25歳男です。

今まで付き合ってきた女性は好みの顔だったのですが、今付き合っている娘ははっきり行って全然好みの顔ではありません。

自分の事は棚に上げて書きます。
顔じゃないとは言いますが第一印象や、仕草、笑顔などはやっぱりかわいい(綺麗な)方がいいと思います。
今までは顔を見て付き合っているといえました。それから先に性格がついてくるといった形で、今回はその逆でした。
今付き合ってる娘は顔は良くないものの思いやりもあり明るく一緒に遊んでいても気を使う事も無く楽しいのですが、どうしても顔が好みでなくその先一歩を踏み出せないでいます。
女性はファッションではない事も分かっています。自分の優越感の為でもないと分かっています。(わかっていないのかも・・・)
「好きなのか?」と「YESorNO」でいえば「YES」です。でもどうしても思いとどまる自分がいます。

その娘は年齢も20代後半なので結婚も近い歳だと思います。
僕と付き合っているおかげでどうしても好きになれずにもし別れたら次が難しくなる年齢だなーなどと余計な心配をしてしまいます。
なのでまだSEXはしていません。そういうシチュエーションはあったのですが中途半端な気持ちでするのは絶対に嫌だったのでできませんでした。
うまく伝える事ができませんが同じように自分の彼女、彼氏が好みでなく同じような事を思った方がいたらアドバイスいただけたらと思います。

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A 回答 (7件)

私は19歳の女です。

高校のときk_barrelさんと同じような経験をしました。私はそれほど外見は気にしない方なのですが、その時の彼は、誰もがかっこわるいと言うような顔だったし、今まで付き合っていた人や好きになった人がみんな顔がよかったせいで、結構悩みました。

 私の場合は、彼を本当に好きなのかという所ででつまずきました。告白したのは私の方からです。彼がすごく性格がよかったので、だんだん彼にひかれていきました。で、好きになったのですが、(というか、あれは本当に好きだった)どうしても顔が気になってしまって、なかなか告白に踏み出せませんでした。彼に会って話すたびに、「あぁ、すきだなぁ」と思うんですが、時々彼の顔を見た時に、ちょっと幻滅してしまうことがあって、「本当にすきなんだろうか」って何回もかんがえました。(私ってひどい女ですね)それで、もし付き合うことになったら、キスとかするじゃないですか。そういうのを想像してみても、ちょっと抵抗がありましたね。キスやセックスは恋人同士なら避けられないことなので、これに抵抗を感じるのだから、本当は好きじゃないのかもしれないとも思いました。

 最初はいろいろ悩んだけど結局、最後には顔は気にならなくなりましたよ。どうして気にならなくなったかといわれると、わたしにもはっきりとはわからないのですが、顔が気にならなくなるほど、彼の性格が魅力的だったからだと思います。たくさん話して、彼のことを知っていくうちに、顔なんてどうでもいいほど、彼が愛しくなりました。そして、それから後は、何の迷いもなくなりましたよ。他の人を好きになるのよりもたくさん時間がかかったけどね。

 k_barrelさんは彼女と付き合ってどれくらいですか?まだ、そんなにたってないんじゃないですか?

 誰でも顔はきにしますよ。世の中に、「人を性格で判断している」という人がたくさんいますが、それは不可能にちかいです。だって、「相手が今何を感じているか」とか、相手の気持ちを推測するときは、みんな相手の顔を見て判断するしかないのですから。どうしても顔が気になるのならば、それは本当に好きなのではないかもしれません。相手の顔を見ることは避けられないしね。本当に好きになれば、相手の顔も気にならなくなると思います。私の場合かっこよく見えてきたけどなぁ。k_barrelさんがいろいろ戸惑いを感じる気持ちわかります。好きだって気持ちもわかります。はっきりとした方法はわかりませんが、気持ちに余裕があるなら、もうすこし時間をかけて、じっくりと彼女のいいところ(性格)を見てあげてください。私のようにいくかわからないけど・・・頼りないアドバイスでごめんなさい。
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この回答へのお礼

図星!という感じでした。
境遇が同じだったからでしょうか年下なのに私より先に答えを見つけてしまったようですね。
まだ未熟ってことですね。ちょっと自分に天狗になっていたのかもしれません。
解決しました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/31 02:56

