結婚して1年、もうすぐ28歳です。
最近、同じ年の友人に赤ちゃんができました。
結婚して2~3年は子供は作らないつもりでいますが30歳くらいには子供は欲しいと思っています。
ただ、兄弟や友人に子供ができ、不純な動機ではありますが、私も欲しいなぁと思います。すぐ、というわけではなくやはり以前から思っている30歳前後遅くても33歳くらいまでには出産したいです。
そんな話を主人としたわけですが、主人は子供は欲しくないようです。彼いわく、「50にはリタイヤしたいから…子供は~」と言葉を濁します。主人は今年33歳、2年後に子供に恵まれたとして子供が20歳になったら彼は55歳。50歳でリタイヤ…は難しいと思うのです。
「子供はいなくても二人で幸せを感じられる生活ができればそれで十分。」と言います。彼も絶対いらない!とは言っていないんですが。
私も主人も子供ができない身体ではないし、できれば私は子供を産んでありきたりないい方ですが女として母としての幸せも得られれば、と思っています。子供を持つ理由にはならないかもしれませんが…。
子供ができないわけではないけれど、あえて作らなかった方、どの様にお考えでしょうか?又、子供は作らない主義の方、既婚・未婚問わず意見を伺いたいです。
宜しくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

私も結婚して1年の主婦です。

子供はまだいません。

●兄弟や友人に子供ができ、不純な動機ではありますが、私も欲しいなぁと思います。

ぜーーーーんぜん、不純な動機じゃないですよ。(^_^)
とっても自然な発想ですよ。

私も主人もお互いの友人も9割近く、子供なんていらない派でした。
でもお互いを取り巻く環境の中に少しづつ子供が増えていきました。
いまでは、家庭をもっている人の8割が子供のいる家庭です。
以前まで、車命!みたいな人がいきなり子供の写真を持ち歩き、「かわいいでしょう?」といって周囲にいる人達にニコニコしながらみせるんです。

そんな姿をうちの主人はとっても不思議がっていました。
ですが、今では、不思議から「そんなにかわいいものなのかな?」という発想になり「早く欲しい」まで変わってしまいました。

ですので周囲の人の力はとっても大きいものだと思います。
なので、ご主人様にもそのような環境があればいいと思うのですが・・・

子供の有無についてですが、夫婦の中で「いらない」と決めたのでしたら、それはそれで夫婦だけのいい生活が送れるとは思います。
ただ 産めない(身体的問題や夫婦の片方が拒んだり)となると一生わだかまりを持つことになるんじゃないでしょうか?

私も今努力していますが、できないので 時々ブルーになります。
夫は、できなければ、できないで、夫婦二人でリッチに暮らそう・・・とか趣味や仕事に力を注げるなどと話してはいますが。

なので、できるけど、作らない。と、できなくて、作れない。では心のもち方がちょっと違うでしょうねー。恐らく・・・

あなたが、欲しい。と感じるなら、だんな様に欲しくなるように、こどものいる家庭とバーベキューとか家庭訪問されてはどうでしょう。
周りから攻めるとかね(笑)

やっぱ女ですからねー。子供は欲しいですよね?今は結婚はNGだけど、子供だけは産みたいという人がけっこういらっしゃるみたいですからね~。

人それぞれ考えはありますが、50歳のリタイヤはちょっと早いのでは?
自分の人生を楽しむためでしょうか?
子供がいれば経済的には楽しめないかもしれませんが、その他の面で充分楽しめる気がするのですが・・・甘いですかねえ?
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。参考になりました。

主人の友人も半年くらい前にパパになったそうです。最近それを聞いたのでお祝いを持って行こうねって話していたので、いい刺激になるかもしれませんね!

きっと、うちの主人は子供ができる事によって生活のペースが子供中心になるのを恐れているのかもしれません。要は、まだ子供だって事ですが。

気長に(と言ってもあまり年をとらないうちに)少し様子を見てみようと思います。
できるだけ兄や姉の子供(両方とももうすぐ2歳)を刺激材料(?)にして…。

お礼日時:2001/08/31 13:51

30代後半の男です。


今私達の世代が、経済大国日本で平和に豊かに暮らしていけるのは、私たちの親やまたはその上の世代の人達が、一生懸命頑張ってきたからではないでしょうか?ところが今、産まれてくる子供が少ないということが、日本の国力が衰える大きな要因になろうとしていますよね。
子供を持つ持たないは、個人の自由ですが、そんな自由を大きな声で主張できるようになったのは、この国がここまで発展したからではないでしょうか。
つまり私が言いたいのは、私達の世代は、上の世代によって今の豊かな時代を築いてもらったのに、自分達のエゴによって、その豊かさを崩壊させてしまうかもわからない、ということです。
子供を作らない人たちの考えは、自分たちだけの生活を楽しみたいという方が多いですね。またご主人一人の稼ぎではやっていけないから、という方もおられますが、ようするに生活レベルを下げたくない、ということではないですか。いずれにしても私には、自分勝手な人達と思えてなりません。
的はずれな意見かもわかりませんが、やはり子供を育ててこそ一人前の大人だと思います。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

terachanさんのご意見は最もだと思います。が、少子化問題の為や、一人前の大人になる為に子供を作る気持ちはありません。確かに自分自身が大人でないと(精神的に)育児は無理だと思っていますが。あくまでも、彼の子供を産みたい!と言う気持ちからなのです。(たいていの方はそういう気持ちだと思いますが)

