私には付き合って1年の彼がいます。最近お互いを思いやる気持ちとか、信頼とかが薄れているように感じます。
彼はたまに自分勝手なところがあります。
それを一番感じるのはエッチの時で、私が家に遊びにいくと、まずズテーッと横になって、「サービスしてくれよ」といい、いろいろ奉仕してると、先にイってしまい、そのまま寝てしまいます。私には何もしてくれません。
家に入ると即ズボンとトランクスを脱いで寝っ転がるデリカシーのなさ!!
なまなましい話しで申し訳ありませんが、2人で愛しあうためのエッチがただの排泄物をだす行為のように思えてきました。(私ってこの人にとってただの穴なんじゃないか)と思う時もあります。
・・と書くと、冷えきったカップルのように思われるかもしれませんが、彼はいいところもたくさんあって、普段はとても仲良しなんです。だから、別れたいという気持ちはありません。でも優しくいっても、論理だてていっても、まじ切れして言っても、そのときはわかったようなこといってまた状況は元通りです。
先日カレー食べ放題に行く約束をしていたのですが、お腹の調子が悪くなって、「今日はやめませんか」というと、『ったくつかえない女だ』とか『ばっかじゃないの、死ね、帰れ、ここから落ちて死ねっ』とまで言われました。なんかすごく楽しみにしていたみたいで気合いをいれて朝食抜いてきてたのに・・ということらしいのですが、ひどいです。彼女にいうセリフではありません。もう本当にこの時のことは忘れられません。すっごく悔しくて悲しくて足がすくんでしまいました。
普段はやさしい態度で『好き』だとか『会いたい』といってくれるのですが、嫌な事がありすぎて、いつ傷つけられるんじゃないかと心から信頼できません。彼の『好き』と言う言葉も素直に受け入れられない自分がいます。
どんな話し合いをすれば、彼は思いやりをもってくれるのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

はじめまして。


ayumiさんのアドバイスの一語一区が分かれば解決するとは思いますが
補足として読んでください。

私の彼氏も自分勝手なトコロはありましたが、ここまでではありませんでした
が、今別れた状態にあります。どちらかが甘えすぎ・・・というのはやはりうまくいかないようですね。

もし、kiraraさんが私の友達なら「わかれなよー。」って言うと思います。
これからも嫌な思いをするのが分かりきっているからです。

でも彼もkiraraさんも若いですよね?もし乗り越えようとする気持ちがあるなら、これ以上は止めません。

彼はとても弱い人です。
そしてあなたも・・・。

弱い人と弱い人がくっついても、いいことなしです。
あなたは・・・強くなれますか?

あなたは彼の力になれると思いますか?彼が変われるぐらいに。
それには、まずあなたが変わることです。人が変わるのは簡単な事ではありません。

そして、変わってしまったあなたを彼が愛すという保証はありません。
覚悟はできますか?
厳しい言葉になってしまいますが、「しがみつき」は恋愛ではありませんよ。

でも、もしそうなっても強くなったあなたを好きと言ってくれる人が現れるかもしません。
それは、嬉しい変化だと思います。
強くなって困る事はないと思います。がんばって。

また深く傷つけられたら・・・ではいつまでたってもかわりませんよ。
やると覚悟を決めたら、『今から』です。
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別れた彼が、kirara1さんの彼と同じようなタイプの人でした。


その人は、kirara1さんの彼と同じように優しいときは優しく、平穏なときはとっても楽しい人なのですが、一度、むくれ始めると、どうしていいかわからない状態になります。

私たちの場合は、私の気が強いこともあり、彼の方から「相性が悪い、別れよう」と突然、振られました。でも、お互い話も合う仲なので、友達として付き合っていこうということになったのですが、友達として付き合っていても恋人同士の延長のようなことが多くて、お互いが嫌な思いをすることも少なくありません。でも、彼のことが好きで、縁を切ることができないのです。

友達にも「私なら、そんな優しくない人とは直ぐに縁を切る」って、何度も言われました。なので、kirara1さんの気持ちはよくわかります。
気持ちはわかるのですが、一緒にいると心が病んでいくような気がしませんか? 友達にも係わらず、連絡するのに、すごく気を使うんです。好きだけど、いつまた傷つけられるのだろうとか、こんな内容のメールを送ったら、気分を害するんだろうなとか、接するのが怖くて仕方ありません。それが癖になってしまったのか、今、私のことを気に入ってくれている男性がいるのですが、その人までもが怖く感じるようになってしまいました。いわゆるトラウマと言われている症状でしょうか。

