社会人&学生におすすめする色彩検定の勉強術

こんにちは。

私(主婦)の旦那について、どう接したら良いのかわからない時があり(どうしたら機嫌を悪くしないか)悩んでいます。
現在2歳の娘と、お腹に2人目の子供がいます。
私はつわりのピークで今朝も体調が悪く(腹痛で冷や汗と呼吸困難)…今は旦那がお正月休みで家にいるので今日は娘の事をお願いしました。お昼過ぎ旦那と娘は旦那の実家に出かけました。

娘はイヤイヤ期で私も困っていますが、旦那はイヤと言われるとすぐに諦めてしまうのです。
例えば私がお休みを貰っている間の会話で、
旦那「ご飯食べる?」
娘「いらない」
旦那「じゃぁいいのね(夕方の4時」

旦那「おむつかえる?着替えする?」
娘「いや!」
旦那「じゃぁかえない、着替えない」

旦那「お風呂入る?」
娘「いや!」
旦那「じゃぁいーのね」

さっき17時頃の電話で、
旦那「これから帰るんだけど、娘がイヤと言ったからまだお昼ご飯食べてないんだよね」
私「…え??」
旦那「家の近くのファミレスのうどんが食べたいって言うから…」

などなど。
しなくちゃいけない当たり前な事なのに、イヤイヤ期の娘に同意を求めようとして拒否されて…旦那はどうしたいのでしょう。それで娘にイヤと言われて勝手に機嫌が悪くなっていて意味がわかりません。
どうしても私が体調が悪くて動けない時の娘のお昼ご飯を旦那に任せると、今日のように夕方になる事も多いです…。

私はいつも聞いたりしないので(イヤと言われるだけなので)娘がよそ見している間におむつ替えやお着替えをして、お風呂も泣いてようが泣くのは最初だけなので入れています。
おむつ替えやお着替え、子どものご飯の準備(大人のは全て私)、お風呂、ねかしつけ。最後にしてくれたのっていつだっけ?って感じです。

どうしたらやる気になってくれるのでしょうか。
あと数週間で体調も落ち着くと思うのですが、今はどうしても頼りたいので…
助言をください。
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 書き間違えました。子供が生まれてもその状態が変わっていない。です。

      補足日時:2022/01/07 19:03
  • うーん・・・

    あと、普段ワンオペなのは私ですが…。
    文面を見ていただいたらわからないでしょうか。

      補足日時:2022/01/07 19:07
教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

主様は普段一人で精一杯お子様と関わっている。


ご主人は働いてお金を家に入れてくれている
それで十分だと割り切って向かい合っているんですよね。
そういう生活にご主人は慣れてしまっているから
わからないだけなんでしょうね。
子供がこういう時はどんな風に接すれば
子供が目を向けてくれるかなんて
さっぱりわからないんですよ。
主様がどんな風に接しているかなんて
普段の生活の流れの一部でしかない。
そんなご主人に求めても無理だと思いますよね。
確かに夫婦の考えが一致して
同じ方向でお子様を見つめる事も
時には必要だけど
今回の件に関しては
ご主人のやり方も一理あると思います。
本来ならママが全部自分の事をしてくれる
常にママがそばにいて面倒を見てくれている
なのにママが変。
具合が悪い事は察知している。けど何故なのかまでは
はっきり認識できない不安の中で
余計にパパと二人だけになってしまう不安を
嫌々期に合わせて爆発させているとしたら
パパがそこで叱って無理やりさせる事に
意味を見出せないと思いませんか?
パパにしてみたら
嫌われたらどうにもならなくなるって事だけが
頭をよぎるんじゃない?
パパが甘くてママが厳しい
お子様にしてみたら
ふとした息抜き
パパが私を理解してくれている。
そう感じてくれれば
ママにとっても助かるものね。
お二人目が誕生した時に
それはしみじみわかるでしょうけど
上の子がパパになついてくれていれば
安心して二人目の入院もできるでしょ?
子供にとって毎日じゃない事は
時には必要なんです。
たまには好きにすればいいよね。
その中でママの言うとおりにしている方がいいって
気が付くことだってあるんだもの。
パパと一緒の時は
普段いい子でママの言う事を聞いているご褒美なんだって
そう思ってくれればいいですもの。
命の危険がない限り
おおらかな気持ちで受け止めていても
問題はないと思いますよ。
パパにはパパの考え方で子育てしてもらえばいいんです。
肝心かなめだけは同一感で
ご夫婦が話し合っておけばいい事ですもの。
こんな子に成長してほしいという部分は
いろんな方法があるって事ですものね。
四角四面な方法ではなく
いろんな意見を取り入れた方法で向かい合う。
臨機応変なお子様に成長できれば良いと思いますもの
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夫がフルタイムで仕事してて、妻が仕事していないなら家庭内はワンオペで当たり前じゃない?何に文句あるのかわかんないけど。