しかし、子供を持った以上は、terachanさんがおっしゃっているような事も伝え教えていかなければいけないことだとも認識しています。

私の夫がまだ精神的にも子供の部分があるということは確かですので、気長に話し合いをして行こうと思っています。

お礼日時:2001/09/03 12:43

私は2歳の男の子のママです。

どちらかというと子供を育てる自信はまったくなくて、いなくてもいいかなって思ってました。旦那のほうも一回り年上のため(今41歳)いまさら作ってもな~っていう感じでした。でも出来る時は出来ちゃうんですよね~。陣痛が始まってもまだ実感もお腹の子がかわいいのかも、わからなかった。でも生まれて顔を見た瞬間、かわいい~!涙がでました。主人も私が妊娠中は優しくはしてくれましたが、実感もさほどない様子だったのですが、実際に生まれたわが子を見た瞬間、泣いていました。子供に無縁だと思っていた人程、子供の可愛さにまいっちゃう事もあるみたいです。子供の可愛さを知らないだけだったのかな、って思います。今はまだお子さんがいないから、そういう風に言ってるだけかもしれませんよ。これだけは授かり物で、欲しくてもなかなか出来ない人や、まだいいと思っていても、ポコっと出来る人様々ですから。あまり考えず、今はお二人の生活を存分に楽しまれたらいいと思います。母親、父親になるのに、資格なんか要りません。ご夫婦が愛し合った結果できるものですから。
結果はともかくご夫婦がお幸せなら、それが基本で一番大事な事だし、きっとこの先にチャンスはあるだろうし。結婚して1年くらいと3年くらいだと、ずいぶん男の人も考え変わると思いますよ。主人が言ってましたけど、男も38位になると
子供欲しくなるもんなんだよなって。まだまだ余裕です。チャンスはあります。
いつか同じママとして、メールしたいですね。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

私の主人も気持ちが変わるかもしれませんね。
子供がいなくてもそれなりの人生の楽しみってきっとあるとは思うのですが、juelさんなどの出産・育児経験者の方はみな口をそろえて言いますね。子供のかわいい寝顔を見ていると妊娠中のつわりのつらさや出産の痛みも忘れてしまうほど愛しくなるって。なんとなくそういう気持ちって分かる気がします。私は出産はまだしていないけれど、そういう気持ちがわかることって母性本能なんだろうなとおもっています。

いつか、めでたく子供が授かったときにはまたここで皆さんにご報告したいと考えています。

お礼日時:2001/09/01 08:37

35歳、x1、10歳の男の子の母です。



私は24で結婚し、25で出産して27で離婚しました。
結婚するときは、子供を作って暖かい家庭を作るんだ~と思っていましたし、それが
「当然」だとも思っていました。

でも、人生っていろいろあるようで、なかなかうまくいきませんね・・・!!!
子供を授かって、うまくいく夫婦とうまく行かなくなる夫婦があるようです。
うちは後者だったんです、だから結果として離婚したのですが。
反対に「子はカスガイ」になるご夫婦だってたくさんいらっしゃると思うし、こればかりは
ホント、「やってみなくてはわからない!!!」ですね。

やってみなくては・・・なんて恐ろしい言葉でしょう。
子供を授かってみないとわからない、産んでみないとわからない、そして、育てていかないと
わからないこと・・・そんなことばかりのような気がします。
私も毎日試行錯誤が続いています。
子供がいてよかったと思うこと、疎ましく思うこと、いろいろあります。
でも、私が引き取ったこの子供を成人するまで育てていくのは私の義務ですから
この義務を放棄するわけにはいかないので頑張っています。
気が狂いそうになることもあります、辛くて泣くことも、嬉しくて泣くこともあります。

女性として受胎してお腹の中で子供が育っていくのを感じること、そして出産して
母乳をあげて・・・女性しか出来ないことをしたい気持ちはとてもわかります。
ただ、それがしたいがために子供を作った時に、自分の考えたこととは違った方向に
進んでしまったら・・・
夜は眠れないし、オッパイが出ないで悩んだり、湿疹がたくさん出来たり、食べなかったり
かんしゃく起こしたり、おねしょしたり、いじめられたり・・・
まぁ、数限りなく様々な問題があるんですよね。
そうなった時に、またお腹の中に戻すことは出来ませんから、そのあたりをもう少し
慎重に、ご主人と相談して決められたらどうかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

姉・兄の育児を見ていて(しょっちゅう、会っています)子育ては決して浅はかな気持ちでしてはいけないことも肝に銘じています。それでもやはり子供は欲しい、すぐにではないけれど、というのが本音です。お一人でがんばっていらっしゃる、pooh66さんのご意見を拝見して、改めてそう思いました。

でも、子孫繁栄のため、とか親に孫の顔を見せたい、とか女だから一度は!とか、かわいいから…というだけの気持ちではない事は確かです。
じゃあ、どうして?と言われると答えに困ってしまいますが、理屈の問題ではないと思うのです。子供がいるから幸せ、いないから不幸、いなくたって又別の人生や楽しみもあるとは思いますが、それは人生観の違いですよね?

