新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

長文です。

私には、去年10月から付き合っている彼氏がいます。年は離れています。
そして、今年一月に、結婚のプロポーズを私からしましたが、断られました。

彼は、私のことを好きらしいし、結婚もしたいそうです。年齢差、はあまり気にされていないようです。

しかし、彼はバツイチで、元妻に子供が二人います。そのことが頭に引っかかるようです。

妻は、子供ができてから怒りっぽくなり、喧嘩が絶えなかったそうです。
妻から断られ、セックスレスになってからは、妻からされてもやる気がなく断り、ギスギス感が続いていたそうです。

すると、離婚届を書かされ、勝手に子供二人連れて出て行かれたそうです。元妻を愛していたが、今は憎んでいると。

しばらく連絡が取れなかったらしいが、一年前、妻から子供の養育費を要求する連絡がきたそうです。(それまでは連絡不通)その前に子供と会わせなさい、それから考えるといい会わせてもらったそうです。でも、しばらく会ってなかったから、大きくなった子供を見て複雑な感情を抱いたそうです。結局月に一度元妻に振り込んでいるそうです。
ちなみにそれ以降はまた会っていないそうです。

本人の希望としては、
なぜ離婚を急に出したか、なぜ子供を勝手に二人連れ出したか、話し合いたい。
元妻とは再婚せず、子供と二人で暮らしたい、せめて、月に2回会いたい。

多分、その問題が解決しないと結婚は難しいそうです。

私はまだガキだから、この人しか愛せない、この人となら一緒に人生を歩むって覚悟を決めていたので、自分勝手に、本人の希望の手助けをしたら、私を置いて行ってしまうと(過去に似たようなことでトラウマある)怖くなって、泣いてしまいました。

因みに同棲は、亡くなりそうだとおっしゃられるお父様がおられるのでできません。

結局は、今のままの状態で、結婚は待ってほしいと言う話で一度落ち着いたばかりなので、一度期間が経ってから、お互いの最善策を話したいと思っています。

本来は、彼の希望を優先に考えたいのにできない自分が結婚できるわけないので、今は無理だろうと、このままズルズル行くのもお互いにとって良くないと思いました。それでもやはり、またいなくなられるのが怖くて、勇気が出ません。

元妻にはショートメッセージを送るか、場所はわかるみたいなので、手紙で話し合うことは可能だと思います。

すみません、このことであまりにショックだったのか、鬱になってしまって、文章がよろしくない部分もあるかと思います。
正直、私の希望を押し切るのが最善策なのでしょうが...
結婚を諦めて付き合うという手もありでしょうけどね...。私が変なのか、どれだけ会っても不安ばかりで。

諦めて他の人に行くことは、今はできません。お互い好きで、結婚したい気持ちがあるなら、最悪このままでもいいのかと考えてしまいます。

無茶な質問かもしれませんが、何かアドバイスをください。

質問者からの補足コメント

  • 回答ありがとうございます。

    申し訳ありません、質問です。

    この前、お父様の世話をできる限りできたら、という話をしました。(迷惑かもしれないので、遠回しに言いました)
    渋っていたようなので、何かできることがあったら遠慮なく言ってね、としか言えませんでした。

    今彼は寝たきりのお父様とお母様がいます。
    だから、私がいても邪魔なのかな、と思ってしまうのです。

    どう思われますでしょうか?

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/01/20 09:58
教えて!goo グレード

A 回答 (14件中1~10件)

お返事ありがとうございます。



人生本当に無駄に沢山経験してるので敢えて言うと、同棲しても本性隠してる人は沢山居ます。
本性を出す方法をやらない限りは見極めるのは大変だと思います。
若い時に同棲も半同棲も全て経験済みです。
元相手とは元相手がうちの一人暮らしの家に転がり込んできた形で、今の旦那とは遠距離だったので週末のみの半同棲状態でした。
やっぱり若い時とある程度経験してからの同棲だと見る角度が全く違うので参考にならないと思います。

