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嫁と価値観や年収、趣味や思考分が違いすぎてストレスが溜まります。結婚5年目の28才の男です。
最近、嫁と夫婦喧嘩をすることが増えています。離婚したい気持ちもありますが、3歳の子供がいるので、離婚はしないと決めていますが、ストレスで精神が参ってしまいそうになります。
まず年収面です。私は中小企業の食品メーカーで営業職をしています。手取りは28万程度です。
嫁は大手の商社に勤めていて、総合職です。既に係長クラス待遇の室長に昇進していて会社では評価されているみたいです。嫁の手取りは嫁は45万程度です。

私が料理のことや家事のことで思うことを言った際に、夫婦喧嘩になってしまったのですが、その時に嫁から返ってきた言葉が手取りが自分よりも少ないということでした。
この言葉を言われた時は本気で離婚を考えました。

嫁とは私が大学2年の時に出会い、交際期間3年で結婚しました。嫁は学生時代にレストランでバイトをしていた頃に出会いました。(バイト先の後輩でした。)嫁は1個歳が下の27才です。
嫁が大学を卒業して、社会人2年目の夏のタイミングで結婚しました。

結婚してから1年くらい過ぎてから嫁が本性を見せるようになりました。
付き合っていた時代や新婚時代は毎日手料理を作ってくれていましたが、出産してから
冷凍食品が夕飯のメインの比率が増えてきました。週に2回くらいは冷凍食品が夕食のメイン料理になっています。

また、手料理の日も料理のパターンがローテーション化していて、唐揚げ・ハンバーグ・餃子・ピーマンの肉詰め・ハヤシライス・カレーライス・焼き魚・刺身・野菜炒め・八宝菜・酢豚・ニラレバの12種類くらいしか作ってくれません。結婚当初はいろいろな料理を毎日作ってくれていたので、今の料理には失望しかないです。


それだけではありません。家事の役割分担(料理と洗濯は嫁/皿洗いと風呂掃除、ゴミ出しは私)を結婚前に約束していましたが、ここ最近は洗濯もしてと妻に言われました。私の気持ちとしては、結婚前の約束と話が違う気がしています。

また、私がお酒は体質的に飲めない口(下戸)です。1杯で全身が真っ赤になり斑点ができて気分が悪くなります。

嫁は酒に強く、かなり飲まない限り酔っ払わず、いくら飲んでも顔が真っ赤になったりはしませんが、籍を入れる前の付き合っていた時代や新婚時代は嫁も私の前で酒を飲むことは殆どありませんでした。(外食した時に年に2回あるかないか以外、私の前では飲んでいませんでした。)

それなのにここ2年くらいでしょうか。嫁は私の目の前で酒を飲むようになりました。
夕飯の時に350mlの缶ビールと500ml氷結を1本ずつ飲んでいます。
結婚当初は家ではお酒を飲まないと嫁の方から言ってきました。

そういった経緯もあって私が、俺が飲めないから家で飲むのを控えてほしいと言いましたが、嫁に「は? 何様?」と逆ギレされました。
また、今はコロナ渦なのに、1年くらい前から嫁は1ヶ月に1回(土曜日に飲みに行くことが多いです。)は必ず友人と居酒屋で飲むようになり、夕方の5時くらいに家を出て、帰宅してくるのは夜10時頃。
酒に強いので10時頃に帰ってくる日は酔っ払った様子は全くないですが、それにしても3才の子供がいる立場で夜の10時まで飲み歩くのはどうかと思います。

それだけではなく酷いのが、半年に2〜3回は、夕方の5時に家を出て帰宅時間が深夜の1時や2時になって、ベロベロの状態で帰宅してきます。泥酔しても顔色に変化はないので顔が赤くなったりとかはないですが、目が完全に座っていて、呂律もあまり回らない状態で帰ってきます。それで玄関で吐かれたことも1回あります。トイレ以外で吐かれたのはその1回だけですが内心許せません。
深夜帰りだと大抵がトイレで吐いてまたベットで寝てを繰り返しているので私もなかなか寝つけません。
翌朝になると酒に強い体質のせいかアルコールは抜けているようで家事は完璧にこなしてはいます。二日酔いになった嫁を見たことがありません。

しかし、私として嫁の生活習慣に不満があります。

また、最近は子供の保育園の送り迎えも私がすることが多いです。
それに嫁は会社で係長クラス待遇の室長に昇進してから残業も増えていて、子供の面倒も私が見る時間が増えてきました。
残業の日は夜の9時とか10時に帰宅してくるので、最近は料理の作り置きの日も増えています。この点も私は不満です。
結局、嫁は私のことを便利屋としてしか見ていないと思います。
夫としての威厳を保ちたいですが、現状それすら厳しい状況です。

色々と私が感じたことを嫁に伝えましたが、「そんなに不満があるなら料理も家のことも全部自分でやってよ。」と強い口調で逆ギレされました。


また、最近は夜の方(夫婦の体の関係)も嫁の方からは一切誘われなくなりました。
私から誘っても断られることが多いです。
今では月に1回しかない月が殆どです。多くても月に3回程度しかないです。


嫁の態度や言動についてどう思いますか?

