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50歳既婚女性の私。海外在住です。一年前から政治系のSNSで気が合い、
日本在住の54歳の未婚男性(結婚経験あり、しかし、20代に奥様を亡くされてます)とSkypeなどで話すお付き合いをしています。

私は、この方と出会う前から、子供が来年進学して、家を離れると同時に日本に帰国して、
主人と距離をおこうと考えていました。
20年連れ添っている主人は、義務を果たしてくれる良い夫です。日系です。
しかし、一緒に何か楽しみを共有する人ではなく、子供が理系、医者や科学者に
なってほしいと望み希望を子供に託している人です。
「この子が医者になったら僕は死んでもいい」と言われた時は、私との人生はないのだなと思いました。
私も、良い夫になってくれると思って結婚しましたので、愛とか恋とかが始まりではありませんので
仕方ないかなと思っています。

将来は日本帰国を考え出した時期に、今の彼と出会いました、
私は、以前から帰国しようと考えていた事を彼に伝えました。
そして、一緒になる事が2人のゴールとしてあるなら、離婚する事も伝えました。
彼も、離婚してほしいと言っています。

主人とは大ゲンカもした事はないし、英語と日本語で、完全な意志の疎通もなく過ごしてきました。
ある意味、それだから20年続いたのかもしれません。

彼とは、大ゲンカしますが、やはり「好き」という気持ちが最後に残ります。
彼とは将来、一緒に何かを楽しんだりする場面を想像できますが、主人とは想像できません。

しかし、主人は義務を果たし、不自由なく生活してさせてくれているので、感謝しています。

日本の彼は、コロナが落ち着いたら会いに来てくれると言っています。

このまま、離婚を考えていっていいのかどうかと思っています。

このように、同じような経験をした方、又はこの内容を見て、思う事をご意見いただけるなら
ありがたいです。

どうぞよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    完全な浮気ではないと思いますが、好きな人がいれば主人には申し訳ないです。

    お相手の方は連れそえるかわかりません。悩んでいます。
    なぜかと言うと、私は海外生活ですので、共通点や話が合いそうな日本人女性とご縁があれば、知り合った期間が短くとも、会ってお茶してもいいかなと考えるタイプなのですが、彼にすればその行動は「軽い」と言います。
    そして、ヨガ講師の認定を受けようかなと話したら「俺との時間が無くなる、日本に帰って来て、講師はビジネスとして成功しない甘い」と指摘されます。
    ヨガ講師は帰国してするかどうかわかりませんし、講師の認定も今取れる時間があるからで、彼との会話の時間も取れると言っていますが、なぜだか納得してくれません。
    なので、もし一緒に過ごしたら、外に出してもらえるのか不安にもなってきています。

    恐れ入りますが、もう一度ご意見いただけたら嬉しいです。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/26 15:33
  • どう思う?

    はい、では書かせていただきます。よろしくお願いします。

    彼は、自分の正義や正しいと思った事を人にも当てはめてしまう人です。
    いい意味では、正義感が強い。でも、問題が起きた時、相手の背景を想像できないので、共感性が無いです。これでいつも大ゲンカです。
    私も白黒ハッキリしてますが、問題が起きたら、原因があるのでそれを考慮して折り合いをつけていきたいと思うタイプです。
    過去に人に裏切られて大変な思いをした経験があるので、人付き合いは石橋を叩いて叩き割るくらいで、私も現在叩き割られている最中です。
    私の人付き合いにもうるさいです。私は海外生活ですので、知り合った気の合いそうな日本人女性がいれば、出会った期間が短くても会ってお茶くらいと思いますが、彼は許しません。「軽い」と言います。
    一緒になれば、外に出してもらえるか心配になってきています。
    私も、会ってからでないと何も始まらないと思ってます。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/26 15:58
  • 度々恐れ入ります。
    円満離婚されている方もいらっしゃるんですね。
    彼は過去に、ビジネス絡みで、それを邪魔をする人達から、付き合っている女性や友人を買収されて、彼の情報や行動を流されたりした経験があり、人間関係に慎重です。私とは政治系SNSで知り合い、最初はDMで、何気ない話をしていました。その時は、DMを読むだけで大笑いするくらい、気が合い楽しかったです。そして彼も私と気が合うと思い、対面だったら話せなかった、自分の過去をDMで文章だったからこそ、人に初めて言えたと言っていました。このビジネス絡みの件は、調べるとネットにもありました。本当の話でした。
    辛い過去でトラウマになる気持ちもわかります。皆さんあると思います。
    私はぬくぬくと生活してきた人生ではないけど、彼とは真逆で、周りの人に助けられて、そに都度良い方に支えてもらってここまで来ました。価値観が違いすぎるにかもしれませんね。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/27 02:08
  • 失礼します。
    質問ですが、どうしてそう思われるのですか。
    ご経験からでしょうか。

