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はじめまして
旦那とお付き合いをしていた時に好きな人が出来てしまいました。
私は22歳くらい、相手は19歳秘密の恋に憧れて 旦那に発覚してもうしないと約束したのに 簡単に破ってしまいました。
結局一線を超えました。
周りに止められたけど、全然身にしみなくて、言うことを聞きませんでした。

私の中では、結婚するなら旦那と決めていました。
結婚するまでは遊んでおかないと損くらいに思っていました。
愛って言えるほどの物でないのは分かってますが、その当時の私はチヤホヤされたい、好きって言われたいそれだけでした。

自分から切ることは出来ず、旦那がもう無理!って初めて私に向けて言った時私は泣きじゃくりました。

結婚して14年くらいになりますが、今も定期的に話を出され、責めます。
手も出ることがありますが、旦那にしてみれば
 暴力ではない おしおき
お前は何もしてこなかった。なにか責任とった?と
その時どういう気持ちだった?楽しかっただろうね?
俺をどうしたかったの?
あんなやつと天秤に掛けやがって
結局何をどうしたかったの?
なんで俺だけがこんな目に合わないといけないの?
自分でも分かりません。答えが分かりません。

その時が楽しければ良い。
結婚すれば幸せになれるって思っていました。幸せな家庭に憧れていました。

子どもが2人居ますが、子どもの前でそういう話をするのは、良くないのに 辞めて!と言えば、それを言い訳に逃げていると言われます。逆に子どもに気を使わせています。
私自身が加害者なので、そこまで強く言えません。

正直どうしたらいいか分かりません。
一生働く。美味しいごはんを作る。私が無い頭で考えて今出来るのはこんなとこです。

生きていることが恥ずかしいレベル。
人間の皮を被った悪魔だ。

私は何も言えません。
旦那に何も言えません。怖いです。
前にこの話になった時もう無理!って私が言ったことがあったのですが、何が無理なん?
お前の口からそんなことよく言えるな

こんなのが続くなら、私の顔の事が憎いなら、別れたらいいじゃんと思ったのです。
逃げているんですかね?
もっと犯罪被害者の心を学んだら?と言われます

カウンセリングに言ったら、何からしたらいいかアドバイスいただけるのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 旦那と付き合い始めたのが2003年頃 浮気をしたのが2005年頃 旦那と結婚したのは2008年です。
    旦那にしてみれば、返すも地獄(私が相手とくっつく)、進むも地獄 
    私はこんなことになるなんて考えもしませんでした。考えが浅はかだったのは、十分承知しています。
    自分から切ることが出来ず、尻ぬぐいも何もかもしてきませんでした。
    やってきた行動に対して責任を取ってきませんでした。
    旦那も怒りを私にぶつけるしかないんです。

      補足日時:2021/12/13 22:35
  • 手を出されるのは、本格的には殴ったりはしません。
    胸ぐらをつかむ、げんこつ
    何をどうしたらいいか分からないんです。カウンセリングに行こうと言ったけど、いつまで責任を自分で取らないのか?いつまで第三者に任せるのか?と
    少しでも変化があればと思ってるのですが。

    二人で何回も何回も話をして来ましたが、私は黙りこくる。旦那はイライラする。なんで、俺だけがこんな目にあわないといけないのか?に答えれないのです。
    納得出来れば少しはスッキリする。

    旦那の一番の願いは元に戻してくれと。
    答えが見つからないじゃなくて、わたしは逃げてるだけなのでしょうか?

      補足日時:2021/12/13 22:48
教えて!goo グレード

A 回答 (13件中1~10件)

貴方の文章を読んで根本的な原因は、愛着障害かなと感じました。



読んでいくと、「結婚すれば幸せになれるって思っていました。幸せな家庭に憧れていました。」ありましたので、貴方の幼少期は幸せな家庭だと感じなかったのかなと思いました。

ご夫婦には、共通点があります。お互いに愛されているのか自信がなくて不安になり、相手を試す様な不倫の過去があったり、喧嘩や暴力になる。

旦那さんは、不倫が許せないなら別れる。
または、心からは許せないけど恨みやこの件に関して二度と言わない覚悟があるのなら婚姻関係を継続するの二択を選べないことも原因。
共依存のような気がします。

そして、貴方に大事なことを伝えさせてください。

今の夫婦関係や過去の不倫だの暴力などに関して、誰が一番悪影響を受けているのかご夫婦は、気づいていらっしゃいますか?