個人的な回答ですが、彼の抱えている問題自体少しでも糸口、解決しない限りは完全に貴女へ心は完全に開かないと思いました。

開くとしても貴女の負担が凄すぎると思います。
それこそ【彼に人生を捧げる】レベルになります。
今でこそうちはしあわせですが、今の旦那と一緒なると決めるまでは本当に長かったですし、全て捨てて旦那の地元に来てるのでこれでも相当な覚悟を旦那にも背負って貰ってます。

貴女の場合、背負うのは貴女だけな気がします。
それでも弱音を吐かず、彼に貴女の人生全力で捧げる価値があるなら、とことんしたらいいと思いますが、どうでしょうか。

うちは貴女と同じ立場の今の旦那にも言いましたが、「わざわざうちみたいな人間、選ばなくても普通の人と楽しく恋愛した方がいいんじゃない?」と伝えた事はありますが、旦那は迷わずにブレずにうちにちゃんと気持ちを伝えてくれたので凄いなとは思いますが、その時でまだ旦那は20代前半で本当に申し訳ない気持ちしかなかったです。

親の立場でもあるうちなので、貴女のご両親からしたらどういう気持ちにもなるか、です。

今一度ご自身のご友人でも信頼できる人に貴女の今置かれている事を相談してみてはどうでしょうか。
1人でも反対されたら、考えを改めた方が良いと思います。

あと本当に無理は禁物です。
敢えてこの回答ですみません。
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反論ありがとうございます。



>大事な人のために何か手伝いたいと思うのってそんなに悪いことですか?
「悪いこと」なんて書いていませんよ。
「悪手」とは「不利になる・まずいやり方」という意味です。

好意からの言動は全て肯定されるべき!
とは言えないと思うんですよね。
特に私の「介護の知識・経験はありますか?」という質問は、
完全にスルーされているってことは、ないんでしょう?
指摘を受けた後、反論する前に少しは調べてみたりしましたか?

「助けたい」という気持ちだけではどうにもならないことはあります。
経験も知識もなく関われば、返って相手の負担になることもあります。


カッとなって言い返す前に、
あなたにとって何か助けになりそうな情報を活用してみませんか。
本気で手助けしたいと思うなら、せめて知識をつけることから始めませんか。

気に食わない意見は叩き潰したい。
気に入らない回答者には嫌味を言ってやりたい。
ムカついたらカッとなって反応しちゃう。
そういう感じでいる限り、彼はあなたとは結婚しませんよ。
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この回答へのお礼

カッとなっておりません。言い方が悪かったのであれば申し訳ありません。でも反論に対してそのような解釈しかなされないのですね。

介護の経験はあり、過去に働いていた経験がございます。
しかし、返信以前に、あなたの偏見された発言、失礼なお話が見受けられたためスルー致しました。
あなたがそうおっしゃっていないとしても、相手にはそれこそ悪手に捉われます。

今回は知識以前の問題だと思われますが。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2022/01/22 11:38

子供が欲しいけど年齢的に厳しくなりつつあるとか、


何か結婚を焦る理由があるんですか?
好きだから”結婚”という形を手に入れて安心したい!!
くらいなら、そんなに焦るのはやめましょう。
結婚しても、安心は手に入りません。
現に彼は子供2人もいたのに離婚になっちゃったでしょ?

彼の元妻さんだって、結婚前は彼のこと大好きだったはず。
結婚後もしばらくは大好きだったから子供を2人も作ったはず。
なのに気持ちが変わってしまった。
それは元妻さんだけのせいじゃないです。
結婚=安泰、一生一緒!ではないですからね。
カップルの時点で不安定な関係なら尚更ですよ。


きっと彼の方が年上なんですよね。
だったら思いつきでポンポン発言するのは悪手です。
「何も分かってないんだな」という印象を強めるだけです。

>お父様の世話をできる限りできたら
なんて「結婚したいから言ってるだけ」にしか聞こえません。
あなたは介護の実経験があるんでしょうか?
「世話をする」ための知識をつけてますか?
ニコニコ老人の話し相手になって、
たまに立ち上がりや歩行の時に手を添えてあげて…なんて、
キラキラしたイメージのままではないですか?

