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旦那について。長文になりますので、最後まで読める方だけでお願いいたします( ; ; )
旦那とは今年の春に籍を入れて住み始めて約半年になります。
そして来年には第一子が産まれます。
お互い正社員で私は今は産休中ですが、仕事は復帰する予定です。
今住んでる場所は旦那の地元になります。
本当は私の地元が良かったのですが、旦那のお母さんが近くで1人で住んでることや、旦那が職場まで朝早くて2時間くらいかかるところまで通っていたり(運転は若い人がしていて、場所はその時の現場によりますが…)
色々住む場所で揉めましたが、渋々私が我慢して旦那の地元に行きました。
どちらの地元も同じ県内なので、車で1時間くらいで帰れます。
仕事に通っていた時は私も朝早くて、1時間半くらいかけて通っていました。
家賃や食費や光熱費などは全て主人が払って、私のお給料は貯蓄しています。
旦那は地元の男友達が多くて、誘われれば時間が合えば飲み会などに参加しています。
もともとみんなで集まるのが好きみたいです。
最近は結婚する前よりは集まる回数も減りましたが……
私と付き合ってた頃からよくお友達家族何組かに誘われて一緒にBBQしたり飲み会に参加していました。
旦那のお友達はみんな結婚していて、お子さんもみんな歳が近いので、奥さん同士も仲良くしているのでそこに後から私が入った形になるので、正直参加するのも気疲れしますし、なかなか今でも慣れないですし、それでもなるべく頑張って参加していました。
その旦那の男お友達の中で1人男友達の奥さんBさんが私と同い年の子で居ます。
私たちが住んでいるアパートのすぐ近くに一軒家で住んでいて、小さい子供が2人居てBさんは専業主婦みたいです。
結婚する前はよくその家族に誘われてお家に上がらせてもらい、Bさんの手作りご飯を食べたり呑んだりしていました。
そして私の女の勘ですが、旦那はそのBさんに気があると思います。
理由として以前私が料理上手になりたい。とお話ししていたことがあって、その後日その家族に会って帰宅した後に旦那からBさんともっと仲良くなりたいと思う?と言われて、
産休の間そのBさんに料理教えてもらえば?と言われて頭にきすぎて、喧嘩した事があります。
旦那の言い分としては、その産休中に色々子供のことで相談できるだろうし、そのBさんの料理何回か食べてて美味しいってお互い言ってるんだから、せっかくだから教えて貰えばと言われましたが私が感じたのは、そのBさんをダシにして自分が仲良くなりたいんじゃないか?と思いました。
またその時は私も仕事をしていたので、毎日クタクタで帰りは主人の地元まで通ってるのに、そこまでどうして家政婦みたいにやらなくちゃいけないんだよ。わたしの料理が不味いって言ってるのと同じじゃんと感じました。
確かに私自身料理が苦手で、おいしくはないですし、旦那の方が料理ができます。
普段も夜ご飯や次の日のお昼ご飯のお弁当も旦那が作ってくれてました。
私の方が帰りが早い時は私がレシピを見て作るときもありましたが、旦那は料理にどちらかと言うと厳しいので、あまり美味しくないときは素直に味が薄いなど言いますし、美味しい時は美味しいと言います。
そこもまたストレスを感じてしまってます…
ちなみにBさんの料理の時はおいしい!と必ず言っています。
その事がきっかけで、頭にきたので旦那にBさんが好きなんでしょ!?って聞いたところ
そんなわけない。その男友達は昔からのお友達で、Bさんよりも友達の方が大事だし、Bさんは気が強いから俺と性格合わないと思う。
と言っていましたが、口ではいくらでも嘘つけるからなぁ〜と正直思ってしまい、信じられないです。

また、以前旦那に好きなタイプは?と聞いたら、細い子って言っていたり、(Bさんが細い)
顎が尖ってる芸能人綾瀬はるかとか可愛いと言っていたり、(勿論Bさんの顎は尖っている)
新婚旅行行った時も、その家族にいつもご馳走になってるからとお土産を結構買ってあげてたり、(Bさんに気に入られたいから)
集まりの時はBさんのことをチラチラ見ていたり
1番悲しかったのは、子供の名前はわたしが読み仮名は決めているのですが漢字が決まっていなくてどうしようか?と話していたところ、旦那がBさんの名前が漢字一文字なのですがその漢字が入った名前可愛くない?と言ってきました。
何故それが良いのか聞いたら、旦那の携帯でその子供の名前の読み仮名を検索したらそれが出てきて、入力したら出てきた方が楽ちんだし、キラキラネームじゃなくて読める名前が良いと言っていました。
しかし、私からしたらその漢字はどちらかと言うと誰でも読める漢字じゃなくて、当て字のような感じもします。
その漢字の名前は人気ランキングで上位に入っていましたが…