だから、そんな自分の心理状態を元に戻したいのと、彼との関係をより良いものにしていきたいという思いから、心理学の本などを読み始めたところ、彼の心理を探る上ではとても参考になります。

手段としては、お互いをコミットするという自分たちの気持ちを正直に話し、伝えるといったものです。お互いが感じているものを話、理解し合うといったものなので、有効的と思い、少しづつ私なりに実行をしてみてはいるのですが、kirara1さんの彼とか、私の別れた彼のような人には、自分の感情を言葉で表現してとお願いするのはとても難しいようです。

でも、思うに、今の状態ではkirara1さんの気持ちが続かず、いずれ破綻を来すだけだと思います。なぜなら、人の気持ちは押さえ込むことのできないものだからです。押さえ込めたとしても、他に支障が出てくるものです。今の状態を維持しようとせず、若いのですから、駄目もとで、一歩前進してみてはどうでしょうか?

ちなみに、その前に付き合っていた彼はまったく別のタイプで、とても優しく、思いやりのある人でした。その時は、こんな悩みもなく、心から安らげるお付き合いで幸せだけしか見えませんでしたね。#別れた理由は、付き合いが長くなりすぎたため。
こういうタイプの人しか合わないと考えるより、あまり固執せずにいた方が気も楽になるし、いいかもしれないですよ!

自分に言い聞かせていもいるんですけどね。(笑)
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この回答へのお礼

先日彼に話をしたらやっとわかってくれました。いやなことを嫌だと伝える事ができたのはみなさんのおかげです

お礼日時:2001/09/02 02:53

やっぱり寂しい育ち方をした人なのね



あなたは彼のお母様に気に入られてる自分自身にまず自信持ちましょ
あなたに足りないのは自分に自信を持つことさぁ
横柄な人と付き合いすぎて自分も客観的にみれなくなってたんじゃないかな
お母様もあなたのような優しい人と付き合ってくれたら
息子は変わってくれるんじゃないかと思ったんじゃないかな

それではあなたの優しさを”依存的でもろい優しさ”じゃなく
”強い自信を持った優しさ”にしてみるかな?
いつでも別れられる,それくらいの気持で覚悟して付き合ってみるかな?

彼はお母様がひどい扱いを受けてることに
心を傷めそれなりにかばった事もあるかも知んないよね
ならば何故自分もそんな事をするの?
そうね父親には勿論嫌悪感をもったに違いないけど
言いなりの母親にはもっと嫌悪感を持ってたかもしれないね
深層心理的には相手を思い通りにしたいくせに
思い通りになる相手に嫌悪感も抱くの
だからあなたは言いなりになっちゃ”いけない”
そう思うと自分が横柄にする事に根拠が出来てき然と対処できないかな?

彼は思いやりを交し合う事を”知らない”の
暖かい家庭に育った人には潜在的に身についてる情緒が
身についていないの.ある意味あわれなひとよん
すべて環境から来る”心の未熟”さが言わせてる事と思うと
聞き流せる事あるかも知んないね
だから優しい時は当たり前の優しさをいっぱい見せましょ

人を傷つける事に必死な人の心の中には闇がある
彼は自分は傷ついてると必死で主張してるの
ひどい自分でも愛してもらえるか試さずにいられないのね

あなたもアメとムチを使い分けるの
暴言やわがままは言わせてやるけどとりあわない
優しい言葉は100%以上受け入れて喜ぶ
あなた自身かなり大人にならないといけないけど
彼には変わる可能性はあるよん

ひどい事をいう人の時折見せる優しさは実際以上に見えることはあるけど
彼でなければと思うなら
彼に思いやりをもって欲しいなら
あなたが変わる事。そして彼の人生観を変えるくらいの覚悟をもって望む事

全くの徒労に終わる可能性だってあるけど
それが出来ればあなたがこれから出逢う人も変わるよん
自分の中で彼のカスタマイズにどのくらい時間を突っ込んでいいか
ダメだったら次にいけるのか
そのへんハッキリさせて一度は惚れた人にかけてみるかな?

