新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

36歳独身です。
今付き合って1年3ヶ月の1歳上の彼氏がいます。
彼とは今年の夏に2ヶ月ほど彼の家で同棲していました。
が、一緒に生活してみるとお互いの行動にイライラしてしまったりでギクシャクし、「一緒に住むようになってから女性としてみれなくなってきた」と言われ、同棲を解消しました。
その後も一応は付き合いを続けています。 しかし、彼の態度は以前とはやはり違くなってしまい、連絡や会う頻度もかなり少なくなりました。
お互い結婚も考えていましたが、彼の一番の結婚の条件は子供が出来ることなのです。
子供が出来たら結婚すると言われていて、付き合ってからは避妊はしていませんが、現時点で妊娠はしていません。(特にタイミングを合わせたりはしてません)
彼は子供が出来ないのは私が36歳だからと考えているようです。実際、最近は私も不妊症なのではと考えるようになってきました。
何となくギクシャクしている関係が不安になり、先日彼に気持ちを聞いたところ「嫌なとこをあげたらきりがない。前から何度も注意している事も治らないし、努力してない」と言われました。
じゃぁ何で付き合ってるのか聞いたところ「俺と別れたら、〇〇(私)と結婚してくれる人いないんじゃないかなって。それを考えると可哀想だから」と言われました。 かなりショックでした。
「同情で付き合っているなら無理しないで良い。 私は大丈夫だからもぅいいよ」とLINEで送ったところ、「まぁ焦るなよ」という返事がきました。
彼の気持ちが分かりません。

こんな事を言われても私はやはり彼の事が好きで、 これからも一緒にいたいと思ってしまいます。
ただ、ここまできて今後の修復が可能なのか、ここは潔く身を引くべきなのかどうか悩んでます。

長文でまとまりがない説明で申し訳ありません。

教えて!goo グレード

A 回答 (16件中1~10件)

「俺と別れたら、〇〇(私)と結婚してくれる人いないんじゃないかなって。

それを考えると可哀想だから」。この言葉貴方が彼に返しても全然違和感なさそう立場ですね。話を聞く限り貴方の方が彼よりよっぽど人間的に価値ありそうです。彼とは早めに別れることをおすすめします。彼相手に幸せにはなれないですよ。
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今ここがあなたの人生の分岐点なんだろうね。



ここでどちらを選ぶか、行動を出来るかで、一生が決まる。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
人生の分岐点。
よく考えて行動します。

お礼日時:2021/11/26 18:11

生でやれる女をキープしときたいだけの、ズルい男と一緒にいて幸せ??

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
キープだけなんて嫌です、、。
はっきりさせます。

お礼日時:2021/11/26 18:10

結婚しないなら、避妊した方良いんじゃないですかね。

婦人科とかちゃんと言ったら、不妊症か分かると思います。
すべて曖昧な気持ちや行動をしているので、はっきりしてみた方が良いと思います。
彼の精子の量とかも調べるべきかと思います。

受け身で、ぐちぐち文句垂れるくらいなら
行動してはっきりさせて、終わるか、始まるか
年齢も年齢なので、まだ、相手はそれなりに
ギリ探せると思いますので、さっさと行動を
起こした方が良いと思います。

それで割り切れるところ割り切れて
自分の人生の歩み方が見えて来ると
思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
婦人科でやれる検査は先日してきました。
一部の数値は低いものの妊娠には問題ないとのことです。
確かに今の私はすべてが曖昧です。
受け身ではなく、強気の姿勢で自分の気持ちをはっきりさせたいと思います。
もっと自分の

お礼日時:2021/11/25 21:28

好きな人に対して言う言葉ではないと思いました


「焦るな」とは、貴方と別れたら次に付き合える人がいないから、都合がいいあなたを引き留めておきたいだけなように感じます

あなたの人生において、その彼と過ごすことは幸せですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
付き合い当初の幸せだった時が忘れられないんだと思います。
でも今の彼から出る言葉に愛は感じません。
彼との関係ははっきりさせようと思います。