    No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/27 22:35
  • ありがとうございます。
    SNSの彼はWEB上で知り合って少し経ってから、私が既婚者と知って告白してきました。私は楽しい人で、気が合うくらいでしか思っていなかったので驚きました。その後、私が聞いてもいないのに、彼は自分が持つ、特許権を巡る事で、友人や恋人を買収されて裏切られた話や、過去の恋愛の話しや奥様と死別した話などしてきました。そして、彼は私が心を開いていない時期に、過去の事や恋愛話を正直に話してほしいと強要してきました。これが信頼関係に関わるという理由で。
    現在私は自分の部屋で寝ており夜、彼にSkypeビデオをして話しをして、私の寝姿を見せながら、ずっとビデオをオンにしたまま寝ている状態が一年続いています。彼がそうして欲しいといいました。多分、夫と何もないのを確認したいのでしょう。トラウマのある人なので、仕方ないと許してきました。自分でもおかしいと思う状況ですが、誰にも相談できません。

    No.12の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/02/28 11:58
  • 過去の話や、恋愛遍歴は正直に話したら、その後聞きません。でも、見えない付き合いだからこそ、連絡をまめに入れたり、どこに行くかスケジュールを教えないと疑う人です。私は今まで家族に行き先は伝えますが、細かく説明することもなかったので、私がザックリとした説明をすると雑だと怒られます。家族に怒られないのに何故?と疑問もあります。
    SNSの彼、実は家に住んでいません。去年の12月からホテル住まいです。マンションがある関西は、裏切られたり、彼の資産状況を知る人が寄ってくるので、トラウマがあり帰りたくないようです。私は騙されているのでは?と思うこともありますが、彼の家族の名前やLINEのやり取りなどを見せてくれます。家族の名前と職業から、現実にいる方か調べたらいらっしゃいました。彼は私に「余生、スポーツや趣味など楽しめる相手として、ただ愛してほしい」ということでした。好きになった人が偶々既婚者だったと。

      補足日時:2022/02/28 12:34
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A 回答 (15件中1~10件)

No.8です。


今のご主人との関係は時間をかけてゆっくり考え、夫婦お二人で結論を出せばいいと思いますが。

彼に関しては本当に冷静になった方がいいです。
トラウマはトラウマとして自分の中で消化させる努力をするのが大人というもの。
相手に過剰な束縛を強要するのはハラスメントです。
多くの女性は、彼のその様な要望には「気持ち悪い」と反応しますし、実際、DVに発展することも珍しくありません。
たとえ過去の話や家族の話が本当であろうと、彼の異常なほどに執着する気質も現実なのです。
もし彼と一緒になろうと思うのであれば、せめて、離婚後の数年間ひとりで自立した生活をしてからの決断をお勧めします。
今の質問者様は視野が狭すぎます。

夫の束縛についての離婚相談コラムです。
参考にどうぞ。
https://www.riconhiroba.com/column/husband-restr …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も何かで思考を止められているような気もあり、かなり不安定で、彼とはケンカばかりしていました。

今日も考えていました。
友人が、こんな彼の話をしたら、絶対やめておきなさいと言うだろうなぁと思いました。

そして、以前、私から彼に、離婚後もキチンとしなければ、一緒に住まないと言った事があります。自立しないと自分を守れない事は知っていますから。
でも彼は、一緒に住む事にこだわります。何故だかわかりません。

