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30代男性です。
今年に入って結婚した妻(20代後半)がいます。

交際中は会うたびにセックスをしていましたが、結婚してからは満足にできていません。
月に数回、この2ヶ月は殆どしていません。

妻は結婚前の仕事を辞めて引っ越し、現在はパートをしています。
(交際〜婚約は同じ土地に、婚約後私が転勤しました。)

仕事を辞めた理由は、過度のストレスから鬱病になったためです。

通の診断を受けたのは去年の今頃でした。
そしてその同時期に、妻は婚約者であった私以外の男性(10歳以上年上)と親密な仲にありました。体の関係もありました。

その男性は妻に好意を持っており、婚約中と知りながらメンタルダウンした妻に近づきました。

勿論、妻も悪いです。

ですが、明日死んでるかも知れないほど不安定でしたし、その男と幸せになれるはずもないと思い、何を言われようと妻とは別れず、最終的に結婚しました。
※私、妻、その男性の三者間でこの問題は精算済です。

結婚後暫くは退職のショックでまだ不安定かつその男性への未練があって、毎日喧嘩でした。

それから少しずつ妻の心身も良くなり、パートを始めたりもして、今に至ります。

一見元気そうですが、正直この時期はしんどいようです。突如無気力になったり。
そしてずっと私に対しての性欲がないことに悩んでいます。
あったかくて安心できる環境でとにかく眠りたいそうです。
その気持ちが大きく、性欲含むそれ以外の気持ちがない、という感じらしいです。

私と一緒にいるのは安心するそうです。
だから、『くっついて居たい。でもそうするとあなた(私)はしたくなってしまう。
応えてあげたい、でも力が出ない』と。

一時は別の人を心底好きになったものの、いまだに性欲(を含むいろんな感情、欲)が沸き立たない理由がわからないみたいです。

今はとにかく私の気持ちに応えたい、でも応えられない現状に苦しんでいます。

私のことは大切に思ってくれてるようです。

もうぐちゃぐちゃの文章ですが、
夫として、男としてどのように接すれば、妻の心を取り戻せるでしょうか。

私の性欲の問題解決のために、割り切った浮気、風俗、離婚は考えて居ません。


よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • × 通の診断を受けたのは去年の今頃でした。

    ○鬱の診断を受けたのは去年の今頃でした。

      補足日時:2021/11/11 19:28
gooドクター

A 回答 (7件)

専門家ではなく、同じ女性としての憶測でしかありませんが・・・



その浮気相手とじゃ奥さんが幸せになれない・・・そう断言できる理由があったのでしょうが、奥さんの幸せを決めていいのは奥さんだけなんですよね。
結果として不幸になったとしても、奥さん本人は納得したか、納得せざるを得なくなって、新たに生き直しただろうと思います。
その上で、あなたへの気持ちを改めて整理できたなら、こんなことにはならなかっただろうと思います。

奥さんの幸せを願い、セックス含む色んな事も我慢して奥さんを優先しているだけでもとっても立派だと思うんですけどね、奥さんからしたら、自分の悪事を知っているあなただからこそ、心底心を開けないのかも。
あなたには本当にそんな気は無くても、奥さんからしたら弱みを握られていると無意識のうちに思っちゃうのかも。

女性として、そう感じてしまう男性に体を開くって、「自分を守る砦を手放す」ってことなんですよ。
その砦を崩したら、あなたの言いなりになって生きていくしかないと思い込むようになる。
だから、どんな言い訳をしてでも最後の砦を守ろうとしているように感じます。

また、まっとうな考えを持っているあなたに合わせていけば幸せに暮らせると分かっているからこそ、そういう生き方・暮らし方が、実は奥さんの性分には合わないと、奥さんはその肌身で感じ取ったのかもしれません。
だから、あなたでは体が反応しない。


私自身パニック障害持ちで、夫含む身内数人が鬱病持ちです。
私は援助なしで自力で這い上がり、服薬はしているものの、自分らしく生きられる程度には寛解しています。
寛解すらしていない人は、親とかに庇護され続けている人です・・・その庇護を拒否したら生きていけないと決めてかかっている人もいますが、何年も庇護され続けていると、周りからしたら居座っている・居直っているように見えてくるもので、それを感じ取るのか、その人はどんどん周りとの接触すら避けるようになり、庇護している側も、簡単な挨拶の場ですらその人を参加させないようにして、ますます周囲との接点が無くなってます。

鬱病とかは自分の思考の中の悪いクセを克服していくのが鍵です。
誰かの傘の下にすっぽり隠れたままじゃ、克服どころか、何が悪いのかすら気付けないわけです。
また、そういう人に限って、「だって親がそうしろって言うから」とかと言い訳だけが膨らんでいく。

奥さんも、あなたの意に反して、籠の鳥感覚なんじゃないですかね?
何ら間違いを犯していないあなたに囲われているんだから幸せだと思わないといけないし、自分が犯した過ちを考えれば、この籠に不満を言える立場じゃないって。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

・まっとうな考えを持っている私合わせていけば幸せに暮らせると分かっているからこそ、そういう生き方、暮らし方が、実は妻の性分には合わないと妻は感じ取った
・何ら間違いを犯していない私に囲われているんだから幸せだと思わないといけない、自分が犯した過ちを考えれば、この生活に不満を言える立場じゃない