お礼日時:2021/11/25 21:26

既婚男性だけど


もうやめときなよ。
そんなの依存でしょ。
よく相手の言っている事を理解しなよ。
あなたと付き合っているのはあなたが好きだからではない。
用事があるのは子供だけ。
だと言われているんですよ。
そんな事を自分のパートナーに言える神経が自分には理解できない。
自分の事を良い例えにするのは気が引けるけど、妻の笑顔が好きだから結婚したし、いつも笑顔を見たいから笑顔になれるように頑張っているつもりだし、一番許せないのは妻を自分が傷つける事だし。
こういう風にね お互いの気持ちを大切に思いあっている夫婦だってたくさんあるんだよ。
そんな関係で良いの?
すがって、悩んで、こんなところに書き込む関係を続けていて幸せになれるの?
彼を悪く言って悪いけど、相手の気持ちを傷つける事を平気で言える人は人として失格だよ。
そこまで言われたここが潮時だよ。
一年半なんてね、一生からみたらほんの一瞬だよ。
その一瞬の期間の思い出を大切にして残りの人生を棒に振っちゃ駄目だよ。
まだ先は長いんだから。
ごめんねきつい言い方をして。
でもあなたの事を思ってあえて言いました。
参考にして 少しでも幸せになれる道を選んでください。
どっちを選ぶのもつらいかもしれないけど頑張ってね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とてもありがたいお言葉です。
こんな風に悩んでても幸せになれないですよね。
彼との一瞬の思い出にすがりついている自分が情けないです。
彼の言葉を、その意味をよく考えて関係をはっきりさせます。

お礼日時:2021/11/25 21:25

女性のプライドを傷つけるのはあんまり関心しないですね。



産みたい女性が産めないことで苦しむのはとても痛々しいです。

かなり以前にどこかで見た資料に、結婚して2年を経過した夫婦が、子どもを望んでいても授からないのであれば、不妊を疑う材料になるとかあった気がします。
交際して、1年3カ月なら現時点で、妊娠はしにくいものの、不妊とまではいえない感じなんだと思います。

妊娠には、母体の状態も大きいですが、卵子の成熟や元の卵細胞の古さ、精子の活動性とかがあった気がします。
女性の36歳は若すぎることはないし、遅すぎるとも言い切れない年ですよね。最近は初産が35歳前後らしいので、高齢出産には違いはないのですが、産めないという年齢でもなさそうです。
最近、普通のルーペを調べていて「TENGA MEN'S LOUPE」なるものをしったのですが、こんなものがあるんだと驚きと、みんな悩んでいるんだと、気づかされました。
https://www.amazon.co.jp/TENGA-MENS-LOUPE-%E3%80 …

私は、前の嫁さんでふたり娘をつくっているので、今の嫁さんとの子どもを授からなくても、自分の精子を疑ったこともないし、嫁さんが35歳を過ぎての結婚でしたので、今の嫁さんが赤ちゃんと、子犬が欲しかったそうですが、どちらもご縁がありませんでした。私も、今の嫁さんに息子とかを産んでもらえればうれしいと思ったことはありますが、まあ、それは産んでもまた女の子で、ふたりぐらい産んでも、みんな女というパターンもあるので、あんまり考えないことにしました。(娘の名前が、生まれた春と夏にちなんだ名前だったので、秋と冬がまだ欠番状態なのですが、私も57歳なのでもう使うことはなさそうですね。)

それこそ彼氏が本気で子供がいるならば、自分の精子から調べるのが筋でしょうね。次に負担が大きいのですが、質問者さんの卵子とか子宮などの機能の検査なんでしょうね。

しかしながら、彼氏さんは、質問者さんに産ませる気まんまんみたいですが、今の時点で質問者さんがその彼氏の子どもを産みたいのかどうかですよね。別に子どもだけが目的で、男女が一緒になるわけではないので、一緒にいるのが不安になる男性の子どもを宿すのは不安がないといえば嘘になりますよね。

大体の男女は、夫婦になるときは、勢いみたいなものか、打算とかあきらめとか、なれ合いで結婚しているので、確かに質問者さんが自分の子を妊娠したら結婚するという割り切りもあるのかもしれないです。