同じ経験、あります。

その人はとても私のことを好きでいてくれて、決して一緒にいて嫌な人ではなかったけれど、どうしても踏み出せなくて、何がダメだったんだろうと考えてみると・・彼のルックスだったんです。自分でも悩みましたよー。自分は人を外見でふるいにかけるような下賤な人間だったのかな?って。

その時はそんなこともあって、自分ばかり責めていたけど・・・でも今、昔のこととなって思い出してみると、あの外見には中身も反映されていて、その何かが自分とは決定的に合っていなかったのかな、と。たとえばかっこうよくなりたいと思う気持ちとかその方向性、ってのが合っていれば、顔の作りや体型がどうあれ、その服、いいなぁとか表情が素敵とかあると思うんですよ。そう言う姿勢が彼にはなかったか、方向性が違っていたと理由もあったかも、なんて今では思います。

なぜなら、今の彼が、私の好みのが意見とは全く違うのに、とても素敵に見えるから(笑)。ハンサムじゃないけどとてもキュートに見えるんで、自分でも不思議だったんですよ。そしたら、付き合っていく内に、彼が持っている独自の美学みたいなものがあたしのそれと似てるんだなぁと気づくようになって・・・・。それから中身が圧倒的に自分に合ってるんでしょうね。外見を抜きにして付き合うには・・・なんて技術がまーったくいらないほど、中身がピタッタリだと、外見の事なんて気にしてる時間がもったいないくらいですもん(笑)。

要は、そう言うことかなぁと質問を読んで思いました。あなたは彼女を恋愛対象、もしくはパートナーとしては、相性的に見ることが出来ないだけじゃないかなって。その原因を、彼女の原因だけに見いだしてしまったから、矛盾が生じてるのかなって。人間粉のみがあるんだし、仕方ないと思いますよ。ただ、彼女があなたにあっているかどうかは付き合ってみないと分からないだろうから、セックスのことはとりあえずおいといて、のんびりお付き合いしてみてはいかがです? 友達にしろ、楽しい時間を一緒に過ごせる人がいることだけでも幸せなことですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

たとえば自分の家に犬がいたとして、それがブルドック(一般的にいえばぶさいくですよね)だったりしても
外見なんか関係無しに可愛くて仕方が無いと思うのに人間だと外見を気にする。
これはやっぱり彼氏、彼女をファッションとして捉えている部分が少なからずあるからかな。
もし彼女が綺麗(自分好み)な人で事故で顔を傷つけてしまって醜くなったら嫌いになるのか?といったら「そうだ」と言ってるようで自分に腹が立って来ました。
皆さんの意見をもらって考えてみたら馬鹿馬鹿しくなりました。ちっぽけな事ですよね。
外見を気にする=人の目が気になる=ちっぽけな考えしかできない未熟者と思いました。
人の顔より自分の考えを改めるというか自分を磨く事にします。
皆さん真面目に答えてくれてうれしかったです。
彼女に失礼な考えをもっていた事を反省します。

お礼日時:2001/08/31 10:57

ワタシは既婚者ですが今のだんなさんははっきりゆって顔は好みではなかったです。

おつきあいを一度ことわったくらいだから。
でも一緒にいると楽しくて何よりも自分をものすごく大切にしてくれていると日々実感して、今は結婚してすごくよかったとおもってます。

まだ付き合ってそんなに年月もたっていないでしょうから結婚までは考えなくてよいと思いますが、彼女の年齢のことに関しては本当に余計なお世話です。
長い目で見れば人間いつかは歳をとり、自慢の美貌もいつかは衰えます。
太るかもしれないし小じわがいっぱいできるかもしれない。
逆に美貌を保つためにエステ通いしてあなたの貯金を食いつぶすかもしれない。
だけど性格は歳をとるにつれ衰える事ってあんまりないでしょう?
歳をとったとき、昔は美人だった、っていうのはむなしい過去の栄光にすぎません。

あなたが彼女がちょっとでもかわいくなればいい、というのであれば、あなたのすきな芸能人やモデルさんを例にあげて,
「こんなメイクしたら似合うんじゃない?」「こんな格好が好きなんだ」とかいって少しずつ変わってもらうのはだめですか?
女性は好きな人のためならがんばれると思います。
彼女がそうやって努力している姿を見れば,あなたも嬉しくなるんじゃないでしょうか。

それでもやっぱり好きになれない、というのであればそのときは彼女の年齢に気遣うことなく別れるべきでしょう。
彼女にはかならずその性格に惚れぬく男性が現れるはずですから。