これらに似たことを妻に言われたことがあります。

婚約中に妻と別れてあげたら良かったのか。
妻にとって私は生活の手段なのか。
私と別れ生活に困っても、やがて生き生きとした幸せを手に入れていたのかも知れない。
時々自問自答してしまいます。

でもあの時は、あの男に妻を渡したくなかった。
詳しくは書けませんが、妻に近づいた方法、関係があった間のやり口の全てが酷いものでした。一回りも上なのに。
そしてあの男と上手くいかなくなって妻が困窮したら嫌だった。何より、あそこまでされても別れたくなかったのです。
優しさのようで我儘だったのでしょうか。妻からしたら、そうかもしれません…

まあ、馬鹿と言われればそうでしょうが、
根気強く接していれば、いつか良い変化があるかも知れません。
私はそれを信じることしかできません。

この程は妻もあまり調子が良くないので、
負担がかからないよう支えていきたいと思います。

お礼日時:2021/11/12 11:36

2ヶ月程度ではそう深刻に考えなくてもいいと思います。


逆に「しなきゃいけない」みたいにお二人が考えておられるようで、むしろそこが問題なのではないかと感じます。

挿入してもしなくても、射精してもしなくても、イッてもイカなくても別にいいんじゃない? くらいにお二人が思うことができれば、もっと気持ちよくセックスできるような気がします。

単にハグするだけでもいいし、エッチな動画を見るだけでもいいし、マッサージするだけでもいいし、一緒にお風呂に入るだけでもいいし、お互いにカラダを洗いっこするだけでもいいのではないでしょうか?
そんな感じで「今日はこんなのやってみない?」とアイデアを出し合ってみてはどうでしょうか?
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あなたが優しい人なので奥さんも安心していられると思います。

行為ができなくても、一緒に寝るだけで落ち着くのであれば、寝てあげてください。腕枕ひとつで安心できると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

安心はきっとしてくれているとは思います。
そこからまた少しずつ関係をいい方向に発展させていけたらと思ってます。

お礼日時:2021/11/12 10:59

こんばんわ、



セックスって何なんでしょうね、私にも判らないのです。
奥さまは前の彼氏さんとの
セックスがとっても良かったのかもしれませんね、でも
あなた方夫婦にとっては
多分たかがセックスなのですよ、

貴方は男らしい方だと思います。彼女の父親のように
頼もしくて、優しいし、

彼女の元気の源を探してみましょう。
心にポッカリ穴が空いてしまって無気力になってしまっているのならば、なんとか出来そうな気がしますね、

私も夫とのセックスの相性は良くないと思います、
でも夫婦の仲の良し悪しは
セックスの回数なんでしょうか??気持ち良さですか??

合わない相手を選んで
結婚してしまった以上
自己責任ですし、
過去には戻れません。

セックスで奥さまの心を埋めようとするのは止めた方が良いですね、したくないと言っているのなら、貴方が奥さまにしようとするとストレスを感じてしまうかもしれないので、「じぁ、僕にして欲しい、いいかな?」
と聞いてみて下さい。
スキンシップがとれるようになれば貴方も奥さまも罪悪感が
薄れていくと思います。

色々な夫婦の形があるんですね、頭が下がる思いです。
かしこ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

あの出来事を乗り越えたからこそ、絆は深まったと思います。そして恋人ではなくなったのでしょう。良くも悪くも。だからセックスができなくなった。

あの男性となかなか離れられなかったのは、相性が良かったからなんでしょう、きっと。

妻は私のことを、ただの好きじゃなくなった。恋愛的な感情よりもっと大切 と言ってくれてます。

確かにセックスで彼女の心を満たそうとするのは違うのかも知れませんね。二の次三の次でしょう。
いまはとかくしんどい時期なので、なるべく近くで寄り添いたいと思います。

お礼日時:2021/11/11 21:32

既に心は取り戻してるんじゃないでしょうか。

あなたが奥さんの居場所になってるんですよね。

メンタルは揺らぐものだから今まで大丈夫だった家事や仕事が負担になっている可能性もあります。散々迷惑をかけた自分からは言い出せないでしょうから辛そうなところがないか見守ってあげてください。


裏切った女性の全てを受け止めると覚悟したあなたは凄いです。なかなか出来ることじゃないと思います。あなたの性欲の問題はあとにして今は奥さんに寄り添ってあげましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が妻の居場所。。そうだといいな、と思います。

確かに、正直辛くてももう言い出せないかもしれません。もともと溜め込みやすいところもあるので、余計に。
思い出したくもないほど辛い時間でした。

もちろん別れることも考えました。
でも、別れられませんでした。受け入れてもう一度歩み直す方が楽なようにも感じました。
容易ではありませんが、妻を信じて一緒に歩んでいきたいです。

お礼日時:2021/11/11 21:26

奥様があなたのことを大切に思っていれば離婚しようと考えますよ!



結局、都合がいいだけでしょう。
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奥さんが望むよう、くっついて寝てあげる。

アナタは我慢しなくてはいけないけど続けることが出来るならその誠意が伝わり奥さんが正常に戻る可能性はあると思います。
  
寝る前に自己処理して望むしかないと思う。

「我慢してない?」と言われたら「してないよ」「好きだよ」「でも眠いかも」と言い続ける。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
今はそうして過ごすしかなさそうです。
そのうち良くなることを信じたいです。

お礼日時:2021/11/11 21:23

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