そういう自分の子どもを産んでくれる女性と結婚したいという打算的な態度は、あんまり褒められたものではないのですが、でも、あるといえばある話なので、仕方のない面もありますね。(私などは、中学時代に手をつないだら、お互いドキドキして、もしかして好きになって、キスしたり抱きしめたりすることになるだろうし、そういうことをしているとセックスだってしてしまうみたいだし、やっぱり子どもができたりして結婚するのかななどと、アホな妄想をしていたものです。)

子どもだけでいいなら、大至急、妊活ですよね。でも、お金も女性の負担の大きさを考えると、入籍するのが先のような気がします。まさか、未婚の男女が、体外受精して妊娠してから入籍するなんて、医師に話すと怒られそうです。

そういう意味での、夏の二カ月ほどの同棲だったのかもしれないですが、今の時点で妊娠していないのは確かですよね。

さっき書いた、メンズルーペで彼氏さんの精子を観察して、少しでも不安があれば、まずは彼氏さんに受診してもらうのがいいかもしれないです。
結局精子がダメなら、どんなに女性が若くても、どうにもならないのですから、少し観察してなんか変みたいな気がしたら、彼氏さん自身が心配になって行動するような気がします。(男性は自分の精子がダメとかは、簡単に受け入れられないので、精子の観察も嫌がりそうですけどね。)

でも、あんまり立派でも、賢い男でもないようなので、別の心が通じあう男性と、セックスして妊娠してその男に人生を奪われる方がいいのかもしれないですよね。

なかなか、難しい問題ですが、要は彼氏の子どもを妊娠すればいいのですから、不妊の外来に行く前に、必死で子作りをするのもいいような気がします。前の嫁さんは、本人の話ではホルモンのバランスがおかしかったと言い訳してましたが、精子を子宮に出してほしいときは、するっしょとかいって、パンツを脱がしにきましたので、それぐらい女も性欲というか生殖についてはこだわりがあるんだなと感心したものです。

方法的には、正しくないやり方ですが、毎日射精すると精子が薄まるとかいうのを、一切無視して、毎日一回は膣内射精という課題を、生理がきていても、あんまり気にしないで、シャワーしながら風呂場で、交わるぐらいの日々を、半年でも1年でも生理が来なくなるまで続けるのはどうですかね。
なんか生理中とかは気持ちが悪いそうですが、そんなことをいっていては妊娠しないので、彼氏には精子の提供を毎日強制してもいいと思います。
男の方が、先に投げ出しそうな苦行ですが、そこまですれば人間情がわくというか、先に結婚して妊活に励んだり、不妊治療を真面目に受けたりすることも考えるような気がします。

なんか、歪んだ夫婦を作り出す感じで、いいのかなと疑問を感じつつも、ふたりのお子さんが授かるならば、それこそ将来離婚したとしても、子どもが生まれた事実の方が価値がありますから、いいような気もします。

前の嫁さんが、消えたのはなんなく男の影もあったような気がするのですが、今となっては、今の嫁さんとのそこそこ幸せな時間のために、子どもを産んで、気持ちよく別れてくれたと思うようにしています。

方法としては、間違っているですが、今夜から毎晩、彼氏の住まいにいって、膣内射精の日課に励んでみてはどうでしょうか?

毎日だと、本当に大変ですが、彼氏さんもやる気になってきたら、ふたりの共同作業ですので、結構楽しいかもしれないですよ。
男性も、毎日だと飽きるので、射精しやすいように、質問者さんが色っぽい下着で迫ったり、いろいろな体位や、プレイ、大人のおもちゃとかを動員して、毎日彼氏の精子を膣に入れ続ければ、なんとなくお互い夫婦みたいな気分になるでしょうし、子どもをつくらなくても、このまま毎日一緒に過ごせればそれでもいいのかなと思うかもしれませんよ。

なんか、恋愛や、妊活というより、性欲の耐久レースみたいなことを勧めててしまって恐縮なんですが、そこまでしても、まだ質問者さんを嫁さんにしない男は少ないというか、いないんじゃないかなと思うんですけどね。

