みなさんこんにちは。私は来年の春に5年以上付き合っている今の彼と結婚する予定の者です。式も結納もする気はないのですが、マンションも購入し、最低限の準備が進んでいます。彼の事、本当に好きです。でも付き合い始めた頃に裏切られた事がずっと心に残ったままなんです。
彼の元彼女は私の友達でした。でも彼と別れた彼女の半年間の留学を機に、遊びに行くようになり、親しくなりました。
しかし彼が留学中のその彼女に会いに行く手続きを、彼女の留学が決まった時点でしていたのです。
勿論私は別れたと聞いていたので行かないと思っていたら、『行って直接話をして来る』と10日間行ってしまいました。(その頃彼は彼女からよりを戻そうと言う手紙を貰っていたようです。)
帰って来て連絡を貰えるはずだったのに連絡がなくて、やっと取れて話を聞くと彼女と寝てしまったと言うのです。すごくショックでした。それが原因でしばらく会うのは控えました。でも結局お互いの気持ちに正直になり、今に至ります。忘れようと思っても、元彼女は私の友達だっただけに相談もされてましたし、執着が大きい気がします。5年も前の出来事なので、時効かな…と思って許そうとも思っています。でも、これから一緒に暮らしていく中で、いつこの事が引金になるか分りません。このような問題を持っていても彼と幸せになれるでしょうか。

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A 回答 (9件)

こんにちは。

ご婚約おめでとうございます!
5年前のお話ですがだれでもそのようなことが起きたらショックです。
ですが当時はまだ二人とも若く(今もお若いのでしょうけど)結婚の話をしていた訳でもないのですよね?
そのとき二人で話し合いをされて、現在までの付き合いになり、最終的にあなたを選んだのですからこの問題は結婚の障害にはならないと思います。
彼の中では完全に過去であり、終わったことでしょうから、それをむしかえすようにしても彼にはどうすることもできないのですから。

きっとマリッジブルーにかかっているのでしょうね。
だれにでも過ちというものはあります。彼を信じてあげて下さい。
自分は彼に選ばれたんだ、と思って結婚生活と未来に目をむけて、堂々と楽しく結婚準備を進めて下さいね。過去にしがみついてもいいことはありませんよ!

どうぞ末永くお幸せに!
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この回答へのお礼

ご意見どうもありがとうございます。
そうですね、マリッジブルー&過去に執着し過ぎなんですね、私って(笑)
それに今の自分に自信が無いのも原因です。
自分の自信の無さを彼の過去の過ちのせいだと 責任になすり付けようとしていただけなのかも…
でも彼を責めるのはもうやめます。そして私を選んでくれた彼の気持ちに応えれる様に頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 16:54

2度目の回答です。



>今、mayuclubさんはとってもお幸せなんでしょうね。そして、彼の気持ちに対す>る自信みたいなのを感じました。

ここまでくるのに3年かかりました…(^^;

>私も彼が好きと言う気持ちをもっと大切にして彼に対しては常に正直で居ようって思います。

そうですね。彼と今以上に信頼関係を築けていけたら
それに越したことはないですね。
もちろん彼にも協力してもらってくださいね。
estiばかりが背負っていてはダメですよ。

とりいそぎ、補足として。。。
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この回答へのお礼

勿論彼にも協力してもらいます。それが夫婦になると言う事でもあるんでしょうね…
私たちは喧嘩と言うのをあまりした事がなくて、いつもお互い言いたい事も黙ってしまうタイプなんですよ。
だからこれからは黙って有耶無耶にするのでは無くて、お互いが納得するまで話そうと思います。
それが信頼関係を築くのにもっとも必要な事だと思うので…
沢山のアドバイスありがとうございました。

―アドバイス・ご回答下さった皆様へこの場をお借りして―
皆さんの温かいアドバイス、心にしかと止めて前向きに頑張ります。
良い事も悪い事もこれから先あると思いますが、彼を選んだ自分と、私を選んでくれた彼の気持ちを大切にして行きたいと思ってます。
ここで点数を差し上げられなかった方、本当に申し訳ありません。
お忙しい中、沢山のお返事、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 17:21

私の率直な感想ですが、問題は彼のことではなく あなた自身の心の問題のように感じられます。

今のままではいつまでたってもこの問題が頭をもたげるでしょう。
まず彼との出会いが友達の彼であったこと。友達が別れてから自分が付き合い始めたこと。(彼は多少でも友達との関係を継続していた。)などなどです。
しかも結婚にいたる現在でも、「式も結納もする気はないのですが、マンションも購入し、最低限の準備が進んでいます。」というように すべてが ある意味順調で、山も谷もないことにあなた自身が納得していないんです。
そこで私からの提案ですが、無理をしてでも結納もし、些細でも新婚旅行に行くことです。ぜったい そうしてください。そしてあなた自身の中に区切りを付けるのです。
自分の中の今までの自分とこれからの自分に区切りを付けることで新しいあなたに生まれ変わるのです。そして忘れるのです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、他の人が聞くと順調な道だったのかも知れません。
実際彼との事で不安になるのはこの事だけですから…
今は結納は別として、旅行は考案中です。
それがこれからの2人にとって良い機会になればと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 17:10

はじめまして!


