新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

話し合いなどで追い詰められると、幼児のようになってしまう夫にどう対処したらいいのかわかりません。
私から何か話し合いを持ち掛けると、大抵夫が嫌な顔をして「俺気にならない」「それやらなきゃいけないの?」と返してきて、そこから「うーん、でも私も困るんだよ」と食い下がると、子供の用に口をとがらせて「ワガママ・・」「そんな事言うならアレもやってもらうからね」と交換条件を出してきたり、あまり協力的ではありません。
軽い気持ちで夫に相談する私も私なのですが、そんなにイヤな顔されるようなことは言ってないし、相談もたまになので、そんなに不快ならいいや・・とサッと引いてしまいます(でも日々イライラは溜まる)

でも先日、食事の事でどうしても引けない事がありました。
普段すぐに引いてしまう事で私もイライラや苦しさが溜まっており、この件は絶対にすぐ引かないと決めて夫に話をしました。

私が「食事の事でこれが困るからこうしたい」を伝え、いつものように夫が「俺はそうは思わない、俺は気にならない(困ってないから)」と言うので、いつもなら「そう・・(またか、じゃあいいや)」となるところを「貴方はそう思うんだね。でもそのままだと私は困ってしまうから、貴方が理解してくれないのなら私はついていけないから、食事は別にしよう」と具体的に言いました。

すると夫は「何でそんな事言うの?」「俺は一緒に食べたいのに」「そうじゃないのに」「そういう話してない」と口をとがらせてボソボソ言うので、ここで引いたらまた夫の思うツボだと思い「前から考えていたことだよ」「私は今のままじゃ困るから言ってる」「全部は貴方の思い通りには合わせられない」「そういう話してないってどういうこと?」と返すと、具体的な返答がないまま最終的に涙声で「うう~~そうじゃないのに!わかってくれない!」と言いながら、夫がその場から走り去り(本当に走ってました)、リビングのソファに突っ伏してしまいました。

夫は40代です。
頭冷やしに外に出るならともかく、大の大人が泣いてスネて突っ伏して、私が話掛けても「うー」「うーん!」と拒否するようなしぐさしかせず、その様子はまさしく幼児が自分の思い通りにならなくて走ってその場から逃げて、布団や大人の体に顔をうずめてスネるような姿そのものでした。

いつもは夫に言いくるめられたりピシャっと拒否されて終わる事が多く、納得いかない事が多かったので私もかなり我慢していて不満も貯まっており、これを機に自分の中でどうしても言いたいことはしっかり言っていこうと決めたのに、いざ頑張って伝えたら夫がこんな事になってしまってこれからどう付き合っていけばいいのかわかりません・・

ちなみにスネた夫はテコでも動かないので、その日はほっといて昼間一人で出掛けたのですが、夕方帰ってきたら真っ暗な部屋で同じ位置に寝ていたので「え・・こわ・・もしかしてこれ私が機嫌取らないと終わらない?」と思ってしまいました。
(結局、ご飯で声かけたら喋らないものの普通に反応してくれたので私から謝りましたが、夫からは何もなし。子供そのもの・・)

ただ日常に戻ったもの、後で気付いたんです。あれ、これ何も解決してなくないか?と・・
同じ話題を振ればまた同じことになる?
それでなくても、これよりもヘビーな話が今後沢山出てくると思います。その度に泣いて逃げてスネられたらやってけません。

このタイプの相手には、こちらが親のようになるしかないのでしょうか。結構絶望しています・・
同じような旦那様・奥様をお持ちの方、どうかアドバイスをお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

>こちらが親のようになるしかないのでしょうか



それは絶対NG。質問者さんも相手のことを尊敬できる夫と見ることもできませんし、今後ずっと旦那さまにとって質問者さんはなんでも許してくれるお母さんになってしまいます。

もう一度食事のときに話したかったことを相談してみてはいかがでしょうか?

「私が困るからこうしたい」ではなくて、具体的に「これこれこうで困ってるんだけど、あなたはどうしたら良いと思う?」と旦那さまの意見を聞いてみて、どのような反応があるか確認してみてはいかがでしょうか?