離婚したい気持ちが内心はありますが、子供がまだ3才なので離婚は選択肢からは外しましたが、どうにかして嫁の態度や言動を改めさせたいです。

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A 回答 (10件)

自分はこう言われた、された、不満だ。

と自分自分ばかりで奥さんを労う言葉や心配する事が何一つ書かれてません。

吐くくらいまで飲むのは改めさせた方が良いですが、家でお酒を飲むのを何故控えなければならない理由を読んでも理解出来ないし、奥さんも働いていて食事を作っているのに、冷凍食品メインだのパターン化してるだの感謝してる気持ちが見えないのです。

今は奥さんの残業が多くて夜遅めに帰って来るのだから、送迎に関してもあなたが多くなるのは当然でしょう。
夫婦で協力して乗り越える時期に、自分の方が子供の面倒を多く見てる!便利屋としてしか見ていない。とはそれは奥さんもストレスも溜まるし、怒るのは当然の結果です。

あなたも仕事をしていて大変でしょうけど、奥さんも同じように大変だと言う事を理解して、この前は自分の事だけしか考えずに色々と言ってしまった。と言動を反省して謝りましょう。
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>どうにかして嫁の態度や言動を改めさせたいです。



⇒ それは不可能。
他人を変えることなんて、できません。
変えるとしたら、貴方の方です。

人は誰でも自分とは違っています。
その違いを受け入れるだけの、心の広さが大切です。
貴方が変われば、奥様も変わるかも知れません。

回答者にお礼もしない貴方こそ、その傲慢さを反省したらどうでしょうか?
傲慢であるから、奥さんともうまく行かないのです。
その事に、気付くべきでしょうね。

御礼もしない失礼な人に、あまり良いアドヴァイスはしたくありませんが、折角ですから、良いお話しを致しましょう。

小林正観さんという人が書いた『ありがとうの魔法』という本(p.153)には、
「夫婦になるのは、違う価値感を持つ相手を「受け容れる(感謝する)」ため」とあります。
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>嫁の態度や言動についてどう思いますか?


かなりストレス溜まっているだろうな、と思います。
酒量が増えたのはそれしか発散方法がないからでは。

>料理のことや家事のことで思うことを言った
どういう言い方で伝えたんですか?
なぜ夫婦喧嘩になっちゃったんでしょう?
「嫁が悪いからだ」で考える事をやめちゃダメですよ。


>嫁が本性を見せるようになりました。
ではないんですよ。
>出産してから冷凍食品が夕飯のメインの比率が増え
という点、もっと考えませんか?
「これが本性か!騙された!」じゃないです。
奥様は母親になり、出世し、
変化する状況に合わせて自分も変わっただけなんです。

昔はバリエーション豊かで手作りばかりだったのに!!って、
そりゃそうでしょう。
それだけ時間があったんですよ。
今は3歳の子供がいるし、出世して仕事は忙しいし、
単純な問題、料理にかけられる時間が減ったんですよ。
その点、もう少し考慮が必要じゃないですか?

奥様の発言を「逆ギレ」と言い切る点も気になります。
果たして本当にそうなのでしょうか?
奥様なりに精一杯やっているのに、
あれダメ、これ嫌、もっとちゃんとしろ!と不満不満不満。
そんなあなたにうんざりなのではないですか?
料理、ちゃんと美味しいって感謝を伝えてますか?


ここ1ヶ月ほど、奥様にかけた言葉を振り返ってみてください。
感謝や愛情表現などポジティブな言葉と、
不満、文句などネガティブな言葉、どちらが多いでしょう?