貴方達のお子さんたちです。

詳細は伏せますが、私の主人のご両親も大変仲が悪くて暴力や罵りは日常茶飯事だったそうです。

貴方達のような喧嘩を主人は生まれた時から見てきたので、成人して家庭を持つと怒りのコントロールに苦労し、愛されている自信がなく家族愛の認知が歪んでいる時があります。ちょっとした夫婦喧嘩でいつも自分と戦っています。原因は、両親なのに。

普段は、他人に思い遣りがあり、友人からも会社からも信頼され好かれる人間であっても家族に関しては、違う面を見せて親によって苦しむ大人になる可能性がかなり高いと思います。
お子さんは、かなり苦しみ家庭環境と戦う人生を送るでしょう。

貴方達がお子さんのことまで考えられるようになったら自ずと今、何をすべきか分かるかと思います。

私は、心理学を少し学んだ素人であり、家庭環境に恵まれなかった主人を持つ者というだけです。
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どっちもどっちです。


結婚したい相手がいるのに、他の男性とセックスする貴女。思いやりないよね。
そんな貴女と結婚することを決めたのに、今更ぐちぐちいう旦那さん。こちらも優しさがない。
そもそもなんで結婚したんですか?
貴女は打算?旦那さんはプライド?
あなた方は、相手を幸せにしてあげたいという根本的な気持ちが欠けてます。
貴女から真剣に離婚を切り出しては如何ですか?
自分の気持ちばかりを優先する夫婦に未来はありません。
あなた方は甘いですよ。
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旦那さんが「もう無理」と言った時に、


泣きじゃくって、結婚したいと言ったのはアナタなのではないですか?多分。

こんな所で、弱音を吐いて、D Vだの自己弁護しているアナタはずるい。
全てアナタがしでかした結果じゃないですか。。
旦那さんはアナタに振り回されただけ。
だから、戻して欲しいとおっしゃるのです。

旦那さんに同情します。
真面目な人間が傷付き、軽薄に「やったもん勝ち」なんて、
許せないのです。

アナタが逃げ出したがっているという事が、反省していないという事なのです。
当て逃げのようなものです。

旦那さんの苦しみに向き合うしか無いです。
せめてもの償いです。
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全て貴女の軽率な行動と過ちの結果が今現在です、何も言わずに全てを旦那さんに尽くすしか方法は無いのかな?。

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別れた方が旦那さんに


してみれば良さげですね、

尻軽女は病気です。
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旦那も怒りを私にぶつけるしかないんです。

>じゃあ仕方ないんじゃないですか?
答えが見つからないじゃなくて、わたしは逃げてるだけなのでしょうか?>はい。
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ご主人結婚前のあなたの浮気に14年経った今も何故こだわっているのでしょうか。

この点が問題解決の糸口になります。多分現在の家庭生活、夫婦関係にモンモンとした不満があるものと思います。(元に戻してくれの言葉がそれを表しています。)

あなたの結婚前の浮気は、現在のご主人の不平不満と何の問題もないにも関わらず、昔のあなたの落ち度を今の出来事の様にして、あなたを責めるご主人は、うまく行かないことの原因を遠く昔のあなたの浮気にすることで、攻撃対象を明らかにして、自分を慰めているのだと思います。

ご主人は鬱と分裂のものの考え方を行ったり来たりで往復しながらモンモンとしているのだと思います。可能ならご主人の不満を洗いざらい聞き出すことが良いと思います。但し、聞き出す場所は家の外でです。ご主人、物事の見境が付かなくなっているのは確かですので、それにあなたが引きずられないように気をつけてください。

あなたの結婚前の浮気は法的には何の問題もありません。しかし、それがご主人の心に今も生き続けていることが、ご主人の思考方法として非現実的でありそれを拠り所にして次なる不都合を発生させている点が問題なのです。
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まずはメンタルクリニックへ行きましょう。


モラハラDVや児童虐待の相談窓口も調べて行ってください。

確かに浮気は最低な行為です。
でもだからって、それで一生責め続けられることでもないです。
それを知って、それでもあなたを選んだご主人にも責任はあるんです。
あなただけが悪いことじゃない。
今、ご主人があなたにやっていることは「当然」なんかじゃない。
完全なるモラハラDV、児童虐待です。

あなたのためにも、夫や子供のためにも、
今は物理的に距離を作った方がいいと思います。
「私が悪いから仕方がない」なんて思わないでくださいね。
今、異常な状態になっているのはご主人のせいですからね。
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これは誰も何も解決出来ない事でしょう、


事実が有るなら 知れたなら 取り消す事は出来ません、旦那さんが許してくれない限り解決しません 精神を病む様であれば 逃げなさい 家族が有るのは分かりますが あまり長引くなら幸せとは言えません んー あらためて しっかり話し合ってください ケジメを付ける話を。
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私は女性ですが、旦那様のお気持ちが、もの凄くわかります。


アナタへの愛情と執着に苦しんでいらっしゃるのですよ。
心では泣いているのです。

アナタは加害者。
逃げないで、ひたすら受け止め、ボロボロになるまで反省し、泣いて謝るしかありません。
一生かけて償ってください。

くれぐれも、1番辛いのは旦那様です。
アナタではありません。
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