「こうして」と伝えてしまうとある意味上の立場からの命令、つまり母親から子供に向かっての命令と捉えられてしまいますので、旦那様が子供化しやすいかもしれません。なのであえて「対等な立場の大人としての意見を求めています」と言う態度をとってみてはと思いました。

そこで「気にしなければいいんじゃない」と返ってきたら「でも気になるのよね、これはどうしようもないわ、どうしたらいいと思う?」とか、「あなたがこの状況を変えるとしたらどうする?」などとにかく手を変え品を変え、旦那さまの意見を聞き出してみても良いのではないでしょうか。

まずは自分のアプローチの仕方をあれこれ変えてみて、それでも駄目なときは相手が冷静なときに「話をしようとするとあなたがこうなるの、あなたはどう思う?」と聞いてみるとか、それで幼児化してしまったら、あとは夫婦カウンセリングなどと検討して、打てる手を全て打っても何も変わらなかったら、今後のことをもう一度考えてみても良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり親になってしまってはダメですよね・・

「どうしたら良いと思う?」と思うアプローチはあまりした事が無かったです。なぜなら「私はAのやり方だと体が辛いんだけど、どうしたらいいかな?」と相談しても、「俺は別に平気(変える必要性を感じない)」とか「こうしたら辛くなくなるんじゃない?(こうしたらAのままでも大丈夫でしょ?)」とあくまで私の辛さを排除した上で現状維持したがるので、それに対して「それだと辛いままだから変えたいんだけど」と言うと「俺は気にならないのに」というところで話が止まってしまうので、こちらから「Aが辛いから、Bにしたい」と指定したくなってしまいます。
「じゃあ私はB、貴方はAでいこう」と言うと、今度は夫が納得できなくて不機嫌になります。

「あなたがこの状況を変えるとしたらどうする?」と聞いたこともあるのですが、「俺はその状況にならないからわからない」と返されたり、「俺ならこうする」とあくまで夫にとって都合の良い意見しか出てこず、私の事を考慮して考えてくれた上での回答ではない為、あまり意味がありません。
例えば、夫はエアコンを一晩中つけておくのが好きなのですが、私は喉が弱いので「長時間は私はノドが辛いな」と言うと「俺は喉平気」「マスクしたら?」「(自分の場合は)喉が痛くなるよりも、快適な睡眠環境を維持する方が大事」と言われました。
逆に夫に「寒いならヒートマットや湯たんぽ買おうか?」と提案しても、「そういうのはいらない。面倒くさい。暖かい空気の中で寝るのが幸せなの」と返されました。
このように夫に「貴方ならどうする?」と聞いても、自分に都合のいい事しか言わないので相談したいと思えなくなりました。

長くなってすみません。
自分の中でも夫に相談するのが怖くなってます。
でも「こうして」という言い方は、確かに相手を子供化しやすいかもしれませんね・・ひたすら夫の意見に対して「でも気になるのよね、これはどうしようもないわ、どうしたらいいと思う?」って問い続けたらどうなるのかは興味があります。

お礼日時:2021/11/30 11:27

人間は持って産まれた能力で生きて行くしかありません。


あなたのように皆がしっかりした脳を持っているわけではありません。
あまり性能が良くない脳ですと、諸事負けがちになります。
ですから誰かに怒られるのが嫌い、ケンカに負ける、イジメられやすい、仕事が続かない、解決することが出来ずに延々と悶々と悩み続ける、自分が一番大事とてもとても大事、いつまでも「よしよし」してもらいたい、となります。
幼児性が抜けないとか、成長しないとかではなく、その人にとっては「それが精一杯」なんです。
努力で出来ようになるなら、もうやっていますよ。
やれば出来る人から見ると「怠けている」「甘えている」としか思えず許せない怒りがこみ上げてくるでしょう。
けれど、そうじゃないことを覚えておいて頂きたいな、と思います。
心身が弱い子を持つと、本当に本当に「そうなんだな」って分かりますから。
能力の高い人は、そうでない人を助け支えましょう。
神様から頼まれた、と思って。
お疲れ様です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私全然しっかりしてないし、解決することが出来ずに延々と悶々と悩み続けるなんてまさしく私ですね。。こちらにも何度も夫の事で相談してズルズルと解決できないまますがっていたように思います。結婚して一年以上経ってやっと、意を決して夫と対峙できたのに、こんな状況になってしまって途方に暮れています。
自分が一番大事とてもとても大事っていうのは、わかるんです。私もできればそうしたい。。でも2人で暮らすんだからそうはいきません。大事な人だと思っていたから、相手が不快な思いをしないように同居するうえでの最低限の心配りや思いやりは意識していたつもりです。でも夫の「自分さえ良ければいいや~」という姿勢を目の当たりにした時に「この人といたら心が死んでしまう」と思いました。