自然な気持ちで二人で子供を…と考える事ができるまでは気長に、と考えています。結論をあせっても仕方ありませんし。
これからの事をじっくり話し合います。

お礼日時:2001/08/31 14:17

間もなく43歳になる男です。


子供はいらない、欲しくない、産みたくないと思う人は、
子供が出来ないようにする方法はいくらでもありますね。
思った通りに出来ます。

では、子供を望んでいる方はどうでしょう?
子供が欲しい、子供を産みたいと思っても、なかなか出来ない人、
身体的な理由で不可能な方は沢山いらっしゃいます。

私は30歳で結婚し(妻も同い年)子供が出来たのは42歳の時です。
双方とも異常はなく、勿論避妊もせずに12年かかったことになりますね。
結婚当初は子供が欲しいという、特に強い欲求はありませんでした。
と言いますか、漠然と「結婚すれば子供は出来るもの」と思っていましたので
意識はしませんでした。
子供がどうしても欲しいと思ったのは、35歳位からでしょうか。

昨年子供が生まれた後で、妻と色々話していたら、二人とも同じことを
考えていたようです。
  ・・・「愛している人の子供が欲しい」・・・

貴女が33歳位までには、産みたいと思っても叶うかどうかは分かりません。
そうなれば何よりとは思いますが。
ただし、御主人が「絶対いらない」とは言わない・・・と言うような状況でしたら
無理に産まない方が良いと思います。

子供を産む、産まないは人の自由ですが、
産まない人に対して、産む人の自由は保障されていません。
どんなに望んでも子供を持てない方はいますから。

子供は「作る」ものではなく「授かる」ものだと、私は思っています。
幸い私は子供を授かることが出来ましたが、子供の出来ない方にとっては
この御質問の文言は少々辛いものがあるかもしれません。

失礼いたしました。
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この回答へのお礼

男性からのご意見、とてもうれしいです。
私はbetter-lifeさんご夫婦同様、愛する人の子供が欲しいです。

でもやはり父母両方に望まれて産まれてくるのが子供の幸せにつながると思いますので強行突破はしないつもりです。
主人はあまり欲しくない様子だと言う事を考えると、避妊していて良かったのかもと思います。

お子さんのいらっしゃらない方にはとても失礼な発言だとは思っています。ただ、
あくまでも色々な方のご意見を伺いたい、同じような悩みを持つ方はいるのだろうか?と思って投稿したまでです。
その事をご了承ください。気分を害してしまったのでしたら申し訳ないと思っています。

お礼日時:2001/08/31 14:04

すみません、子供産みましたけど、意見いいですか?


交際5年、結婚後4年で出産、現在2歳になる子供一人を抱える30歳になる会社員です。

生まれたての赤ちゃんの世話は大変です。もちろん、母としての喜びもあるわけですが、現実問題として大変です。
もし、あなたかご主人のどちらかが納得しないうちに子供ができてしまった場合、産んだことを後悔してしまう可能性があるわけです。もちろん99%可愛いとおもっていても、赤ちゃんがぎゃんぎゃん泣いて、なだめてもすかしても泣き止まないとき、そういう時に後悔して欲しくないのです。
「欲しくて産んだ。二人で決めた。大変なのはいまだけ、頑張ろう」と思って欲しいのです。

散々自分のやりたいことをやってきた私たち夫婦は、二人で赤ちゃんを作ることをきめ、復職の時期まで計算にいれて妊娠しました。
それでも先程述べたように赤ちゃんがぎゃんぎゃん泣いて、オットは残業で一人で世話をしているときに、つらい気持ちになりました。

長く書きましたが、「お二人とも納得の上で産んだほうがよいですよ」と言いたいわけです。

それから、気になるのは「50歳で引退したいから」とのこと。会社員さんですよね?
今の時代50歳で引退なんてスポーツ選手でもないのに、早すぎませんか。
もし、その「引退年齢」だけがネックなら、それまで二人で頑張ってお金を貯めておけばよいし、その後はあなたが働くという選択も考えられませんか?
なんか、ご主人の「子供を持たない理由」に説得力がないように感じます。

ちなみに、わたしよりも年上の共働きのひとで子供を産まないと決めた夫婦がいます。
詳しい話を聞いたことはありませんが、年に1回はグアムに旅行、夕食はすべて外食、奥さんは30歳後半とは思えないほど若々しいです。
つまり、お金の使い道をそういう風にきめたらしいです。(ちなみに、ご主人は地味な人)
それも考え方、行き方だと思います。