若いんだからゆったりとね(^^)
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あぁなんかすごく可哀相です。

私の友人に、彼氏がいるんですが、その人とは中距離恋愛で、いつも彼女が車を2時間走らせて会いにいきます。いつもです。毎回です。そうして会って、どこかへ行くでもない、ただ彼の部屋でごろごろする。たまにご飯を食べに行っても彼がお金がないとかですべて彼女持ち。誕生日も、クリスマスもプレゼントは無し(5年程付き合っていて)。そしてその間彼は何度も浮気。ばれてもまた浮気。あげくの果てに、部屋を借りるのにお金をサラ金から借りないといけないらしく、彼女に保証人になるように言ってきました。
アホな男に思えませんか(´□`)??私はそう思うんです。でも彼女は、彼のことがやっぱり好きで何年も付き合ってます。
好きになってしまって、しばらく付き合って、情が出てきたらそうなるのかな??
私も前付き合っていた人に、結構言葉の暴力ありました!そうそう、「帰れ」「うるさい」「ばかじゃねぇの」「つきあいきれん」「死ね」などなど…。色々言われたなぁ…。
それなのに付き合えたのは、そんな風に喧嘩して、しばらくすると彼が泣きながらあやまって来たからです。表裏一変。あら不思議。あんな暴言吐いてた君はどこへ行ってしまったの?って感じです。それでまただらだら付き合って…。

まぁ結構長く付き合えば慣れます(笑)なんか言ってるな~って感じでいちいち落ち込むのが面倒になりますよ。彼の吐いた暴言に怒るエネルギーがあったら、別の事に使うとか。彼って、その時の不満をkirara1さんに吐き出してますよね。で、自分はスッキリ☆でも不満を突きつけられたkirara1さんは、それをまたどっかにやっちゃわないと、いまに潰れちゃいますよ。横流しに聞ければいいんですけど、そんな上手にできる人ばかりじゃないですし(私は…苦手です)。

でも、これは是非聞いて欲しいんですが、もっと優しい人はいますよ(爆)
優しく抱きしめてくれて、kirara1さんの事を心から愛してくれる人は絶対にいます。まだ出会えていないだけかもしれなくて…。Hに関しても、kirara1さんが気持ちよくなければ、自分も気持ちよくないって言ってくれる人いますよ。自分が今まで言われてきた、されてきたひどい事を紙に書くと、客観的に見られると思います。お試しを…♪
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他の方の言う通り、わたしも彼はあなたに甘え切っているとおもいます。


何をいっても嫌われない自信があるのでしょうかね?

>お腹の調子が悪くなって、「今日はやめませんか」というと、『ったくつかえない女だ』とか『ばっかじゃないの、死ね、帰れ、ここから落ちて死ねっ』とまで言われました。

>普段はやさしい態度で『好き』だとか『会いたい』といってくれる

これはまるで“アメとムチ”ですね。
でも、他人が本当につらいときや苦しいときにどれだけ優しくできるか、っていうのが人間としての器を決めると思うのです。
だから酷な言い方かも知れないけど、彼の器はまだ小さすぎる。
今話題になっているドメスティックバイオレンスも、奥さんは『ふだん優しいダンナ』を愛しているから暴力や暴言を許してしまうんですよね。それと、奥さんが『自分に非があるのかも・・』って思ったり。彼も反省するんだけどくり返す・・・

これは、もう別れを覚悟している、くらいの勢いでちゃんと話さないと。
このままではやっていく自信がないって。
がまんする必要なんてないんですから。
ただここで彼が反省してもガラっと変わるのは無理だと思いますので、絶対別れたくないのなら、あなたが彼を“調教”するつもりですこしずつ切り開いていくしかないですね。。。

とにかくがんばってください。よい恋愛を!
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この回答へのお礼

別れるって言う覚悟をしめしてみたいのですが、それはもうホントに終わりを覚悟するってことじゃないですか。その勇気がありません。
でももしまた深く傷つけられたら実行してみようと思います。

お礼日時:2001/08/30 18:30

本文だけでなく他の回答者に対するお礼のあなたのコメントも読んで、


自分がされたわけではないのに本当に腹が立ってきてしまいました。
逆にお聞きしたいのですが、そこまでされてもあなたが「別れたいって気持ちは
ありません」と言われる彼のいいところってどんなところなんでしょうか?
もしよかったら、補足して頂けませんか?

