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27歳独身です。

誰にも相談できる人がおらずモヤモヤしているのでこちらで相談させて下さい。

私は母子家庭の3人姉弟、第一子として育ちました。
今は株などをメインに投資を専業として生活しております。

少し前に、家を建てました。
母の為に家を建てることを目標として、贅沢もせず友達とも遊ばずで今まで必死に頑張ってきました。その甲斐もあって、やっとお金が貯まり念願の家を建てることが出来たのです。
全て母の希望通りに設計した完全注文住宅で、郊外に一億ほどで建てたので見た目も結構立派です。本当に嬉しくて嬉しくて完成した時には号泣しました。それくらい沢山の思いが詰まった家でした。
母と共に大きくて綺麗な戸建てに住む夢が叶い、これからの生活を楽しみにしていたところで問題が起きました。

末っ子の弟夫婦が私の建てた家に住むと言い出しました。弟夫婦は若くしてデキ婚、今は子供が2人います。生活が苦しいようで私も何度かお金を貸していますが、一部しか返ってきておらず恐らく返す意思もないと思われます。その弟夫婦がいきなり私の建てた家に住むと言い出したのです。言い分としては、母の為に建てたのならば実家同然故に自分達にも住む権利があると主張し始め、子供の為にも祖母と居る環境を与えたいと何とも意味不明な都合の良い主張でした。散々、親不孝な生き方をして、ほぼほぼ家にも帰らずだった弟が今になって親孝行もしたい、母のそばで生活がしたいなどと言い始め空いた口が塞がりません。実際のところは、今の家も家賃滞納により退去しなければいけないので住む家がなくなるからとの事かと思います。
弟は本当にどうしようもない人間で、10代の頃は何度も警察沙汰になり、高校も中退で母に迷惑を掛けまくっても平気だったクズのような人間です。
本当に嫌いなので断固拒否をして無視していたのですが、母に直接連絡をしていたようでした。家が無くなることや、母のそばで生活をしたい、孫の為にもなどと色々と言って頼み込んでいたようで母からは私に直接、一時的にでも居候のような形で入れてあげてはどうかと言われました。
母からしたらクズ人間でも息子は息子なので、家がなくなると聞いて可哀想に思ったのか、そばで生活をしたいと言われて嬉しくなったのか、どうにかしてあげたいと思ったのかと思います。しかし、私には私で沢山のものを犠牲にしてきて得た深い思いが詰まった大切な家で、そこになんの努力もせずに生きてきた弟夫婦を住まわせることなんて納得できません。
母からは考えてみてはくれないか?という形で何度も相談されますが、正直言って嫌です。心が狭いのかもしれませんが、どうしても嫌です。
でも、大切な母から何度も何度も頼まれているうちに自分が意地悪な人間に思えてきて、今やすごく憂鬱な毎日です。
私は稼げるようになってから何年もの間、母に仕送りも行ってきましたが、弟はお金を無心したり母のことを思っての行動なんて一つもありませんでした。
それなのに、ここにきていきなり親孝行がしたいなどと言って人の建てた家に転がり込もうとして本当に何度考えても腹が立ちます。

断れば、母は弟を心配するだろうし、でも家に入れたくはないです。心が狭いかとは思いますが嫌なものは嫌で、弟が家が無くなろうと正直どうでもいいです。

ただ、私にとっては母が1番なので母との関係は壊したくありません。母とは仲の良い関係でいたいです。
それを考えたら一時的にでも住まわせるしかないのでしょうか。

モヤモヤし過ぎて毎日憂鬱です。

母の為を思えば、住まわせてあげるのが良いのでしょうか。。

質問者からの補足コメント

  • 私が母と住む為に買った家ですが、弟夫婦は母が住んでいる=実家のような感覚でいるようです。
    やはり世間的に見ても弟夫婦がおかしいことがしっかりと分かりました。

    やはり嫌な物は嫌なので今後関わらず、家にも入れないことにします。

    ご回答頂きありがとうございました。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/11/20 06:13
  • お金を貰っても住まわせたくないので家には一切入れない事にしました。

    ご回答頂きありがとうございました。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/11/20 06:15
  • そんなことの為に努力して生きた訳ではないという言葉にハッとさせられました。
    確かにその通りで、母と2人、幸せになる為に私は努力して夢を叶える為に生きてきたことを思い返しました。

    やはり立ち入らせるべきでないとしっかりと認識できました。母にも弟夫婦にもきちんと自分の意思を伝えようと思います。

    ご回答頂きありがとうございました。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/11/20 06:20
  • 自分の事のように腹を立てて、弟夫婦がおかしい事を指摘してくださる回答を読んで何だかとても気持ちがスッキリしました。周りには相談できる人がいなかったのでこの文章を読んで本当に心がスカッとした気分です。確かに弟は本当にクズなので優しさを向けたところで、それを利用して更に寄生・吸血すると思いました。絶対に一時的にでも入れるべきではありませんね。

