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中学一年生です。友達から、〇日に遊ぼうと言われていました。そして遊ぶ流れになりどこに行くかなども話し合っていました。
しかし、前日に友達からやっぱ今度にしよ と言われました。
LINEで言われたので特に理由を聞くことも無く、なんか用事出来たのかなぁくらいで終わりました。
(会話の中だったらなんかあるの?とかすぐ聞けるけど、LINEでは聞かないでおきました)

当日、インスタに友達が他の友達と遊んでいるストーリーが載っていました。

その友達は、以前から約束していた子と仲良くしていて多分私よりも話してて面白いんだと思います。
私と話してる時に○○と話したいんだよねなど言われて少し困ったこともあります。

でも、だからといって約束していたのに他の子と遊ばれていると少しムカつきます。
私は、約束したなら約束を断るのは失礼だと思うしそれが用事ではなく自分が他の子と遊びたいからなんてもってのほかだと思います。しかも自分から誘ってきたのに、です。

前にも遊ぶ約束をしていたのに当日に他の子と遊ぶ約束をされ、遊ばなかったことがあります。

私は人を怒らせないように気を使いすぎてしまう性格もあってなのか、その友達に下に見られているのではないかなと思います。

普通に話している分には問題ないし、その子と遊ぶのも楽しいけどまたこのようなことが起きたら嫌です。
この友達とはもう縁を切った方がいいですか?

A 回答 (4件)

約束の日までのやり取りを振り返ってみましょう。


友達から「〇日に遊ぼう」って誘われた時、前向きにOKしたでしょうか。
どこに行くか話している時も、
積極的に行きたい所を出したり、
友達と予定を立てるのを楽しんだりしていたでしょうか。

誘ったものの返事が曖昧だったとか。
どこ行くか提案してこない、
提案したものには否定的で乗り気に見えなかったとか。
そういう場合は、相手の気持ち削がれちゃうと思います。
「誘ったのはそっちでしょ」
で受け身過ぎじゃなかったか?だけ考えてみましょう。


楽しく会話して盛り上がってたし、
どんどん提案もしてたのにドタキャンなら、
相手からするとあなたの優先順位は低いんだと思います。
縁を切る!は少々大袈裟かと思うので、
次回からは2人きりでは遊ばない、
誰か巻き込むようにするといいんじゃないでしょうか。
3人以上ならその子がドタキャンしても他の子と遊べますしね。

受け身過ぎてたなーと思う場合は、
次回は「楽しみ!」という気持ちを前面に出して、
計画から一緒に盛り上がるといいと思います。
そうすればドタキャンはされなくなるんじゃないかな。
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そういう人、けっこういますよ。


私も何度もそういう人たちと出会ってきてるので、とても気持ちがわかります。
イライラしたり悲しくなったりしますよね。
中学1年生とのことなので、大学生とかと比べると、まだ交友関係が少ないと思いますが、おそらく今後似たようなタイプの人とたくさん出会うことになります。
その練習みたいなものだと思ったら、少し気が楽になるかもしれません。

0か100かで考えると、人間関係がこじれやすくなります。
なので、縁を切るのはあまりオススメしません。
でも、縁を切った方がいいのか?と悩むほどに、kuma._.さんは傷ついてるのだと思います。
では、どうすればいいのか?
私の経験談ですが、「この人は平気で約束を破る人だ」と諦めることです。

具合が悪いなどの、どうしようもない理由以外で約束を破る人(めんどくさくなったとか、他の人と遊びたくなったとかいう理由で約束を破る人)は、また平気で約束を破ります。
相手が傷つくかもしれないということまでは、考えられないんです。
とにかく自分の気持ちが最優先です。
そして、世の中には「約束を破られても別に気にしない(全然OK!)」という人も一定数います。
そこで需要と供給が一致してしまうんですね。
だから、平気で約束を破る人は「約束を破ってもかまわない」と認識してしまう。
だから多くの人は、何度「約束を守ってほしい」と伝えたところで、改善されません。