その地元の集まりも疲れるから正直あまり行きたくないと言ったら
子供が産まれたらママ友だって出来るんだし、毎回めんどくさいからって断るの?
俺の地元の友達にも今日〇〇ちゃん(私)来ないの?と毎回聞かれて断るのも、あれ?ってみんな思うじゃんと言われて
私の気持ちよりも、周りの評価とゆうかそうゆうのを大事にする人なんだなぁ。
私には愛情ないんだなと感じてしまいました。

旦那が体調大丈夫?とか、毎日子育てしてくれてありがとうねなどと、優しく声を掛けてきても、どうせ顔色を伺ってるんだろうな。とか本当は好きでもないくせに。と素っ気ない返事や態度で接してしまい、そのくせ1人になると寂しくなったり、旦那と居ると悲しくなって虚しくなります。
甘い言葉を言っておけば、私が喜ぶと思って言ってるだけなんだろうなと。

最近久しぶりにそのお友達夫婦と他の何家族かのお友達に誘われた時も、大丈夫?行ける?と聞かれました。
正直行きたくなかったのですが、私の家族の交流にも旦那は参加してくれてたりしてたので参加しようと思い、我慢して大丈夫だよ。と了承しました。
それから日にちが近づくにつれて、行きたくない気持ちが大きくて、いつもより無言になっていたら、旦那にも元気ないけど大丈夫?と聞かれたりしますが、本当は思ってもないくせに、その奥さんの方が好きなくせに、お友達が結婚してなければその人と結婚したかったんでしょ?
とどんどん気持ちが下がってしまい、涙が溢れてしまいます。
悲劇のヒロインぶってるわけではないのですが…
もちろん私に魅力がないのはもちろんわかっています。
Bさんの方が同い年なのに、ご飯も上手だし、わたしよりサバサバしてるし、しっかりしています。
過去にもお付き合いした彼氏が本当は私のことが好きではないけど、好きな女性が既婚者で結ばれないからその女性の代わりだったり、わたしの仲良いお友達の事を好きになったりなどと、私がどんなにお付き合いしていた男性を好きになったとしても、相手の1番にはいつもなれませんでした。。。
私自身ワガママも全然言わないですし、誰にでも気を遣ってしまう性格です…
そうゆうところに漬け込まれてしまうかもしれないのですが…

このようなトラウマもあって、旦那の事はなかなか信じられず、1番好きで居てもらいたいし、愛されたいのになかなか愛されない事が悲しくて辛くて苦痛です。
普段好きだよ。とか大丈夫?とか、毎日子育てしてくれてありがとう。
とゆう優しい言葉も最近すごく辛く感じてしまいます。
かと言ってその人の事が好きなのか聞いたところで、以前と同様好きではないと嘘を言われるのが当たり前ですし、涙が出てきちゃいそうで怖くて聞けません。

子供が産まれたら忙しくてそんな事も忘れると思いますが、それまでの間毎日旦那と顔を合わすのも苦痛になってきてしまい、Bさんが夢に出てきて夜中一人で泣いて一睡できない時もあります。

かと言って離婚する勇気はありません。。
色々頭ごちゃごちゃで読みづらい長い文章で申し訳ありませんが、少しでも気持ちが楽になれる方法がありましたら、よろしければ御回答お願いいたします。
誹謗中傷は出来ればお断りします。

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

お礼ありがとうございます


考え方を変えることは難しいでしょう
どうしてもBさんが気になるならいじけるのでなく
貴方自身が楽しく生きる努力しましょう
今の生活の中で貴方が幸せと感じることを探しましょう
考えてもないなら作りましょう
自分を幸せにできるのは自分だけ
それがわかれば愛されることも理解できると思う
お腹のお子さん貴方とつながって生きています
お腹の中から育児ですよ
他者と関わるのが辛いのならちゃんと伝えましょう
今は貴方の心が無理なこと
夫婦なんです
ちゃんと言葉で伝えましょう
今の貴方の不安を彼の責任にしたくて粗探し
自分の不安と向き合っていない
不安になった時は自分自身と向き合う
自分の弱さと向き合うこと
人の責任にして逃げないこと
過去の恋愛でも貴方は被害者ではない
見る目がなかっただけ
反省せず被害者だから繰り返す
お腹にお子さんいるのに繰り返したいですか?
世間には恵まれて幸せなのに自分の手で壊す人がいるらしい
貴方もそのタイプだと感じる
悲劇のヒロインよりも
些細な幸せ感じて生きる方が楽しいと思うよ
幸せの価値観かもしれませんが
自分自身を幸せにできない人は誰も幸せにできません