    家に入れないとハッキリ伝えることにします。
    口頭では収まらない場合、今後はアドバイス通り法的対処も視野に入れていきます。

    ご回答頂きありがとうございました。

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/11/20 06:35
  • 一応、私が姉です。
    結婚については今のところ未定ですが、確かに弟夫婦が住んでいるとなれば結婚相手も当然そんな家は嫌ですよね。そこは盲点でした。将来のことを考えてやはり短期的だとしても入れるべきではないですね。居座ってしまい自分の家ではなくなってしまいそうな事が想像できました。
    自分の意見が一般的に見ても普通の感覚なのだと分かり安心しました。

    ご回答頂きありがとうございました。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/11/20 06:43
gooドクター

A 回答 (10件)

その家と土地の名義は、質問者さんですよね。


断固として、住まわせるべきではないと思います。
兄弟といえど、財産は共有ではありません。

「母の為」←優しい質問者だからこその悩みですね。でも心はしっかり持ち、自分の領域に不快な人間を、例え兄弟といえど立ち入らせるべきではありません。

もしここで許してしまえば、大切な貴方の努力の結晶である財産を貪られて搾取されてしまいますよ。
そんなことの為に、努力して生きてきた訳ではないでしょう?
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

あれから母には弟夫婦と同居することは出来ないとハッキリ伝えました。母はとても寂しそうな顔をしていたので、母のためにと頑張って努力してきた自分を否定されたようでなんだかそれに悲しくなりました。結局、親不孝者の方が可愛いのでしょうかね。

回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2021/11/25 18:36

お母様は貴女に甘え過ぎです。

貴女が気の毒に思えます。
弟さんは受け入れない方が良いのではないでしょうか。ただ、お母様がどう思われるかが問題ですね。お母様に理解を求め、よく話し合っても駄目なようなら、お母様にも出て行ってもらうしか有りませんね?
お母様に貴女の建てた家以外で弟さんと暮らす事を勧めるしか有りませんね。当然生活していけないでしょう。
お母様が悪い。でも、お母様に思い入れの強い貴女はお母様をそうさせる原因を作ってしまっている所も有るのでは?
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断固拒否ですね。


ただ、お母さんがあやしいですよね…
主さんに断りなく招いたり、合いカギ作って渡したりとか
余計なことしないように目を届かせてくださいね…
あなたが頑張って作った城ですから
害虫に食われたりしてはいけません

安心料だと思って弁護士(この場合なんだろう…家族内金銭の問題だろうから、相続とかに強いとこがいいのかな)に相談に行ってみては?
まだ実害は出てないと思いますが、
今後発展する可能性のあるトラブルのパターンなどを知っておき、
その場合どうすべきかという知識を身につけてるか
そうでないかで気持ちもだいぶ違うと思います。
その上で、その事実(弁護士に相談している)という事実をつきつければ
少しは弟夫婦も大人しくなるのではないでしょうか?
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個人的には、優先すべきは「弱い者」だと思うんです。



今回のケースで言えば、「弟さんのお子さん」ですね。

弟さんは酷い方なのかも知れませんが、そのお子さんは無関係です。

質問者さんからしたら、嫌いな弟さんのお子さんは、あまり好きではないのかも知れませんが、私だったら、自分の好き嫌いではなく、弟さんのお子さんの事を考えて、嫌ですが仕方なく同居させてあげますね。

ただ、質問者さんが、子供が好きではないとか、同居しても弟さんやそのお子さんに冷たく当たってしまいそうだと思われるなら、同居はしない方が良いでしょうね。

というか、同居よりも、質問者さんが経済力がおありなのでしたら、近所に安い借家でも借りてあげて、そこに住まわせてあげたら良いのではないでしょうか。それなら同居のストレスは無くなります。

近所なら、お互い行き来も出来るでしょうし、質問者さんが、弟さんが自分の家に来るのがお嫌なら、お母様が行くようにすれば良いでしょう。

そして、弟さんの生活が安定したら、弟さんは借家を出れば良いかと思います。

あるいは、家賃の援助だけしても良いかと思います。

何も手を差し伸べないのは、子供が可哀そうかと思います。

又、生活保護を受けてもらうという選択肢もあるかと思いますが、まずは親族が助けられる場合は助けるのが一般的だと思いますので、それが出来る場合はそうした方が良いでしょうね。

質問者さんも、人の面倒を見れる程の経済力は無いというのでしたら、生活保護を受けてもらう方向で良いのではないかと思います。
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一時的でも住まわせてはなりません!