寝たきりの人ってどうしても表情が緩みがちです。
糞尿の匂いもほんのりしてきたりします。
そんな父親の姿を見せたいと彼は思うでしょうか。
彼の父親本人もいきなり若い素人さんが家にやってきて、
「お世話します!」を嬉しく思うでしょうか。
その辺、考慮した結果提案してますか?

「自分中心」で物事を考えているうちは、
彼はあなたとは結婚しないと思いますよ。
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この回答へのお礼

誤解が多いので反論します。

年齢差があるから、子供をお互いに作りたいことで同意を得ているなら、何かしらの行動は必要なのでは?と思いました。焦りもあります。年齢かさねば子供も作りにくくなりますからね。その上で、話す必要もあると思って話していました。


介護について、結婚したいからなんてそんな安い気持ちで提案していません。それはあなたの勝手な偏見なので非常に心外です。

大事な人のために何か手伝いたいと思うのってそんなに悪いことですか?
同棲は確かにしたいですよ?余計なことかもしれない、だから、遠回しに彼に聞いたんです。結婚したいから、というふうに聞こえたかもしれないことだけは謝ります。
でもその前に、彼の身近の方で大変な人がいるなら、助けたいと思うのが普通じゃないんですか?

そんなひねくれた考えをするあなたが自分中心です。

お礼日時:2022/01/21 22:26

少し気づいたので追加で書きます



そもそも寝たきりの両親と何故会わせたくないのか理解ができないし、それで同棲がダメってことは寝たきりの2人を、老人ホームや病院ではなく、自分で介護してるのか?やはり本当なのか?と思ってしまいました。
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補足確認しました。


まず両親が2人揃って寝たきりというのはどうにも引っかかりますので、彼とその両親の年齢、寝たきりの経緯をご存知でしたら教えて欲しいです。
まあその経緯も両親の年齢も嘘をつかれてる可能性がないこともないのですが…手伝いを渋っているというのもちょっと気になります。
あとそれだけ同棲を否定するなら、実家周りの調査は厳しそうなので、お金がかかりますが探偵を雇って調査してもらうぐらいでしょうか。

それ以外なら元妻とコンタクトを取るか、貴方自身が調査するかでしか、現状彼の本性を見抜くことはできないのかもしれませんね。

彼に同棲する気があるみたいなので、少しは待ってみてもいいかもしれませんが、これには3つのリスクが伴います。
一つ目は、時が流れて彼が本当に良い人で結婚した場合でも、子供を産める年齢が遅くなり、将来的に授業参観で自分だけ年齢が高い、子供が成人した時にはおばあちゃんなんてこともありえます。
二つ目は、中々問題が片付かず結局彼と別れた場合、子供を産める年齢が遅くなる焦りから、結婚相手を妥協せざるを得なくなるかもしれません。
三つ目は、そもそも僕の言った通り嘘だらけで彼に問題があり、時間をかけてなんだかんだうまく言いくるめられる可能性があり、将来不幸な思いをするかもしれません。
恋は盲目とも言いますし冷静に判断できず、教えてgooの見知らぬ回答者よりも、自分が好きな人を根拠なく信じるかもしれません。

またそもそも彼がいう同棲とは結婚後の同棲であり、付き合ってる時点では本性がバレるかもしれないから、付き合う最中の同棲をせずにいきなり結婚!と言われるかもしれません。

長々と書きましたが、僕が貴方の立場ならリスクがありすぎて、現状のままならまず結婚しようとは思いません。

ですけど貴方の人生です。
可能性は提示して、貴方の選択肢を増やそうとは思いますが、いろんな回答者の意見を聞き、自分で決めましょう。
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No.3の者です。


ご両親の面倒は他人の手を借りたくないにしても、それ以外の家事を手伝うのは別に迷惑ではないのでは?