少しでも彼女を失いたくない、って思うならふたりで理想のカップルになれるようにがんばってください。
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この回答へのお礼

私の好みに改造してしまうのもいいですね。^^

ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/31 03:55

私の印象は、あなたは一般的に言うとけっこうひどいことを言っているようだけど


なんとなく筋は通ってるんじゃないかなぁという感じです。

生理的に駄目な顔はやっぱりあるとおもいます。
私も、この人はすごく一緒にいて楽しいし好きだけど、顔が・・・。という人は
います。

私はあまり外見のいわゆる見た目が良いという基準では付き合っていません。
だから最初見た時はなんかいやだったけど、好きになったから付き合った、
という人は何人かいるのですが、好きなんだけど・・ふとしたときに
嫌悪感を感じたりするんですよね。
私の場合は、あまりにも屈託のない表情をされたときに、本当ならかわいらしいと
思うのでしょうが、なんか引いてしまいました。
それでも、その時は好きだからいいんです。
でも、だんだんいやになったり、合わなくなったりすると、やはり顔にもどって
いってしまう。
それで、別れた後に思うんです。
ああ、やっぱりなんかやだったなぁ。と。

念の為言っておきますが、ここで言っている顔は生理的に好きか好きじゃないか
であって、見た目が人並み以上の人をいっているのではありません。

美人だとかそうでないとかで、恋人選びをしていると失敗する確率が高いように
思います。だからといって「性格だけが大事なのであって顔は関係ない」という
方向に行くのも極端に思います。

もう少し、踏み込まない関係でいて、その彼女の顔が「なんかいいかもしれない」
と思うようになったら深く付き合ってみればいいのではないでしょうか?
そういう基本的なものって納得してないと、結局後々までついてまわりますよ。

そのお付き合いに何か急ぐ事でもあるのでしょうか?
相手が適齢期なのでかわいそうで、と思うのだったらまず自分の気持ちを
もう1度確かめてみるべきではないですか?
その方が、答は早くでると思います。
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この回答へのお礼

>もう少し、踏み込まない関係でいて、その彼女の顔が「なんかいいかもしれない」
>と思うようになったら深く付き合ってみればいいのではないでしょうか?
急ぐ必要なんて無いですよね。
なにを焦っていたんだろう?私が今のところ全く結婚を考えていなかったからかな。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/31 03:54

こんばんは。



気にされると思いますので先に書いておきます。#1の方
は変な質問や解答を書いて、真面目に参加している人達の
反応を楽しんでいる寂しい方です。放置してあげてください。

さて、ここから回答です。

>でもどうしても思いとどまる自分がいます。

何を思い止まる必要があるのか、私には解りません。k_barrel
さんは彼女が好きなんですよね?彼女もk_barrelさんが
好きなんですよね?じゃ、お付き合いを続ければいいじゃ
ないですか。好きなら顔は問題にならないと思うんです
けどね。

ただ、顔って大事ですよ。好みかどうかではなくて、思い
がとどまるような顔ならこの先、付き合う事がつらくなって
いきませんか?そうなる事がなんとなく解っているなら、
お付き合いは辞めるべきですね。

女性はファッションではない事も優越感でない事も解って
いるのであれば、もっと純粋に自分の気持ちを考えて、
顔が好みでなくても付き合っていけるかどうかを考えて、
結論を出してください。

そして、出した結論に従って行動してください。

k_barrelさんが良き方向に進めるよう、祈っております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
放置できず返答しちゃいました^^。

さまざまな意見を見て思ったのがもっと単純に考えればいいのかなーと思いました。
好きなら好き嫌いなら嫌いで。
こんな事を書いている私に最後のコメントはうれしかったです。

お礼日時:2001/08/31 02:24

20代女性です。



>今付き合っている娘ははっきり行って全然好みの顔ではありません。

なのにどうして付き合ったのですか?
付き合うにはそれなりに、ちゃんと責任をもたないといけないと思いますよ。

私も実は今の彼の顔がどうも納得いきませんでした。
KISSもできなかったです。
そらくらいダメでした。
けれどこちらからファッションのことを言ってみたんです。
「もっと髪を短くしてみたら、爽やかになるよ」
とか
「明るめのお洋服の方が似合いそうだよ」
とかアドバイスをしたら、おしゃれになってきました。

そして相手がオシャレになったり、きれいになったりするのは
男性の存在あってだと思います。
k_barrelさんはご自分はオシャレにしたり、自分を磨くことに専念したりしていますか?

