夫と性格が合わない

Question

結婚3か月目です。婚活パーティで知り合い、一年ほど付き合って入籍しました。

結婚前には、共働きでいること、家事も二人ですること、子供は二人とも特に希望していないこと、お互いの実家とのやりとりはお互いが間にはいることなど、結婚に際していろいろ擦り合わせはしました。
話し合いも出来る人だしデート中も穏やかで楽しく過ごせたので安心して結婚したのですが、一緒に生活するようになってから家事や夫婦関係の考え方で小さなズレが多い事がわかり、困っています。

夫はお金入れてくれてるし、家事もしてくれるし、暴力暴言浮気ギャンブル酒たばこ何もしません。何かを強要してきたり、酷い扱いはされません。仕事は忙しいけど二人の時間も作ってくれます。
大きく見れば、とても良い夫だと思います。

ただ、夫の中にある「こんな風に生活したい」「こんな夫婦関係でいたい」という考えと、私の考えが合わないんだと思います。やる事なす事、微妙に合わなくて、どれもちょっとずつ私が合わせていて、夫の方はほとんど自分のスタイルで生活をしてる事に気づきました。

お互い意見が違うね、じゃあどうしようか、って話をしたいのですが、夫が譲る気が全くないというか私の意見を聞く気が無い感じで主張してくるので、その空気が嫌で負けてしまいます。

他にも価値観や雑談で話していていろいろひっかかるところがあって、こんな人だったの？という戸惑いがあるのに、その擦り合わせがうまくいかないのでこの先かなり不安です。
夫はうまいことすり合わせ出来てると思ってるでしょうけど、これって言いくるめられてるんですよね？

次に話し合いをするときに折れないようにするにはどうしたらいいでしょうか。
冷静に話すにはどうすればいいですか？

S.H.A_Mam · Accepted Answer

お返事ありがとうございます。

頑張れたのは何ででしょうね。
正直無理！ってなった事もあります。
うちは離婚歴あるんで、別にいいやって簡単に開き直れるんですけどね。
確実にうちが旦那の事が好きだからだと思います。
人生で初めて一目惚れして、全部自分からしました。
プロポーズも、結婚も。

あと旦那の家族とも正直色々あり、集まりの時に本当に嫌になり飛び出した事もあります。
しかも妊婦の時ですが…今ではそういう事もあったな～も言う感じです。

惚れた弱味と何よりもいざ何かあれば絶対的にうちの味方なので…それがなかったら無理でしょうね。
その代わり、うちがすることに対しては何も言いませんね。
お互いにお互いじゃないともう成り立たないって自覚はあるので夫婦で居られると思います。

頑張れないなら、うちの１回目みたいに早々に終わらせた方が良いと思います。
敢えて言うと男の人って、世の中の大半以上がそんな人ばかりだと離婚も経験して色んな男性(結構な数)と出会ってそう思いました。

hokkai_1010 · Answer

＞私が「空気悪くなるからそういうことしないでほしい」
＞夫は「俺はこれが普通。受け取り方の問題。俺にどうしろって言うの？」
薄々気がついていると思いますが、
ご主人の言い分は「言い訳」です。
本当はあなたの指摘通り、イラついているし腹を立てています。
ただそれを認めるのが悔しいので「違う」って反論してるだけです。

＞イライラされても毅然とした態度で伝えるべきですかね？
いえ。
先ほども書きましたけど、
「言い訳や逆ギレしてくるなら放っておけ」
なんですよ。
空気悪くなってもいいんですよ。
そりゃ気分いいものじゃないですけどね。
でもそこまで押さえつけちゃうと、
「じゃどうすりゃいいんだよ！」って爆発しちゃいますから。

夫のイライラは変化するために必要な摩擦と考えて。
言われて素直に反省、変われる人もいますけど、
言われたってことにイラっ！変わるまで時間がかかる人もいます。
ご主人は後者のタイプだと思うので、
「イライラするのも許せない！やめて！！」と言うよりは、
「イライラしつつも頑張ってくれてるな」と見守ってあげてください。
それが当たり前になれば、イライラせずに出来るようになると思います。

hokkai_1010 · Answer

あなたは気配り上手な人なんでしょうね。
言われなくても相手が求めるものが分かるし、
ちょっとした言動で相手の感情読めちゃう人なんでしょう。
だから夫が快適なように、不愉快にならないように気を配った結果、
同じように返せない夫に腹が立ってきちゃっているんでしょうね。

まず、自分は凄いんだって考えましょう。
そこまで気を配れる人はそうそういません。
だから現状は「夫がダメ」なんじゃなく、
「夫に多くを期待しすぎ」なんだと考えて。

拗ねたって、空気悪くなったっていいんですよ。
夫婦なんですから、いつでもニコニコ円満！じゃなくても大丈夫。
今しっかり喧嘩しておかないと「これでいいんだ」ってなっちゃいます。
夫婦の価値観を今まさに構築中なんだから、
譲れないところは譲らない！という強かさは大事です。
空調なんか特に体調に響く話ですもんね。
我慢していいことは一つもありません。
同じ部屋だけどベットは別にして寝具を工夫するとか、
扇風機やサーキュレーターなどで風の流れを工夫するとか、
色々方法はあると思いますので根気良く話し合いましょう。

ご主人はきっと無意識に甘えちゃっているんだと思います。
気配り上手なあなたのおかげで、
大した衝突もなく夫婦円満！と思っているから、
あなたの気持ちを逆撫でするような発言もしちゃうんでしょう。

酷いと思ったら、ちゃんと怒りましょう。
冷静な顔で静かに「それ、本気で言っているの？」と言いましょう。
なんだかんだ言い訳や逆ギレしてくるなら放っておけばいいです。
そうすれば本当にあなたが怒っているって分かりますし、
時間が経てば冷静に反省する気持ちにもなってくれると思います。