私は、6年もつきあっている彼女がいるのを知っていて今のダンナと付き合いをスタートさせたのですが、結局けっこんする3ケ月前になってようやく別れた次第です。

今は結婚して1年になりますが、過去の二股をかけられていたときのことが鮮明に甦ってきます。そのたびに彼に対し怒鳴ってわめいています。

私もおそらく一生(?)続く気がしてなりません。発作のように怒りが湧き上がる頻度は減少していますが、忘れることはできないと思います。
ただ、当の本人はすっかり忘れた様子で、それをみているとめっちゃ腹立つんですけどね(笑)

でも 私があなたに言えることは、そんなことよりも「今」がとっても幸せなので私は結婚してよかった・・・と思っていますよ。
時々 昔を思い出してどうしようもなくイライラすることはありますが。

なので、あなたも 結婚を決めたんだったら、「今」を幸せに思ってください。感じてください。そうすることにより 思い出す頻度は減少するはず・・・です。

今はひょっとして「マリッジブルー」になってナーバスになってるんじゃない?
がんばれ!花嫁さん!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
今日頂いた中で『マリッジブルー』と言う言葉が沢山有って、
「あー、、、これがそうなんだ…」と思い始めています。
と言う事は皆さんが経験される事なんでしょうね。
私が思い出しても5年前の事で彼を責める事はしたくないので、
tomomaruさんの仰る通り、今を大切に頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 17:05

時効ですよ。

そう思いましょう。
忘れるなんて無理かもしれませんが、いつまでも引きずっても何にもならないし・・
彼をそしてお互いを信じて幸せになれるよう、頑張ってください。
大丈夫ですって、今の気持ちがあれば。

お幸せに。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
やっぱ時効ですよね…
過去にとらわれず、前向きに頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 17:01

 嫉妬 と言う言葉があります



 嫉妬は 過去と 未来と 連綿と 続いていきます
 過去に対しても 嫉妬します

 だから 過去のことは 忘れて 将来に 向かって 進んでください

 過去のことを きいたり 答えたり しては いけません

 彼の知らない あなたの 過去も 言わず 隠していた方が 幸せなことも
あります

 とにかく 過去に こだわらず 幸せになって ください
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、過去にこだわってちゃダメですよね。
過去は過去…自分にも同じように過去がある事を忘れないように
前向きに頑張ります!
私の好きなアーティストの曲でこんな歌詞がありました。
『いいだろう、わけありの過去も愛してあげようってなもんさ』って。
全てをひっくるめて彼が好きなので、この気持ちを大切に頑張ります!!
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 16:59

こんにちは。


いろいろつらい思いされたのですね・・・。でも文章読んでいて、彼ってすごく誠実な人だと思いました。
別れた彼女に会いに行って直接話しをしに行って、彼女と別れた(寝てしまったかもしれませんが・・・)のにあなたの事好きだけど悪い事したからって会わなかったのですよね?
5年間その別れた彼女とは何も無いんですよね?
本当に好きで一緒に居たいのなら結婚した方がいいと思いますよ。結婚しなかった方が後悔しそうな気がするな~。

私も今新婚なんですが、二人共ぜんぜんお金なかったんですけど結婚式だけ挙げました。旅行とパックの格安のやつですけど。
今やってみて思うのですが、ウエディングドレスは着ておいた方がいいと思いますよ。
着る前そんなに思ってなかったのですが、着た時すごい感動しました。
写真もあるといつでもその時に戻れる気がします。その時来ていたお互いの両親もとても感動していましたよ。

人それぞれですが、私の感想です。富山県ですが写真屋さんで2万円で衣装、写真、アルバム、ネガ、化粧もやってくれる所あるみたいですよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
とても参考になりました。
式はとりあえず祖母が着物を買ってくれたので、神前式くらいはするかも知れません。
その当時に戻れる気持ちって大切だと思います。初心に戻ると言うか、大切な事を改めて感じられる気がします。
私も頑張って彼を信じて幸せ掴みます!kumatyannさんも末永くお幸せに…☆

お礼日時:2001/08/30 16:34

初めまして。

読ませていただきました。

これらは5年前のお話なんですね。
その後、そういったことはないのでしょうか?
もしそうならば、時効にしてあげてもいいかなと思います。

私も彼に浮気をされたことがあります。
しかも私の友人です。
聞いたときはショックでしたが、その後、彼は私に更にやさしくなりましたし、
あの時の罪を常に背負っているようです。

けれど今はもう気にしていません。
だって彼は私のことが好きなんだし、昔の女性より、私を大事にしてくれるので
気にしていたら彼に失礼かなと…
けれどestiさんのお気持ち、わからなくないです。

彼には正直に話しましたか?
「くだらないって思うかもしれないけどね、昔、もと彼女と一緒に夜を過ごしたことあったよね、もう5年も前のことだけど、あれがひっかかっていて、今後そんなひっかかった状態で付き合っていけるかなって思って…」