彼のイヤな部分だけ聞いて私が思うのは、彼は言っても分からないのでは
ないかということです。当然、喧嘩した直後やあなたを罵倒した直後に
あなたが泣いたりする等反応があれば、まずいことしたかもと一瞬思うので
しょうが、基本的には繰り返すのではないでしょうか。
私は全く専門家ではありませんが、学生の頃に取った心理学のクラスで
こういう性格の人はその人の両親も同じような関係を持っていることが
多いという話を思い出しました。彼のご両親も同じような関係なのでは?
そういう場合、小さい頃から両親のやり取りを見ていて、反面教師に
なることがなければ、彼はあなたが傷つく理由が分からないのかもしれない
ですよね。あなたのように傷つく人もいれば、深く取らない人もいるかも
しれません。別れたくないのであれば、彼を変えたいと思うより、
彼の言葉に傷つかないような強い人になれるのかどうか考えた方がいいのでは
ないでしょうか?
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この回答へのお礼

ズバリです!!この間彼のお母さまに一人でお会いした時、「今離婚を考えてる」という話を聞かされてびっくりしました。
「だれのおかげで裕福な暮らしができると思ってるんだ」といって女性は黙ってついてこい的な思いやりのなさがあるそうです。その話を今考えさせられるとは思いもよりませんでした。親子・・ってことですかね。
彼のお母さまは大変私を気に入ってくださって、仲良くお話したのですが、離婚話のことを私が知ってることは彼には内緒にしています。

彼のいいところは、急変する時以外は100点満点の人なのです。言葉で言うのは難しいですが、気が合うって感じですかね。

将来結婚とかしても、彼のお母さまのような状態になることが目に見えるので、結婚したくないなぁ。

お礼日時:2001/08/30 18:26

私の主人もkirara1さんの彼と似たような性格の人です。


最初はちょっと強引で亭主関白なんだ・・・。ぐらいにしか思っていなかったの
ですが、やはり長く一緒に暮らしてみると、なんて思いやりのない人!私の事
家政婦ぐらいにしか思ってないんじゃないの?って思い出したんです。私は自分の
思ったことを素直にしゃべれるタイプではないので、ずっと・・・我慢して来ました。
けど・・・それじゃ何にも変わらなくって・・・。思い切って主人の機嫌の良さそう
な時を見計らって聞いてみたんです。
  「私って・・・あなたにとって何?」って
返ってきた言葉は
  「そんなん言わんでも分かるやろ」だけでした。
その時思ったんですが、男の人って基本的に口下手で・・・照れ屋さんで、言葉にし
なくても自分の気持ちを分かってくれてる・・・って思っているんじゃないのかな?
って。
でも、本当はそうじゃないんですよね。言葉にして言ってくれなきゃ分からない事だ
ってあるし・・・。時には「愛してる」って言葉も聞きたい。SEXをするのではなく
優しく抱きしめてキスして欲しい時だってある・・・。
 だからその事を主人に話してみたんですが、返ってきた返事は
   「だったら、そういう事をしてくれる男を探せ!」
主人はとてもプライドの高い男で、女は黙ってオレのいう事を聞いていればいい!
というタイプの男。あなたの彼もそうなのかもしれません。
この手の男の人と付き合うには、好き・・・や愛してる・・・っていう気持ちだけ
では無理だと思うんです。彼が言葉だけで「愛してる}って言ってくれても気持ち
がこもっていないから、あなたは彼の事心から信頼できないんではないでしょうか?
多分あなたが何を言っても彼は右から左へ聞き流すだけ
でしょう。そんな気もないのに間違って「もう別れる!」なんて言ったりしたら、
本当にそうなってしまう様な気がします。
あなたが、このまま彼と一緒にいたいと思うなら、話し合いではなく手紙を書いて
みたらどうですか?きっと返事は来ないと思います。けど、あなたの気持ちや思い
は伝わるハズです。それでもまた、前と同じでその時だけ態度を変える事でしょう。
だから、最終的にはあなたの気持ち次第だと思うんです。こんな彼でも別れられな
い・・・と言うのなら、結果的にはあなたが我慢するしかないと思います。
質問の所にも書いてあったように彼にだっていい所あるんでしょう?
私が主人と別れない理由はそれなんです。嫌な所もあるけど良いところもあるんで
す。主人から見たら私もそうだと思います。主人も私に対して我慢している所があ
ると思うんです。
 どんな話し合いをしてもその場だけじゃないでしょうか?なかなか、性格や価値
観ってそんなにすぐに変えられるものじゃないと思うから・・・。
もう一度、彼のいい所を探してみてあげて下さい。きっと本当は優しい人だと思い
ますよ。あなたに甘えてるだけ。あなたと一緒にいる事を当たり前の事の様に思っ
いるだけ・・・。そんな、気がします。がんばれ!
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この回答へのお礼