妊娠期間中だからね
ほんと考えないこと
私自身妊娠期間中の自分自身の思考回路だ意味不明でした
まともな時に夫には伝えていました
おかしい時の私には反論せずに寄り添って共感してほしいことを伝えました
あまりにも辛いようなら病院で相談しましょう
妊婦にはよくあることです
自分でない人間がお腹にいるんですから
不安定でもおかしくない
だからちゃんと相談しようね
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この回答へのお礼

度々お返事どうもありがとうございます♪
遅れてしまい申し訳ありません( ; ; )
そうですね…確かにBさんに対して嫉妬心をもって、いじけるのではなく自分自身で楽しく生きる努力は大切ですよね。
自分の弱さを認めず、旦那のせいにしたりするところ本当に最低だなと感じました。
なんくるないさかも様の言う通り、どうしても辛い時は夫婦なのできちんと旦那に伝えたいと思います。
今までの恋愛も人のせいにして、被害者だって自分で思っていましたが違いますよね。
反省せず、また同じことの繰り返しだと意味ないですもんね。
自分を大切にして、自分自身を幸せにできない人は誰も大切に出来ないのもその通りだと思います。
たくさん色々教えていただき、本当にありがとうございます。

ご出産経験者様からのアドバイス通り、考えすぎないように気をつけたいと思います!
この質問をした後に大泣きしてしまって、旦那はたくさんお話し聞いてくれて自分でもメンタルが崩壊しそうでしたが、なんくるないさかも様や皆様のお言葉を忘れないで頑張りたいと思います。
自分がおかしい時は反論せずに寄り添って共感して欲しいと伝えるのは大事ですね。
どうしても辛い時は病院で相談してみます。
長文どうもありがとうございました♪

お礼日時:2021/12/30 10:23

マタニティーブルーだと思うけど


考えすぎです
トラウマかもしれませんが
過去の恋愛は自分自身が決着つけないと
過去に貴方を傷つけたのは彼じゃないんです
立場を逆にして考えてみて
ご主人の周りの女性が結婚したら夫はatmで浮気しまくりだった
だから貴方も同じでしょう?って言われたら?
どれだけ言葉を尽くし
愛情表現しても
それは全部嘘だって言われ続けたらどう思う?
悲しくないですか?
虚しくなりませんか?
愛情って受け取り側も受け取る努力しないと
幸せは逃げていきます
貴方が否定しなければきっと貴方は幸せなはず
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます♪
そうですよね…なんくるないさかも様や、皆さんの言う通り考えすぎなんですよね……
わかっているつもりではあるのですが、どうしてもそれでも疑ってしまう自分が恥ずかしいです。。

過去の恋愛も今の旦那は全く悪くないですし、逆の立場になって考えてみました。。
本当おっしゃるその通りで、そんな事言われたら悲しいですよね……

せっかく愛情表現してくれたり、気を遣って色々声をかけてくれたりしてくれるので、受け取る努力頑張ってしたいと思います。

今日旦那も少し元気なくて、多分わたしの事だと思うのですが……お優しいお言葉どうもありがとうございました(^^)

お礼日時:2021/12/27 17:51

妊娠中っていうことなので、マタニティーブルーなのかなと思いますね



旦那様の言葉もみんな疑ってしまって、自分自身でどんどん辛くしてしまっていることに気づいてくださいね

旦那様の友達家族との付き合いは、気持ち悪いとか適当な理由つけて、頻繁には会わなくてもいいと思いますよ
ナーバスな時なのに、わざわざ怒りを買いに行かなくてもいいと思いますね
まずは、生まれてくる赤ちゃんのために毎日の生活をゆったりできるように貴女自身が意識して生活すべきだと思いますよ
あまりにも辛いなら、一度産婦人科で相談してみてはいかがでしょうか?

