「ブロック機能」のリニューアルについて

付き合って2ヶ月ほどの彼が、まだ離婚が成立したかわからない状態だったことがわかりました。
彼は永住権はあるが市民権のない外国人です。

私には出会ったときから離婚していると言っており、付き合う前もいつ離婚成立したか確認したところ、2019年に成立したと言っていました。
家にも何度も行って、女の影がないことも、
完全に一人暮らししていることも確認しておりましたし、SNSにもシングルファザーと書いていたり、近所の人や友人に私を彼女だと紹介していたので、かなり信用していました。

ですが、彼の過去のSNS的なものから、
8ヶ月前の時点で
「市民権がないため、書類に全て記載したものの、提出する権利がない。元妻は私に愛もないし、一緒に住むのを嫌がっているのに、シングルになりたくないから提出を拒んでいる状態なので、離婚成立出来ていない」
と、書いており、
それを彼に問うと、今は多分離婚できてると思うという曖昧な返事が返ってきました。
結局、一緒に市役所に行って確かめようと言われたのですが、

翌日になって、
私が色々と裏で詮索したり、
いつまで経っても自分のことを信用しようとしないことに疲れたから会いたくない、と言われました。

結局そこで別れることになったのですが、
離婚していなかった事実を理解して受け入れることが出来ず、友達にもたくさん話を聞いてもらい、「その嘘は絶対にだめな嘘だから、もう関わらないほうが良い」と。

ですが昨夜彼からLINEがあり、
とても寂しい。君と過ごした時間が恋しいと言われ、
離婚のことを正直に言ってほしかったと伝えると、真実を言う、とこのように言われました。


-弁護士に会って、書類作成、契約書へのサイン、その他もろもろをしました。

-自分で市役所に離婚届を出そうとしたら、外国人だから無理だと言われた。

- 子供のお母さんに書類を渡して、やってもらうように言いました。

- 最初は、私と一緒に暮らしたくない、でもシングルマザーにはなりたくないと断られましたが

- 私は、それは不公平だ、私は奴隷で、いつまでも孤独でいなければならないのだから、と言いました。

- 彼女は最終的に同意し、書類を市役所に持っていくと言いました。

結局その後、妻にそのことについて一度も聞いていないらしく、
とにかく妻を怒らせて子どもに会わせないようにされたりすることが怖く、最も慎重になっているとのことです。
市役所に行って確認して、そのことが妻にバレて怒らせたりするのも怖くて中々出来なかったと…

私のことを好きになり、結婚していたことや子どもがいることは伝えたが、
離婚の複雑な話をすることで、私が逃げていったら嫌だから言えなかった。
私が知らないところで、離婚の問題を解決出来れば誰も不安にもならずに済んだから、そうしたかったまでで、騙すつもりはなかった
今まで怖くて聞かなかったけど、元妻に確認すると。

ですが、なぜ私と付き合う前にきちんと確認しなかったのか、
付き合った直後でもすぐに確認して、何なら私にきちんと説明すべきだったのでは?
と、腑に落ちないところだらけです。

まわりからはめちゃくちゃ反対されていて、
私も再度付き合うつもりはないのですが、
なんだか彼との連絡をやめられません。。
まだ彼が言ってることを真実だと思いたい気持ちがあります。

みなさんから見て、
やはりおかしいと思いますか、、?

教えて!goo グレード

A 回答 (10件)

再度失礼します。



頑張ったんですね。

私も、その時の元カレは一生懸命よりを戻そうと連絡してきました。「話をしたい」と言われて1度会いましたが、結局は別れてるのにも関わらず体を求めてきました。
きっぱり別れた後には「人間不信になった」みたいなことをSNSに書き込まれました。自分に原因があるはずなのに。
自分に良いように言うんだなって感じました。

その後、素直な人と交際できており、何も心配せずに過ごせています。

未だに思い出すことありますが、きっと質問者さんも「別れてよかった」と思える日がいつか来ると思いますよ。

本当に、お疲れ様でした。
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私も似たような経験アリです。


私の場合は、離婚していましたが「バツイチで子どもがいること」わ隠されてました。

「信じられない」けど「信じたい」んですよね。

でも、本当に質問者さんに向き合っていれば、確認できてから交際しただろうし。バレた後すぐに離婚について確認したし、離婚しても会う権利はあるのだから弁護士使ってもっと話を詰めることだってしたはずです。
しかし、彼はそれをしなかったんですよね。
「微妙に辻褄が合う」のも、その場しのぎで事実とは関係なく(若しくは大きく逸れないように)、言葉を紡ぎ出しているだけです。
「好きだから言えなかった」も、所詮自分第一です。貴女がどう思うかとかではなく。

元カレさんは「おかしい」と思います。そして、質問者さんには、現実と前を見てほしいです。

つい、連絡とってしまうのもわかります。
でも、そこは意思を強く持つしかないんです。
連絡取り続けて先を見れますか??