例えば夫婦二人に小さい赤ちゃんがいるとして、夫が家事をやってくれれば妻が育児に専念できる・・・ような感じで。

ただ、前妻や子供のことでトラブルがあり、今他の女性を家に入れるとただでさえ家のことが大変なのにこれ以上余計な心労を増やしたくないということなのであれば迷惑なのかもしれません。

しかし、寝たきりのご両親がいて、子供の養育費も払っているであろう彼があなたともお付き合いする余裕はあるのですね。
それであれば、正直デートしたり連絡取り合ったりしないといけない恋人より同居している夫婦の方が(言い方は悪いですが)手が掛からないような気がするのですが、あなたとの将来をどう考えているのか話し合ってみては(例えば縁起でもないですがご両親が他界されて独り身になったら考えたいとかであれば、それまで待って欲しいのか、待てないなら別れてほしいのか)。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

正直おっしゃる通りですね。

彼は、私と結婚したい、同棲したい、けど、
子供二人と暮らしたい。とお話ししていただきました。
悩まれていたようなので、今はそっと見守ろうと思います。



が、子供が成人してから...
と言われておりましたので、10年以上先までは待てないかと思っております。

お礼日時:2022/01/22 11:57

うち自身、離婚歴があり、こちらは元相手が100%原因があって離婚してますが…


多少は離婚した人の心情、世の中の奥様側の気持ちも解らなくないので回答させて頂きますね。

女性の大半以上、妊娠、出産終えると…色々あるんですよね。
その際貴女の彼も含めて世の中のご主人がどれだけ奥様に対してやってきたかで、全く違うんですよね。
彼が元奥様にこれでもか!と言う位、やってきてそうなったのなら、奥様にも充分要因はあるかと思いますが…そうじゃないなら…正直大半以上の世の中のご主人は奥様が妊娠、出産後相当やらかしてます。
それが原因で喧嘩が絶えないとか、レスとかは正直普通に有り得るんですよね。

彼のそのトラウマはどうやって出来たのか、彼に全く!非がないなら、貴女は彼に「私は絶対違う、証明するから!」と根気よくするしかないと思います。

と言うのもうちの旦那が貴女バージョンでした。
うちの離婚理由は、当時では史上最強のモラハラ(当時この言葉はありませんでした)DV超絶DQNマザコン人間が相手でした。
それに不倫、浮気、数百万の借金…本当に救いようのないクズが相手でした。
式挙げた数日後に豹変、それまでは全力で本気で猫被ってました…本性は義弟しか知りませんでした。
当たり前ですが、そんな大ハズレな人間と結婚してしまうとトラウマ級ではなく、完全なる人間不信に…離婚後、縁あって色んな男性と交際、中にはプロポーズもされましたが断りました。
その後今の旦那と出会いましたが、旦那だけ本当に違いました。
うちに《短期間で信頼して貰うにはどうすればいいか》、相当大変だったと思いますが、交際して半年後にはまさかのうちからプロポーズをしてました。

諦めきれないなら、兎に角元奥様含め、そこら辺の女とは私は違う!ってアピールをするしかないです。
多分凄く大変かと思います…今より鬱が悪化するかもしれません(彼が応えてくれない場合尚更)。

頑張るのにも限界がありますが…どうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

経験のお話をいただきありがとうございます。
その旦那様、素晴らしいお方ですね。見習わないと、と思わせていただきました。
子供を産まれた場合で、そのような問題をよく聞きます。女性が出産された場合の仕組みを知らないと(知っていたとしても難しいのかもしれませんが)、乗り越え難い内容と思いました。子供を産んだことがないので、調べた上で、しか申せませんが、
質問者様のおっしゃることを参考に、一度しっかり考えます。

ちなみによろしければ質問ですが、過去の旦那含め、結婚前の同棲はされたのでしょうか?

