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結婚相談所で婚活しているのですが、好きな人に出会える気がしません。

相談所では、お見合いから成婚まで半年です。
一生一緒にいる人を、たった半年で決めるなんて不可能です。
プロフィールを読めば相手の情報は大半分かりますし、結婚願望がある人しかいないのも確かです。
ただ、条件が自分の理想に全て当てはまっていたら好き!!となるわけではありません。
実際、仮交際に進んだ方で、条件的には申し分のない方がいましたが、複数回会っても好きになれなかったし、好きという感情が湧きそうになかったので、真剣交際を検討する1ヶ月より前に終了を申し出ました。

そもそも、結婚とは好きな人とするものだと思うんです。
結婚するために人に会い、好きでもない人と食事やお出掛けをし、結婚するために人を好きになる。
矛盾していますよね。

相談所での婚活に好きという感情を求めてはいけない、条件さえ良ければ好きなんていう一時の感情は捨てて真剣交際に進めるように頑張ろうと思った時期もありましたが、いくら条件が良くても好きでもない人と結婚はどうしても出来ないと思ったんです。

なら相談所で出会った人を好きになれば良いのでは、とも思うのですが、
そもそも人を好きになるって頑張ってやることでもなく、「よし!この人のことを好きになろう!」なんて考えてなることでもなく、気が付いたら好きになってるものだと思うんです。
その『気が付いたら好きになっている』というところに辿り着くのが私は人より遅いのです。
最後に人を好きになったのは約10年前。職場の同僚です。毎日会ってました。それでも「なんか気になる…」から「好きかも!」となるまで2年かかりました。
婚活は会うのは週に1回程度。それがたったの半年。
そんな短い間で人を好きになるなんて私には到底無理なんです。

相談所での活動は向いていないのでしょうか?

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

恋愛経験がほとんど無さそうな文ですね


最初から両思いの人なんていないんですよ。最初は話す程度のちょっとした関わりから、相手のいいところを見つけて好きになっていく。その出会いの場を相談所が提供しているだけで、そのチャンスを物にできるかできないかはあなた次第です。人がいっぱいいる中で、年齢・所在地・職業・家族構成など条件を絞れば絞るほど人が少なくなり、残った人も顔がーとかでダメダメ言ってればそりゃ結婚なんかできるわけがない。大体、普通に恋愛をするのに相手の職業とか条件からアプローチしないだろう?大人数いる中でこの人だって思った人と付き合ってるんだろう?条件絞りすぎなんだよ
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結婚相談所でなくてもだよ、何かで告白されたとしてもですよ、好きな感情がないのに、好きになろうと頑張るとか、この人を好きになろうなんて努力することはないよ、それは貴女と同じですね。

ただ分らんのは「気がついたら好きになっている」のに気ずくのは人より遅いって事だけど、10年前の恋愛でも「好きかも?」ってなるのに2年かかったんでしょう。だったら相談所の活動は向いてねえなあ。世の中には「人目惚れ」って事もあるんですから、貴女にはその様なことは不可能ってことですかね。好きだって思うまで長時間かかるんですから、チャンスの女神は後髪がないんですから。
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婚活してます


相談所って何でもルールが決まってて勝手に連絡先を交換してはいけないとか3ケ月で結論を出すとか
ややこしい作業がいっぱいです
だからプロフィールからどんな人生を歩んできたか
推察や想像をしてます、多分現実的にはこちらの推察や想像を超えたものがあるのだろうと思ってます
私も結婚できるかどうかはわかりません
ただあなたの方が可能性が高いと思います
拘りをなくせば、結婚はしやすいといいます
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辛口になります。

ご容赦ください。

そもそも結婚相談所は恋愛相手をさがすものではありません。
結婚相手を探すのですよ。

恋愛して結婚したい、そのお気持ちはわかります。
でもね、これまで見つからなくて、結婚相談所にこられているのでしょう。
まず、その事実を率直にみることが必要です。

結婚相談所において貴方は選んでいるおつもりでしょう。
でも同じように男性から選ばれているということも事実です
残念ながら年齢がいくにつれ結婚相談所でも市場価値がおちていくのが現実です。
男性は若い女性を求めるのですよ。