ご自分のことは棚に上げてと書いてありますが
(それはおそらく容姿のことだと思いますが)
k_barrelさんがオシャレで彼女のために変わろうとしているような意欲があれば
彼女も変わってくると思います。
私はオシャレな方ですが、相手にも多少オシャレになってほしいと思っています。
顔は変えれなくても、ほかで変わることはできます。
自分がしないで、相手にばかり求めてしまうのはどうかな??と思います。

ものすごく美人だけれど、性格が悪い人と
今の彼女とではどちらがいいですか?

彼女がもっときれいになるようにするのは
彼、つまりk_barrelさんの役目です。
さりげな~くアドバイスしてあげたりしてみてください。
それでも顔にこだわるならば、別れた方がいいと思います。

少し辛口ですが、無責任な気持ちで付き合っているなら
彼女が可愛そうです。
なんとなくな気持ちで付き合うのはすごく失礼です。
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この回答へのお礼

>なのにどうして付き合ったのですか?
そうですね。無責任ですよね。
きっかけは海でした。私は波乗りばかりやっていて他に全く興味がありません。
そんなライフスタイルを認めてくれたはじめての人でした。
どうしてというと「好きになったから」です。
じゃあなんで今更外見?と思いますね。でもふと思ってしまったのです。
わけわからなくてすいません。

私がオシャレか?というとこはおたがいまったく問題じゃなさそうです。
彼女は私の外見を好んでくれています。
私から見ると彼女はオシャレです。
無責任な気持ちで付き合いたくないし相手もいる事なのでじっくり考えます。

大変ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/31 02:04

顔から好きになっていたのが昔で、今は性格から、なのですよね?


そしたら、今回も、昔と同じような感じでいいと思います。

外見から好きになった時、性格が合わないと感じても、好きだから許せるというか、好きだからそういうのもかわいらしいと思えたりします。性格から好きになる時も同じような感じだと、私は思います。

私はどちらかと言うと、性格から好きになるほうです。性格…ほど深いものじゃないかもしれないですね…フィーリングで、「あ、いいな」と思ってから好きになります。その時に、好きじゃない部分ってあったりするんですが、だんだんそれも好きになっていくような気がします。好きにならないとしても、嫌いとかそういう意識するようなものじゃなくなる気がします。気にならなくなるという感じです。性格とか内面は深くつきあわなければわからないことも多いです。外見も同じように、しぐさや表情は、長く見ていると印象も変わってくることが多いように思います。逆のことなのですが、私は「かっこいいー!!」とはじめ思ってつきあっても、気持ちが冷めると「確かにかっこいいけど、う~ん好きじゃない」となったりすることはよくありました。

「好きにならなくてはいけない!」そんな風に焦ることはないと思いますよ♪あなたの慎重さというか、誠実さは、私はいいと思います。じっくり、気持ちが熟すのを待ってみてください。彼女の外見でも、いいなって思えるところが見つかるかもしれませんし、気にならなくなるかもしれません。
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この回答へのお礼

>顔から好きになっていたのが昔で、今は性格から、なのですよね?
>そしたら、今回も、昔と同じような感じでいいと思います。
それだといいのですが考えているとこを見るとそうなりかけているのかな?(笑)
なんて思いました。
この考えでいけたらいいと思います。
こんな失礼でばかな質問に答えて下さってありがとうございました。

お礼日時:2001/08/31 01:41

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私と彼は、3ヶ月ほど前まではとても仲が良く、ラブラブでした。ずっと一緒にいよう、結婚するのは私とがいい、と何度も言われていて、私もこの人と一緒に生きていきたいと考えていました。

しかし、彼は1月の後半ごろから少し様子が変になりました。
「1人になりたい」
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などと言うようになりました。彼は家族とうまくいっていないようで、色々と辛いことがあったらしいです。
それから、彼は人間嫌いになり、「1人になりたい」と言う事が多くなっていきました。
元々彼は思慮深く、物事をネガティヴに考える事が多かったです。

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「私のことは好きだけど、みんなが嫌だ。」と彼は言っていました。
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その「辛い事」については話したくないと言っており、聞けませんでした。


人間嫌いになってしまった彼とはもう戻る事は出来ないのでしょうか。
戻れたとしても、また人間嫌いという理由で同じ事になってしまうのでしょうか。
私は彼のことが本当に大好きなんです。
ずっと一緒にいたいんです。
私はこれから彼とどうしていけばいいのでしょうか。
どんなご意見でもお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