長々すみませんでした。 まだ若いので、結論を焦ることはないとおもいますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

二人で育児もがんばろう、と協力できなければいい家庭は作れないですよね?
姉や兄の子供を子守りした事もあるのですが、取っても大変だと言う事は100も承知です。義姉も育児中に突然泣き出したりした事もありました。姉もぐずっている子供の世話で大変だなぁ、と言う事も日常見ています。

先ほども述べましたが、私もそれなりの覚悟は必要と思っていますが、主人がそれを受け止める事ができるのか、それを考える事が課題ですね。(笑)

「50でリタイヤ」私も早過ぎると思います。でもそれは夫婦と言えども個人の人生観ですので頭から否定はできません。私はただの理想だと思っています。

tantamaさんのご友人のお考えもひとつの生き方だとうなずけます。ただ、いつかは子供が欲しい私にとっては年老いたときに後悔したくはないのでゆっくり時間をかけて話し合い、考えていきたいと思っています。

お礼日時:2001/08/31 13:29

こんにちは。


私は結婚して3年目です。ちなみに私も主人もみそぢでございます。
ウチは「子供ができないわけではないけど、子供を作らない」派です。
私も主人もこの意見なんで、ご主人と意見が相違されているasukasisterさんに参考になるかどうか不安なんですけど、まぁ、ひとつの考え方として。

ウチの場合はasukasisterさんのご主人のように「50でリタイヤしたいから・・・」という明確な回答があるワケではないのですが、ひとつには主人も私もそんなに子供好きではない。っていうのがあります。
私苦手なんですよ。子供。友達とか知り合いの人なんかは「自分も子供は違う」なんて言ってるんですが、本当にそうなるかどうかわからないし。
最近、未成年の犯罪とかイジメとか、虐待とか多いじゃないですかぁ。
そういう事考えちゃうと、ますます「子供はいいか・・・」って思ってしまうんです。
こういう考えって、逃げてるとは思うんですけど。
私はいい歳なんですけど、まだまだ自分は「未熟」だと思っています。
そんな私が責任を持って子供育てられるのか??って考えるとやっぱり不安しか
ないんですよねぇ。
やってみないとわからないよ。とも言われた事あるんですけど、私自身、虐待は絶対しない!!なんて言いきれないですもん・・・。

あと、私の友人で「欲しいけどできない」コが二人います。
治療にかよってる話とかきいてると、本当にこっちもつらくなるんですが、
「そこまでして欲しいの?」とも思ってしまいます。

ウチの場合は、主人と同じ意見なんですけど、それでも時々子供の事、話したりしますよ。
tweetieさんもおしゃっていますがご主人といろいろ話合われるが一番いいと思いますよ。ご主人だって、今は「いらない」って言っていても、お友達の赤ちゃんを見て「自分も欲しい!」って思われるかもしれませんし。
あまり結論を急がれなくてもいいんじゃないでしょうか?

tweetieさんと違い、思いっきり後ろ向きな事ばかりですみません。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。

私自身も子供を持つことに対して虐待とか青少年の犯罪とかのニュースを見ると不安になる事は一杯です。虐待はしないにしても、そうなるまで育児に追い詰められてしまう人もいるという事は、それなりの覚悟(?)も必要だと考えています。

それを踏まえての上でもやはり愛する人の子供を生みたいし…。子育ての上でやはり幸せに思う事より、つらい事・苦しい事のほうが多く感じるとは思います。実際、自分の親を見ていて過剰な心配もさせていたし、金銭的にもとてもお世話になったのでそう思うのですが。

とりあえずは主人と構えることなく暮らして本当にお互いに欲しいと思ったときに子供を考える事にします。自然にできてしまえばそれは丸く収まるのかもしれませんが。
子供が欲しいのにできない方に対しては本当に失礼な発言だと思っています。

結論は急がずに…時間をかけて考えていきます。

お礼日時:2001/08/31 13:11

私も結婚して1年、28才です。

私の周りも結婚した友達が最近妊娠、出産しています。
私の場合は旦那の実家には「孫は」としつこく聞かれます。これが結構苦痛です。
私達は今共働きでフルで働いています。一人の給料で3人分養っていくのは大変だし今の世の中、いつ私か旦那がリストラになるかとか色々考えてしまうと子供はって考えてしまいます。旦那も同じ考えでいます。
 私にはまだ親になるという責任を持てそうにないし、結婚した理由も二人で一緒にいたい。と思ったから結婚したので。
 なんかとてもダラダラと書いてしまってすいません。
 子供を育てるという事はすごく大変だと思います。二人でよく話し合って下さいね。
 
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。
私の場合は「子供は~?孫は~?」とつっついてくる人がいないのでまだましですね。

私自身もしっかりと責任を持って子育てができるかどうか不安は一杯です。
経済的にも今は私も働いているのでいいですが、子供ができたら一時はやめないといけない、家を買ったらそのローンも残るし…。
でもそれは今のうちにほんの少しずつでもお金を貯めて、仕事も探して…何とかなるかなぁと思っているんです。安易でしょうか?