この文章から読む限り、夫婦仲は冷え切ってますよね。
その原因は嫁だ!とあなたは考えているようです。
その状態で「夜の方」なんてそりゃ拒否されるでしょう。
月一回でも応じてくれるだけ、御の字じゃないですか。
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そんな女と結婚した男の責任 勝手にしたら 犬も食わぬ事

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いやー、それ位稼いでいる奥様に家事もしろって…確実に世の中の奥様を敵に回しますよ。



うちはですが、結婚当初は旦那の希望で仕事を辞めて専業主婦になり、家事に育児に旦那の求めてる奥さんを相当頑張ってたので、それはそれは旦那は毎日喜んでましたよね。
むしろ周りから『やりすぎ』とまで言われましたし。
去年春に専業主婦希望の旦那を押し切って働きに出てますが、家事?そんなもん今まで通り出来る訳がないです。
専業主婦の時は、毎日家中大掃除並みに掃除して、寝具類から洗えるもの全て洗って本当に綺麗な家を保ち、料理も手の込んだ物を作ってましたが…
今では掃除?大掃除並みなんて週1出来たら上等ですが?、料理?そんな手の込んだ物作る体力、時間なんて残ってませんが?です。
働きに出た数ヶ月は本当に久々に揉めまくりましたね。
『さすがに酷すぎる!』と言われましたが、うちも同じく『じゃあ、自分がやれよ』と。
何でうちばかりするのが当たり前なのか、です。

改めてさせるなら、奥様が言う『奥様より稼いでくる』しかないと思いますけどね。

それが不可能なら、離婚の選択肢はなくても離婚しないと貴方が無理なんじゃないですかね。

強いて言うとうちの旦那、不満言わなくなりましたよ。
散々揉めて話し合いも沢山してお互い納得してルールを決めて今では仲良く、お互い仕事が休みの日はデートしてますね。
ちなみにうちの旦那、仕事が休みの日は主夫してますよ。
うちに代わって全部してくれて、うちが休みの日は全力でやってます。

結婚生活続けたいなら…奥様の稼ぎがそんなに良いなら、奥様に寄り添う形でするしかないと思います。
ごめんなさい。
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夫婦カウンセリングに行かれるか、全部やるから仕事辞めて主夫になるよ。


子供のことも考えないといけないので、しっかり稼いでくださいね。よろしくお願いしますね。ぐらい言ってやればいいと思います。

うちは主人の収入はそれなりにあります。
しかし私(女)は、部長クラスでしたので、年収は主人より上でした。

しかし、私は退職して家庭に入ることにしました。
やはり夫婦すれ違いが生じるし仕事も中途半端になる、仕事を完璧にこなせば子供が犠牲になるし、やれない家事を「あなたの方が稼ぎが少ないから」と言う気持ちになるかも知れないと思ったからです。

私は専業主婦ですが、主人は働いて!とも言わないし、家事は専業主婦の仕事とも言わないです。

夫婦で話し合っても話にならないはずです(あなたを見下さしてるから)
お互いの両親を交えて話し合うか、夫婦カウンセリングに行くか、第三者を交えて話した方がいいです。

あくまでもあなたの不満として伝えるのではなく、子供の気持ちを考えた発言の方が説得力があると思いますよ。
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相手に愛想をつかしているのはあなただけでは無いんじゃないかな・・・奥さんが偉そうな態度を取るのも、強いのに泥酔するまで飲むのも、あなたに不満があるからとしか思えません。



まぁ、奥さんもその部分をそういう形で表すべきではないとは思いますが、約束を盾にされているから素直に言えないのかもしれませんよ。

結婚前の約束を標榜し続けるのは無理があるんですよ。
浮気しないとかだったら分かりますが、出世して会社での負担が増えたのに、「結婚前にこう言っただろ」「結婚前の約束と違う」なんてことを言われたら、反論できないだけではなく、「まだそんなことを言ってんの?」と呆れられることも十分にあり得ると思います。

傍から見ても、そんな仕事をしながら料理するだけでも偉いと思うのに、それを食べているあなたからは不満しか出てこないんですもん、奥さんだってやり切れないだろうと思います。
お子さんの送迎だって、お子さんが安全に過ごせるのならどっちでもいいって割り切れませんかね?

変わったのは確かに奥さんだと思いますが、その時々の家族の状態を受け入れる柔軟さが無いあなたにも不和の原因はあると思います。

お互いに自分は間違っていないと言い続けている限り、和解の道は無いと思います。
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奥さんが変わることはありません。



地位と収入に自信を持っていて、またそれを継続するためにも、男のようになりふり構わず働いていると思います。グズグズ言うご主人なら要らない、と思ってると思います。

あなたに出来ることは二つだけ。
この奥さんの働きやすいように出来るだけあなたがやって、不満は微塵も見せないで結婚生活を続けるか、

またはすっきり、離婚するかだけです。
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一般論として、嫁の収入が夫の収入を越えたら、いろいろと家庭内のトラブルが増えるのが普通だと思います。


しばらくしたら、離婚ですかね?
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あ、あの〜〜


ちょっと細かい気がする。
この際、あなたが主夫になれません?
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