弱い同士が一緒になってしまったんだと思います。小さな子であれば親として護る覚悟は出来たかもしれませんが、夫のフォローが出来る程、私も強くありません。覚悟もできません。精神的にも持ちません・・そして夫は私がどう向き合おうとも、その弱さを認めないと思いますし、心も開かないと思います。夫もまた、私の事を甘えた人間だと思っているから。

弱い部分を共有できない見せない、むしろその弱さを隠すために私を傷つける事も厭わない、そうなると私も優しい気持ちを持てませんので、共倒れになりそうなイメージしか持てなくなってしまいました。

>そうじゃないことを覚えておいて
この心意気はもっていたつもりでした。

ただ、私の苦しむ姿を前にしても自分を守る夫を見て、あ、この人は人の心に寄り添う余裕がない人なんだ、なるほど、でもそれでは私が無理だ、と返って夫に寄り添う事をやめようと思った出来事もありました。
難しいですね。

お礼日時:2021/12/01 13:22

幼児性 満杯の甘えたですな 暴力より マシと 付き合う事

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに暴力よりはマシですが、暴力ではない分こちらもどう自分を守ったら良いのかわからず途方に暮れてます・・

お礼日時:2021/11/30 11:40

旦那様、自分の親にはどうなんですか?


実家でも子供?

今回はあなたが折れちゃったみたいですが、折れずに叱り続けるか、別れるかしかないかとおもいます。
「親みたいに」は駄目です。「私はあんたの親じゃない!!夫婦といえど他人だ!!」て態度でやらないと駄目。だから宥めたりあやしたりは要りません。

お子さんはいるのですかね?こんな父親、悪影響にしかならないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実家での夫の姿ですが、まだ結婚して1年ちょいなのとコロナ禍でいろんなイベントをやらなかったので結婚挨拶の時の1回しか見た事がないのですが、私を連れてきたのに紹介もせず全く喋らず踏ん反り返ってつまらなそうにしてました。(結婚の挨拶に行く前も、なかなか義両親にそのことを言ってくれず、ちょっと揉めました)

でも一番不思議だったのは義両親もそんな夫の態度に何にも言わなかった事です。夫が一方的に親をうっとおしがっていて、親はそんな息子に気を遣いながらもほっとけないから干渉してしまうって感じで、中学生男子の思春期?と思いました。末っ子長男ですし、多分甘やかされてきたんだろうなとは思います。ただ、40代の夫をちゃん付けで呼んでいたのは衝撃でした・・
この一度きりの機会だけでも夫が甘やかされて育ったことは、よくわかりました。

>「私はあんたの親じゃない!!夫婦といえど他人だ!!」
本当そうですよね。危うく、夫にとって心地よい存在になってしまうところでした。その精神を忘れずにいようと思います。

お礼日時:2021/11/30 11:03

追い詰めなければなにも起こりませんよ


責め立て無いと気が済みませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
責めてしまったのは反省していますが、私が「さすがに辛いからわかって」と言っても「俺はそうは思わない、俺はこうしたい」とあまりに話が通じないのでどれほど辛いのか例を挙げたところ、「そんな話してない!俺はただこうしたいだけなのに~!!」って感じでした。

私が夫の意向に合わせて我慢に我慢を重ね、体調に影響も出てきてしまったのでもう無理だよ助けてって意味で言いました。
でも夫からすると、今まで我慢出来てたのにどうして今そんな事言うの?我慢できるなら出来るでしょ?って感じです。
夫のこの思考が怖くて・・私に無理を続けさせてまで自分の思い通りにすることを望む意味がわからないのです。

お礼日時:2021/11/30 10:48

私は子供がいますから・・・。

いなくてもそんな態度は取りませんが。

お子さんはいるのですか?いるのならそんな態度はとらないはずです。
幼児に帰るという旦那さんはいます。

赤ちゃん返りというのは、本来は10才くらいまでの子供に起きる現象です…(^-^;