とりあえずは少し先の話なのでひとつずつ不安を二人で解決して行こうと思います。

お礼日時:2001/08/30 17:27

未婚で同棲をしているものです。



私のような立場で子供を作らないと言っても、例えば結婚してからでないと、とか経済的に、とかいう理由で説得力はないですよね。

ただ彼と、子供が出来たら結婚しても良いね、見たいな話題がでたとき(二人ともできれば順番は踏みたいのですが・・・)今すぐはとても考えられない、というより、欲しくないと思っていることが判明。理由は経済的な理由だったり、自分のやりたいことが多すぎて、それだけでも手一杯だからです。まだ自分たちが子供だからでしょうね。

だからといって、子供は作らない、と言ってるわけでもありません。色んな親の話や人の話を聞くと、出来れば随分と人生観が変わるだろうし、今やりたいと思っていることが全部子育てになることを喜ばしく思うかも知れないなぁと。ただどっちに転ぶかは分からなくて(笑)、どちらに転んでもきちんと責任をとれる状態にまずは自分たちがならなくてはねと言っています。

それでも、とらぬタヌキの何とやら、かもしれませんが、子供が出来たら、どういう風な育て方をしたいとか、子供がらみのニュースがあれば、もし自分の子供だったらと想定してみたり、色々シュミレーションをしたりすると、いつの間にかすっかり二人とも子供を持つつもりになっていたりして・・・・(笑)。でもそういうのって、生まれた後の生活に追われるとなかなか話し合えなかったりするかなぁと思うので、言い機会かなぁと思って話し合っています。もちろん、居間の意見が一生の意見というわけではないのですが。

現実に生む、生まないは別にして、旦那様とさりげなく、そう言う会話をされてみてはいかがでしょう? もしかしたら子供に対する価値観がずいぶん違っているのかも知れませんし、そこから生むにしろ生まないにしろ、糸口が見つかるかも知れません。

せっかくのご夫婦なのですから、双方が納得して人生を築いていけると良いですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
>子供が出来たら、どういう風な育て方をしたいとか、子供がらみのニュースがあれば、もし自分の子供だったらと想定してみたり、色々シュミレーションをしたりすると、いつの間にかすっかり二人とも子供を持つつもりになっていたりして・・・・
そうですね。そういう話題でもっていってもいいかも。質問では書きませんでしたが今はマイホームの夢もあるし、きっとうちの主人は経済的に少し不安…なのかも知れません。(あぁ、ちょっとふがいない!?)
確かに結婚まで5年ほど、結婚してから1年向き合っていますが、価値観の相違は結構感じています。
とりあえずあせることなく少しずつ二人で考えていきたいです。

お礼日時:2001/08/30 14:49

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Qマイホームを購入して幸せ度は上がりましたか?

マイホーム購入を考えています。
購入するとローンや税金、そして子供にかかるお金などで
厳しい状況が予想されます。それゆえにとても不安です。
でも、マイホームでの生活が、その不安などを解消させてくれるほど
幸せを与えてくれるのでは?という期待もあります。
みなさん、マイホームを購入して幸せ度は上がりましたか?
または現実が厳しくて幸せ度は下がりましたか?
幸せの定義が難しいですが、その辺りはなんとなくお察しして頂いて
ご回答願います。

Aベストアンサー

マイホームを購入しただけでは幸せ度はあまり上がりませんでした。
嬉しい反面、責任の重圧に苦しみました。

でも、ローンを完済したとたん、幸せ度はうなぎのぼりです。

私は25歳で購入して、それから怒涛の繰上げ返済を経て35歳でローンを完済しました。

そして現在40歳ですが
「家がある」という安心感と
「借金がない」という解放感は
たまんないですよ(笑)

Q私:33歳男性/彼女:33歳女性/交際期間:1年少々

私:33歳男性/彼女:33歳女性/交際期間:1年少々
プロポーズ結果はOK/来月(7月)中に結納予定/婚約指輪は手配済み

今日は皆様にご助言を頂ければと思い、わらにもすがる思いで書かせてもらいました。
ぜひ、たくさんのアドバイスをお願いします。

現在、私と彼女との関係は上に書かせていただいたような状況です。

そこで、皆様に伺いたいことは以下の2点です。

1)彼女は隔週で土曜日が仕事なので、土日が連休の時しか会ってくれない。
  仕事が忙しいときは1ヶ月以上会うのを拒否されることもある。
  →Q1)1ヶ月以上恋人と会えなくても、心配になったり相手のことが気にならないのか?
     (私的には毎週でも会いたいですが、体調を考えてワガママは言ってません。)

2)婚約しているにも関わらず、今までキスやSEXは一度もない。
  ハッキリ聞いたら「男性経験がないのでSEXするのが怖い」と言ってました。
  しかし、「でも、結婚するまでには・・・」とも言ってくれました。
  →Q2)こういった状態でどういったタイミングで彼女をSEXに誘えばいいでしょうか?
     (今まで待ってきたので、結婚まで我慢するのが無難なのでしょうか・・・)