約束を破る友人が学校の友達の場合、強引に距離を置くとイジメなどに繋がる可能性が高まります。
なので、具体的な対処法としては
・その子と遊ぶ約束をする時は、必ず約束を守ってくれる他の子も一緒に遊びに誘うようにする。そうすることで、たとえその子がドタキャンしても、もう一人の子と二人で遊べば良いため、遊ぶ予定自体はなくならない。
・相手から遊びに誘われた場合、7割の約束を断るようにする。(家族と出かけるから〜、用事があるから〜、病院に行く予定だから〜などの理由を言う)3割はOKする。すべて断ると、違和感を抱かれてイジメになる可能性あり。
・どうしてもその子と二人でしか遊ぶ予定が組めなかった場合は、その予定がなくなるつもりでいる。「予定通り遊べたらラッキー!」くらいの気持ちでいる。
※ただし、この方法はあまり使いすぎると、心が疲弊していくから注意。どうしてもその子と二人で遊ぶ約束を断れなかった時にだけ使うようにする。

気を使いすぎてしまう性格だと、人間関係において なんでも我慢してしまって、最終的に「感情が爆発!」→「絶縁!」という形を取りやすくなってしまいます。
それでは、自分の首を絞めてしまうだけです。
0か100かの思考は、人間関係をこじらせるだけなので、今のうちから少しずつ自分の気持ちを言葉にするなり、行動に出すなり、練習しておいたほうがいいですよ。
社会人になっても、それができずに苦しんでいる人は数多くいます。
学生のうちに……なんでも失敗できるうちに、そういった練習をしておけば、将来、一緒にいて心から安心できる友人やパートナーに恵まれます。
がんばってください。
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あなたの投稿みて思い出した・・・。


中学の頃、好きだった友達が・・・
一緒にお祭りに行く約束をしていたのに、他の子といってたんです。
親にも他の友達にも言ったのに、恥ずかしかったです。
他の場面でも、私と約束しているのに他の子と遊んだりね。
親にも、他の友達にも、友達やめた方がいいと何度言われたことか。
結局、クラスが変わるまで友達やめなかった。普通に話す分には面白いし。
クラスが変わったらそれきりでした。笑

今思えば、自分の価値を低くする行動だなと思いました。
自分との先約があったのに他の子と遊ぶということは、向こうの方が楽しいから。
または、向こうと遊ぶ方が都合いいからなんですね。
すごく、昔の事だけどすごくムカつく。不幸になれって思う。
あぁ、絶対ノコノコ幸せに生きているんだろうなって思う。
後、私とその子の友達の価値?大事さが合わない。
その子が悪いとかではなくて、友達の価値が合わないからしょうがないです。

何というか、話がうまくまとまっていませんが・・・
絶交しなくても、その子と長く友達付き合いすることは難しいです。
あなたはその子に長い付き合いを期待してはいけません。
その子を大事にするより、あなたを本当に大事にしてくれる友達を大事にしましょう!
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人ってほんとにいろんなタイプの人間がいるんですよね。

それと同時にいろんなタイプになってしまう時期みたいなのもありまして。そんなタイプになりたくないと思ってたタイプになってしまう時期というのが人生に訪れてしまったりするんです。もうね、人の心って案外カオスなんですよ。ワケわからないんですよ。ワケわからないけどワケわからなくもないとも言えます。ね?ワケわからないでしょ?笑
だからもう、自分の好きなようにしたら良いんですよほんとに。相手を変えようとしても相手は相手で急には変われないんですよ。そういう時期に居てしまってるので変えなきゃいけないと思っても変えられない。
それを分かってあげられて、許せる範囲ならば一応友情を繋いであげれば良いと思います。許容範囲を越えてるなら切れば良いと思います。
好きなようにしたら良いと思いますよ。ただ覚えていて欲しいのは人の心は思ってるよりもカオスでワケわからないですよとだけ。それは自分でも分からない。より分からなくなる時期もある。考えても明確な答えなんてでないので好きに生きたら良いと思います。人生なんとでもなりますから。
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