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お世話になります。

40代の夫婦と、小学生1人(女)がいます。

夫とはあまりうまくいっていません。
私はパートですが、共働きです。
結婚してから15年、家事は100%私がやってきました。
育児もほとんど私です(が、手伝ってはくれています)。
そのため、生活費を月7万ほどもらっていました。
家賃、光熱費は全て夫ですが、保険、税金、携帯などは別々です。子どもの学費(私立)は6:4です。財布別々です。貯金も別々です。

主人は友達付き合いが好きで、毎日のように夜遊びに行くため、夜の育児は私が一人でやっています。

それについて不満をもらしたところ、
「家事育児すべて自分(夫)がやるから、生活費も払わないし、家賃や光熱費を全額負担しろ」といわれました。

それからは、家事育児8割ほど夫がやっています(自分がやりたいことしかしないので、トイレ掃除など夫が気にならない部分は私がしています)。
ただ、私の分のご飯は用意されません。

土日は遊びに行かせてほしいとのことなので、土日の育児や家事は私がやっています。

これは、正当なことなのでしょうか?

ちなみに、パートの身分でこの状況が毎月続くと、私が破産しそうなので、子供と一緒に別居や離婚を考えています。
ただ、それを提案したら、養育費出さないと言われそうです…(子どもと離れたくないので)。

夫の考えは真っ当なのか、そして、みなさんが私の立場ならどうされるか、教えていただきたいです。

ちなみに、夫は女遊びの過去もあります…。

質問者からの補足コメント

  • ご回答ありがとうございます。
    私の文章の書き方が間違っていたとは思いますが、私もまあまあ稼いでいます。そして、そのお金を自分の保険、携帯、税金、子どもの学費に使っていました。残りは貯金です。
    7万というのは、今まで私が家事育児をほとんどしていたため、その生活費+私への小遣いで夫が私にくれていた額です。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/03/04 10:42
  • ご回答ありがとうございます。
    「家賃や光熱費は折半にして、自分の分は自分でするとそこで暮らせます。」
    これが一番しっくり来ました。
    私は夫に、育児家事全てやってほしいわけではありません。現に、「全て」はやってもらってないので。

    折半して同居するなら理解できますし、家事育児も私もある程度やりますが、そのお金を出すなら子どもと一緒に別居して、自分でやりくりする方が精神的には楽だと気付きました。
    もちろん、どちらと一緒に住むかは子どもに決めさせますが、私と一緒となった場合、かつ、夫が希望する日に子どもと会いたいとなった場合には養育費を請求するつもりです。これは正当でしょうか。
    会わなくていい、と言われたら請求するつもりはありません。学費は半分出してくれるとは思いますが。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/03/04 10:58
  • ご回答ありがとうございます。
    私もこれまで、土の半日や日は子どもの面倒のみ(家事は私)を見てもらい、自由にさせて頂いていたので、それくらいなら良いだろう、と思ったのか。

    私も今まで主人の食事を毎日出してなかったので、私の分は出さないのかなぁと思ったり。

    習い事の送迎はしてくれます…
    クリーニング、トイレ掃除、床掃除、洗面所掃除、布団干し、シーツ洗いなどは「俺が気になったらやる」そうです(私は週1でやった)。なので結局私がやっています。
    多分それを言うと、「お前が好きにやってるんだから関係ない」と言われそうです。

    「俺が今まで出してやったお金、ちゃんと毎月払えよ=それだけ俺が頑張って稼いでるんだ」ってことを言いたい?

    乳児期の頃の方が協力的でした…

    子どもが少し大きくなってから、毎日のように夜は飲み屋に行き帰ってこず…浮気もあり…
    だから不満を漏らしたのですが…なぜかこの状況に。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/03/04 11:56
教えて!goo グレード

A 回答 (8件)

おかしい、間違ってる

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異常だと思います。


子供がいる以上、
女性は出産・育児でどうしてもキャリアが中断されますからね。
そこを無視して「俺と同等に稼いでこい」は無茶があります。
それが分かった上での嫌がらせなんでしょうけどね。


根本的な問題は夫があなたに愛情ないことだと思いますよ。
夫にとってあなたは損得のみで付き合う相手であり、
いかに自分が有利になるか、そういう視点で見る相手なんです。

そういう相手と対峙するなら、本気で話し合う心構えが必要です。
「家事をするから金は出さん」と主張してくるなら、
「私が納得いくクオリティでなければ家事とは呼べない」と主張する。
そういう気構えでいないと、
いいとこ取りされてあなたが損する一方になるでしょう。


とは言えですよね。
仕事じゃあるまいし、そんな関係で夫婦続けていいことはありません。
金は出し渋る、家事も手抜き、愛情だってない。
それじゃ厳しいですよね。
経済的にやっていけそうなら、とっとと別居しましょう。