説明が足りなければ随時補足させていただきますので、アドバイスをよろしくお願いいたします。

私:33歳男性/彼女:33歳女性/交際期間:1年少々
プロポーズ結果はOK/来月(7月)中に結納予定/婚約指輪は手配済み

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34歳女子です。今年の9月に結婚の予定です。


1)→仕事熱心な方なんですね~!
   私なら大好きな彼とそんなに会えないなんて、我慢できないタイプなんで…。
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   電話などして、寂しい時間を埋めて下さいネ♪

2)→これはなかなか難しい問題だと思います。
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Qみなさんに質問です。世間には転勤無しで、ある一箇所のところに落ち着き、マイホームを購入し、幸せに家

みなさんに質問です。
世間には転勤無しで、ある一箇所のところに落ち着き、マイホームを購入し、幸せに家族と毎日過ごしてる人達がいます。
どんな職種、会社で働いているのですか。
また、年収はどのくらいあるのでしょうか?

Aベストアンサー

私が勤めていた会社は、全国に支店のある建設会社でした。転勤のある総合職、転勤の無い一般職がありました。総合職でも毎年転勤希望地区等のアンケートを取ってました。5年以上勤務首都圏希望なら仕事も多いので、通ることが多かったようです。理由が必要でした。両親が病気がちでそばにいたいとか、子供が不登校でそばにいたい等、私は東南アジア勤務を上司に口頭で暑いの苦手です、で断り、ずっと東京でした。一般職は総合職より2割位年収低かったかと、最初は総合職でどうしても転勤しなければならなくなったら、一般職へ希望できました。入社先探してるなら、会社ごとで社内規定が違います、よく聞いて調べる必要あります。さいたま市や千葉市の市役所に勤めたかったです。東京は住宅高い、さいたまや千葉なら東京に遊びに行くにも遠く無いし。年収も悪く無いと思うし。私の年収は負け組でした。

Q歳甲斐もなく子供に返ったようで…自分が原因ではあるのですが

カテに迷いましたがお願いします。何から書けばいいのか。

両親を受け入れられません。職場の上司や先輩同僚に家族的な事を望んでしまう事さえあります。色んな意味で甘い親です。

学生時の就職や正社員退職を悩んだ時等「これは親に」という相談をしても、心に響いたり手応えを感じた事はなく、悪く言えば、「傍観者・事なかれ主義・他人事」な感じです。叱って育てるという部分も少ないです。 

退職前までは敢えて自分自身でコントロールし乗り越えてましたが、
退職に関して (精神的に限界だった為か) 親に相談してしまい、
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派遣でつなぎながらも再就職は上手くいきません。

結婚前に安定した業種の軌道にものっていた正規雇用を手放した自分を受け入れられなかったんです。
最近やっと、退職後がダメだったと思えますが、
年齢や社会情勢もあり将来 (再就職と結婚) を悩み、
その度、育った環境や親と似た自分の嫌な性格、体質が悔しいです。

優柔不断で受け身で腰の低すぎる性格、
(家族皆)先入観をもつ癖や逃げ腰な部分、
真剣に相談しても同じ土俵に入ってこない家族関係、
この環境に甘んじてきてしまった自分、
妹(私)が反面教師なのか自由奔放に自分の人生を歩んでいる姉。

別居して自分を追い込むにも派遣でさえ就業が難しい今は非現実的。
(お見合いで知り合った)彼がいるのですが、
求職中でアトピーも持っているのに、
結婚して親から逃げたいと不純な動機の自分。
喘息を隠して結婚した父に対し怒りに似た感情も最近強いです。

退職前なら1人暮らしや結婚の事も柔軟に考えられるけれどと、
当時何故あとひと踏ん張りできなかったんだ、
甘い助言に流されたんだ、アレルギーまで抱えて、
と処理しきれない葛藤で以前の様に前進しきれません。

上手く書けませんが、こんな状況で何から光を見い出していけると思いますか。

カテに迷いましたがお願いします。何から書けばいいのか。

両親を受け入れられません。職場の上司や先輩同僚に家族的な事を望んでしまう事さえあります。色んな意味で甘い親です。

学生時の就職や正社員退職を悩んだ時等「これは親に」という相談をしても、心に響いたり手応えを感じた事はなく、悪く言えば、「傍観者・事なかれ主義・他人事」な感じです。叱って育てるという部分も少ないです。 

退職前までは敢えて自分自身でコントロールし乗り越えてましたが、
退職に関して (精神的に限界だった為...続きを読む

Aベストアンサー

話を聞いていると(読んでいると)自分のマイナス面ばかり気にしている様子ですね。
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一番大事なのは今自分が何をしたいか、どんな人間になりたいかであり、その為に自分がすべき事、努力する事を見つめる事だと思います。
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こんにちは、今3DマイホームデザイナーPro2と言うソフトを使ってデザインの勉強しているのですが、良く書店なんかで攻略ガイドのようなモノがありますが、購入したいのですが、3DマイホームデザイナーPro2の攻略ガイドはなく、3Dマイホームデザイナー2002と言うソフト用の攻略ガイドならあるのですが、3DマイホームデザイナーPro2と言うソフトなのに3Dマイホームデザイナー2002の攻略ガイドブックを購入して使えるかどうか、ご存じの方情報をお願いします。