本当に似てそうですね。ykymmkkさんが求めていること、それに対するご主人の態度・・全部私にあてはまりそうです。
『プライドの高い男で、女は黙ってオレのいう事を聞いていればいい!
というタイプの男。』っていうのがそっくりです。
『SEXをするのではなく 優しく抱きしめてキスして欲しい時だってある・・・。』っていうのもすごくよくわかります。絶対そんなロマンチックで優しいことはしてくれないですからね(苦笑)今まで悩んできて、結局いきつく所がykymmkkさんの回答にあるようなことなのですよ。やさしく抱きしめてキス・・も自発的にやってもらえるのがうれしいのであって、言われたからしょうがなくって態度じゃ冷めてしまいますよね。
この人と結婚したら、ずーっと我慢しながら生きて行かないといけないのかなぁ、なんて先のことも不安です。

お礼日時:2001/08/30 14:55

こんにちわ。



私だったら、それを口実に別れるなぁ。だって、楽しくないもん。次に何を言われるか、私のことをちゃんと考えてくれるのか不安だし。
いいところがたくさんあって別れることができないのは、ひょっとすると「情」があるだけで、本当に例えば結婚したいほど好きなのかどうなのかkirara1さん自身が自分に聞いてみることが必要じゃないのかな?いい機会だと思いますよ。

2・3年後、この人と付き合っている自分の姿を想像してみてくださいね。明るい将来が有りそうなら、今度は彼氏に「私ってアンタのなに?」って聞いてみるといいんじゃないのかな?キツイことを言われる覚悟をして聞いてみてください。
男女が付き合っていく上で(結婚をしてもかな)一番重要なのは「相手を思いやる事」だと思うのです。付き合い始めた頃って、お互いに気を遣っているからわからないかもしれないけど、1年も付き合えばどういうヤツなのかわかると思う。怒るタイミング、こう言うと喜ぶなど、ね。
kirara1さんは彼と馴れ合いができてしまって、今見ている彼の姿が本当の彼なのかもしれないよね。
時には耐える恋愛もあると思うけど、kirara1さんがまだお若いなら耐える必要は無いんじゃないかなと思います。
あ、もちろん適齢期ならなおのこと、その彼とのことは考え直した方がいいです!

別れることばっかり書いちゃってゴメンナサイ。
色々大変だろうけど、がんばってくださいね。
ではでは。
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この回答へのお礼

今大学生です。
結婚・・正直言って、彼と付き合って結婚願望なくなりました。前は結婚にすごく憧れていたのに。
情っていうか、彼といると楽しい事は楽しいんです。おもしろいし、気が合うし。ただたまに最低になります。信頼できません。
勝手に人のメールとか、手帳とか見たりするんですよ。
別れようと思った事がないわけではないんです。もう少し一緒にいて、いろいろ観察してみます。自分にとってどういう存在なのか、また逆も。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 15:09

うーん・・・優しいときの彼を考慮しても、私ならだめだー(笑)。

切れちゃうかも。根底には彼があなたに甘えている、と言うことがあると思うのだけど・・・彼がもしかしてその暴言や暴挙の数々を、悪いこととは認識できないのかも知れないですね。あなた以外との関係の中でそう言うことが普通になっていて、比較対照がなかったら、いくらあなたが説いても、それが本当にあなたを傷つける酷いことだと分からない人はいるものです。平たく言えば、世界が違う、ということでしょうか。