共同生活なのだから多少の我慢は必要。
でも「多少」でいいんですよ。
空気悪くしないように努力しなきゃいけないのは、
あなただけじゃないんです。
そこを分かって貰うためにも「多少」以上は頑張らない。
「ここはあなたが仕切り直してね」という気持ちで、
時にはドーンと任せちゃうことも必要だと思います。

おじい · Answer

夫婦は　おたがいに寛容でないと　だめです　ハリネズミの抱擁で

S.H.A_Mam · Answer

うちは結婚を２回してます。
１回目は話にならないので控えますが、今２回目…正直うち、旦那とはとことん！合いませんよ。
例えば食、結婚するまでは食べてたモノが今では買うことすらしません。
うちが好きなのモノ＝旦那が嫌いなモノばかりなんですよね…料理も本当に面倒ですが、旦那は好き嫌いが凄く超偏食なので別のを作ってます。
次に温度調節…これは多分何処のご夫婦にも当てはまる事は多いと思います。
夏はキンキンに冷えた状態じゃないと旦那が過ごせない、寝れないのでうちは季節問わずカーディガンは必須です。
今の冬は逆でエアコンを付けると乾燥が酷いので湿度を保つため基本的にエアコンは付けず、ヒーターかコタツメインです。
寝室は正直極寒で…うちは毎日寝るのに温まるまで寝れません…

結婚してからも子供が産まれても…旦那のサイクルは殆んど崩れず、何がなんでも観たいドラマは見る！その為なら必死ですね。

これをもうかれこれ１０年越えました。
結婚して数年、当たり前ですが揉めに揉めました。
言いたいことは正直言えず、言い出したのは６年位経ってからですかね…
反撃じゃないですけど。
今まで散々やってきたと、いい加減譲れと言いました。

元々思いやりはある旦那ですが、何せ我が強過ぎます。
うちが『仕方ないな～』って折れてきました。
が、もう折れてないですね。
年月がそうさせました。
うちはどちらかと言うと根にもつネチネチ系なので、された事は全て覚えているので我慢の限界が来た時に爆発させて言うと…
さすがに謝ってくれました。

合わなくて当然なんですけど…
あとは言うタイミングだと思います。
頑張ってくださいね。

kenshiron · Answer

私はこの数ヶ月でこれとこれとこれをあなたに譲って合わせた。仕方ないけど不満はずっとあるよ。
だから、次は私に譲って合わせてくれない？
という言い方をしてみては？

bernie_uncle69 · Answer

空調は、微妙だな。。。冷房は寒くし過ぎるのは良くないと言いますけど。。。

暖房は、どうかな。。。
それもあげ過ぎない方が良さそうですね。
寒ければ着込めばなんとかなりそうですからね。
光熱費は抑えた方が良いでしょう。

実家と配偶者との付き合い方は、無理強いするなとは言えそうですね。。。後、私の味方にはなってくれないの？とは言えるでしょう。

休みの過ごし方は、無理強いするなと言えますね。。。休みの日くらいは、マイペースに過ごしたいですね。。。

ROKABAURA · Answer

２度目のＲＯＫＡＢＡＵＲＡです。
他のお礼を見て　ちょいと書いたりする。

＞空調の快適な温度がお互い違うとか、実家と配偶者との付き合い方の違いとか、休みの日の過ごし方の違いなどです。

一緒の部屋で寝るなら　寒がりは電気毛布を用意すべき。
いびきをかく場合は　距離を離すか　耳栓を使うべき。

実家に対しては「旦那が褒められるように　でも　肝心なところは譲らないように」を心掛ける。
旦那の強みと弱み　親族間での力関係に注意しよう。

休みの日だけでなく　相手の時間を上手く使うには　手練手管が必要。
彼の場合　それは「理屈」ではない。
「あなたと一緒でないとできないこと」は　しっかり伝え　相応の満足を与える躾が必要と感じる。
本当は動かされていても　自分で選んで動いたように思わせられればＢＥＳＴ。

参考まで。
あと　むやみに相手の土俵で戦うな　も大切だ。
テリトリーの確立だな。

人生　工夫だ。

めくりや · Answer

双方のテリトリーを明確に決めておけば良い。○○については例え異論が合っても口を出さない。△△については●●に絶対的決定権があるという風に担当分野を初めから決めておいて激突を避けること。そうでなかったら、いちいち話し合いになって面倒すぎてやってられませんがな。

sanakatagaje · Answer

親や兄弟、親友、彼氏、どんなに仲がいい人でも、一緒に住むとなにかしらありますよ。
一個ずつ話し合っていかないと何も進まないと思います。

言いたいことを言えない関係だとうまくいかないと思います。
うまく言えないのなら紙に書いて文字にしてみたり、伝える方法を変えてみるのはどうですか？

言いくるめられてると思うのではなくて、
あなたも言いたいことを伝えましょう。

初めに決めてたことでも
その時その時で生活しながら変わっていくし、
お互い感謝と思いやりをもっていけるかどうかですね。

まずは言いたいことや伝えたいことを
伝える努力をしてみてください。

夫と性格が合わない

お返事ありがとうございます。

＞私が「空気悪くなるからそういうことしないでほしい」

あなたは気配り上手な人なんでしょうね。

夫婦は おたがいに寛容でないと だめです ハリネズミの抱擁で

うちは結婚を２回してます。

私はこの数ヶ月でこれとこれとこれをあなたに譲って合わせた。

空調は、微妙だな。

２度目のＲＯＫＡＢＡＵＲＡです。

双方のテリトリーを明確に決めておけば良い。

親や兄弟、親友、彼氏、どんなに仲がいい人でも、一緒に住むとなにかしらありますよ。

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