条件は年々悪くなります。これは恋愛であろうと相談所であろうと同じです。
現実に妥協するのか、独身でもよいと腹をくくるのか。
きわめて短期間の間に決定する必要があります。

それにね、いくら熱烈な恋愛をしても2~3年で醒めます。
脳内物質では興奮系のドーパミンから落ち着いた幸せを感じるセレトニンにかわるのですよ。
ですから、最初の「恋愛」が無くても幸せな夫婦はたくさんいます。
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「婚活は会うのは週に1回程度。

それがたったの半年。
そんな短い間で人を好きになるなんて私には到底無理なんです。」

そもそも半年と言う長い期間がありながらそれでも相手の理解が出来ず2年位掛かるのは結婚相談所にしてみれば条件に合わないからやるべきではないと言っていますり

自由恋愛なら別で契約も制約もなく、相手が待てば10年でも待たせて問題はありません。

もう一度書きますが貴女が2年掛けて好きかもと思った人とはどうなりましたか?
貴女に興味を示しましたか?

貴女がそんなに長い期間が掛かるのは仕方がないですが、相手を待たせて良い理由にはならず貴女の身勝手に耐えれる人を探す必要があるのです。

愛情とは自分の都合の押し付けではなく相手に何かをして上げたい、支えたい、癒したい、喜んで貰いたい物ですが、貴女が実際に男性に対してそれが出来た経験はありますか?
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この回答へのお礼

半年を長いと思われる方もいらっしゃるのですね。
私はたった半年で相手のことを知るのは無理だなと思います。
考え方の違いなので仕方ありませんが…

>もう一度書きますが貴女が2年掛けて好きかもと思った人とはどうなりましたか?
どうもなっていませんよ。告白もしていないですし。
相手に好かれていたわけでもなく、単なる片思いです。

>貴女が実際に男性に対してそれが出来た経験はありますか?
すみません、お付き合いの経験がないのでよく分かりません。

お礼日時:2022/02/07 18:07

出会って付き合って好きってのは、無理でしょうね。

やはりどこかは欠落があると思われます。気が回せなかったり、マメでなかったり、女性には理解しにくい趣味だとか。
例えば私は鉄道旅が趣味で、嫁さん連れて地下でで遠回り4時間くらいただ気動車に座ってるだけで満足ですけど、嫁さんはボヤきながら付き合ってくれてますわ。これは惚れさせたから我慢できるのであって、これからだとあなたは遠慮するんじゃないですか?
婚活だと、まっさらの条件からスタートなんですよ。会話が合うのを済ませてからではないんですよね。年もとっていくからどうしてもスペックも趣味も言動も検閲してしまう。
自分で捕まえられる人なら、すぐ合う合わない決めてしまえるんですよ。すぐ断れる。あなた方経験少ない方は、気を遣ってか、嫌われることに慣れていないのか、「もう少し様子を見てみよう」って思うでしょ。我々既婚者は、そんなもん第一印象でわかると思えるんです。それでわからなくて損したとしても縁がないだけだと。
次々行っていいんですよ。断った人なんてどう思われたっていいんですから。
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この回答へのお礼

完璧な人間なんていませんから、多かれ少なかれ欠点はあるものです。

偶然ですが、私も旅行が好きで、詳しいことまでは分かりませんが各地の鉄道には興味もあるので、そういうのを巡るのが趣味の方だと、一緒に楽しめるなぁと思います(^^)

気を遣うというか、嫌われることに慣れていないというか、第一印象だけで相手の事なんて分からないと思うので、とりあえず会ってみようと思っているんです。過去に好きになった人も第一印象で「好き!」となったわけではなく、相手の中身を知って好きになっているので…