Aベストアンサー

 3Dマイホームデザイナーを使っています。そして、オフィシャルガイドブックを使っています。Proとの違いってCADデータに変換できるとか、CADのデータを受け入れ出来るとかそのくらいだと思いました。CADデータの入出力について攻略(?)されたいのでしたら、このガイドブックではダメですね。

 単に3Dで家や外構などを描くためのテクニックを知りたいのでしたら、すごく使えます。というか、マニュアルだけ見てもわかりません。

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結婚10年以上で、ラブラブではなくてもお幸せなかた

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長く、お互いを、大事にしていけるコツとか、
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空気みたい、という言葉も、私は、好きです。

当方、すきあって結婚したものの、
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カルチャーショックだらけで よくケンカもし、
結婚をやめたい、今ならまだ間に合う と思うこともたくさんありました。
もうすぐ10年、何とか落ち着いてきた実感があります。

趣味も 興味も合わないし、休日も寝室も別々が楽で、
経済的にも、余裕はないし もし旦那が病気でもしてしまえば、ガラガラと崩れてしまう
もろい幸せではありますが、、、

男性女性どちらでも、
長くお互いを大事にされている先輩方に、そのコツなどを 参考にしたいので
お聞きしたく質問します。(周りに、長く幸せなお手本が 余り ありません)
どうぞよろしくお願いいたします。初婚 再婚 再再婚も といません。

Aベストアンサー

他の回答には10年未満と書いていますが
実際は10年経ってたり。。。?(笑)
ネットであまり正確なデータを出したくないので、
小さいことはわざとあやふやに
ブレを出すよう意識してますので「大体10年らしい」
ということでご了承下さい。

多分これから結婚するような人には、空気みたいって言うと
そんなのヤダ~と思われるだろうけど
私もそんなに悪いイメージなく、いい意味でも使えると思います。
炎のようにメラメラ~な存在もそれはそれで羨ましいですけど(笑)。

>趣味も、興味も合わないし(中略)もろい幸せではありますが、、、

うちは興味は合いますが、他は大体同じ、もろい幸せです(笑)。
途中で離婚も考えるくらい大変だったというのも多分似ています。

・ケンカ(を含むコミュニケーション全般)の仕方がお互い上手になったこと
・お互いの1人の時間や世界を尊重すること
・他人と比べないこと(2人の幸福や、お互いのことを)

ケンカなしで長年上手く行く方は素晴らしいと思いますが
うちはそうでは歪がおこるのでケンカ有りが前提です。
私がケンカがコミュニケーションの一貫だった家庭、
旦那は言わなくてもわかるのが大人という家庭で育ったので
それ自体も大きな障害でした。
しかし旦那は温和なせいというより
意見の不一致を避ける逃げの姿勢のために
発言を避ける傾向にあったので、
ケンカする時はちゃんとする、という方向が
間違いではなかったと思っています。

酷い行き違いの数年間も経ましたが
お互いの言いたいことを出し尽くし、
相手も受け入れられる度量ができたから(ケンカ慣れ)
かえって今ではあまりケンカが起きなくなりました。
うちの場合は、前半の苦労があったからこそ
今の意志疎通がスムーズで、
お互いへの信頼感が非常に強くなったのかなと思いました。
やりあえるだけやったので(笑)お互いが良くわかります。

旦那が私にも、1人の時間や自立心は大事だと言って
一人旅など薦めてくれた事も感謝しています。
私も最初は依存心の強い若奥様?だったのですが
仕事も勉強も自分だけの友達や世界が広がると
かえって旦那が私の世界にも興味をもって
共有する時間も減るどころか増えたし、
その時間の密度も濃く感じるようになりました。

また、私個人は既婚でも男性の友達知り合いは欲しいタイプなので
友人関係、出かけること、何かはじめること、
何でも先入観を持たず自由にさせてくれることにも
感謝しています。

今まで大体男性が多い環境にいて友達も多かったし
世の中半分は男性なのに、同性だけの世界に
「カゴの鳥」状態になっちゃうのは嫌でした。
考えも偏るだろうなぁという気がして。
それで浮気して家庭崩壊ならそれまでのご縁、という価値観です。
(旦那に対しても思うことです)

まだまだケンカも波瀾もあると思うし
離婚の可能性だってあるでしょうが やっぱり最近いい意味で
こなれてきましたね(笑)。
皆さんと一緒に頑張りたいと思います。

他の回答には10年未満と書いていますが
実際は10年経ってたり。。。?(笑)
ネットであまり正確なデータを出したくないので、
小さいことはわざとあやふやに
ブレを出すよう意識してますので「大体10年らしい」
ということでご了承下さい。

