「ブロック機能」のリニューアルについて

ゴミクズ過ぎるのは承知です。相談させてください。
現在25歳です。(もうすぐ26になります)
同い年で付き合って4年の彼氏がいました。
喧嘩は多かったものの、とても仲が良くお互い本当に素を見せあって一緒に過ごしていました。
彼は言葉や態度で愛情を示すことが苦手で、私はそこがとても不満でした。
また、結婚に関しても今すぐ
話を進めたい私と、あと2年後くらいと漠然と考えている彼と、方向性が違うことでもモヤモヤしていました。

そんな拍子に、6歳年上のバツイチ子持ちアメリカ人と知り合いました。
彼はものすごく正直な人で、全く嘘を付きません。
何もかも見せてくれるし、私も裏を取って色々と調査しましたが、本当に嘘がないです。
彼自身も、嘘と浮気がこの世で一番嫌いだと言います。
そして離婚理由も詳細は言いませんが、正当だと感じます。
そこに関しても嘘偽りないと思いますし、私も全く問題ないと思いました。
彼は好きな気持ちをストレートに伝えてくれるし、一緒にいるととても楽しい気持ちになります。
彼は別居している息子のこともとっても大切にしており、本当に良いお父さんです。
そして彼には新たに家庭を持ちたいという、再婚の願望があります。
そのアメリカ人の彼から、絶対に大切にするから、今の彼氏と別れて私と付き合ってほしいと言われ、私は4年付き合った彼氏と別れアメリカ人と付き合うことにしました。
ですが、アメリカ人の彼は今はそこそこ稼いでいますが仕事を掛け持ちしており、安定しているとは言えない状態です。
また、夢もあり、そのためにたくさんお金も使いますし身体も削っています。
そんなところも私にはできないことなので、素敵だなと思いますが、将来を考えたときに不安になります。
また文化の違いも大きく、向こうは日本に慣れていますが、欧米人特有のおおらか過ぎるものの考え方についていけないときがあります。
それでも少しでも時間を共有したいと思えるほど、彼のことは大切に思っています。

ですがそんな折に、4年付き合っていた前の彼氏からの手紙が部屋から出てきました。
コロナ禍で私に合わせて2ヶ月会わなかった時期があったのですが、彼から手紙が送られてきたんです。
内容は割愛しますが、普段は言わない大好きという言葉が書かれており、その手紙を初めて読んだときとても嬉しかったことを思い出し涙が出てきました。
また元カレにも会いたいという気持ちが出てきて、年明けにご飯に行くことになりました。

いま冷静に考えて、私は二人共のことが好きなんだと思います。
どちらも失いたくないという感覚です。
可能であれば、どちらとも付き合い続けることが出来たらいいのにと思っています。
クリスマス付近に、新たな男性二人とあって食事に行き、プレゼントも貰いましたが、やはり4年付き合っていた元カレやアメリカ人の彼氏が脳裏に現れ、他の男性に魅力を感じませんでした。。

ゴミクズなのは承知ですが、これが本音です。
みなさんが私の立場なら、どういう風にされますか??

教えて!goo グレード

A 回答 (14件中1~10件)

羨ましい状況ですね



どちらも愛しい気持ちはわかりますよ
クズではなく自然だと思いますよ

でね、どちらかに選ぶ時期だと質問者さんが思い悩んでるんなら

好きだけだと、嫌いに成った時にすぐに別れたりしそうなので

どちらの男性と、より多く時間を共有したいか?

夢を求める男性と時間を共有して
その男性が夢に破れても
時間を共有したいと思えるなら、アメリカ人男性を選べば良いとはおもえますね

また、4年も時間を共有してて
一度、時間の共有を解消したけど
些細なことから
その男性との時間の共有が幸せだったんだと再確認できたみたいなので一度離れたからこそ、もう一度、時間を共有をしたいと望むなら
元カレを選ぶべきですね

二兎追うものはなんとやら
質問者さんの人生なんだから
めいいっぱい悩んで答えをだしてくださいね
    • good
    • 1

何回も同じ質問するなよ‼️( ;゚皿゚)ノシ

    • good
    • 1

アメリカ人、外人さんとは


必ず破局する。文化も教育も違うから。その日本人の彼もはっきりしないね、責任感なさそう。結婚は浮かれてはやっていけないです。
    • good
    • 1

現実的な話で、子供の親権がどちらで、養育費もどちらが払うのか、そして在日アメリカ人なのか、両親はアメリカ在住なら、いつかは実家に戻る人なら日本を離れる日は来るし、絶対に日本に残るとも限らない、里帰りもお金かがかかる等、不安材料は沢山あります。


この様な事柄全てをあなたは受け止められたのでしょうか?
ただただ目の前の彼の魅力だけに目が眩んではないですか?
じゃこの様な事柄でやはりアメリカ人彼じゃなかったから元カレに戻るなんて言うのも失礼な話にはなるので、今は元彼の存在は消して、アメリカ人彼と人生全てを捧げる事が出来るのかを考えてみてはどうですか?

