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共働きで、稼ぎも同じでローンも半分ずつ組んでいます。
家に入れる生活費もほぼ同じ額。それなのに家事はほとんど妻の私のみ。いればやってくれますが、残業が多くできません。何度行っても残業代は全額お小遣いのため家計は増えません。そんななか夫は給料が増えるわけではないが、やりがいのある自分のやりたいことができるという理由で、遠くの支店に来年から行きたいと希望しています。私は子供も考えてた時期でもあり、またローンの関係もあるため長く育休を取れるわけではないため現状よりももっと家のことができなくなる異動に反対です。ただ、若いうちに頑張りたいとか、今しかできないとかで、妻なのになぜ応援してくれないのか!と話合いにもなりません。
妻はやはり夫を全面的に支援し、応援しなくては失格なのでしょうか?共働きのため、なんか腑に落ちません。

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A 回答 (9件)

こんにちは



大変ですね。何も妻失格ではありません。価値観の相違です。

旦那の転勤ですが、若いうちは、遠くだろうが外国だろうが、やりたい事をやらせた方がいいです。(後で後悔せずに済みます。)

交換条件ではないですが、収入は全部奥さんが管理して、だんなは小使い制にする。家事は旦那が居ない者と考え、自分で全部やる。家事代行やレトルト食品等をうまく利用して楽にする。
 但し、休みの日は家事をやってもらう、子守りをやってもらう。(男の方が体力がありますし、良い息抜きになります。)

子どもが生まれたら、お金が今の何倍も必要(こども一人当たり、1000万円~2000万円ぐらいかかります。)になってきます。急病で病院へ駈け込んだり、学校へ行ったりと思うように働けませんから、今から奥さんの収入は、その為の予備金として貯金です。

頑張って下さい。

蛇足ですが、知り合いは子供を生後2か月で保育園に預け、共働きでした、その子は今、医師になっています。
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共働きで、稼ぎも同じくらいで、家事は私が9割してます。


家賃や水道光熱費 通信費などの固定費は夫負担、食費雑費 子どもの教育費は妻負担でやってきました。
質問者さん夫婦のように、同額出費するというやり方は、対等のようにみえて、ものすごく不公平でどちらかの不満がたまるのです。
なぜ、あなただけが家事をするのですか?

おそらく旦那さんは、家事に手を出せないのでしょう。
したらしたで、妻から文句を言われる。
ここが悪いだの、金をつかいすぎるだの。
家事って、なかなか分担できないのですよ。
それぞれの流儀があるし、求めるレベルが違う。
たぶん、夫が家事をしたとしても、あなたは不満がでると思いますよ。

うちは、たまに私が仕事で夫が休みの日に、夫に料理をしてもらうことがありますが、ついダメ出しをしてしまいます。
芋の切り方が大きすぎるとか小さすぎるとか。
自分がいわれたらムカつくだろうけど、夫はそう?と素直にうなづく心の広い人です。

家事をあなたがほとんどし、いずれ子育てもするのであれば、今の出費割合は対等ではないですね。
家のローンは、全部夫負担にして、頑張って働いてもらいましょう。
食費は妻負担、家事の仕方により出費はかわります。

さて、異動転勤の件ですが、夫の希望でのところが引っかかるのでしょうけど、総合職で働いているのであれば、転勤はあるでしょう。
子育て時期であっても、夫が単身赴任することはありますよね。
知り合いには、夫が単身赴任で、妻が遠距離通勤で、二人の子を育てている人もいます。
私たち夫婦も、夫が単身赴任の時期が何回かありました。
実は、夫がいない時間は 料理もフルでつくることもなく、だいぶん手抜きをしていましたね。

共働きでやっていくのであれば、出費の割合については見直した方がよいです。
話しに応じないようであれば、夫の食事はつくらない、洗濯はしない そして、セックスに応じない ということで。、
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夫婦って何でしょう。

パートナーです。共働きが何だというのですか?
今はみんな共働きです。あなたも夫に優しさや慈しみを与えてください。

別にお互いが共働きだから腑に落ちないというのなら何でも腑に落ちなくなります。こういう時こそ相手を思う優しさ慈しみを与えるべきではないでしょうか。
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どっちがどれくらいやってるとかいう話はひとまず置いておいて、



今後どんな家庭を築いていきたいかを
一度話し合ってみたらどうですか?

「どういう家庭を築きたいか」を
口を挟まず、否定もせず
話を最後まで聞いてみてください。
否定せず、うんうん、と聞いていくと、
自分を理解しようとはしてくれてるんだと思って、こちらの話も聞いてもらいやすくなります。

その後にどうやっていったらお互いにとってよいか、
また話し合った方がいいです。
お金のことも含めて。

あなたも今後どうしていきたいのかな?と思いました。
子供を考えているのであれば
子供を産むのは女性なので、
どうしても女性に負担がかかることが多くなります。
体も大変です。

そうなった時も全て折半でやっていくのか。どうしてほしいのか。


お互いが共に自由にしたい夫婦であれば、子供は作らず
家事も相手の分はやりたかったらやってあげて、基本は自分の分は自分でやるスタイルでもいいと思います。
そういう夫婦もいらっしゃいます。

夫婦の形はそれぞれですので、
どれが正しいとかもありません。

お互いを尊重し合いながら、
譲れない部分、譲れる部分を探しながら
決めていけばいいと思います。
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そういったご主人選んでしまったということでしかないと思います。



あなたがとは言いませんが、比較的女性の方が口は達者といいます。
ご主人の言い分を言わせ、ご主人の言い分を逆な言葉でいってしまえばよろしいのではないですかね。

夫が稼ぎ頭で、奥様が外へフルタイムなどで出て稼がなくて良いとか、専業主婦であるというのであれば、家庭を守り、ご主人を応援というのもわかります。しかし、現状あなたはご主人と同じだけ稼ぎ、同じだけ生活費やローンの支出を負担している中で、ご主人は自分小したい仕事を家事をろくにせずに行い、残業代を自分の趣味嗜好に費やしている。奥様を応援できるのはご主人だけであり、奥様との家庭を幸せなものにするために双方が働いている状況なわけですから、夫優先ともなりませんし、優先すべきは家庭でしょう。それにお子さんが出来たら奥さんは今まで通り働けないことも増え、今まで通りの稼ぎも入れられなくなることでしょう。そうなったら、当然、収入増を踏まえ出世その他を考えての仕事というものもありますが、残業代そのものすべてを家庭に入れないなどというのもどうかと思いますね。

妻なのにというくらいであれば、夫なのにということは考えられないのかといえばよいのです。家族の将来設計はどのように考えているのか?などと思いますね。

私からすれば、住宅購入は基本ローンであり、早くに完済させたいなどと考え急ぐ気持ちもわかりますが、お子さんがまだな段階でというのはどうかと思います。ローンの契約の割合が同じであるというのであれば、それもどうかと思います。それだけご主人が忙しく動くということであれば、家事だけでなく育児も奥様になり、当然稼いでいられるものでもなくなりますからね。また、最悪なことを感が筒結婚という方は少ないでしょうが、離婚となった場合、二人の稼ぎありきであれば、どちらもその家を残せないこととなるでしょう。奥様が仕事を辞めても、ご主人の稼ぎだけで、ローン支払いと生活費、お子さんの養育や教育にかかる費用、さらに家族にもしものことがあった際に保険加入の保険料が稼げているのでしょうか?当銭蔵化足りない部分を家事育児の合間で奥様がということであればわかりますがね。
奥様に稼ぎを要求するのであれば、当然ご主人も家事育児などに同じ迄無理でも、それに近い割合をこなすべきではあると思いますね。
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ローンを旦那が払えれば問題ないと思います。


組み替えたらいいんじゃないでしょうか。

分担方法を変えれば良いと思います。
全部半分ずつじゃなくて、役割分担すればいいんですよね。

個人のやりたいことはわかったので、家庭としてどうするかを
真面目に考えてもらった方が良いと思います。

子供いらないなら問題ないし、家事は夫の分までしなくてもいいかもしれない。
自分の責任で家事をやってもらったらいいのかもね。

でもそれならなぜ結婚したの?ってなってしまうので、
期限を決め、決めるべきことだけを時間を決めて話し合うと良いと思います。

要は旦那の稼ぎが上がればみんな解決なんですよね。
やりたいことあるなら、もっと給料もってこいって言えば、
大喧嘩にはなるけど話し合いは進むと思います。
結局そこが根本原因。
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そういうご主人と結婚したんですよね。



生まれ育ち、躾、教育環境、対人関係、感性、価値観などなど、人間みんな違います。

それでも、「この人なら」と思って結婚したわけでしょ。

ご主人の何が「この人なら」と思わせたのかを考え直してみるべきでしょうね。

それで、「この人は変わってしまった」ということなら離婚を考えた方が良いです。
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何故、残業代がお小遣いなんですか?おかしいですよね。


ご主人が残業している分、家事が出来てないのに、それで稼いだお金は自分のもの~♪って、何??
じゃあ、質問者さんが、今の仕事に追加でバイトとかして、その稼ぎは質問者さんのお小遣いにして、それで家事が出来なくなっても、ご主人的にはOKなんでしょうか。

> 妻なのになぜ応援してくれないのか!

夫なのに、何故、妻を助けようと思わないんでしょうか?
妻は夫を助け支えなきゃいけないけど、夫は妻を助け支える必要は無いと?
馬鹿馬鹿しい話ですね。

> ローンの関係もあるため長く育休を取れるわけではないため

「貴方が家事育児にまったく時間を割けないのなら、私は今まで通り仕事出来ません。よって、長く育休を取るしかなくなります。働き始めても時短勤務しか出来ません。今まで通り稼ぐことは不可能になりますので、生活費は全額貴方に負担していただきます。残業代も、もちろん全額家計に入れていただきます。それでも良いということですね?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。
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なら旦那分の家事は止めましょう。



支払いや家事を完全に折半、掃除、洗濯、食事の用意は旦那の分は全くしない。
それで貴女の生活費や支払いも全くしない。

ルームシェアや同居人みたいな生活に切り替えては?
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