プロが教えるわが家の防犯対策術!

彼と結婚しても良いのかなと迷いや不安が出ています。

経済面に問題はなく、お酒を飲みますが付き合っていて汚いお酒の飲み方を見た事は一度もありません。逆に私が飲み過ぎだよと嗜められる事はありますが。女性関係も疑う余地がないほど白です。

迷っている原因に、たまに彼と話してるとイライラしてしまう事です。会話が噛み合わない時や、ここに出かけたいと事前に言っていても忘れたのか忘れてるふりをしてるのか、こちらが行かないの?と言うまで出かけない時もあり、その態度にまた言わなきゃいけないのと思う時があります。

逆にもう良いやと何も伝えないと、行きたいところあるんじゃないの?と昼過ぎとか夕方に言ってはくるのですが早く言ってよ!と思ってしまいます。

後は彼はからかってるつもりで言うのでしょうが、そのからかい方や言葉が私を軽視してるようなバカにしてるように聞こえることがあり、それにもイライラする時があります。

また、彼は前妻や長年付き合って再婚の話まで出てた女性双方から離婚や別れを切り出されたらしく、なぜ離婚やフラれたのか理由がわからないという彼の言葉にも不安を感じています。
実は私が知らないだけでモラハラなんじゃないかとか、DVするんじゃないかとか。。

私が前夫からモラハラやDVでかなり傷ついた為、余計に変に詮索してしまい不安増長という感じになってしまってます。

彼とは一緒にいてくっついていたいしキスもしたいです。一緒になれば安心もします。

彼を見ていて暴力を振るうような人ではないと思いつつも過去の経験が、結婚したら彼は豹変するかもしれないとか変な不安が私を縛ってきます…。

教えて!goo グレード

A 回答 (7件)

まずは自分が出来る・変われることから始めてみては。



>会話が噛み合わない
それは彼だけが原因なんでしょうか?
あなたの話が分かりにくいとか、
つまらないので興味を失いつつある可能性もあります。
もしくは彼が話したくない話題なので話を逸らしているとかね。
噛み合わない原因は何か?を考えましょう。

>こちらが行かないの?と言うまで出かけない
言えば出かけてくれるなら積極的に声をかけましょう。
行きたいのはあなたなんだしね。
「事前に言っていて」も日時指定済みですか?
「日曜にXXに行きたい」くらいだと、
行きたくなったら声かけてくるだろうと思っていたりします。
「日曜の10時出発」など時間まで決めておくと良いかもしれません。
それで10時になってもボーッとしているならちょっと問題かも。
見えるところに予定表を貼って共有するなどの工夫が必要かもしれませんね。

>からかい方や言葉が私を軽視してるようなバカにしてるように聞こえる
それは都度指摘して話し合っていますか?
話し合った結果、繰り返してくるなら結婚はしない方がいいです。

>なぜ離婚やフラれたのか理由がわからないという彼の言葉にも不安
イライラする!!察しろよ!!と言うタイプの相手ばかりだったのかも。
相手に伝えないまま減点法で、
リミットに達したら「はいさよなら〜」って人はいますからね。
まずはちゃんと話し合って様子見してみてください。
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この文章読むと、とてもあなたがモラハラやDVを受けて泣くような人に見えません。


他人が自分が思うように動いてくれないことにイライラしていますね。
行きたいところがあるなら言えばいいのに、相手が言い出すまで待っているの?
あなたの方がモラハラしているように見えますよ。

彼の過去が気になるなら、お付き合いやめれば?
バカにするような言動があるのなら、それはつきささってくるでしょうしね。
結婚しない方がいいと思いますよ。
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好きな相手と結婚できるなんて幸せで羨ましいです。


はたからみたらささいなことのように思えるのですが、質問者さまにとっては、彼と別れてまた別の方を探すに値することなのですね。
彼のいいところを紙に書き出し感謝した場合はどうでしょうか。今大好きな彼氏と別れ話しをしている最中なので、本当に後悔しないでほしいなと思ってます。
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うちは再婚で、旦那は初婚です。


旦那と再婚して数年はそんな感じでしたね。
うちがどちらかと言うと貴女と同じ悟ってちゃんだったので、相当面倒だったみたいです。
DVとかは全くなく、むしろ思いやり100%常にうち中心に考えてくれる人が今の旦那です。

再婚当初旦那に言われた言葉で今でも忘れられないのは…
「エスパーじゃないんだから、言わないと解らないよ、悟っては少し違うんじゃないかな?」と言われましたよね。

あと強いて言うと、貴女の彼…
相当その場の空気が読めない、相手を思いやれないんじゃないかな?と思います。
だから、振られた理由が解らなくて当然だと思いますよ。

うちの旦那みたいに先回りして、ちゃんと相手を見てるならまだしも…それがないのはそういう事だと思います。

うちはかれこれ10年越えましたが、今ではうちの事は何でも解るのでうちが拗ねてようが、旦那が歩み寄ってくれて上手く回ってますが、我ながら大変だなと思いながら、その代わり日頃から100%尽くしてはいる感じですよ。
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こんばんは



不安があるのなら、不安が無くなるまで、入籍せず、同居してみるといいです。

24時間・1年・2年と一緒に居ると色々解ってきます。

また、イライラしないために、あまり前に言わず、直前にいったら、どうでしょうか。また、必ず一緒でなく、あなた一人で行動もいいです。
買い物等で行く約束を忘れていたら、あなた一人で決め、文句を言わせない。
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DVは暴力だけではなく、あなたをすぐにイライラさせる、約束していても忘れたふりして、お願いされるまで言い出さない。



忘れてるのかと思えば、本人はちゃんとわかっていて「◯◯行かなくて良いの?」とか言い出す。

その間に、あなたが困っているのを楽しんでいるのです。
これらは立派なDVです。

話がどこかかみ合わないというのも、相手がわかってやってるならDVです。

彼が前妻や長いこと付き合ってた彼女から別れを切り出されたのも、こんなDVに長く耐えられる人はいないのです。
相手の心をズタズタにするまで満足しない、黒い人です。

あなたもDVで離婚があったのなら、同じような人を選んで結婚など絶対にやめましょう。

DVも最初は獲物を得るために、考えられないくらいに優しくしてくるので、
それに何度も騙されてつかまってしまう人がいる、と聞いたことがあります。

あなたがまず自分を大切に、「私を苛めて楽しんでるような人はお断り」という強い気持ちを持ちましょう。

その人は一生変わりません。
もう関わらないのが、あなたの幸せへの第一歩です。
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何型と何型??

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