新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

義母、義父、義兄、旦那子供と暮らしています。
授かり婚で今年の7月から同居をしているんですが、
義母は専業主婦で家も常にピカピカです。
私が何かやろうとすると、いいよ私がやるよ〜といって
何でもしてくれます。
旦那さんのお金の管理もしています。私よりも旦那さんの方がやりくりができるので、何もせずに任せていたら
義母が管理していることが分かりました。
役所など色々な手続きも、全てしてくれます。
婚姻届、出生届、私の住所変更などもしてくれます。
ご飯も、お弁当も、私たちの分旦那の分は作ります。
と言ったらどっちにしろ兄の分もあるから大丈夫だよ〜と言われました。
なので私が毎日する事は自分と子供の洗濯を回して干すだけです。畳むのは私が起きる前に義母がやってくれています。
私的にはとってもありがたいです。でもやると言ってもいいと言われるのは逆にやりたいと思ってるからなんですかね?そんな人っていますか??
私には任せられないって事なんでしょうか、、
単なる優しさなのか、最近よくわからないです、、、
このまま甘えてていいんですかね、どう思いますか??

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

こんばんは



このまま甘えていていいです。

子供が2~3才になったら保育園に預けて、働き、給料を貯金しましょう。(お義母さんに管理させたらダメですよ。)

義兄さんが結婚したら、家を出ましょう。今から、旦那と話し合って、決めておき、時期をみて旦那から親に話す。
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何れ主様が遣る羽目に陥るのは言うまでもない事です。


それが明日なのかずっと先の未来の事なのか。
分からないけど
義母様が遣ってくださるなら
どっぷりつかって感謝をしていてください。
時々は美味しいモノ買ってねぎらったり一緒に買い物に行ったりね。
但し自分の為のへそくりは忘れずに残してゆく事。
たとえ月1,000円でも積もれば大きいですから。
義兄は結婚の意思は無いのかしら?
家督を継いで義母様の介護をするのはどっちなの?
そこはきっちりと決めておいた方がいいですよ。
義兄が結婚したら家を出る選択肢もありますからね。
今の感謝と恩を絶対に忘れずにいてあげてください。
いつまでも大切にして頂いた事を忘れないようにね。
最終がどんな形でもいい
それが主様に課せられた生き方だと思いますから。
だからこその今があると思います。
しっかりと甘えて義母を盛り立ててあげてください。
但し
遣り方・味付け
どんな風にしたら手際よくできるのか
しっかりと目に焼き付けておいてください。
必ず主様の役に立ちますから。
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本当に可愛がられているだけです。



以外と、お母さんのやらない家事ないですか?
例えば、外回りの掃除とか、
外の窓掃除とか。

女性て、同じ事をやろうと
もめますが、
違う事をしてみては?

大体の家事て、一人で
やったほうが楽なんですよ
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あなたのお母様のようになんでもやってくれて、しかも押し付けがましくなく、心から(?)そうするのが好きなように見えて、申し分のない働き者のお姑さんに恵まれていた人がいました。

私が金融機関で働いていたときの先輩夫婦です。お弁当もお姑さん手作りで、夫婦で時々(子どもの面倒も見てくれていたらしい)レジャーも楽しんでいました。「いえいえ、私がやりますわ」とそういうお姑さんに甘えない嫁の方が常識をわきまえていて大事にされそうな気がしますが、先輩は甘え上手で全面おまかせしていたため、家事はすべてお姑さん流でと可愛がられ双方うまくやっていました。こういう場合は「お母様、ありがとうございます」とニコニコして甘えてくれる嫁がしっかり者のお姑さんと相性が良いらしいです。

しかし、私が回答しようと思ったのは、あなたが、先輩と似たような遠い先の将来の困難を回避できますように、と少し警告の意味もあってのことです。そういうあなたには夢のような生活は、はっきり言えるのですが、お姑さんの健康状態に問題なし(加齢による不具合を別にして)が前提で、健康あってのこと。

その先輩は良い稼ぎ手になりました。昇給に向けて仕事に専念できる環境があり、機嫌も良かったです。

それから年月が過ぎ、人は皆年を取ります。お姑さんが倒れてしまいました。倒れる前まで家事をこなしていた姑さんでしたが、症状は改善されず、家事の担い手は先輩へと移りました。私達は何度も職場で嘆きを聞くことになりました。家事がいかに大変か。先輩は50 代からの家事デビューに疲れ果て、ご主人は奥さんのあまりの料理の出来なさに驚いたそう。夫婦仲も影響を受けます。

