僕の友人A子は、友人のBに「僕が自殺するのと、僕と付き合うのとどっちか選んでくれ」と言われ、渋々付き合っているという状態です。
 
 Bは以前からA子にちょっかいを出していて、A子はそれが嫌だということで僕に相談してきました。僕と他の友人(これはBが指名してきた)と当事者A子とBで話し合いをして、BはA子にちょっかい出すのを止める、とその話し合いで合意したのですが、その夜からA子の携帯に「もう死ぬ」とか「自殺の準備は整った」などメールや電話してくるようになりました。

 A子の話だとBは以前からA子に「自殺する」ということを言っていたそうです。A子は本当に死なれたら困る、ということでほぼ向こうの言いなりで結局、付き合うことになってしまったという状態です。
 A子は、ほぼ毎日「死ぬ」「死にたい」という話を聞いて、それを思いとどまるように説得しているようで、彼女自身の生活はBに振り回されている状態です。

 このような状態のBと、A子はどのように接していけばよいのでしょうか。
また、Bは僕とも友人ではあるのですが、話し合いの時点で敵とみなされてしまったようです。僕自身、彼とどう接していけばよいのでしょうか。
 ある程度、距離を置いた接し方というのは実際どのようにすればよいのでしょうか。 アドバイスお願いします。

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A 回答 (9件)

 かつて、A子さんの立場にいたことがあります。

あの時の事は思い出すのも苦痛なので、本当は書きたくないのですが、きっと困ってると思うので・・
 A子さんにいいたいこと・・強い優しさを知って欲しいと言うことです。これは、私があのころ(A子さんと似たような立場にいたとき)を振り返ったときに、痛切に感じてることです。どうしてあんな残酷な優しさしか知らなかったのだろうと・・
 BさんはA子さんに甘えてるのです。それは、A子さんが半端にBさんに優しさを見せるからです。もちろん、「自殺」を切り札にわがままなBさんが1番悪い。でも、それをA子さんの半端な優しさが助長させてる。
 私の場合は、いろいろありましたが、半年全ての生活を放棄して、身を隠したのが、1番効果があった。(これは医者の指示でした。)やっぱり、医者が入ったら、好転したかな?かなりの荒療治で、関わった全ての人にキズを残しましたけど。
 普通に生活するだけではBさんと接触することがないのなら(同じ会社の人とかじゃなければ)電話番号を変える、メールの返事は出さないなどから初めてみてはいかかでしょう。家に押し掛けてきたら、絶対ドアはあけず応対し、(はっきり分かれたいと意思表示する)暴れるようなら、ためらわず110番した方がいいです。
 結局、友人・双方の親・警察・医者を巻き込み、完全に平和な生活が戻るのに1年くらいかかりました。親に知られたくないというA子さんの気持ち、よく分かる。でも、決断しなくてはいけない時もある。回答してる人は「そんなヤツ死なない」「勝手に死ねば」って言ってるけど、確かにそうだけど、それで本当にBさんが死んだら、みんなが「A子さんは責任ない」って言ってくれても、一生消えない罪悪感は残る。人の命がかかってるのだから、つらい決断も必要。
 それから、仲介に入ってくれたり、相談に乗ってくれた友人っていうのは、医者以上にありがたい存在だった。だから、sho-tokuさん、これからもA子さんのそばについてあげて下さい。
 かなり長くなりましたが、少しでもこれが参考になれば嬉しいです。
 
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この回答へのお礼

ご自分のつらい体験をありがとうございます。大変参考になります。
そして多くのアドバイスありがとうございます。失礼ではありますが他の方々へのお礼もここであわせてしたいと思います。
 
皆さんのアドバイスから何を行うかというのが見えてきました。
病院へ行くというのは僕とA子の間でも確認済みです。ただ、病院へ指示を仰ぎに行くまでの空白期間に何もしないよりは、ということで皆さんにアドバイスを伺ったわけです。

 とにかく一刻も早く病院へ行く必要があるということが分かりました。
そしてA子に覚悟を決めてもらう、というのもですね。

 たった1日でこれだけのアドバイスを頂けて大変感謝しております。
 質問はとりあえず締め切ろうと思います。どうも有難うございました。

お礼日時:2001/08/30 23:29

こんばんわ。

今巷で非常によく聞かれる状況ですね。
さて、B君はどんな名前がつくにせよ、精神的疾患を持ち合わせているように見受けられます。精神科に通院しているということですが、果たして的確な診断と治療がされているかは疑問です。もし可能であれば、A子さんとB君と一緒に精神療法をきちんとしている、出来れば入院施設のある精神科の病院を受診することをすすめます。
これはすでに、単なる「恋愛問題」の域を越しているように思います。
ストーキングや、誰かへの過度の依存はきちんとした専門科によるカウンセリングと薬が必要です。
また、A子さん自信も、精神的苦痛があるのであれば、トラウマになってしまう前に、カウンセリングを受けたほうがよいと思います。
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確かに、songbookさんの言うように、担当医の決断を聞いてみるのが一番だと思います。



だけど、ほんとにB君は通院しているのかなー?って思うんですよね。
ほんとだったらいいんですけど…。
なんか、B君の「自殺してやる!」っていう狂言に真実味を持たせるために
通院していることをアピールしたいような…?
A子さんに確かめてもらったらいかがでしょう。

そして本当にB君の通院が真実だったら、やっぱりお医者さんに聞いてみるのがいいと思うのですが。
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危険です。

A子さんの判断に任せていてはいけません。急ぎなさい。

Bさんが、精神的に病気状態であると言うことが、本人の自覚症状も含めわかっている以上、彼に対する改善、治療の方向については、その担当の医師の指導を「絶対に」仰がなくてはいけません。

わかったふりをして素人が「彼のことを考えると、このように振舞ったほうがよいのでは」と、独善で行動していると、いろんな意味で悲劇が待っています。

医師の指導のもと、A子さんがBさんと付き合うことをよしとする、というお墨付きがあるならばいざ知らず(そうだとしても迷惑な話ですけどね)、このままでは大変にまずいと思います。

A子さんには、すぐに両親と話し合わせるべきです。それによってA子さんが責められることが万一にもあると言うのならば、あなたや、あなたへの理解ある人が一緒に話しに行けばよい。問題は、「だからおまえが悪い」とかいうことではなく、「これからあなた(=A子さん)がどうするべきなのか」、ということですから。

もう一度言います。急ぎなさい。素人の領域ではありません。
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#2.adelaideさんへのお礼を見て思ったんですが…


>彼が実際に死んでしまっても僕は大丈夫なのですが、A子はそれは耐えられないと言うのです。

 A子さんにも問題ありですね。
 shu-tokuさんの立場からすればきつい事いうかもしれませんが、A子さんを突き放すことも必要かもしれません。
 最終的にみんなに都合のいい結果なんて望めないんですよ。
 でしたら、A子さんが犠牲になることはない。
 でも、Bさんを犠牲にできないんだったら、覚悟決めて受け入れる。
 どっちかしかないとA子さんに伝えるしかないです。

 そっからはA子さん次第…
 shu-tokuさんの手が出せる範囲でなくなってしまうと思います。
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こんにちは,初めまして。


それにしても大変ですね・・・
僕がshu-tokuさんの文章を読む限りでは,Bさんは恋愛が成就しないために自暴自棄になってしまい,鬱状態になっていると考えられます。
鬱状態の人は自傷行為などを試みて,自分へと関心をひきたがります。自殺をすると言って,脅すこともそうですね。
ハッキリ言って,本当に自殺をする程思い悩む方は自殺をするとまわりに言ってまわらないと思います。
それに交際してくれなくては自殺するなんてあまりに身勝手だと思います。
Bさんが今後ともこのような生き方をされるようでしたら,将来も自立できない他者依存する人になってしまうでしょう。Aさんもこのような生活が続くと絶対に精神的に疲弊して身体がもたないことと思います。
Bさんの将来のためにも,そしてAさんのためにもBさんに対しては毅然とした態度で拒否の意志をAさんは示すべきだと思います。そして,shu-tokuさんもAさんをフォローしてあげて,Bさんのアフターケアもしてあげるのが良いかと思います。Bさんも鬱状態になってしまって,今は自分がおかしくなってしまっているものと考えられます。時間をかければ絶対に元のような友達に戻ると思います。
検討をお祈りいたします。
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『変』な人には、『まとも』に相手をするのが1番らしい。

あなたも、A子さんも、
B君の『変』に、つきあってしまって『変』になってるみたいだ。
A子さんが、好きでもないB君と、脅されて付き合うのは『変』でしょ?
友達として死にたがる友人を、気遣うのは、悪いことではないけれどさ。
出来ないことは出来ないと、はっきり告げるのが1番だと思うよ。
おいらがA子さんなら、「あたしのほうこそ、死んじゃいたい!!」って、わめいてるなあ。
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こんにちは!