Bさん家族とは、距離をおいた付き合いをしてみては?
出産して、気持ちが落ち着いていて、前のような付き合いをしたくなった時に、また考えればいいと思いますね

旦那様の友達家族は、旦那様目線だと仲良しだと思うけど、嫁の立場だと、浅い付き合いになるので仲良くなるのも難しいですよね
ママ友と同じことですから

子供同士は友達でも、ママ同士は友達ではなく浅く広い付き合い、子供が仲良い時だけ期間限定の付き合いなんですよね
学生時代の友達付き合いとは、違うんですよね
本音を言えない友達っていう感じですかね

焦らずに仲良くなろうと思わなくていいと思いますよ
まずは、お子さんが無事に生まれて来ることだけを考えてくださいね
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます♪

はい……旦那の言葉を全て疑ってしまって、自分の首を絞めていることはよくないことですよね。。

結婚する前は頻繁にお誘いがあって参加していたのですが、最近はお誘いがコロナのせいもあってか少なくなってきたので内心ホッとしております。
しかし、また回数が増えてきましたらちょっとたまには具合が悪いと言って、お休みしようと思います。
もともと考えすぎな性格でありますが、妊娠してからどんどん悪化していってるので、あまりにも辛かったら病院行ってみようと思います…

Bさん家族の方がどちらかと言えばお誘いしてくる事が多くて、旦那は昔からのお友達なので楽しいですので、参加したいと思ってるのですが、
私自身やはりchika様の言う通り、全て素をだせるわけではないですし、遠慮してしまって疲れてしまうので、距離を置けるところは置けるようにしたいと思います。

旦那同士や子供同士は楽しいでしょうけど、ママ同士は浅く広くなので難しいですよね。。
もともと旦那は誰とでも仲良くできるタイプなので、そこもお互い理解が難しいのかな?と思いました。

はい…今は赤ちゃんが無事に産まれてくれる事だけを考えて頑張りたいと思います。
お優しいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2021/12/27 17:33

もうすぐ出産ですね


あまりクヨクヨ悩むとお腹の赤ちゃんにも良くないです

読んでいて、感じたことは、旦那さんの言動を深読みしすぎだなと。

優しい声をかけられたら素直にストレートに受け止めれば良いと思います

また、旦那さんがBさんのことを何とも思っていないと言えば、その言葉を信じれば良いのでは?

すべてを、全部を否定しているのは、相手もあなたも疲れませんか?

せっかく縁があって一緒になって、もうすぐ二人の赤ちゃんに会えるんですから笑顔で過ごした方が良いですよ!

また、旦那の仲間との交流も赤ちゃんが生まれたら、あなたは参加どころではなくなるので、それはあまり悩まなくて良いのかなと思います。

料理も育児をしていくうちに、子供の好きな料理などアプリで調べたりして作っていくうちに大丈夫ですよ!
あまり悲観的にならず、楽しんで下さい
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます♪
そうですよね…赤ちゃんの為にもクヨクヨ考えたくないのですが、うじうじしてしまって情けないです。。
旦那の言動がどうしても悪い方向にしか思いつかなくて…深読みしすぎましたかね。。

優しい声をかけられたら素直に受け取れば良いのに、そこで嫌な反応をしてしまってお互い気分良くありませんもんね…
そこはきちんと直していくように気をつけます!

旦那がBさんのことを何とも思ってないと言っていれば信じるしかありませんもんね( ; ; )

そうですね!せっかくの赤ちゃんが産まれるので、悲しい顔ばっかりしないで笑顔でいられるように、頑張りたいと思います。

赤ちゃんも産まれたら忙しくて考えてる余裕もないですもんね……
料理も少しずつわたしのペースで頑張っていきたいと思います。

お優しい言葉どうもありがとうございました。

お礼日時:2021/12/27 17:27

結婚して料理に関してわかったことがあります。

誰にでも美味しいと感じてもらえる料理ができるから、料理上手というよりは、ご主人の好みに添える料理を作れる人が、料理上手とご主人に思わせてくれるということです。私の友達は昔こう言いました「〇〇さん(私のこと)はかわいそう、料理にいちいち感想言われて。私は、主人に料理のことで何も言われないからいいわ」と自分のほうが上手だから言われなくて済んでいると思っていたようです。しかし、私の夫に言わせると「その人は接待係で口がこえていて美味しいもの知ってるから、文句を言わないというより奥さんの料理に期待していないのさ」と。
味が薄いとか濃いとか、耳に痛かったけど夫に言われた悔しさで作るの頑張ってきたら、いつの間にか周りの人からも上手な人扱いされるようになったよ。
失礼ですがBさんに対しての対抗心もあり、ご主人の単なる味の感想と希望を「文句をつけている」と誤解して受け取っているようです。こんなの犬でも食わんと新婚時代言われた私より、あなたにはご主人様からの配慮が感じられます。出産という未知の経験を控えていて、精神的にナーバスになっていらっしゃるのかもしれません。