お礼日時:2022/01/22 11:52

色々ツッコミ処満載ですが一つづつ言えば



①何故付き合い3ヶ月と言う短期間でプロポーズをしたのでしょう?
貴女は彼の何を知り何処を愛し、どの様な覚悟でプロポーズしたの?
ガキだ鬱だ言う貴女に覚悟や愛情が見えずかなり依存が強いように見えます。
例えば貴女が生活費を彼から得るには対価が必要なのは理解できますか?
彼は貴女の父親ではないので無償の愛等は貰えません。

②旦那のご両親の寝たきり介護なんて日本人女性の90%は出来ません。
女性が悪いのではなく介護を知るものとして難しいし困難で、ガキや鬱だと言う女性には厳しいかと。

③彼に辛辣な回答ばかりですが、彼の苦しみや辛さを理解出来る女性が少ない様に見えます。
例えば奥さんが旦那に同じ様な事をされたとします。
●子供が出来て旦那がイライラして喧嘩が絶えなくなった
●ある日告知もなしに子供と一緒に家を出ていきいなくなった
●その後離婚届を無理矢理書かされ、養育費の請求が来た

この様な奥さんに対して奥さんに問題があったのでは?
片方だけが悪くて離婚は考えられないと言えるでしょうか?

残念ながら貴女に彼を支え、癒す事は無理なので別れた方が良いかと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

①彼と会ったのは2年前です。
まず友達から始めて徐々に親睦を深め、
去年の10月に付き合いました。
そのあと、なぜ結婚したいと思うようになったか等については、申し訳ありませんが、ここでは書けません。
個人的に公開したくない場面があります。
対価が必要なのは確かに当たり前ですね。

③わかりにくいのですが、妻と夫両方に問題があったのか、夫の大変さをもっと理解しなさいということなのか。
文脈からだとどちらにもとらえられます。


あなたの回答には賛同しかねる部分があります。
ガキと言ったから、鬱といったから厳しい、無理、というのはおかしいと思います。考えが甘いのは確かにそうです。だからこそここでアドバイスをいただいて、お叱りも受けて、彼の事をもっと考えて、成長したいと思ってます。諦めきれないからここで質問をしています。無理、で話を終わらせるために質問しているわけではありません。

お礼日時:2022/01/20 12:50

あくまでも彼とその奥さんの間の問題ですから、一定の方向で完全に解決して、彼も精神的に落ち着くまでは静観したらどうですか?


焦っても仕方がないです。
成り行きに任せるしかありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、静観する時間も必要と思います。が、おちつくまで、と言われると不安です。
このままでいいんじゃない?と何度か言われたことがあります。
だから、いつまでたっても変わらないまま、言い逃れされてきてしまう不安が出ます。
子供が成人するまで、なんて、よく聞く言い訳ですので。
子供が成人するまで、という自分の安全圏にいるだけ、と思ってしまいます。
何かしらの行動をする、何かしらの言動をされる、時が来ればいいのですが...

お礼日時:2022/01/20 10:15

文章読みやすいのでお気になさらなくて大丈夫ですよ。



落ち着いて聞いてください。
同棲もしてない相手が×がついてるのって非常に怖いんですよね。

例えばですが、彼女が出て行った原因が酒癖やDVであったり他の理由だったとします。
その事実を同棲できない貴方が確認する方法はありますか?
また子育ての最中に遊びに行って、手伝わない人で愛想をつかされた可能性はありませんか?
お父さんが危なくて家から出られないっていうのも本当ですか?
実際にお会いしましたか?

パッと思いつくだけでもこれだけ離婚の要因がある可能性が出てきます。

そしてこれは僕の持論ですが、本当に将来結婚したい相手とは絶対同棲すべきです。
そういう家庭内だけの素の一面も絶対同棲すれば出てきます。

なので、最初にお父さんが本当に危ないのかも確認した方がいいですね。
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この回答へのお礼

恐れ入ります。回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
確かめられないから、付き合っていて、どれだけいちゃついていても不安なんです。

実際にお会いすることについては、悪いと思っていましたが、確か断られた気がします。後日思い切って聞いてみます。

同棲は私もしたいので、話したら、いいね、とは言ってくださいましたが、今実家にいて、お父様が病気のため今は同棲は難しいそうです。
本当にその通りで、同棲する必要性がわかります。

ところで、
すみません、これは追加質問できるのでしょうか?(教えてgooは初心です)

今、彼のお父様について、お手伝いをすることについて補足をno.3様の質問に対して補足しましたが確認できますでしょうか?

そのうえで、確かめる方法はありますか?

お礼日時:2022/01/20 10:08

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