お礼日時:2022/02/07 18:04

「>自分の都合や条件を片方だけに押し付け選ぶ


一言もそんなことは書いておりませんが…」

自覚が無いかも知れませんが書いている様に貴女は恋愛ではなく依存または否定しているだけなんです。

男性を尊重したり、理解しようとせずに嫌なところや条件に合わないところがあれば否定する様になります。

相談所は義務ではなく、上手く人間、友人関係を構築出来てない人の為の斡旋所です。

人を愛せないなら人から愛されないのは当然ですよ。

負担なら相談所を使用するのは止め友人からの紹介を活用しては?
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この回答へのお礼

>自覚が無いかも知れませんが書いている様に貴女は恋愛ではなく依存または否定しているだけなんです。
ではそう思われる根拠を教えてください。

お礼日時:2022/02/07 17:42

相談所は「好きな人」ではなく「嫌いなところが特にない人」あるいは


「概ね条件を満たした人」と
成婚に向けて折り合いをつけていくところですからね…

ただ、常に恋愛の進行ペースがゆっくりかは分かりませんよ。
相手次第で、以前の元カレとは友達時代がずいぶん長かったと思っても
次はほとんど一目ぼれ状態で、最初から心臓バクバクってことも
あり得ますから。

ただ、出会いの母数を増やすこと自体には確実に意味はあると思います<相談所
そこに価値をどの程度見出すかですね…
費用やかける時間の問題もありますから。

選り好みしすぎなければまあまあ仮交際まで進むだろう、というなら
主さんは婚活市場で需要のある女性と言うことになりますから
個人的にはまだしばらく続けてみることをお勧めしますが…
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この回答へのお礼

なるほどですね…そう考えると少ししっくりきます。

結婚は生活ですから、好きという感情だけでやっていけるものではないことは分かっています。ただ、嫌いなところが特になく、条件をクリアしていれば、好きという感情が1mmもない人と生きていけるのかと考えると、YESとは言えないなと思ったんです。

出会いの母数を増やすことには確かに意味はありますよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2022/02/07 17:36

別に貴女が好きかもと思っても相手が貴女を好きになったり惚れさせないと結婚は出来ない訳で、自分の都合や条件を片方だけに押し付け選ぶのは恋愛ではなく依存と言えます。



最近の女性は恋愛が苦手で恋愛と依存を勘違いしているから付き合いが上手くいきません。

別に相談所にいかなくても人間関係を確り構築できていれば紹介されたりします。

男性を選んだらいけないではなく自分も選ばれて要ることを自覚しないと結婚は出来ないかと。
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この回答へのお礼

>自分の都合や条件を片方だけに押し付け選ぶ
一言もそんなことは書いておりませんが…

自分だけが選ぶ立場ではなく、選ばれる立場ということも分かっていますよ。

お礼日時:2022/02/07 17:33

「そもそも、結婚とは好きな人とするものだと思うんです。


結婚するために人に会い、好きでもない人と食事やお出掛けをし、結婚するために人を好きになる。
矛盾していますよね。」

「相談所での婚活に好きという感情を求めてはいけない、条件さえ良ければ好きなんていう一時の感情は捨てて真剣交際に進めるように頑張ろうと思った時期もありましたが、いくら条件が良くても好きでもない人と結婚はどうしても出来ないと思ったんです。」

あなたの考えに賛同します、婚活が向いていないとわかったわけですから、何年と時間がかかっても自然に人を好きになる感情が生まれるのをお待ちになるのが良さそうです。
もちろんタイミングが遅れると上手く行くものを逃すなどおありかもですが、失敗はその後の人生経験に繋がられます。
結婚は縁です、あなたのご想像外のお話として予期せぬ離別も死別も、色々ありますよ。
とにかく結婚に年齢は全く関係ないので、焦らずにご自身のペースで、生まれ持った運命にお任せされてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり婚活向いてないですよね…自分でもそう思います。

自然と好きになる感情が生まれる、、、いつかそんな日が来るのでしょうか。
人を好きになったのなんて10年も前なので、自信ありません。

子供が欲しいという気持ちもないので、自分のペースでいこうと思います。

お礼日時:2022/02/07 17:32

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