あなたをねぎらう気持ちで言ってくれる言葉に「本心でないのに」と疑心暗鬼のようですが、ねぎらいの一言も言ってもらえない人は、たった一言が無いために「私のことを思っていない」と辛い気持ちになるようです。心配してくれる言葉も言ってもらえない奥さんには、愛情の確信がもてない様なのです。

あなたがBさんでなくあなただからご主人があなたとの結婚を決めたのです。お友達に紹介してもらえなくて、私では恥ずかしいの?と悲しんでいる奥様も居ます。堂々と連れて行ってもらえる人は愛されている人だよ。多少お付き合いは面倒だけど。

ちょっとお疲れなのかもしれません。Bさんはお料理上手でそこだけ切り取ってみていますが、あなたにも取り柄があります。人それぞれ得意の分野が違っていて、目立つ目立たないの違いもありますから、そこを自己卑下のタネにするのはもったいないです。あなたにはあなたのことを良さがあり、Bさんの実際の家庭の有り様は誰にもわからないでしょ。あなたの知らない家庭の悩みもあるかもしれません

先日命を失った松田聖子の娘だって傍目には成功して幸せそうでした。でも7年も疎遠だったとか。このことからも誰も他人の生活の実態は外からだけではわからないものです。

あなたは愛される価値を持っていらっしゃる方ですし、これからは生まれる子の防波堤の役割をすることになります。失礼な言い方になりますが、とても気になるかもしれませんが、実態の真実がわからないBさんに思いを馳せるより、ご主人の愛情がご自分にあることを信じて、例えばお料理で多少不安があるなら、将来のお子さんに美味しく食べてもらえるお母さんを目標にして、あなた独自の目線で(Bさんとの比較をやめて)楽しみをもちながらトライしてみるといいのでは?
あなたは決してご主人から粗末に扱われているように見えませんし、大切にされていると感じます。若いときの夫にないすべてのものをお持ちで、ちょっと泣きそうになりました(多くを語らないことにしますが)
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この回答へのお礼

長文の丁寧なご回答どうもありがとうございます♪
夢子さんにもそうゆう事があったのですね。
確かに毎回料理のことで何か言われてへこんだり、悲しい思いをしていましたが、夢子さんのご主人の考え方もあるのですね。
そしてその悔しさからお料理を頑張られて、上手になられた夢子さんが素晴らしいと思います。
私は頑張ろうとしたけど、毎回今日は何を言われるのかな?と怖くなってしまってるところがあります…
確かにBさんは同い年とゆうこともあり、専業主婦で大きいお家に住んでいて羨ましくて、私が無意識に対抗心を抱いてるのはあります…
旦那に言われた味の感想と希望を文句をつけていると思っているのも…
そこは素直に受け取って直す努力をするべきですよね。
そうですよね……労う気持ちで言ってくれる言葉を毎回信じられず、疑心暗鬼になっていますが、実際言ってもらえなかったら言ってもらえなかったで、不満を言うとは思うんですよね…
そこは本当に良くないところだと思います。
旦那の私の紹介も奥さんが俺にだって居る。とゆう事で毎回誘われるのかな?と思っていましたが、そうゆう考えもダメですよね…
友達付き合いは正直疲れますが、これもお付き合いとゆう事で無理しない程度に頑張ります。
逆に参加したいのに、呼ばれないのも悲しいですよね…
Bさんは本当にお料理が好きみたいで色々作ってくれますが、そこ以外はサバサバしてるなくらいしか私も詳しくはわからないです。
こんな私にも何か取り柄があれば良いのですが、なかなかここ!とゆうのが言えず、自信がないので余計にマイナス思考になってしまうんですよね…
人それぞれ得意の分野、目立つ目立たないの違いはありますもんね。
他の家庭の有様はわからないですよね…Bさんが羨ましく見えるけど、何か抱えてるかもしれないですもんね。
神田沙也加さんも逃げ出したくなるくらい辛かったのでしょうね。
そうゆう事を聞くと人ってわからない悩みを抱えてますよね…
夢子さん長くなってしまいましたが、長文どうもありがとうございました。
元気付けてくださり、とても嬉しかったです。
将来の子供の為にもBさんと比べず、夢子さんのお言葉を思い出して、自分なりにお料理頑張りたいと思います。
旦那から粗末な扱いをされていないと言ってくださり、少し安心しました。本当にありがとうございます。

お礼日時:2021/12/27 15:02

旦那を愛してないし、信じてもいない。



愚痴や不満文句ばかりでは旦那さんが苦しくめんどくさいので実家に貴女だけ帰ったら?