あなたの旦那の対応は正しいよ。子供に決断させ、その結果を体験させることによって子供自身が自分の決断にたいして責任を持つようになる。そしてさらに判断力を磨くようになる。一食食べない事より、それを教えることの方が大事でしょう。なんでもかんでも子供の意思も聞かず親の思うがままに上手にコントロールしてたら子供が”ママの判断”なしに自分で決断する能力は養われないわね。だからたかが風呂入る程度で泣く子になるんですよ。まともな仕事してる人間にとっては当たり前の話なんだけど、ワンオペで家事と育児しかしてない人はわからないのかな?

旦那にもっと感謝した方がいいよ。あなたのできない事やってくれてるんだから。その気持ちなしにワンオペがツライ〜なんて言ってる女性、ほんとアホにしか見えないわ。文句あるなら働いてまともな収入得てきてくれない?って思っちゃうよね。働きながら子供産んでる女性たくさんいるけど。

ちなみに私は子どもにテレビ見せて自分は携帯しながらゴロゴロ寝てる父親ではなく、年子育てた母親だけどね。質問読んで、妻として母親としての資質が足りない女性だなと思ったので回答した。
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この回答へのお礼

・・・。

回答ありがとうございます。

すみませんが、あなたの他の質問への回答見させて頂きました。
自分の事棚に上げて何様ですか…?
あとワンオペツライ〜なんて私どこで言いました?別に辛くないですよ。産後もしばらく働いていましたが、コロナで職場が無くなったので育児に専念していただけです。
ただ、つわりで苦しいので正月休みの数日間旦那に子どもを見てもらう(見てもらうって言っても自分は携帯しながら子どもが話しかけても無視)のもいけない事なんですか?逆に貴女の旦那はどんな人なんですか?

職場がなくなってからすぐ妊娠がわかったので仕事はしていませんでしたが、流産し、今また妊娠中です。
アホとかよく言えますね。本当に母親なんですか?SNSに人を罵るような口調で書き込む親なんて最低ですよ。

お礼日時:2022/01/08 13:20

イヤイヤ期の対応の仕方って家庭によっても違うしなにが正解かも分からないですよね。

だから質問者さんの対応と違う=間違いではないと思います。

夫婦でやり方を合わせたないならこうゆう方針でやりたいんだって言うのを、旦那さんにお願いするしかないのかも。

もちろん旦那さんのやり方を否定はしないであくまでわたしのやり方に合わせて欲しいって頼むかたちで。

お身体大事になさって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね…
周りの同世代の子供がいる人と話しても、イヤイヤ期でも色んなタイプがありますし。

それ実行してみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2022/01/08 13:26

イヤイヤ期に無理してやろうとしなくても良いと思います。



大人だって、ご飯食べたくない時は3食食べない時あるし、お風呂もめんどくせーって、なりますもん。

ご主人にも帰宅しなきゃいいのでは?

スレ主さんが具合悪い時に、娘さん連れて実家に行ってくれるだけ有難いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…無理してやらなくてもいいのかもしれません。
確かに昨日は本当に有り難かったです。

お礼日時:2022/01/08 13:35

「あなたはしてくれないのに、なんで文句言われなくちゃいけないんだろう…とも思っていました。



貴女は旦那が育児をしている事に愚痴や不満、文句を長文で言っている自覚はありますか?

旦那さんのしている事は育児論文でも評価されていてイヤイヤ期が早く終わる切っ掛けにもなります。

貴女の様にワガママを全て叶えていたら成長が遅れるのです。

子供は色々な失敗や出来事から沢山の物を学びますよ?
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この回答へのお礼

・・・。

え…ちょっとわかりません。
旦那が育児?をしてくれたのって本当にここ最近の話です。
娘を妊娠中、出産の1ヶ月前まで私も働いていましたが家事をしてくれた事も殆どありませんし、私が全てしていました。旦那の方が先に仕事から帰ってきていても、携帯しながらゴロゴロしてるだけで洗い物もそれっぱなし、洗濯物も干してない、畳んでくれない。ご飯もいただきます、ご馳走様もないしシンクに持っていく事すらしない。
子どもその状態が今まで変わっていません。
不満が溜まって当たり前じゃないですか?
あなたはしてくれないのに、なんで文句言われなくちゃいけないんだろうって…はい?
毎日やっていましたよ。今みたいに体調が悪くなければ。