先日、1年半付き合っていた、人間嫌いの彼氏と別れました。


私は彼氏の事は大好きなのでとても辛いです。


私と彼は、3ヶ月ほど前まではとても仲が良く、ラブラブでした。ずっと一緒にいよう、結婚するのは私とがいい、と何度も言われていて、私もこの人と一緒に生きていきたいと考えていました。

しかし、彼は1月の後半ごろから少し様子が変になりました。
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30代♂です。

もう手紙は出したのでしょうか?
私も以前、長い間、過去に生きていました。
それはとても辛く、苦しいものでした。全てが空回りで、
何をしていても、何を見ても、何も感じなくなっていました。
あなたの場合、6年間という時間を過去に生きてきたのです
よね。とても辛かったですね。
あなたが手紙を出すことで、今の彼の心に波紋を起こすような
ことになり、少なからず彼やあなたの心に傷をつけることと
なっても受止める覚悟が必要です。
あなたは今、卒業式の終わった学校から帰れないようなもの
です。名残惜しくて、思い出の詰まった校舎から次の新しい
場所へ進む勇気がもてないでいるのです。
つまり、あなたは彼から卒業することができていないという
ことです。
彼から卒業して、新しい人へ進む勇気が持てないのです。
でもそこにはもうあなたの居場所はないのです。
あなたはそこから歩き出さなくてはいけないのです。
そんなこと改めて言わなくても、あなた自身がよく分かって
いるのですよね。それが出来ないから苦しいんですよね。
あなたがこうしてみたいと思うことは全て、迷うことなく
素直にやってみてください。
とことん、納得がいくまでやってみてください。
ただし、全てにおいて最後まで責任を持つこと。これが大切です。
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こんにちは。

ひどい元彼ですね。

質問者さんの苦しさ、腹立ち、ごもっともです。
どうしてそんな言葉が安易に出てくるのか不思議です。


勿論最終的には気持ちの持ちようなのだとは思いますが
あまりに酷いと思います。
余りに酷い奴だから、質問者さんとの間に子供が出来なくて
最終的には良かったと思いませんか?
女性の年齢と体をそんな風にしか考えられないような人との間に
子供が出来て、質問者さんもどんどん年齢を重ねて・・・
40代、50代になった時にどんな言葉を発するか簡単に想像できます。
今はそんなこと奥さんにも勿論言わないでしょうが
歳を重ねた時にその奥さんにも酷い言葉が出てくるのでは無いのでしょうか。

年齢の話に関係なく、良い大人なのにそんなデリカシーの無い発言が
出来る時点で考え物です。人としてどうかと思います。

同じ会社内に質問者さん以外にも元彼の発言で
憤慨している方が居ると思います。
元彼も残念な人ですね・・・要らない所で敵を自ら作るなんて。

気にしない気にしない、と言ってもそうは簡単に行かないかもしれませんし
腹の虫がおさまらないかも知れません。
私が質問者さんの立場なら気にしないふりをしても
おさまらないかも知れません。

でも客観的に見てそんな人は無視していた方が
賢いかもしれませんよ。
同じ土俵に上がっても質問者さんが損をするだけだと思います。
質問者さんがそんなバカな男と結婚しなくて良かったんですよ。
失恋した時は痛い思いをしても、そんな男と結婚すれば
もっともっと取り返しのつかない事になってしまいますものね。
あんな男と結婚しなくてラッキー!って思って放っておけば良いんですよ。
辛いと思いますが、そんな人に何を言っても通じるはずが無いですもん。

どんな場所でも見ている人は見ていますし
ちゃんと解っている人は解っているはずです。

質問者さんは元彼と違って、周りの人に思いやりをもって接していれば
周りもきちんと見てくれると思います。

元彼だけ、デリカシーの無い嫌な奴、というポジションで
会社で働いてもらいましょう。

こんにちは。

ひどい元彼ですね。

質問者さんの苦しさ、腹立ち、ごもっともです。
どうしてそんな言葉が安易に出てくるのか不思議です。


勿論最終的には気持ちの持ちようなのだとは思いますが
あまりに酷いと思います。
余りに酷い奴だから、質問者さんとの間に子供が出来なくて
最終的には良かったと思いませんか?
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Aベストアンサー

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離れてから3年ほどたちます。記憶もあいまいになってきてます。(匂いに関しては・・・。)ほんとに幸せになっていてほしいです。
(*^。^*)


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