今ケンカ中です。一週間に一回は大ゲンカ。私もかなり返す気質です。
彼は結構黙って耐えていましたが、今回はメッセージを送っても、返事がなく、「返信する気分じゃない」と言っていました。

彼は気を取り直して、結構私が暴言を言った後も許してきましたが、今回みたいなのは初めてです。

とりあえず様子をみています。

でも、ある意味いいキッカケかなとも思っています。
なぜなら、こうやってご親切に皆様が、本来の私が思うことを親身に仰ってくれる事を拝読する時間があるからです。

そして、ケンカを繰り返す度に、彼の執着が少しずつとれてきているような気がします。
疲れてきているのかもしれません。

現在、お陰様で私は海外での生活も何不自由なく、それなりに暮しています。
主人に「愛」という感情はありませんが、優しくて、私を優先して考えてくれる夫です。海外生活にも疲れていて、愛がないのに生活していていいのだろうか。と考えていた時に、彼が現れました。

でも、彼のお陰で私の母に対する思いを憎から感謝に変えてくれたり、私の過去をまるごと出したおかげで(嫌でしたけど)自分が正当化して生きてきた部分を見直す事ができたのは確かです。

これは、彼との未来がどうのという関係ではなく、自分自身を見直すための出会いだったのかもしれません。

お礼の欄ですのに長文になりました。申し訳ございません。

海外生活で親しい友人もおらず、コロナで日本にも帰れず、親しい日本の友人達と笑える時間もなく、誰にも相談できませんでした。

親身になっていただきありがとうございました。

感謝します。

お礼日時:2022/02/28 14:44

気になって拝見していたのですが、


少しずつ距離を置かれていらっしゃるとの事、
お節介かと思いますが、安心しました。

やはり、寝姿をSkypeで監視?は、、、
ちょっと気持ち悪いと思いました。執着が強過ぎて、、。怖いです。

50歳でしたら、まだまだ、トキメキも欲しいですよね。
お母さん、妻を卒業したいお気持ちも、
物凄く理解できます。
恋する既婚者は多いですよね。私もそうです。

またの、良い出会いを期待して、
good luckです!!

では、失礼致します^_^
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この回答へのお礼

幸せを願っていただきありがとうございました。

彼が言っていたことがあります。「寝姿を見せてくれたり、できるだけ繋がっていたから続いた」と。

私も最初に、彼の事情を聞いて「信じることができない人」だなとわかりました。
なので私も、これで信じていけるのであれば、彼の人生も少し楽になるのではと思いました。
でも、私がしんどくなりましたね^^;

私は、結婚した人と一生添い遂げないといけないとは思いません。
でも、自分が不幸になってはいけないです。
そして、やはり私自身が今まで重んじてきた順序を大切にしなかったから、こうなったのだと思います。
既婚しながら恋をするのではなく、一つに決着をつけてから、恋をしないと周りにも悪いし、まず、自分によくないですね。

何歳でも恋愛や人を好きになるって素晴らしいことだと思います。

ご回答、ありがとうございました!

お礼日時:2022/03/02 00:07

#12です。

  「No.12回答に寄せられた補足コメント」を読みました。

でも、なんだかスッキリしないですね。

彼は、過去のトラウマに囚われていて、未だに他人の妻である貴女の寝姿をSkypeで一晩中監視しているなんて、異常性を感じないのですか。

現実に実在する人物であることを確認できても、彼の内面までは確認できているのですか。

昔見た映画、アレフレッド・ヒチコック監督のサイコを思い出してしまいました。

余計なお節介ですが、
好いて惚れた男性に、自分の全てを捧げるのも良いけれど、行き着く先が籠の中の鳥にならないように気を付けて下さい。

小さな幸せに飽き足らず、大きな幸せを狙って落とし穴に落ちないように祈っています。
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この回答へのお礼