エンドレスにぐるぐると考えてしまいますよね。
まるで、過去の自分のようです…。
頑張って欲しくはないですが。気持ちが壊れないように…頑張ってください…
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この回答へのお礼

すべての言葉が胸に刺さりました。
仰るとおりです。
まだ毎日涙が止まりませんし、彼が秘密を抱えながら私と付き合ってた現実を受け入れることができません。
彼から、役所に行って確認して問題がなかったら、自分たちはまだ愛し合ってるから戻れるんじゃないかと言われましたが、
大きな嘘をついて私と付き合っていたこと、付き合ったあとに離婚について早急に解決しなかった事実、そして一度別れたのに寂しくなったら連絡をしてきて私を惑わす身勝手さ、
何を取っても私は彼を一生信じられないと思います。
まだ忘れられないし、感情的には彼のことが大好きです。気になって気になって仕方がないです。
でも、貴方様の回答を読ませて頂き、
彼の連絡先はすべて消去し、もうお互いに二度と連絡が取れないよう、終わらせることが出来ました。
まだ涙は止まらず、家族にも呆れられていますが、いつか悲しみが和らぐ日が来るでしょうか。
自分の好きという気持ちを抑え選択した、彼との決別が幸せへの近道だと信じて生きようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/12 11:16

アメリカ人ですか、尚更、信用しない方が良いですね。

利己主義の集まりの国の人ですからね。

都合の良い言い分だけ押し付けて
どうにかしてしまう国柄なので
アメリカ人は、何人もの彼女がいるのが
当たり前でステータスにしている人が
多いので辞めた方が良いです。

特に日本人の女とやることにステータスを感じる輩です。
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あなた自身が納得出来ないのはおかしな話とは全く思いません。



そりゃまぁ真実を知る前にも知るチャンスの一度や2度は有ったと思うけど、それも仕方ないというかあなたも目をつぶってきたことが有るから付き合ってこれたのだと思うのですよね。

やはり今回の件に関してはあなたを責める気にはなれない。彼と彼の妻の問題なんですよ。

子を持つ親の意見になってしまうけど、シングルマザーになりたくないなら別の方法を選ぶべきだったと思うし、彼は彼で「子どもに会わせないようにされたりすることが怖く」と思うなら別の方法を選ぶべきだと思うのですよ。

彼も彼の妻も子供を大切にしようとしてるフリをして子供を利用、もしくは理由にしてる「だけ」だと思う。

親に大切にされない子供は可哀想だと思うよ。でも大切にされてるフリをされている子供も可哀想だと思うよ。

要はそんな「フリ」と「だけ」の人間達にあなたは振り回された「だけ」なんです。あなたは頑張ってる「フリ」でもないし、彼を大切にする「フリ」をしてたわけでもない。だけど振り回された「だけ」なんです。

「再度付き合うつもりはない」
それで良いと思います。
「なんだか彼との連絡をやめられません」
それもそうでしょうね。あなたに非が無いからこそすぐには納得出来ないでしょうからね。それも致し方ないかな?と思いますよ。

でも彼と彼の妻の「フリ」を考えたらもう少しぐちゃぐちゃになった頭の中が整理されるかもしれません。質問の中にだってあなたなら「こいつらフリやな〜」って点が幾つも見つかるのではありませんか?質問に無い部分からも見つかると思いますよ。

友達の意見とかがどうでも良いってことは無いけど、今はあなた自身が「他人の意見なんてどうでも良い」と思えるようになれたら良いかな?と思いますね。その上で彼との連絡を減らして、ゆくゆくは連絡ゼロに出来たら良いと思うよ。

まぁ焦らず。他人の泥沼にもう少しだけ付き合ってみてください。これからは今より愉快に、そして滑稽な様子に見えてくるはずです。
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私なら一瞬で冷める所ですが。

