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皆さんのご意見お聞かせください。
今年妹(20代後半)が結婚をすることになりました。お相手の方とは2年ほどの付き合いで同棲も約1年しています。彼との事は今まで何度か相談されており、話を聞く限り少しというか結構まずい方なんじゃないかと思っています。今まで受けた相談内容は喧嘩をすると話し合いが出来ずに部屋にこもってしまう事、共同で貯めていたお金を使っていたけど悪気なし、今回入籍前に両親へ挨拶する際、めんどくさいという発言で場所など全て妹が手配。その事で揉めると妹への暴言(なんだそのうざい顔はなど、、)などです。また、彼の実家は裕福で本人の稼ぎがあるにも関わらず大きな買い物は全てご両親が購入している。
大切な妹なので、苦労してほしくないのですが本人はちょっと大変なこともあるけど良いところもあるから。と言っています。
本人の意思が固いと何を言っても無理なのかなと思うのですが。ちなみに私たちの両親には上記の事は伝えていません、、。皆さん周りの方で、結婚を反対して辞めてくれた方はいますか?その際何と言ったら聞いてくれますでしょうか。やはり本人が本気であれば難しいでしょうか?

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A 回答 (8件)

結婚生活は難しいでしょうね。

今までに何度もあなたに彼との関係で相談されている、と言うことは恋愛の期間にも合わない点とか理解に苦しむ点などに関して相談されている、と言うことですから・・・

結婚は、愛し合っている2人がひとつになって、より幸せな家庭生活を送る事を一義的な目的にします。しかし、2人の意見が会わない場合が度々ある様では、結婚生活の現実に生きる活動・行為において価値観の違いが結婚前から分かっているという事です。結婚生活は現実ですので、価値観の相違が明らかなのにうまく行くはずがありません。

妹さんには、「彼との結婚生活は無理、あなたが不幸になるのは眼に見えている。入籍はしない方が良い。女は、結婚の失敗は中々取り戻せない。」等々短い言葉で客観的な意見を言い続けることです。同じ事を何度でもです。同じ事を何度でも、と言うところに意味があります。その言葉が妹さんの脳裏に残ります。

更に、もし結婚された場合は、我慢せずに別れてやり直すようにした方が良い。その時は家族みんながあなたを応援する。と、言う様に受け皿をつくってあげるととても良いです。
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この回答へのお礼

まずは、妹に言えることはしっかりと伝えて、それでもするようであれば見守りたいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/28 23:41

私の友人にも妹さんそっくりの境遇の子がいます。


彼女も彼氏と喧嘩ばかりで、時には暴言を吐かれることもあったそうです。お金も二人の貯金からこっそり取り、ギャンブルに消費したこともあるそうです。それでも好きだからと別れず、結婚に至りました。
両親は彼の行動を聞き結婚を反対したそうですが、本人は反対を押し切って結婚しました。
今も旦那さんの態度や行動は変わらないようで、結婚を少し後悔しているようですが、それでも良いところもあるから。と結婚生活を続けています。
私も彼と別れた方がいい。他に良い人はいっぱいいるよと説得しましたが、無理でした。やはり周りの人や両親でさえも、本人たちの意思を変えることは難しいようです。
あまり本人に言いすぎると、親子や兄妹の縁を切られてしまう可能性もあります。お兄さんとしては心苦しいと思いますが、これも彼女の人生経験の一つだと受け止め、そっと見守ってあげるのが1番だと思います。
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この回答へのお礼

やはり、本人の意思を変えるのはなかなか難しいですよね。妹が決めたことであれば、一度見守っていくのもありかなと思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2022/01/28 23:43

難しいと思います。


>良いところもあるから。
なんて言い始めちゃっているし、
「彼のことを理解してあげられるのは私だけ!」
モードに入っちゃっていると思います。
こうなると反対意見を言うだけ反発して燃え上がるでしょう。

あなたにしてみれば大切で可愛い妹さんです。
でもだからって彼女は完璧か?というとそうでもないと思うんです。
何かしら、どこかしら歪なところがあるのが人間です。
妹だけが我慢して犠牲になっているわけじゃないかもしれません。
なのであまり「妹は被害者!」と思い込まず、
「お互いの欠けてる所がうまくはまっているのかな?」
くらいに考えて、今は結婚を決めた2人を祝福してあげてください。

結婚ってしちゃったら取り返しがつかない!
なんてものでもありません。
一度目の結婚が生涯続くことも幸せかもしれませんが、
ダメだ、無理だと思えば離婚することも出来ますから。
本人の選択は尊重しつつ、
いつでも相談に乗るからねと言うスタンスでいてあげる。
それくらいしか周りはできないんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

本当にそのモードに入ってしまっている感じです。確かに妹も至らない点はたくさんあるはずなので、一度見守りたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2022/01/28 23:43

こればっかりは当事者が痛い目に遇わないと…解らないと思います。



うち自身がそれでした。
反対されればされるほど、意地になり、相手の良いところで何とか帳消ししてました。
要は現実から目を背けてました。
結婚自体二度、一度目で経験しました。

確実に妹さんの彼、モラハラですよね。
ほぼ確定で…でも本人的には【この人逃したら結婚出来ない】から逃せないんだと思いますよ。
モラハラは悪化するとほぼDVに発展する確率が非常に高いので…
ご両親に話した所で妹さんが聞く耳持つとは思えません。

見守るしかないかなと…思いますが、一応止めた方がいいとは念押しはしておいてもいいと思います。
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この回答へのお礼

ご体験があるんですね。モラハラだけは本当に怖いですが、心配であることだけはしっかりと伝えて本人の判断に任せようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/28 23:45

難しいですね。

「今まで受けた相談にあった問題がこれから一生続くだろうけれど、それでもやっていけそう? 喧嘩して暴言吐かれても、これからできるかもしれない子供に暴言を投げつけられてもそれでも一緒にいたい人なの?」と取り合えず確認をするしかないのではないでしょうか。

それでも「絶対に結婚する」と言うのであれば20代後半なのですし、自己責任でしょう。質問者さんも逐一相談に乗るのも大変でしょうからこれからは相談を持ちかけられたら「それでも結婚するってあんたが言ったんでしょ」で少し突き放しても良いかもしれないですね。
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この回答へのお礼

そのように一度伝えてみます。それでもすると言う決断であれば、しっかりと見守っていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/28 23:46

本当の苦労は、お金のない処へ嫁いだ時です。


人は病気になったらどうしようもありません。
裕福ならば、離婚したとしても問題はありません。
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この回答へのお礼

そうですね、、。お金には特に苦労はしなさそうです。一度経験するのもいいことですかね。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/28 23:47

相手の方もまだお若いなら、まだまだ人は変わりますよ。

すったもんだしながら、一緒に暮らして、それなりに夫婦らしくなっていくのも良し。
どんどんダメになったら、離婚するも良し。
50代の結婚30年のオバサンからの意見ですけど。
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この回答へのお礼

そうですね!変わってくれる事を願って、、。なってみないと分からない事もありますよね。ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/28 23:49

私の妹は反社の息子と付き合ってます。


ガッツリ背中に龍の刺青の入ってる方です。

家族総出で止めましたが、「みんなが嫌なら縁切って出ていく」と言ってます。

私も妹が大好きですが、言っても聞かないので結婚するなら縁を切るつもりです。
私も守らないといけない家族がいるので。
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この回答へのお礼

そうなんですか、、。同じような境遇の方のご意見嬉しいです。結婚は本人同士だけではないから難しいですよね。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2022/01/28 23:50

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