母の為に建てたけどあなたの財産です。
母も弟も、わかっているからあなたの承諾を得ようとしているのです。

あなたの口からハッキリと、
『母の為でもあるけど、自分の将来の為にも必要な家であり、私の一生をかけた私の財産でもあるし私もいずれは結婚して住むんだよ?弟家族が住むのは無理に決まってるじゃん。
そもそも実家は自分達が産まれ育った家のことであって、実家みたいなもんじゃないよ。
と、怒るべき。


1番モヤモヤして心揺れてるのはあなたではなく母だから。早く解決してあげよう。

ちなみに私なら母に、無理なことをハッキリと話します。
でも弟を心配するだろうから、弟にはその代わり、今回に限り10万援助する。もう散々貸していて、これが私の精一杯なの。
弟もさ、いつまでもおんぶにだっこじゃだめでしょう?と、母を説得します。

ちゃんと落としどころを作ってあげないと、母の心が締め付けられちゃうからね…

お金を弟にあげることになったら、これが最後だからね…。もうこの家を建てたからスッカラカンなの。と、宣言もしましょうね…。
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すみません、あなたはお兄様ですか?お姉様ですか?勝手にご長男だと思い回答しています、間違いだったら申し訳ありません

この回答への補足あり
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このままでは、貴方がいつか結婚された時に、花嫁は小姑付きの家に嫁ぐことになりますよね?



そんな所に新婚の妻が住みたいと思うでしょうか

このままでは良い縁談も今期も逃しますよ?

お母様の為にと建てられても、貴方名義の家です、弟夫婦を同居させては駄目です、今後の事を考えて、いづれ自分が結婚した時に小姑夫婦が居候してたら縁談も上手く行かなくなる、それは絶対に嫌だとお母様を説得するべきです。

貴方の家です、絶対に弟夫婦を同居させてはいけません、暫くの間だけなんて甘い考えです、一旦同居を許したら居座りますよ
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この回答へのお礼

あれからハッキリと伝えたので弟夫婦と同居することは無くなりましたが、母が私よりも弟に対しての気持ちが強いことに気付き別の意味で色々なことを考え直す必要があると思いました。
家なんて建てるべきではなかったのかもしれませんね。

回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2021/11/25 18:43

聞く耳無用。

「兄弟は他人の始まり」と言う諺にもある通り、いくら血を分けた兄弟であっても、成人して互いに家庭を持てば、関りは他人以上に薄くなって当然なんですよ。
ましてや極潰しの恩知らずが、一体、何を以て同居する権利があるとほざくのですか!!
私、家が近所なら貴女の代理人として徹底排除に強力したいくらいです。

しかし、母親もおかしい。屑より遥かに貴女との関りが大きいのだから、その家の価値と貴女の想いは誰よりも知っている筈なのに、今更可哀そうって言葉がよく言えたものです。

私もNO.1さんと同じ意見です。屑が親孝行したいのなら、自分で新たな住まいを確保、母親を引き取って一緒に暮らせばいい。母親が屑と一緒に暮らしたいなら、貴女とは決別してしっかり屑に面倒見て貰えばいい、それだけの事です。

敢えて警告させて頂きます。貴女が妥協して屑夫婦を迎え入れたが最後、貴女の家は貴女のものではなくなります。そして、貴女が稼いだお金も当たり前のように屑夫婦に巻き上げられてしまいます。
これ、間違いなくそうなります。
確かに母親を思う心から悩みが大きい事は分かりますが、寄生・吸血される事が分かり切っているのに屑を迎え入れてはなりません。
短期でも絶対に受け入れてはなりません。
この投稿を見たから怒りで目が覚めてしまいましたよ(激怒)!!

それ程に理不尽過ぎて可哀そうな話である事、何よりも当事者の貴女が一番分かっている筈。
大切な事だからもう一度、言わせて頂きますよ。
屑を迎え入れてはなりません。短期でも絶対に受け入れてはなりません。
そしてお金を貸す事も厳禁です。

屑共との交渉・関りが煩わしければ、お金はかかりますが弁護士を間に立てるのが良いですよ。
貴女の場合、下手に向かい合うと押し込まれてしまいそうですから、むしろそうした方が良いと思います。
屑は法の力で対処、それも視野に入れて下さいね。
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この回答へのお礼

あれから母にも弟夫婦とは同居しないとハッキリ伝えましたが、どうも母は悲しげな様子でした。そんな様子を見てなんだかスッキリしない結末になってしまい、母はどこまでいけども親不孝者である弟が1番好きだったのだと気付きました。なんだかなー。というような気持ちです。

回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2021/11/25 18:40

どうしても住みたいというなら、家賃取るとか…

この回答への補足あり
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この回答へのお礼

弟は家には入れずに母と2人でこのまま住んでいくことになりました。

回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2021/11/25 18:32

貴方の家に母を住まわせるのですよね?


弟夫婦が何で、貴方の家に住む権利があるの、気持ち悪い。
今一判りません、この話は関わらない事です。

揉めるなら、お母さんは、弟夫婦と住んでください!終了
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ハッキリと同居はしないことを伝えました。
しかし、母は親不孝者である弟と住めないと分かり寂しそうな顔をしたのでなんだか悲しくなりました。

回答頂きましてありがとうございました。

お礼日時:2021/11/25 18:31

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