それこそ、今夜からやり続けるならば、婚姻届の用紙も用意しておくのが筋ですよね。妊娠したら入籍が条件なんですから、妊娠する前からきちんと記載して、もし彼氏さんが突然の事故とかに会う前に提出する準備をするとかいうのもいいと思います。
https://www3.city.sapporo.jp/download/shinsei/pr …

ダメ元で、しばらく励んでみた方が、気分が楽ですよ。
身体は疲れるでしょうが、ふたりで必死に子作りセックスをしている間は、なんとなく幸せを感じるような気がします。
(妊娠しなくても、私を恨まないでくださいね。まあ、妊娠しても恨まれることがあるので、同じなんですけどね。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お子さんがいなくても今の奥さんと幸せなのですね。

最近の彼はセックスに積極的ではありません。
断られることもしばしばあります。
なので、中々積極的になることができない状態です、、。

彼との関係はもう一度よく考えて、はっきりとさせます。



私は彼との

お礼日時:2021/11/25 21:22

モラハラdv野郎じゃないですか


人に変える努力要求するなんてろくな人間じゃないですよ
自己肯定感が足りてないからそういう男に引っかかるんですよね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自己肯定感は低いと思います。
まずは自分の意識を変えないとだめですね。

お礼日時:2021/11/25 18:38

「俺以外の誰とも結婚してもらえなさそうで、かわいそうだから」と言われにショックを受けたのに、「やはり彼のことが好きで」てなるあなた。



確かに、誰とも結婚してもらえなさそうに見えます。彼の言葉は合っています。
同棲は2か月も維持できず、結婚してないのに避妊しないで。
ひどい私生活です。自分でもそう思いませんか?

自分自身で「私は駄目な女だから、彼を逃したら結婚出来ないかも」て思ってるから、彼を手放せないんでしょうに。

「2か月の同棲が駄目なのに結婚生活なんか出来るのか」「不妊かもしれないけど検査しない」「彼には冷められてるかもしれないけど離れられない」
あれもこれも「出来ない」「わからない」ではなく、何かひとつくらい、自分の意思で決定して行動してみましょうよ。
それが「駄目な私」から脱する第一歩です。

「彼の気持ちがわかりません」の前に、大事なのはあなた自身でしょう。
自分がどこに向かっているのか、どうなりたいのか、今まで一度でもきちんと考えたことありますか。
36歳ですよ。もう小学生くらいの子供がいてもおかしくない年齢です。大人です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、ひどい生活ですね。
2ヶ月も同棲できないのに結婚なんて無理ですよね。

不妊については、先日婦人科で出来る検査はしてきました。一部の項目は数値が低いものの妊娠には問題ないとのことでした。
ただ不妊は他にも原因があると思いますが。

今まで自分の意思で行動することができませんでした。
ひとつくらい行動できなくてはだめですね。
駄目な私から脱したいです!

お礼日時:2021/11/25 18:37

>前から何度も注意している事も治らないし、努力してない


彼がこれを言ったのなら、終わりですね。
この言葉はあなたがダメというニュアンスに聞こえますが、彼自身が自らダメ男だと明かしているようなものです。

子供が出来たとして、結婚となっても彼もあなたも子供を持ったことがないのですから、どうなるか、どのような気持ちを持つかは誰にもわかりません。

どちらが原因の不妊だとしても、それでも良い、かまわない、或いはその場合にどのような方策を取るかを一緒に考える、、というような関係性でない限りはこれから先は見えてこないと思います。

>俺と別れたら、〇〇(私)と結婚してくれる人いないんじゃないかなって。それを考えると可哀想だから」
>私はやはり彼の事が好きで

気のせいだと思いますよ。双方とも。
そう言い聞かせているだけのように思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼から指摘された事は改善しようと努力しているのですが、空回りばかりで。
余計イライラするみたいです。

私は彼との間に子供ができなくても、一緒にいたいと思います。
でも一方的ではダメですね。
関係をはっきりさせようと思います。

お礼日時:2021/11/25 18:32

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