養育費は貰い、貴女の生活費は旦那の世話をしないなら自分で稼ぎましょう。

自分が旦那を支えても助けても無いのに自分の欲や不安だけぶつける妖怪欲しがるだけ女に見えます。

Bさんと浮気しているかどうかは分かりませんが浮気しているとしたら貴女の様に欲しがるだけではなく与えていると思いますよ。

役立たずは実家に帰り甘えた生活がお似合いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます♪

そうですよね…今旦那は週一しかお休みがないのに、どう考えても私みたいな奥さん、苦しくてめんどくさいですよね。
いつ捨てられるかな?とも思ってしまいます。

確かに妖怪欲しがるだけ女……その通りだなと思いました。
昔のトラウマから毎回人の事を疑って、愛情を常に感じていたいと思ってしまう自分でもワガママだなと感じます。

本当に捨てられた時は実家に帰りたいと思います。
役立たずと言われたのは正直びっくりしましたが、その通りだと思いましたw

お礼日時:2021/12/27 14:26

お腹に赤ちゃんがいるときは、とても不安なものです。


が、
「私自身ワガママも全然言わないですし、誰にでも気を遣ってしまう性格です…」って、いや、違うよね、と思います。
ズルく逃げ回って、自分を正当化する言い訳しているだけ。
自分へのこだわりが強くて、ひとを思いやれない性格。
Bさんがどうの、旦那がどうの・・何でも人のせいにしていませんか?
そんな女を選んでしまった、旦那さんが可哀そうだな、としか思えません。
しあわせは誰かが運んできてくれる・・なんて幼稚園児みたいなことを考えていませんか?
沢山の女性の中からあなたというひとを選んでくれた、旦那のためにも、これから生まれてくる新しい命のためにも、あなたは「そこで」生きていかなくてはならないのです。
結婚は覚悟だと思います。
いつまでも子供のように甘えていてはいけないです。

ふざけたハンドルネームから、釣りだと思いますが、
妻として、母として責任があることを忘れないでください。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます♪
もともとマイナス思考で、悪い方向に考えてしまう性格なのですが、妊娠してから更に悪化した感じがします…
確かにおっしゃる通りで、自分ではワガママ言ってはいない。誰にでも気を遣ってしまう性格って書いてますけど、実際はワガママばかり言ってるんですよね…

自分の事をネガティブなところとかを、人のせいにしてますもんね…

確かに旦那はどうして私なんかを結婚相手に選んだのだろう…
年齢もあって他に出会いが無かったから?
その奥さんに見せつけたかったのかな?
と思ってしまう時があります。

幸せを与えて欲しい、その奥さん含め、周りが旦那さんに1番に愛されてて羨ましいなと思ってしまうのですが、自分で幸せは作っていかなくちゃいけないですもんね、
大人ですからね……

母親として妻として結婚したのですから、責任感持たなくちゃいけないのになかなか自信が出なくて情けないばかりです。。

ハンドルネームは変えたいのですが、変更できないみたいで……釣りではないのでご安心ください。

お礼日時:2021/12/27 14:22

下記のURLの記事を御覧下さい。

貴女が、それに該当するのでは。
https://www.tawara-clinic.com/blog/013/
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます♪
マタニティブルーなのですかね……
URL貼ってくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2021/12/27 14:16

その奥さんの事が、異性として気になっているなら、妻と一緒に接触しようとはしないと思います。



あなたはじゅうぶん愛されて大事にしてもらっているのに、その気持ちを受け取らない方向に、自ら仕向けている様子に感じます。

幸せを感じ取る力が不足しがちな質なのかも知れません。
質問者さん夫婦は、とても安定した良い関係に見えますよ。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます♪
はい…旦那にもその奥さんの事が好きだったら、一緒に接触させないで、もう手出してるでしょ?
とは言われました…
でも言い訳なのかな?と、どうしても悪い方向にばっかり考えすぎてしまって良くないですよね( ; ; )

そうやって言ってくださってありがとうございます。
確かに旦那の気持ちを素直に受け取らず、勝手に悩んでいる自分が居ます。
幸せを感じ取る力……その力をどうやって感じ取れるか学びたいと思います。

安定した良い関係と言ってくださり、ありがとうございます。

お礼日時:2021/12/27 14:15

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