私の根底にある弱さのようなものが、彼を受け入れてきてしまったのだと思います。
現在、少しずつ距離を置いています。

こちらに投稿し、多くの方から回答をいただき、モラハラの疑いにも気が付きました。

ご指摘と助言、心より感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2022/03/01 12:12

質問を読んで感じた事ですが、何処となく、新しい彼との事は、リスキーな感じが拭えません。



五十路の大人のする事ですから、ご自分の好きにするのが、成功や失敗に関わらず、良いことだとは思います。

しかし、ご主人との人生計画は如何なっているのですか。
これまでの20年間で、子育てに忙しくてご夫婦での話し合いも無かったのでしょうか。

何れにしても、家族の生活は、子供が独立して家を出て行けば、局面が変わりますよ。
ご主人も、子供が可愛くて、期待もできる子であっても、子が独立すれば、夫婦二人きりの生活になります。
ご主人とは、その時どうなるのか、話し合ったことはありますか。

SNSという仮想空間の中で、話が合って気が合ったとしても、所詮赤の他人で限界があるのではないですか。
質問を読んで感じた事ですが、何処となく、新しい彼との事は、貴女の理想が反映されているような気配を感じます。

質問を読んで感じた事ですが、何処となく、新しい彼との事は、リスキーな感じが拭えません。

でも、この20年間の家族生活の経験は、ご主人やお子さんだけでなく、貴女にとっても貴重なのではないですか。
せっかく、これまで積み上げてきた幸せをSNSで意気投合しただけで、捨ててしまうのは、勿体無くないですか。

もう一度、冷静になって、考え直してみたら良いのではないですか。

この質問を投稿された事は、貴女の深層の中に、進むべきか如何かの葛藤があるのでしょう。
その葛藤は、貴女の人生の安全弁ではないですか。

54歳と言えば、間もなく老境に入る時期ですから、新たな恋愛でも、若い時と違って、二人で修正しながら、人生を作って行くのとは違うでしょう。

彼のこれまでの人生を、貴女がどこまで知っていて理解し許容出来るのか分かりませんが、仮想空間だけの付き合いでは、ある一面しか見ていないでなければ良いのですが。。。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
誰にも話せず、心の中で「おかしい」と感じながらも続けてしまいました。
主人と向き合う事をまずしないといけないです。
私は向き合わずに、ここから離れて逃げようとしていたのだと思います。
主人とは言葉は日本語のように通じ合いませんが、だからこそやってこれた事や、通じなくても協力してきた事は確かなので20年があります。

トラウマの彼の事も、私が彼を変えることはできません。
何処かで彼が気づかないといけません。

ここに投稿してよかった。

こんなに支えになる回答をいただけて私はラッキーです。

ありがとうございました。

お礼日時:2022/03/01 07:04

彼と会ってみたら意外に今までの気持ちは全てなくなってしまうかもしれません

この回答への補足あり
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この回答へのお礼

そうですね。
会うのが一番だと思います。
人は現実で生きてますからね。

ありがとうございました。
会うまでに気持ちがなくなるのが一番です。

こちらの回答者様ほとんどが、やめておいた方がいいという出会いです。
人がやめておけと言う出会いは、やめておくのが正解だと思います。

お礼日時:2022/02/28 15:02

個人的にはSNS友達と旦那さんの事は切り離してお考えになられた方が良いかと思いますよ



ご自身の人生を進めた先にSNS友達との縁があれば結ばれるのも良いかと思いますが、質問文と補足文を拝見してあまり良い結果にならないような気がしてます
弱ってる時に親切顔で近付いて・・・ってパターンよくあります

正義感の押し付けは傲慢でしかありません
そういう経験のないある意味大人になり切れていない男性とお見受けします

まずは旦那さんとの関係をどうすべきかお考えになり、その後のお子さんとの関係もお考えになるのが先決かと思います
それを提案しない辺りにSNS友達の真意が見えそうな気もします

嫁と18年喧嘩らしい喧嘩は無いです
頻繁に大喧嘩って相性悪いとしか思えません

夫婦で一緒に行動する趣味もあれば、互いに干渉しない趣味もあります
必ず共に行動しないとならない訳でもなければ、全く別行動というのも無いように思います
ある意味程よい距離感ですかね?