多分これから結婚するような人には、空気みたいって言うと
そんなのヤダ~と思われるだろうけど
私もそんなに悪いイメージなく、いい意味でも使えると思います。
炎のようにメラメラ~な存在もそれはそれで羨ましいですけど(笑)。

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Qマイホームにかける夢

20代独身女です。
私の実家は団地です。
なのでマイホームに住んだことがないし、親もマイホームに夢を持つ人ではありませんでした。

そのためマイホームに憧れる理由がイマイチ理解出来ません。

家賃を払うのがバカバカしい?共同住宅ゆえのしがらみがめんどくさい?借り物だから好きなことが出来ない?マイホームを持つのは当たり前?
色々あるでしょうが…
質問です。

皆さんがマイホームに憧れる理由はなんですか?

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。

そうですね。自分達のお金で、考えて買った
物なので大切にしています。そこには、
想いが入っていますから。。。

子供が相続しないとは、考えにくいですが
理由が無いので、ですが、もし、相続しない
もしくは、相続するに相応しくない人間に
育ってしまったのなら、相続させません。
今 自分たちが生活を送れているのは
皆さんに助けられているからなので、
社会に還元しますかね。勿論、私達
夫婦が納得できる機関なり、場所に
よく検討してから、寄附するでしょうね。
何に使われるか分からないのに、国に
単純に寄附する気にはなれません。

ご参考になれば。。。

Q主人の兄の結婚式に家族3人で呼ばれました。(子供は1歳)

主人の兄の結婚式に家族3人で呼ばれました。(子供は1歳)
家族3人呼ばれているので最低5万は包まないといけないだろうな・・・・とは思っているのですが私たちは主人の兄弟からは結婚も出産もお祝いはもらっていません。(結婚式はしていません)
なので主人は3万でいいというのですがどうなんでしょうか・・・・?
金銭的に余裕があるわけでもないですしこちらは頂いていませので3万なら勿論良いのですが建前上やはり3万は失礼なのではと思っています。やはり3万なら主人一人でいくべきでしょうか?
みなさんはどう思われますか?
何かご意見いただけたら助かります。

Aベストアンサー

親族、しかもご兄弟で5万円は、正直けっこう控えめな金額という印象です。
友人の披露宴に夫婦で招待された場合のご祝儀が5万円から、というのが一般的なのかなぁと思っているのですが。
ご兄弟でしたら10万円から・・・だと思います。これは、ご主人お一人の出席でも、ご夫婦でも同じです。

もちろん、地域性やご兄弟の間の事情もあるでしょうから一概にそうとは言い切れませんが、一般的なイメージとしては、上記のとおりです。

>家族3人呼ばれているので最低5万は包まないといけないだろうな・・・・とは思っているのですが

そうですね。少なくともこのラインは絶対だと思います。

Q不動産税マイホームの定義

土地などを売却する時に譲渡所得税がかかりますが、
マイホームを売った場合、3,000万円の特別控除が受けられると聞きますが、
マイホームの定義は何でしょうか?
投資用だった土地もマイホームに入りますか?

Aベストアンサー

マイホームとは「居住の用に供している家屋」のことを云い、生活の拠点として利用している家屋をいい、
配偶者等の日常生活の状況、入居目的など総合的に勘案して判定されますが、一時的な利用を目的とする家屋や別荘などは除かれます。
投資用に購入したものも対象外です。

参考urlをご覧ください。

参考URL:http://www.kinzei.or.jp/info/faq/memoqa03.html

Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済していたり、
借金返済や生活にいっぱいいっぱいの日々なのに自分のお小遣いをギャンブルに使い、それで足りなかった場合1万円かせ、5千円貸せというのです。こんな日々に正直ただ耐えるだけの5年間を過ごしてきました。上記以外にも、精神的苦痛を感じることが度々ありました。私の手術に「仕事があるから付添いなんてできない。大した手術でもないのになぜ付添いがいるのか?」と発言したり、体調不調で家事を少しして欲しいと言うと「他の家の奥さんはそんなこと言わない。俺は他の旦那より子供の面倒をみている。こんだけ働いているのに家のことなんて出来ない。」と逆切れしてみたいり。主人いわく自分は5年間お前の態度に耐えてきた!というのです。確かに私も手術や、子供の病名不明の症状に鬱状態になり、主人に酷いことを言ったと思います。ただ、私の手術にしても、子供の検査にしても一度たりとも病院に付き添ったことはないのです。以上、主人から受けた心身的苦痛は山のようにあります。ここで質問です。
(1)現在主人の年棒は320万円ほどです。慰謝料、養育費ともにどのくらい得ることができるのでしょうか??
(2)借金返済と養育費の支払では、どちらが優先されるのでしょうか?

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済してい...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

マイナス財産をしょいこまないように気を付けて下さい。

慰謝料を望まれるのは、ある意味で本末転倒かも知れません。

お体の具合も良くないようですし、お子様も小さい。
すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのでは...続きを読む


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