当たり前ですが、人に任せきりではキャリアウーマンが軽視しがちな(?)家事も効率の良いノウハウが身につきません。何事も練習です。

ここまで良くしてくれるお母様の気持ちを考えると、手出しできなくて自分の居場所がないから、すぐ働くことを夫婦で相談では、やり方が大人でないと思います。やってみるとわかるけど、きちんとこなせる人の家庭が安全、安心の場所になるのはお姑さんの気配りがあってこそ

でも、今すぐでなくても家に主婦は二人いらないので、働いたほうがいいかも。そういうときはお姑さんも交えたほうがいいでしょう、そういう形にするのです(事前にふたりで話し合った上で、3人で相談するというスタイルに)

あなたはお母様を家事の師匠にして、「私もお母様の料理の味付け教えてもらいたいです。何もできないと恥ずかしいので、お母様から時々教わりたいんです。あの卵焼きとても美味しいくて、自分でも作れたらいいなって思ったんです」とか、そういう方が、「私、やりますから」よりはいいと思うんです。私見だけど。言葉がけを良くするといいのよ。キッチン、ピカピカにしてくれたんですね、家事をする人は評価されると嬉しいんです。毎日どこをほめようかな、と観察していると、ひがむ暇はなくなるよ。(ひがんでいるとは言ってませんが)あなたは感謝の気持を言葉にし、言葉だけでもいいから、お茶お入れしましょうか、とたまに声をかけ、たまに食べたくなってと、ほんのたまにでいいのでお菓子とか出してみるとどうでしょう。夫婦で話が出来上がってることでも、お母様を入れた形にするとかね。あなたは身体は楽させてもらって、言葉に気をつけ,(お母様の気持ちを引き立てることを口にするということ)少し気を使うのです。

そして、働く準備をする。それも相談の形にするの。働きます、という宣言にすると、お母様への挑戦状みたいになるからね。同居してる場合はお母様を立てるほうが平和です。私は昭和の考えかたをあなたに押し付けたのでしょうか。参考にできるところがあったら幸いです。
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同居している間は全集中で頼り、甘えれば良いですわ。

それが義母の生き甲斐であれば、それもひとつの親孝行だと解釈すれば良いのですわ。
只、今のままでは貴女のメンタルが持ちそうにありませんね。義母の “善意と献身” は人格無視の虐待と紙一重だと私は思いますわ。

家庭経営は会社運営と同じです。財布と帳面まで管理されたままでは貴女方夫婦は何時まで経っても自立出来ない子会社状態ですわ。
なので、御主人とも良く話し合ったうえ、借家でも良いから、そこを出て自立する道をお考えになられた方が良いですわ、と私は思いますわ。
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あらら、、、。



世の中には、こんなに恵まれている方もおられるのですね。

同居で、義家族に扱かれている嫁さんたちからみたら、

何という幸運な人なんでしょう。

今は、このまま甘えていても良いと思いますよ。

どちらにしても、そのうち早かれ遅かれ舅姑の介護問題が出てきます。

その時、今まで、可愛がって頂いたお返しをしましょう。

貴女は、よほど前世での行いが良かったのですかね?

ご主人にも感謝ですね。

良い旦那を見つけました。

舅姑がまだ若い今のうちに、後、2〜3人 お子さんを

産んだら良いかも知れませんね。
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ん~。

実際の所はよく分かりませんが・・・・

自分流のやり方を変えたくない、変えられたくないという気持ちはあるかも
元から家族の人数が多かったので
例えば食事や洗濯物の仕舞いなど貴方の分が増えたとしても、その作業量は殆ど変わりませんわ
そうすると、作業が増えて大変という気持ちは起きず
それよりも、自分のやり方でやってくれないというイライラが出るくらいなら、全部今まで通り自分でやった方が良いという事になるかも知れない

でもねぇ・・・・
お金の管理や書類の作成などは自分でやりましょうよ
同居なので住居や食事に関する費用は、事前に決めた金額を渡して
その上で、自分達の為の資金を管理しましょう

貴方自身の衣類や子供の衣類まで旦那経由でお義母さんから渡して貰うのはどう考えても変ですよね?

貴方自身が管理するか、旦那か管理するかは相談ですが・・・・
最初慣れない内には、管理主体は貴方たちでお義母さんにアドバイスして貰っても良いけど、全部丸投げはちょっと・・・・
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甘えていてはダメでしょう。


旦那さんとよく話し合って 「独立」までの計画を立て
そして お義母さんとよく話し合ってください。

やる と言うのではなく
教えてください、と伝えれば よりよく関係を築けると思いますが
「授かり婚」だから「同居」が当たり前にならないように
二人と お子さんと ご家庭を築く努力を先にするべきです。
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専業主婦と言うよりニートになってしまうので働いては?



専業主婦の仕事2~3割ぐらいしかしていないのでは?
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