私たち人間も、哺乳類に分類される動物です。
だからこそ、誰に教えてもらう訳でもないのに、結婚、セックス、妊娠、出産、育児…とその時々の状況に合わせて動けるのです。

子供が生まれたら、種の保存的本能が働き、女性はお母さんらしく、男性はお父さんらしくなって、子供を守るのが人間という動物の秩序です。

でもご主人は、それが出来ない…

もしかしたらご主人は、幼少時代、ほおっておかれたとか、大人がやるようなこと(例えば家事など)を経験されたのでしょうか。

心辺りがあるのであれば、アダルトチルドレンの症状です。

また、異常に甘やかされて育った場合も、アダルトチルドレンと同じような症状がでます。

ご主人の過去…特に子供時代のことをよく聞き、そういった過去があるなら、心療内科や精神科への受診をお勧めします(>_<)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まさしく赤ちゃん返りのようだと思いました。

子供はいませんが、夫のこのような状況からしてもとても子供をもつ気にはなれずです。夫も子供は積極的に望んでません。(いてもいいなーみたいな発言をした事あるくらい)

夫の実家はあまり家族で出掛けたりする家では無かったでそうで、寂しかった感覚というのは、もしかしたらあるかもしれません。ただ夫からすると親は過干渉なのだそうです。
なので義両親とはあまり情緒的な感情の交換はしていないかもしれません(私と一緒にいてもそうです。たまに行動がプログラムされたロボットみたいだなと思います)

夫はあまり家の事は話したがらないので連れていくのがなかなか難しそうですが、私もアダルトチルドレンを疑っていて(私自身もおそらくACです)、カウンセリングなどに行ってみたいです。

お礼日時:2021/11/30 10:43

旦那さんのあまりの有様にあんぐりしてしまいました。

質問者さんが絶望してしまうのも仕方ない。

そのみっともない様子を撮影して『こんな風に幼児みたいな反抗して恥ずかしくないの?』と訴えてみてはいかがでしょうか。

あとは理詰めで責めすぎないことだと思います。きっと質問者さんが旦那さんに頼みたいことは合理的であったり正しいことなんだと思います。
『わたしは間違ってないから』という姿勢で指摘してまうと相手はプライドが傷つけられて素直に返事出来ないのかも。

いつも我慢してはイライラするでしょうから、たまにはあなたが先に拗ねたり不機嫌になってみるのもアリだと思います。旦那さんは自分がゴネればあなたが引いてくれると甘えてるところもあるんだと思うので。


頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もあんぐりでした。。

夫の方が普段は理詰めなタイプなので私の方が折れるしかないパターンが多いのですが、さすがに夫に都合の良すぎる事については私も辛い事があるので、自分を守るために引かない事があります。(3~4か月に1回くらい)
わかってもらうなら私も理詰めでと伝え方や言い回しも考えて、意を決して話してるのですが、それが逆に夫にとって反論できない状況に追い詰めてしまうのかもしれないと思いました・・

先に拗ねるのはアリかもしれないですね。

お礼日時:2021/11/30 10:37

お付き合いしている時は普通だったのに結婚した途端にそんな症状が出たのですか?



>これ私が機嫌取らないと終わらない?
いいえ。
そこで折れて機嫌取りなどするもんならクセになりますよ。もう「自分は悪くない」精神が染みついているのですからそれを判らせる為にも徹底抗戦しかないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お付き合いしている時は、変な表現ですがお互いの事に深入りしたことなく、何となく変な空気になりそうだったらお互い察して引いてしまう感じでした。
結婚して、さすがにここは引けないぞを思って話した時に、夫が初めてこうなるのを目にしました。付き合ってる時にケンカしておけば良かったです。。

そうですね、折れちゃダメですよね。ナメられて私が我慢する事にしかならない気がします。

お礼日時:2021/11/30 10:26

マザコンでしょ

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫はむしろ親とはコミュニケーション取りたがらない方で、私が全部連絡は引き受けています。それとも私の事を母親だと思ってるんでしょうか・・

お礼日時:2021/11/30 10:21

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