でもだからといって、それをあなたとのつき合いにも持ちこんで良いとは思いません。そこまで耐えて・・・というか、今現在我慢する気力があるのなら、しっかり教育しましょう。言って聞かないのなら受け入れない。特にそんなHの仕方をされたら・・・女以前に人間としてのプライドを一切踏みにじっているとしか思えません。そう言う態度を取られたら、私なら一切応じないですね。

暴言も・・・キッチリ怒った方がよいと思います。そう言うときに、漢で含めるような言い方するのは労のいることですが、今の言葉であなたは自分をカレーより価値がないのと言っているのと同じで、すごく傷ついたってちゃんと言うべき。言ってるのかも知れないけど・・・その場は彼を振りきってでも帰るとか・・・。

そう言う態度の本心に、あなたを下に見るところが無くても、そう言う行動が彼にそのうち、そう言う考えを持たせ無いとも限りません。あなたのためにも、二人のためにも、こっちもきちんと対抗しましょう。がんばれ!
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この回答へのお礼

私も何度も切れちゃいました。私は静かに切れて、涙がぼろぼろ出てくるので、最初は彼もびっくりして自分がした事を詫びてくれたんですが、2回目以降ひどいことされて涙がでても、『涙の安売りするな』と逆切れです。『女が泣いていいのは子供うむ時とSEXしてるときだけだ』・・ってひどいですよね。ここまでくると、『ひどい発言語録』でも作れそうですよ。『お前の涙は安いんだよ』とまで。
ちょっと私が不満そうな顔すると「ほら、また泣くんだろ。ほら泣けよ。ばーか」ってもう、小学生の男子じゃないんだから・・と思います。

お礼日時:2001/08/30 15:24

はじめまして、kirara1さん。



ちょっと、彼の態度はいただけないですね。
確かに、あなたに対してやさしさと言うかそういうところが
かけている気がします。でも、意外な一面を見ているから
余計に良く見えてあなたは彼が好きになっているんでしょうね

でも、これからも付き合うなら彼の本心を明確にする必要があります。
あなたにとって彼は大事な人ですが、彼にとって自分は?という
疑問は誰にでもあると思います。
しかし、彼のエッチの時の態度やあなたに対する言葉遣いは
どう聞いても確かに思いやりがないし、ひどいと思います。
普通体調の悪い彼女に向かって、『ったくつかえない女だ』とか
『ばっかじゃないの、死ね、帰れ、ここから落ちて死ねっ』なんて
僕には、自分の彼女にとてもいえないですね。

ある意味、ここまできているなら、少し考えてみるべきではないでしょうか?
彼の態度と言うのは、この先もそんなに変わるものではないと思います
人間そんなに簡単に変われませんから・・・・

思いやりと言うのは、どんな時も相手を思うときに出るものだと思います。
まあそれは、あなた自身も気がついているのではないかと思います
そうなると、彼の好きという言葉は、自分の都合のいいときにだけ出ている
言葉だと言う事に、でなければ、信頼できるはずですよね。

まあ、思いやりと言うのは身につくものではなくその人の中から
どうしてあげたいとか、やさしくしてあげようとか言う気持ちから
出てくるものです。多分彼には何を言っても届かないような気がします
もし、あなたに覚悟があるなら、一度別れを口にしてみて、
その後の彼の出方を見ると言うか、少し駆け引きをしてみる事も必要かも?

あと、一番大切なのは、あなた自身が彼の思うままになりすぎてるというか
甘やかしているように見えます。嫌なものは嫌。やりたくない事はやりたくない
そういうはっきりした態度も必要でしょう。
なんでも彼の言うとおりにして、頑張ってばかりいるといつか疲れちゃいますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あと書き忘れたので聞いていただきたいのですが、エッチする前にキスするじゃないですか、普通。
私はロマンチックなキスをちょっといつもより長めにしてほしいのですが、彼は2秒くらいチュッとしたら、『サービスしてー』って私がひたる時間なしです。だから、「もっと長くして」って頼んだらなんていったと思います?
「だって、なえるもん」ですよ。ちょっとこれはあんまりですよね。
男の人って誰でもこうなんですか?絶対違いますよね。私は好きな人とはずっとキスしていたいと思うのですが、キスが嫌いなのか、私が嫌いなのか・・どんどん嫌な事思い出してしまいます。

お礼日時:2001/08/30 15:35

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