Bさんのご両親やご兄弟などのご家族は、この件は、ご存知ですか?
果たして本当に自殺願望があるのかどうかが問題です。精神的に鬱病などに罹っているようでしたら、ご家族と共に心療内科や精神科へ行かなければ、他に解決策は無いと思います。
「死ぬ死ぬと言って死んだためしが無い」と言う人もいるように、ただ単に騒いでいるだけの人もいます。「自殺する」という「切り札」を見せれば、他人が自分の思うように動いてくれるのですから、こんなに楽なことはありませんよね。
いずれにしても、もう既に、shu-tokuさんやA子さん達が、友人として何かをしてあげる限界を超えていると思えます。
今、すぐにでも、ご家族に現状を訴えて下さい。
仮にBさんが本当に自殺をしても、あなた方は何ら責任を感じることはありません!
彼と、今後どう接して行けばよいものかとお考えのようですが、現状の関係が、もう既に友人関係ではないでしょう?ひとりが「自殺」という切り札を出し、他の人たちを意のままに操っているのですから。
そういう、甘ったれた人間には、さっさと見切りをつけるべきだと思えます。
失うものは山ほどあっても、得るものは何にもないはずです。
たぶん、彼は「じゃ~、自殺しなよ、今、すぐ、ここで!」と皆さんに逆ギレされたら、泣き出すか逃げ出すだけだと思いますよ。
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この回答へのお礼

この問題で厄介なのは、A子が自分の親に今回のことを知られたくないってことなんです。A子は自分の親に知られてしまうと「お前がはっきりしないから悪い」と
自分が責められ、家での居場所がなくなると非常におびえています。
だから両者の親を出すことなく、チマチマやっていてこんな状態にまで悪化してしまったわけです。

Bは精神科へ通っているそうです。ただ、今は薬をもらいにいっているだけだということです。A子の話だとBはA子に対し「自分を治すことができるのは君しかいない」とか「A子のせいで自分はこうなってしまったのだから、A子は自分を治す義務がある」といってるそうです。

僕自身、彼にはすでに見切りをつけています。彼が実際に死んでしまっても僕は大丈夫なのですが、A子はそれは耐えられないと言うのです。はっきり言ってA子は自分にとって迷惑なBがそんなに大切なのかって思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 15:26

 ご友人のBさんにきついこと言わせてもらいますが、やり口が姑息ですね。


 冷たく突き放すようですが、Bさんに対しては「勝手にどうぞ」的な態度で臨めば良いと思います。
「あなたの都合でこちらが不幸せになる筋合いはない」って感じで…

 A子さんの選択として
・不本意なままBさんにず~っと付きまとわれる
・Bさんに三行半突きつけて解放される(Bさんは自殺するかもしれない)
の二択しかない状態になってます。

 私としては後者を薦めたいんですが…
 はっきり言って「死ぬ」「死にたい」なんて言うのは「引き止めてほしい」から
であって、本気で死ぬつもりはないと思いますよ。

#本当に自殺する人は何も言わずにひっそりと遺書だけ残しますよ

 A子さんは、自分のためにはっきりとさせたほうが良いですね。
 自分勝手な相手には自分勝手で対応するしかないです。ハイ

あと…
>Bは僕とも友人ではあるのですが、話し合いの時点で敵とみなされてしまったよ
>うです。僕自身、彼とどう接していけばよいのでしょうか。
> ある程度、距離を置いた接し方というのは実際どのようにすればよいのでしょうか。 

 もう、修復は…無理じゃないかなぁ…
 中途半端な関係ですとBさんに一生恨まれたまま交流することになりますし…
 そこまでBさんが自分を追い込んでますからね…
 shu-tokuさんはこれまで通りのA子さんよりの対応をしていくしかないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

僕自身、彼の「死にたい」には現実性がないと思ってます。また、この話を相談した別の友人達も同じ考え方です。

最悪Bが死んでしまっても仕方ない、というか死にたいやつは勝手に死んでくれって僕は思ってます。ただ、A子はそうは思えないらしいのです。

お礼日時:2001/08/30 15:10

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