は最後は家族を選ぶと思いますよ。
そうなった時に困らない様に、
自分1人食べていける程度の経済力は大事にしましょう。
結婚、子供願望あるなら、ちゃんと考えておきましょう。
彼はあなたの人生に責任は持ってくれないと思います。
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この回答へのお礼

何にモヤモヤしているのか?と考えると「今一番大切な人」になりたかったです。でも私もずるくて楽しさを優先して、彼の家族や私との関係はどうするのか等からは逃げていました。退院したら一緒にこのスクールに通おうとかあそこに旅行しようとか話していた頃を思い出すと虚しくて涙がこぼれて自分の甘さに呆れます。
的確な回答ありがとうございます。白黒はっきりさせて次に進みたいです。

お礼日時:2021/11/07 21:50

私の母親も20年近くスレ主さんと同じ状態でしたね。


母親にも言いましたが、何年付き合っていて離婚しないという事は、所詮遊び。正妻には叶わない。
そんな事分かってて、付き合っているのでしょ。と…。

既婚者と付き合う=割り切った関係

母親もメソメソと悲劇のヒロインで大変でした。
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この回答へのお礼

既婚者と付き合う=割り切った関係
これが私と彼の関係だとわかっていなかったのが私です。自分の甘さに呆れます。
的確に回答いただきありがとうございます。
(泣けてきます)

お礼日時:2021/11/07 22:01

不倫は遊びでしかないと思いますよ。


大事にされたいのなら独身の彼女の居ない方と付き合って下さい。
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この回答へのお礼

私と彼の関係は不倫でした。たしかにそうでした。
モッフィーさんの回答を以前の私に突き付けてやりたいです!
小学生でも判断できる事にウジウジしている私に回答いただきありがとうございます。白黒つけます!ありがとうございました。

お礼日時:2021/11/07 22:11

白黒つけれない彼の方が情けないよね?離婚もせず、ズルいよね!


ハッキリ出来ないなら、置き手紙でもして家を出たら良い!
連絡は全て削除ブロックです。

それでも彼は、このまま貴女より別居の奥様を選ぶかも。...今が互いに今後をしっかり向き合う時期なのかも。
試練ですね、入院のお見舞いにも行けない関係て、辛いね!
正々堂々とした関係が欲しいね。
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この回答へのお礼

私も将来や彼と家族の関係等はあやふやにしてしまっていたのでお互いにズルいとは今になれば思います。でも彼のしたたかさも分かってきたように思います。
お見舞いにも行きたかったし退院時も迎えに行きたかったし今すぐにでも会いに行きたいです。
それとは比例して惨めさと情けなさで自分に自分で呆れてしまいます。白黒つけてモヤモヤから解放されたいです。
叱咤激励ありがとうございます。

お礼日時:2021/11/07 22:25

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