アメリカ人彼は日本にいるよと今は言ったとしても、実家がアメリカなら、事情によりアメリカに帰国してしまうかもしれないと考えたら、絶対日本にいる保証はないので、あなたはついて行く覚悟があるのかです。(もし両親も在日ならスルーして下さい)
そこまでの覚悟があなたにあるなら、元彼の事は振り返らずにアメリカ人彼について行けば良いんだと思います。
元彼を振ってまでして選んだ彼なのだから、そこはアメリカ人彼と2人で上手くやるように話し合って行くべきかと思います。
ただ元彼が理由ではなく、アメリカ人彼との波長、相性、将来的な不安が理由であるならば、傷が浅いうちが別れどきです。

もし別れを選択したなら、まずは1人になり冷静に考える時間は必要です。
ただ年明けに元彼と会う約束はしてるので、そこで元彼に縋って復縁をしたなら、あなたは何も傷つく事がなく、欲しいものだけ手に入り、また数年したら彼に飽き始めて浮気をしますよ。
やはりあなたが反省をする時間と自分を見つめ直す時間を持ち、元彼とどの様にしたら上手く行くのか、婚期はあなたが延ばせるのか、など彼の思考にあなたが合わせる事が出来るのかを考えるための時間は作ったほうが良いです。
そしてこの事実を彼が知ってるのかです。
あなたが偽っていくのか、ちゃんと話すのかはあなた次第ですが、偽っていて心が痛まないのかです。
ありのままのあなたを元彼が受け止めてくれたなら、彼は本当にあなたの事を好きなんだろうから上手くも行くと思いますが、この事実を聞いて受け止めれないとなれば、それはあなたの軽はずみな行動なので、自業自得と受け止めていくしかないのかなと思います。

1.元彼の存在は抜きで、アメリカ人彼とはどうなりたいのか、覚悟はあるのか
2.アメリカ人彼についていく自信がないなら別れて1人になり考える、せめて2〜3ヶ月は間を空けましょう。
3.ちゃんと元彼と向き合えるなら、何を改善すべきかを考えて答えを出してあなたも改善をする。
4.そこから元彼と会い、事実を話し受け止めてくれたなら、ちゃんとあなたの気持ちを話し、改善した事を行動で示していきましょう。

今のあなたにすぐに手に入れば、改善の余地がないままにはなるので、どちらも上手くは行きません。
一つ一つちゃんと解決をしてから次に行動を移す方が良いと思います。
    • good
    • 0

まず、4年付き合っていた彼は愛情表現がなく、結婚願望がなかったから、それが不満で振ったんですよね?


で、アメリカ人は職が安定してないから将来が不安なんですよね?

どっちもダメじゃん。笑 て思います。

どっちとも付き合わずに、もっと自分に合う人を探した方がいいですよ。

二人はキープでいいんじゃないっすか。
    • good
    • 6

一度、全ての男性との連絡を断ってみたらいかがですか?



日にちが経って、この人とやり直したいと最初に気持ちが蘇った人とのことを、今後改めて考えてみて、自分らしく居られるのか?等、考えて答えを出してみたら?

年上又は貴女と同じ年齢かどうかも物事の考え方が違ったり、将来への考え方、価値観がモヤモヤしたり、はっきりしてるのも経験値の違いだと思いますよ
国籍が違うのも、日本人独特の微妙なニュアンスが通じる又は通じないもありますよね

元カレさんの、自分に愛情表現言ってくれない等、○○してくれないっていう受け身の考え方ではなく、貴女は元カレさんに何を与えられるの?って、見方を変えて決めてみてはいかがですか?
私個人的には、元カレさんと結婚するのは2年後等の考え方(理由)をもっと聞いておくべきだったと思いますね
すれ違いだと思いますよ
そこから、貴女の他の男性への目移りが始まっていると思いますからね

いったん、全ての男性との連絡を断って、立ち止まって考えてみてください
貴女は流されやすい人のように思いますからね
    • good
    • 3

愛と恋だけで結婚すると 時が来ると醒める。


互いに認め合うとは 必要性であり 将来性であり 「それでも良い」という 覚悟と価値観だ。

それらにおいて貴女は 相手を真に必要としておらず 相手の将来に不安を持ち 「彼で良い」とせず 覚悟もなく 価値観 つまり共通の大切なものさえも 持ってない。
これでは結婚しても必ず 「ああすれば良かった こっちを選べば良かった」と後悔することになる。

まず すべてを捨てよう。
自分の可能性も 未来も 周りの意見も 自分自身の疑問さえ。
「それでも選ぶ」と決めて 選べばいい。

なに 人は元々 裸で生まれ 裸で死ぬ。
なにも持たないのが本来の形だ。
    • good
    • 3

2人とも結婚前だから優しいのです。


どちらも破綻と読みます。

どちらかなら、アメリカ人はダメだろうと思う。
    • good
    • 5

八方美人でわがままな方ですね。

その性格だと、どちらともうまくいきません。残念ながら。
    • good
    • 5

> ゴミクズ過ぎるのは承知です



というふうにご自分の現状を見ておられるわけですから、おそらく本来のあなたは正常な感覚の持ち主なのでしょう。であれば、このように考えてみてください。

元カレとアメリカ人の彼氏、あなたがより多くの貢献ができそうなのはどちらですか? あなた自身が役に立つ人でいられるほうを選びましょう。

現状のあなたは受け取ることばかり考えており、どちらから多くもらえるか、という不健全な思考になっています。将来のことはわかりませんから、どちらの男性が多くをもたらすかなんて、いま考えてもわかりません。

でもあなたが与えることを考えれば、どちらの男性により多くを与えられるか、というのはわかります。あなたの今後の努力しだいで何とでもなることだからです。

自分が役に立たない相手と結婚してしまうと、いつ追い出されるかビクビクしながら過ごし、相手を束縛し、疑い、小遣いを締め付ける、というふうにロクなことになりません。

自分が役に立っている、私がいないとこの人は困る、という関係性を作れるほうを選ぶほうが幸せですよ。
    • good
    • 2

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

教えて!goo グレード

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング