プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫婦関係についてです。
7歳と3歳の子供がいます。

支離滅裂で長文で分かりにくいと思いますが、優しい、親切な方、お応え頂けると嬉しいです。

結婚8年ですが、ここ数年、喧嘩になるとお互いに相手が傷つく事ばかり言い合ってしまい、私が傷付いて泣いて終わるパターンが多いです。

とにかく、主人は人格を否定する事ばかり言うので精神的にやられています。

このままの夫婦関係では嫌だ。と伝えた所、
俺は喧嘩するほど仲が良いと思う。
許容範囲が違う。
改善したいと思う方が努力すれば?
と言われました。

夫婦喧嘩の原因は書き切れませんが、とにかく主人から言われる人格否定が辛いです。

育ちが違うから。
O型だから。(主人はA型)
何か何遂げた事はあるのか?
努力した事はあるのか?
良い所あるのか?
俺みたいに、普通の人以上に頑張ってみろ。
言われたら倍返しにするよ。倍返しにされる覚悟があるなら言ってこい。
(私が傷付くと言うと)事実を言ったまで。事実に傷付くなら変わる努力すれば?など。
そして片付けにとてもうるさく、私にも子供にも、ものすごく怒ります。
子供に怒る姿も怖く、主人に怒られるのが嫌で、私も子供に片付けをする様に強く言ってしまいます。

精神的に辛く、ここ数年、自傷行為をしてしまいます。
精神科に行った方がいいとは思いますが、踏ん切れません。
もう、薬に頼った方がいいでしょうか。

主人は変わらないと思います。
私は言葉を聞き流せない性格で、反発してしまい、主人はそれに倍返ししてくる感じです。

どうすればいいのか、本当に悩んでいます。
実家に帰りたくても離れているので、こちらでの生活は捨てられません。
そして専業主婦なので、離婚は出来ません。
やろうと思えば出来ますが、今の生活(子供の学校、友人関係)を壊してまで離婚は出来ません。
主人の事が生理的に無理になっていて、元々レスですが(2.3ヶ月に一回)たまに誘われても出来なくなってしまっています。
(風俗通いが判明して物凄い喧嘩になり、レスを解消したがったのは私の方でしたが、最近は風俗通いの事が忘れられず、生理的に無理になっています。)
そして、風俗の事があり、主人が一人で出かける事が怖く、とても疑ってしまい、不安定になり物凄いストレスです。

そして、昨日、喧嘩しました。
多分今日、風俗が発覚してから2年ぶりくらいに、主人がピンサロ?に行ったと思います。

夜ご飯に一人ですぐ近くのラーメンを食べに行くといい、2時間近く帰らず、食べに行ったと言うラーメン屋とは逆方面から帰って来ているのをドライブレコーダーで確認しています。
それより前の映像は手動で消してありました。
(監視しているのは、不信感からです。攻めないでください。)
ドライブレコーダーを確認した事は言えず、レスにしているのは自分なのに風俗通いは許せなく、本当に行ったかもよく分からず、おかしくなりそうです。

全てにおいてどうすればいいでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • モラハラなのは本人も自覚があるみたいです…
    ですが、俺こそモラハラされていると言われて終わりです。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/21 01:15
  • 主人に、第三者を交えて話してみるしかないんじゃないか。と言われました。
    そう言っても何も行動してくれないでしょ?と言い返してしまいましたが、確かにセクハラで言うと、された側が行動していますよね…

    結婚カウンセラーでしょうか。
    カウンセラーを探して、子供を預けて、話をしに行った方がいいレベルなのでしょうか。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/21 01:25
  • そこまで言うのは嫌われているんだなと思い、聞いてみますが、嫌いなら一緒にいない。と言われました。
    私はそこまで言われて、一緒にいたくなくなっているよ。と伝えたら、じゃあ離婚か離れるかしかないね。俺だって態度に出さないだけで私に言われた事で傷付いている。だそうです。
    ああ言えばこう言う、上にかぶせて来てお前もな。といった具合ですかね……

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/21 05:28
  • 確かに私にも非があります。
    あるのですが、それを人格を攻撃して直させようとしたり傷付けて優位に立つ主人に悩んでいるんです。

    風俗に行かれた事がトラウマになっているのに、それを我慢して、性欲処理の相手をしなくてはいけないなんて…
    主人が私が傷付くことをしなければ良いだけの話じゃないですか。
    改善するべきは風俗に行く主人ではなく、私ですか?
    私は違うと思います。

    子供の事に関しては、本当に気をつけなければいけません。
    ご指摘で気付きました。
    子供に申し訳ないです。

    我が家は、主人が最近法人化し、私は役員です。
    手伝いを必要としていて、気軽に外で働けません。
    パートは下の子が幼稚園に行ったらしたいのですが、主人の手伝いをしなくてはいけない。
    主人の手伝いをしていたら、自分のスキルはいつまで経っても得られません…
    もう何をどうしたらいいか分かりません。
    主人の下で働く事も物凄いストレスです。

    No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/21 08:11
  • 夫は絶対に変わらないから離婚するしかない。
    と言う事ですね。

    離婚出来る出来ないではないんです…

    主人の攻撃的な言葉に悩んでいるんです…そこの改善点は分からないですね。

    No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/21 08:45
  • 主人とは5歳差です。
    大変恥ずかしい事ですが、交際3ヶ月で妊娠が分かり、結婚する流れになりました。
    主人は特に仲の良い友達先輩後輩がいません。
    たまに話す友人がいますが、その2人の悪口ばかり言います。(友達と言う人の事を悪く言う事に関して、やめてほしいと再三言っています。私もその人が嫌になってしまう事もある。)
    私は学生だったので就職の経験ありません。
    主人は個人事業主から、最近法人化しました。
    私は子育てだけしかしていません。
    その事も見下されていて、攻撃される話題になっています。
    努力した事あるのか?などの発言です。
    私は、親に全く頼らず子供二人育てて来た自信があるのに、主人にそう言われる事が特に辛いです。
    小学生の時に離婚していて、いつも怖かった、店員さんにも怒っている様な人だったそうです。
    お父さんが早くに亡くなっていて、貧困家庭で苦労して来た人です。
    根本的な問題ですよね…

    No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/21 11:50
  • 子供たちはとても可愛いです。
    私は子育てが大好きで、掃除は苦手ですが、子育ても、料理も、朝の送り出しも、真面目に頑張っています。
    喧嘩のたびに、働いた事がない事、私のやっている事は誰でも出来る事と言って、絶対に認めてくれません。
    働かなくても生活が出来ていて、人並みの贅沢も出来ていますが、全く幸せではありません。
    側から見たら若いお母さんで、働く必要もなくて恵まれてると思われていると思います。
    でも、私がどんなに頑張ろうと、ダメな所を見つけられて、怒られるのが私の結婚生活です。
    傷付くことを言われて、大泣きしてしまいます。
    そんな私を主人は見て見ぬ振りします。
    他のママ友の話を聞くと、優しいお父さんばかりです。
    私は全然幸せじゃないです。
    心療内科に予約を入れましたが、行くのが怖くてやっぱりキャンセルの電話をしてしまいました。

      補足日時:2022/02/21 11:58
  • その通りです。
    子供に不安な思いをさせています。
    本当に本当に改善しなければいけませんね。

    No.12の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/21 11:59
  • 確かに私は社会を知らず、働くストレスを知らず、甘いです。
    主人が言っているのは、私が仕事をしていない事、私自身の事、子育てや家事に関しても含まれています。
    主人は仕事で人一倍成果を出していますが、そんな人なら人を否定しても、傷付けていいのですか?
    私は黙って聞いていなくてはいけませんか?
    ここには書ききれないほど酷い事を言われています。
    子供を産むと決めたのは自分だろ。俺は決めていない。など…
    私は仕事のストレスの捌け口にされています。
    何時間も仕事の愚痴を聞かされて、仕事が大変な時には必ず喧嘩腰になり、私の事を否定して来ます。
    主人が私にする事は、仕事が出来たとしても、人として、してはいけないことではないですか?
    自傷行為をしてしまい、心療内科にかかりたいと思ってしまうほど追い詰められるんです。
    これからも主人に言われる傷付く言葉を、許して納得したいわけではないです。

    No.13の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/21 13:21
  • 同じ言葉を言われて傷つかない人がいるのは分かります。
    ですが、私はとても傷ついている事を何度も言っています。
    主人が私にしていることは、イジメと一緒じゃないでしょうか。
    分からない。ではなく、してはダメな事ですよ?
    分からないんですか?変ですよ!

    変わってくれるのは無理ですね。
    主人と同じ思考の方に回答頂けて、よく分かりました。
    人の気持ちを想像出来ない主人は、もういらないです。

    主人の仕事は手伝いたくないんです。
    いつもとても命令口調で威圧的です。
    4月から子供が幼稚園なので、主人の協力は、手伝いはしたくないので、パートします。
    資格も取ります。
    自分の為に、一歩踏み出します。

    No.14の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/21 14:16
教えて!goo グレード

A 回答 (15件中1~10件)

アナタは悪くない、旦那がわがままな子供なのだと思います。

今は母親として頑張るしかないです。将来旦那が体が弱くなったら捨ててやろうと思えばいい。

まずは優先順位として
①子供に不安を与えない
②泣かない(少しずつで良い)特に子供の前で
まずはこの二つくらいからはじめては?

旦那さんはお子さんに時間やアナタを取られて寂しいんだと思います。父親としての愛情とか思いやりとかも欠如しています。それを自覚させるためにはまず、悔しいけど父親として立ててあげて、文句言われても「そうだね」と反論しない。人格否定されたら、心療内科行けばいいんです。通院するだけで旦那は焦ると思いますよ。旦那さんに言われて感情的になって反論するより、冷静になって対応できるように訓練しましょう。すぐには無理です。
旦那さんは自分が弱いからさらに弱いものを攻撃するんだと思います。お子さんがその犠牲になったら可哀想です。
風俗に、関してですが、記録だけは残して後は諦めるしかない。夜の誘いも子供のためだと頑張る。辛いならそこで涙を流そう。

私も似たような事で悩んでいました。お金のために本当は好きでもない仕事を頑張っている人はがいます。旦那と離れられないなら少しでも前向きに頑張るしかないです。
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この回答へのお礼

子供の事を考えます。
自分のためにもなりますね。
理想の母親にまずなりたいです。
自分の事を傷付ける事をもうやめたいです。
子供に不安な気持ちにさせない事を第一にまず、頑張ります。

お礼日時:2022/02/21 14:21

補足、読みましたが…


うちもあまり世間を知らずに若い時に1回目をしてるので解ります。

うちの場合、当の本人は苦労知らずなんですよね…自分の思い通りに生きてきたから、結婚したら嫁は自分に従うものだと思ってたそうです。
その点は質問者様のご主人もその類いかなと思います。

ご主人の場合、確実に家庭環境ですよね。
苦労人でも人の痛みが解らない方向に行ってしまった残念な人なんだなと思います。
そうなったのも質問者様に出会うまでの恋愛にかなり影響がありそうです。

結婚されて数年はそういうのは全く!なかったんですかね?
ここ数年で間違いないですかね?
何かご主人の心に言ったらダメなワードとか言ってませんか?
心当たりないですか?

うちも1回目は超スピード結婚だったんですよね。
うちはデキ婚ではないのですが…周りが一気に結婚したので相当焦って勢いのみでしてしまいました。

あと1番のネックは【育ちが違うから】ですかね。
相当ご主人にとってはこれは大きいんじゃないですか?
相当努力されたんだと思いますよ。
質問者様を責めたのも、デキ婚だったとしても家族として質問者様だけは色んな面で味方になって欲しかったんだと思いますよ。
ご主人が求めてる妻像に質問者様が当てはまらなくて、余計酷い方向に行ってしまったんだと思います。

苦労したからと相手の人格を全否定しては決して駄目ですが、ご主人なりに結婚する時に色々覚悟を決めて、これから自分の家族を作ろうと前向きだったはずですからね。

過去複雑な環境に育った人程、心は難しいと思います。
普通の人が寄り添うのは相当強いメンタルじゃないと受け止められません。

それが質問者様には備わってないから、受け止められないからこうなってるんだと思います。
そもそも質問者様が悪いとかじゃなくて、普通の人なら殆んどの人がご主人みたいな環境で育って苦労した人の心情を全て理解して受け止める自体出来ないんですよね。

過去にご主人よりもっと苦労した男性と交際した事がありましたが…うちもそれなり苦労はしてますがそれでもしんどかったので。

普通の人が受け止めるって地獄だと思います。
それこそ生きてる《次元》が違うから、理解が出来なくて当然なんですよね。

質問者様は今後ご主人とどうなりたいか、じゃないですかね。
確実に質問者様とお子さんの為に自分を犠牲に頑張ってきたのは間違いないかなと思います。

ご主人が言う《喧嘩するほど仲が良い》と言う見解もちゃんと本音でぶつかり合えてるって他人ならしないけど、家族になったから出来る事だと思ってると思いますよ。

うちの今の旦那は家族だから、ちゃんと言うんだよとは言いますよ。
あとはどう受け捉えるかだと思います。

最後にご主人、めちゃくちゃ不器用な人なんだなと思います。
誰も悪くないです。
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#13です。

補足拝見しました。

>主人が私にする事は、仕事が出来たとしても、人として、してはいけないことではないですか?

分かりません

質問者様が受けた言葉全部を知っているわけではないし、私を含めて別の人が同じ言葉を聞いて、質問者様と同じだけ傷つくかわからないからです。

何が言いたいのか、というと「感情的な部分だけで判断するのは危険である」ということです。

逆に「感情の部分が最も大切である」なら「許したくない・今後も暴言を受け入れられない」でしょうから、別れるしかありません。そうしないと質問者様の生活の前に、質問者様の心が壊れてしまうからです。

この点は本来ハッキリしているはずなのに、そこを逡巡しているのはなぜか?
が他人にはわからないです。
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会社経営者です。



補足も全部拝見しました。
で、まず旦那さんのほうの分析です。
>何か何遂げた事はあるのか?
>努力した事はあるのか?
>良い所あるのか?
>俺みたいに、普通の人以上に頑張ってみろ。
>言われたら倍返しにするよ。倍返しにされる覚悟があるなら言ってこい。

というのは「第一線で人の何倍も努力している人」の言葉ですね。法人成りしたということですから、まさに「ものすごく努力している」のでしょう。

だからこの点について、当たりがきついのはその通りだしても本人的には「人格否定」ではないです。だって彼にとって「本当のこと」でしかないからです。

この点において、質問者様はご主人の所得に依存して生活を成り立たせているわけでしょ。
 ならば、ご主人がいうことは、優しくないのはその通りだとしても「人の何倍も頑張っているオレ」からみれば質問者様が甘く見えるのも、その通りだと思います。

だから、質問者様の言葉は響かないわけで
>(私が傷付くと言うと)事実を言ったまで。事実に傷付くなら変わる努力すれば?
と言われてしまうのです。

>そして片付けにとてもうるさく、私にも子供にも、ものすごく怒ります。

これも仕事と切り離せないでしょう。男は悲しいぐらい「仕事=性格」になる部分があって、警官なら「疑りぶかく」なりますし、鉄道員なら「時間に超正確」になります。

病的なほど「そこにこだわる」からこそ、仕事がうまく行き所得が増えるわけで、家族だけ許す、という器用なことはなかなか難しいでしょう。
(A型ならなお無理でしょう。私はAB型なので、多少はできます。でも多少です)

という分析のうえでの、回答ですが

まず質問者様は「結婚とはなにか?」を考えるべきだと思います。

今の旦那さんの収入に依存しているし、子供も小さく環境ができてしまっていて、その生活スタイルを壊したくない、というなら「風俗通いは認める」のはどうでしょうか?

ようするにセックスは夫婦生活を切り離すわけで、その代わり「CFO(Chief Financial Officer:最高財務責任者)にしてくれ」と、質問者様が依存すべき対象を主人という個人から会社という法人に変えてしまうことをお勧めします。
ま、簡単に言えば「会計を取りまとめるのは私」ということ、風俗でお金を使ってもいいけど、どこまで使えるかは「CFOである私の解釈しだい」です。

>主人の手伝いをしていたら、自分のスキルはいつまで経っても得られません

会計を質問者様が取り仕切り、税理士や税務署、人を使うなら社労士、さらには銀行などと話しあいができるなら、後々ものすごいスキルになります。

子供が多くなるのに20年ぐらいはかかりますので、会社の会計をしながら、税理士などの資格を取って「子供が自立したから、私も自立します」ってやるのもありだと思います。
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経験者ですが…


強いて言うなら、絶対に!無理です。

うちは過去に離婚歴あり、1回目の結婚相手に人格否定され続けました。
交際中は全くなく、結婚して数ヶ月後から本性出してきました。
『何故出来ない?』『周りはやっている』『出来ないと困る』『努力が足りない』と…
正直キャパ越えすぎてやってました。
確実に普通の人間なら出来ない限度を超えてやってました。
最後は命を削ってまでしてました。

そういう気質の人間は誰が何を言っても変わりません。
何故なら《自分が常識》だから…

うちも離婚したくなく、必死にどうしたら良くなるか考えましたが、最後はうちが壊れました…要は死ぬ寸前…あと少し遅かったら今この世に居ませんでした。

人間、どうにも出来ないことは絶対にあります。

そもそもご主人、交際してる時はどうでしたか?
その前にどうやって出会いました?
あと友人関係とか…原点を辿るとご主人がそうなった要因も解ると思いますよ。
人間、原因がないとそんな人間にまずなりませんからね。

うちの元結婚相手は親が原因でしたけど。
根本的原因、探せるならまずそこからじゃないですかね。
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>人格を攻撃して直させようとしたり傷付けて優位に立つ主人に悩んでいる


なら離婚を視野に入れましょうよ。
彼が、あなたにだけ都合よく変わることはありません。
あなたが変わる気ないならあちらもないですよ。
あなたが「私悪くない。夫が悪い。」と思うように、
相手も「俺悪くない。妻が悪い。」と思ってます。
まさに合わせ鏡、似たもの夫婦になっちゃってます。


私は何も無条件で我慢しろ歩み寄れとは言っていません。
>「コドモガカワイソウ」で離婚しないなら
そうするしかないんじゃない?と言うことです。
それは無理です!
私は違うと思います!
と言うなら、離婚に向けて行動するしかないです。
あなたのご主人は自分から譲る気はないでしょう。
あなたにもその気がないなら、
一緒にいても子供巻き込んで啀み合うだけじゃないですか。


こうだから出来ない。
ああだから出来ない。
出来ない理由を上げ続けても無意味ですよ。
そんなので「やる気になれば出来る」なんて言わないでください。

役員報酬はもらってます?
手伝いはあなたじゃないと無理なんですか?
本気であなたにしか手伝いができないなら、
その点をもっと攻め込めばいいんじゃないでしょうか。
役員報酬分取って逃走資金に当てる。
手伝いしてるからスキルが得られないじゃなくて、
隙間時間を捻出して資格勉強をする。
夫婦喧嘩して言い合っている時間分で出来ます。
自分に損しかないなら役員は名ばかりにするか辞めて、外で働く。

「なぜ出来ないのか」じゃないんですよ。
「どうやるのか」なんです。
本当に「やる気になれば出来る」人は、
出来ない理由ばっかり並べたりしませんよ。
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まず自分が変わりましょう。


ご主人、確かに酷い状態になってますが、
そうした原因があなたにもあると思います。

まずは夫婦生活について、どうするのか腹を括って。
風俗嫌、ピンサロも許せない、監視もするが、自分が相手するのは嫌!
じゃ男は我慢できるわけがないです。
そこが最もご主人を歪めている原因だと思います。
しないなら風俗には目を瞑る。
風俗許せないなら自分が相手をする。
どちらかじゃないでしょうか。

後「性格です」を言い訳に言い返さないこと。
「コドモガカワイソウ」で離婚しないなら、
自分が我慢して場を取り繕うくらいはしましょう。
夫婦喧嘩に子供を巻き込んではいけません。
夫をイライラさせ、自分もイライラし、
その矛先を夫婦で子供に向けるなんて毒親じゃないですか。
「コドモガカワイソウ」なら、あなたが犠牲になってください。
子供の盾にもなれてないのに「コドモガカワイソウ」なんて、
離婚しない言い訳に利用してるだけじゃないの?って思いますよ。

>やろうと思えば出来ます
なんて言うなら、やりましょうよ。
まずは働きましょう。
職歴ないまま離婚しても苦労します。
こちらでパートからでもいいので働く。
離婚しても困らないくらいの経済力をつけるべく、
転職先を探しつつ資金を貯める。
その気になりさえすれば出来るなら、しましょうよ。

何も行動を起こせないのに、
「やろうと思えば出来る」なんて啖呵を切る。
口だけは達者。
監視束縛は酷いが、癒す労わる気はない。
そんなんじゃ、あなたは「離婚する気ない」でも、
夫側が離婚に向けて行動し始めるのもそう遠くないですよ。
「結婚して子供さえ産めば離婚できない」
なんてことないですからね。
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子供のため 専業主婦だし


離婚は出来ないと思っているのなら
覚悟を決めることでしょうね
今時よく言われている
旦那さんをATMと思うこと。

また 夫婦関係でも人間関係でも
相手を貶めるようなことを言う人って

そうすることによって
自己肯定感を得ているだけですから
心の隙間を埋めることができていない
何かがあるのでしょうね

相手に悪意があると言うより
自己防衛だと思った方がいいです。

自分を好きで自分に自信のある人は
いちいち相手のことをとやかく言いませんし
貶めるようなことを言ったりしませんからね

反対に旦那さんのことを
哀れ 可哀想な人かも...と思うことで
貴方の内心にある蟠った糸もほぐれやすくなるんじゃないですか

旦那さんの言動の裏側に何があるのか
実は誰からも認められていないと言う
旦那さん自身気づいていないものが根底にあるのかもしれません

もっと意識を広く持つことですよ
多角的にみていけば
人間なんて皆 似たり寄ったりですから
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破綻してますな 暫く別居するか 改善しないと 離婚も視野に

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風俗は男の捌け口としてかんがえらんませんかね?


しかし書き込みを読ましてもらいましたが厄介な困った旦那さんですね。失礼とは思いますがそこまで我が女房に言えるとはって感じですよ。
あなたのとを何だと思ってるのか聞いてみたいですよ。
でもこどもさんか居るから離婚はできませんよね。。
旦那さんが何かを言い出したら家を出てぶらりとしてみてほとぼりか収まった頃に帰るようにしてみたらどうですかね。あなたが言い返せば相手も怒って言いたい放題になるだけですからね。
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