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この回答へのお礼

昔からクズで嘘つきな男ほど、忘れられない性分なんです。

お礼日時:2022/01/11 16:16

>でも好きなので連絡が来ると返信してしまうし、いつまでも前に進めないと感じています



前に進めなくて困っているというよりも、ご自身でも何をどうしていいのかよくわからない、という状態かと感じました。

たぶん現状は浮気された側の心理と似ています。

浮気の事実がなかったらよかったのにと悔やんでいるけど、悔やんだところでどうにもならないタイプの悔やみ方です。

ウソを許してよりを戻すのか、許せないなら忘れるのか、どっちかにしないといけないのに、どっちも苦しいから進退窮まってオロオロしている状態ですね。

ウソをつかれた側は、許すにしても苦しいし、別れて忘れるにしても苦しいです。

どっちに進んでも苦しいから、どちらからも逃げている状態ですね。

2択問題なのにどちらも選んでいないから困っているというだけのことです。

どちらかを選ぶしかないし、どちらも選ばないなら無為に時間だけが過ぎて、さらに取り返しが付かなくなるだけです。
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この回答へのお礼

そうですね。。
一緒にいて優しかった彼の姿とか、言い訳が絶妙に筋が通っているところに、
諦めきれない気持ちが残っていますが、

やはり客観的に見ても、おかしいことなんですよね。こんな状況は。
彼は自分が馬鹿なことをしたと悔やんでいましたが、かといって今すぐなにか行動する様子もなかったです。
そもそも、バツイチ子持ち外国人と上手くいくわけがなかったし、始まりから問題が多すぎました。

お礼日時:2022/01/11 16:15

彼、アメリカ人ですかね?


ま、外国人らしいと言うか、適当な感じは
否めませんね。

正直、周りから反対されているのが
答えだと思いますし、同調圧力かも
知れないけど、それに納得が出来ずに
彼をとって問題が起こっても
あなたの人生なんて知ったことじゃないので
好きに考えたら良いんじゃないですかね。

そもそも永住権あって市民権がないって状態が良く分からないし、どこの国の話なんですかね。。。

性欲化け物の外国人の話なんか信用は出来ませんね。
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この回答へのお礼

アメリカ人です。
私に言わずに離婚の問題を片付けようと思った。好きだから失いたくなかったし、不安にさせたくなかった。と言っていました。

でも嘘をついていたことは事実なので、もう何を言われても信用出来ないんです。

お礼日時:2022/01/11 16:10

これだけの事がありながらまだ好きと言っている時点でおかしいし一種の呪縛みたいに見えます。



騙されるのは確定していますがそれを覚悟や納得出来ていれば良いのでは?

自分が信じた決めた事は責任を持ちましょう。
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この回答へのお礼

頭ではわかっていても、縁を切れないんです。
呪縛に近いですね。
まだ騙されてない可能性を一ミリだけ信じたいと思ってるんだと思います。

お礼日時:2022/01/11 16:08

スタートから嘘つかれていたんですよね?


ならば相手にはそういう要素が付きまといますよ?

仮に今相手があなたに色々な甘い言葉を言っていて、それが「今は」真実だとします。

あなたも情が移って一緒になったとして、数年後にマンネリ化してきた頃に、相手は少しいい感じの人を見つけたら、貴方に嘘をつき続けると思います。 そういう「嘘を平気でつける人」なんでしょうから。

仮に、そんな人間では無かったとしても、貴方の中に疑心がずっと付きまとい、何が真実か分からなくなり破談って事もあるかもしれません。

どれも可能性の話になるので結局貴方の心次第なのでしょうが、上の事から考えてもとてもリスキーな相手だと感じます。

だからこそ、あなたを想う周囲の人は反対しているんでしょうから。
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この回答へのお礼

そうですよね。。
私も前を向くために彼との関係を全て切るべきだとわかってるんですけど、
何故かブロックもできないし、気にしてしまいます。
本当に馬鹿ですよね。、

お礼日時:2022/01/11 16:06

質問文が本当ならば、再度付き合う気がないのだから、連絡を取り合う分には別に何の問題もないのではありませんか。



連絡を取ることについておかしいとは思いません。一時は付き合った元彼なのですから。

再度付き合うつもりがないと書きつつ、ダラダラと未練がましい質問文を書いていることについては少しつじつまが合わないなとは思いますが。
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この回答へのお礼

まだ好きなのですが、大きな嘘をついていたことが許せないので付き合うことはできません。
でも好きなので連絡が来ると返信してしまうし、いつまでも前に進めないと感じています

お礼日時:2022/01/11 15:56

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