貴方も私の旦那のように子どもにテレビ見せて自分は携帯しながらゴロゴロ寝てる父親なのでしょうね。

お礼日時:2022/01/07 19:02

子供のイヤイヤ期の対象としては間違っていませんし、イヤイヤ言っていたら腹が減るしオムツが気持ち悪いと理解したらイヤイヤ言わなくなります。



1日食べさせないとかではなく求めたら与えているなら問題ないのでは?
甘やかしやワガママばかりをかなえていると成長が遅れます。

正直ワンオペで育児をしている旦那に対して実家にいる貴女がとやかく言う問題では無いかと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実家に帰っているのは旦那と娘です。
書き方が分かりづらく、すみません。

お礼日時:2022/01/07 17:51

注意すると機嫌が悪くなるのですか?


ああ、大変だこれは。

根本的な改善は求めず、数週間でこの状況が明けるのだと思うなら、一食くらい抜いても死にゃしないさ!と開き直るのも手ですね。
でもずーっとこんな状況だったら、いつか耐えられなくなりそう。
ふざけんなと思ってしまいます。

付き合ってる方がバカみたいだけど、少しできたら褒める、怒らない、成功体験を積ませる、責任を持たせる、くらいしか思いつきません。
ほっといてもやる気にはならないと思います。
要は育てる責任がわかってない。母親一人で必死になってる、この温度感の差。
嫌になっちゃいますね。お母さんは偉い。
がんばってください……。
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この回答へのお礼

がんばります

回答ありがとうございます。

私が辛くて横になっている間、娘と一緒にいてくれるのはとても有り難いのですが、家にいると遊んでくれるわけでもなくただ旦那はゴロゴロして携帯をしています。娘には録画した子ども番組を見せています…

褒めたりとかがなかなか自然にできないのですが、少しずつ取り入れたいです。

お礼日時:2022/01/07 17:59

男親に、「母親と同じ育児」を求めることを



止めるというか、諦めましょう。

一日二日風呂に入らなくても、死にはしません。

食べたくない、、と言ってても、本当に腹が減れば

「食べるな!」と言っても、食べ物に食い付きます。

怪我なく観てくれてるだけで「御の字」と思いましょう!

そうすれば、貴女自身が、(気持ち的に)楽になれますよ。

あれもしてくれない、これもしてくれない、、と、

「してくれないことばかり」に目を向けると、

貴女もご主人も苦しくなりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
確かにあれもこれもしてくれない…と最近いつも思ってしまっていました。
それらを私がした時に、このやり方はどうかと思う。とか、洗い方がなってないとか切り方がどうだとか…。あなたはしてくれないのに、なんで文句言われなくちゃいけないんだろう…とも思っていました。

お礼日時:2022/01/07 18:07

助言と言うよりも『苦言』ですが…



失礼ですが、旦那は優しい馬鹿親です♪
娘がとても可愛く、とても愛していると思います。

しかしながら親として子供のわがままに付き合っていては駄目な時もありますね、駄々を捏ねたり…ワガママを通そうとする時に親として宥める事も必要です。


社会生活を営む上で必要な事柄や礼儀作法を幼少期より身につける事が親の教育です。

嫌がるオムツ程度なら許せるでしょう。
成長に欠かせない食事は何とか必要量は摂取させる様に努力すべきです。

多分…旦那に何を言っても無駄と思うので、貴女がシッカリと子育てをしながら…旦那には適切なアドバイスと指導をする事です。

正しいとされていることを理解できてない人に何を言っても喧嘩の元

出来ない事はやらさないで、貴女がする方が賢い行動ですよ。

五歳も過ぎれば子供が自分で判断して行動する様になります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに旦那は娘の意見を聞いて、イヤと言われてもなるべく当たり障りないように対応しているとも捉えらるような気がします。
優しい父親ではあるのですが、今娘の為にしなくてはいけない事はイヤと言われたらやらないのではなくて、こういう風にしたら出来ると少しずつ今後旦那に伝えられたらお互いの気持ちも変わりそうです。

お礼日時:2022/01/07 18:15

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