と相談してみてはいかがでしょう?
彼は今まで以上にestiさんを大事にしてくれると思いますよ。
もしそこで「そんなこと気にしている女はダメだ」などど言ってきたら
そこまでの男性だったと思ったほうがいいでしょう。

わだかまりをもったまま、進んでしまうと、
あとでそれが爆発してしまったときに大変です。
今のうちになんとかしておきましょう。
私も彼にもと彼氏のことを聞かれますが
「今はあなたとつきあっているの。もと彼氏とつきあっているわけじゃないでしょ?」
と言うとホッとするようです。
彼に安心するような言葉と態度をもらってください(^^)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
今、mayuclubさんはとってもお幸せなんでしょうね。そして、彼の気持ちに対する自信みたいなのを感じました。
私も彼が好きと言う気持ちをもっと大切にして彼に対しては常に正直で居ようって思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 16:26

そんなこと、って言ったら失礼かも知れないけど・・・・逆に私は質問を読んで彼に好感を抱きましたよ。

自分が付き合っていた人と、きちんと別れるために、彼女と話をしに言ってきたんですよね? それって元彼女には誠実な対応だったと思います。確かにあなたにしてみれば裏切り・・・だったのかも知れませんが、寝た、というのは馴れ合いというか、別れ話のオマケのようなものだったのかも・・。隠そうと思えば隠せたことなのに、それもちゃんと話してくれて・・・。

そりゃぁ、そんなこと言われた方にしてみればたまったもんじゃないかもしれませんけど、でもその後の5年間で、あなたと彼の間には、彼と元彼女がもう育てることの出来ない物が育っているのではないでしょうか?

あなたがこだわりつづけることが、うまく言っている事態を悪い方向に持っていくかも知れません。もし万が一、この先彼があなたを裏切るようなことがあったとして、それは元彼女とのこととは関係ないと思いますよ。それはあなたと彼の問題です。そんなことはないと言ってみたところで、なら5年間、何も育てずにただ一緒に時間を無駄に過ごしただけだったのか、ということになりかねませんしね。

前を向いていきましょうよ。何年経ってもショックだったことを忘れることが出来ないのは仕方ないかも知れないけれど、それは何の言い訳にもならないことを、知っておくべきです。それより彼の居心地の良い女になりましょうよ。

素敵な結婚生活を!
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この回答へのお礼

お答えありがとうございました。
そうです。彼は本当にまじめで誠実で良い人です。だから失いたくないんです。
こんな気持ちは多分彼と言う人間と居るからなんですね。
weetieさんのご意見拝見して改めて思いました。
前向きに頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 16:19

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>この時は初めてで、言ってしまった方が苦しいだろうと思い、何もいいませんでした。

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素晴らしい方だと思います、ホント。

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元カノにいまだ連絡を取っていること自体は少し問題でしょうね。

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彼は何も変わって無いんだよ。
今の彼の姿も多面の中の一部分。
新しい留学という心機一転の中で、自然に解放された彼の活き活きした部分でもある。
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それは=自分だけの彼であって、自分しか知らない彼、自分だけが初めての彼女で、
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貴方が居るからこそ。彼は安心して羽を伸ばせてる。
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彼がいい加減に貴方を粗末にして、たった一ヶ月で豹変して、
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それは一番傍で見てきた貴方が一番良くわかってるんじゃない?
わかってるなら。
貴方は大きく受け止めるんだよ。
彼は必ず成長して戻る。
その彼の成長に対して。貴方も成長で待ち受ける。受け止める。
それを貴方の今の目標にすれば良い。
彼の様子や振る舞いに一喜一憂していると。
どんどん貴方だけが小さくなっていく。
今こそ貴方と彼が積み上げてきた信頼関係の見せ所なんだと思う。
彼女として。貴方は懐深く受け止めてあげる事なんじゃないかな?
彼を一番良く知る、理解する彼女としてね☆

彼は何も変わって無いんだよ。
今の彼の姿も多面の中の一部分。
新しい留学という心機一転の中で、自然に解放された彼の活き活きした部分でもある。
でも貴方は、どうしても「純粋な」彼という部分に拘ってる。
それは=自分だけの彼であって、自分しか知らない彼、自分だけが初めての彼女で、
常に自分だけを中心に受け止めてくれる彼。
貴方にとってはそういう彼「だけ」が大事なんだよね。
ある意味4年の月日の中で純粋培養してた。
彼も何処かで貴方との4年の足元の確からしさには自信を持つ一方で。
自分の世...続きを読む

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何も信じられません

彼を信じて例え彼に事情があろうと…
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優先順位があって 私の気持ちは届かなかった…

いつもなら私を心配で駆けつけてくるたのに…

元嫁 子供達が一緒で…

事情はわかってるけど…
電話さえできないのかなと…
それで私への気持ちがわかりました…


傍にいてほしい…
黙って傍にいればいいだろう…
その言葉信じて、四年間一緒にいました…

悲しい 淋しい 情けない 惨めで心が壊れてしまいました…

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