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、主人と彼との問題を切り離して考えるのは必要だと思いました。
そうしてみます。

彼が現れる前から、主人と海外生活には少し距離が必要と思っていました。
でも、彼が現れ、ゴチャゴチャになったのだと思います。

とても納得できました。
感謝します。

お礼日時:2022/02/27 15:18

お礼メッセージ有難うございます。


そぉだったんですね…
人が愛する人に沸き立つ思いを感じる事なく一生過ごす事…
それはあなたの仰る意味、気持ちが私にはとても良く分かります。
今のご時世ですから、生き方の自由や選択肢はありますもんね。
あなたの人生ですから、あなたが決断した時にはご主人やお子さんも理解してくれるといいですね。
ご主人とのこれまでの歩や関係、お互いに思う所はあるのが夫婦だと思います。
でも、そのバランスが崩れたり共感がない、価値観の大きな違い、愛情がない生活はあなたの仰る通り、豊かではないですよね。。
別れたから豊かになるのか?
それは分からないですが、少なからず豊かになるチャンスはありますもんね。
逆に何もかも失ってしまうかも知れないリスクと隣り合わせだと思います。
とても悩むと思いますし、なかなか結論が出せない事だとも思います。
距離を置いた別居での生活をされると、また見えてくる景色も違うのかも知れませんね。
今は可能な範囲であなたのしてみたい事をされながら、ゆっくり考えれるといいですね。
人生100年時代です。
今後のあなたの人生がより豊かに、より生き生きとされる事を願っています。
どうぞお身体には気を付けられながら、頑張って下さいね。
なんの参考にもならないメッセージですみませんでした。
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この回答へのお礼

とんでもない、とても温かいご回答でした。
自分の気持ちも、kりりこさまに出せたことが、色んな意味で整理をつける準備となります。

ありがとうございました。
感謝いたします。

お礼日時:2022/02/27 05:44

No.1です。


補足を読んで驚いたのですが、気が合った同性同士でお茶をするのも彼にとっては「軽い」のですか?
私だったら、とてもじゃないですけどそんな彼の意見には同調できません。
質問者様は本当にその彼と一緒になりたいのですか?
ご自身で仰っているように、外に出してもらえない生活でもですか?
不倫という日常にない刺激に快感を得ているだけってことはないですか?

離婚したいのならそれはそれで双方が納得しているのなら自由だと思います。
私の友人にも、熟年で円満離婚してる人は何人かいますしね。
ただ、「彼」に関しては、もう少し冷静になった方がいいと思います。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

皆さんにここで指摘していただいた事は、私も思っていた事でした。
やっぱり、少し自分がなくなってきていたのだと思います。

気づかせてくれたこと感謝します。

お礼日時:2022/03/01 07:07

良い悪いではない、そなたの気持ち次第。

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この回答へのお礼

そうですね。
何が正しいかではなく、気持ち次第ですね。

ありがとうございました。
心に留めておきます。

お礼日時:2022/02/27 01:35

あなたは、それなりの資産をお持ちのよう


ヨガ教室で生計を立てるとお考えでないようにも推察します
その上で、、、、
ヨガ講師の資格取得はあなたの自由です
彼はあなたを養うので、自分に従えと申してるのですか?
面倒なやつですね

私は男性ですが老後はお互い過干渉せず、付かず離れずで縁側でお茶でも飲んで一日終わっても2人で穏やかに暮らせたらいいと思ってます

リタイアしった今になって価値観や習慣を変えろと言われたら、それこそ距離を置きますが
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この回答へのお礼

私はパートナーがしたい事は応援したいし、それで相手がハッピーなら、私も分けてもらえてラッキーだと思います。

やはり、相手の違いを考慮できない人とは、若い時ならともかく、難しいのかもしれませんね。

度々ありがとうございました。
感謝します。

お礼日時:2022/02/26 16:37

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