養育費は子供の権利なのでしっかりぶん取りましょう。
お金があれば出来ること、沢山ありますからね。
「養育費いりません!」と親が主張してもいいのは、
よほど稼ぎが良くてあてにせずとも贅沢させてあげられる場合だけですよ。
そうじゃないなら子供のために面倒くさがらず主張しましょう。
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「価値観の違い」と言えばそれまでですが、それをお二人の間でどのようにして折り合いをつけるか、という問題だと思います。



ご主人が「仕事終わりは毎日友達と夜遊びしたい」というのを、妻から「そんなに夜遊びしたいのなら離婚してください」と言われたら、ご主人が我慢できるのかできないのか、です。

その「この線までなら我慢します」がどこなのかです。
「私も我慢するから、あなたも我慢してください」それが夫婦ではないかと思います。
二人で「どうすれば仲良く幸せな家庭生活ができるか」を話し合い、その目標に向かってお互いが努力をするのが夫婦ではないでしょうか?

「お前だけが頑張れ、俺は我慢するつもりはない」というような、最初から譲歩する気がないような人であるなら、結婚には不向きではないかと思います。

「家事育児すべて自分(夫)がやるから、生活費も払わないし、家賃や光熱費を全額負担しろ」と言われたとのこと。なんか何もかもご主人が一人で決めてしまって話し合いの余地がないように感じます。
家事はやるけど、妻の食事は作らない?
土日は遊びに行きたいから家事も育児もやらない?

それって「どういう夫婦の形がいいか」をお互いの意見を出し合って、双方納得して「じゃあこれで行こう!」って気分よく決めたものでしょうか?
書かれた文章からは、ご主人から一方的に「こうする!」と決められて反論の余地なし、というように感じます。いかがでしょうか?

本来ならば、夫側の「俺はこういうやり方にしたいと思うけど、どうだろうか?」という案と、妻側の「私はこうしたいんだけど、どう思う?」という案を出し合って、対等な立場で話し合って、譲るところはそれぞれが譲歩して決めるのが理想的だと思います。

それを一人だけが決定権を持っていて、もう一人は言われたことに従うしかないというのは、夫婦としての形を成していないと感じます。
ご主人が「聞く耳を持たない」のだとすると、かなり幼稚だと感じます。
またその状態のまま15年暮らしてきたのだとすれば、そんなわがままを許して来てしまった側にも責任があると思います。(1年目でバシッと言うべきだったと思います)

我が家も稼ぎはおよそ夫5:妻1くらいですが、発言権、決定権は夫3:妻7ぐらいで妻のほうが強いです。

ご主人と対等な立場で話ができそうでしたら、まずは「どういう夫婦の形がよいか」をお互いに意見を出し合って、話し合って、同じゴールを目指せるようにするのがよいと思います。
対等に話ができないのであれば、もう「夫婦」とは呼べないと思います。
その場合は離婚したほうが全員にとって幸せだと思います。
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全然正当ではありません。

わかってるくせに〜。

私も40代で小学生の子ども一人。正社員共働き妻です。
収入は全額私が管理。
夫の給料で生活費をまかない、夫は小遣い。私の給料はすべて貯金。
家事も育児も5:5。夫は何でも率先してやります。

家事育児を俺が全部やる??
8割は全部とは言わないですね。土日サボってるなら7割だし。
三人家族で二人分しか食事を用意しないなら、炊事も7割しかしてない。
できもしないことを言いやがってとしか思いません。
掃除・洗濯・炊事だけが家事育児じゃない。
小学生なら、保護者会、PTA、地区班、習いごとの送り迎えや面談などありますよね。
平日の真っ昼間に呼びつけられることが何度あることか。
親戚づきあいとか、災害用の備蓄とか、在庫の管理とか、家の修繕管理とか、新しいものを買う時に比較検討するとか、衣替えとかクリーニングに出すとか、ほかにもやることいっぱいある。
それも全部やれるのかしら。
他人事ながら、ムカつくなあ。

上のように漏れてる家事育児をあげつらって、「ほらよ、ほんとに全部やれるならやってみい!」と我慢比べをしてもいいけど、不毛でしょうね。
思いやりがないばかりか、奥さんの食事だけ出さないなんて、もうただの嫌がらせだもん。
要は「文句があるなら俺と同じだけ稼いでこい」が言いたいんでしょうね。
これが出たら終わりです。最低。
一番過酷な乳児期の育児をやってないことを、綺麗さっぱり忘れているんでしょうね。

養育費は面会義務とは関係ないので、出したくないは通用しません。
親だから養育する義務がある。
離婚しても親子関係は変わらない。
私なら離婚します。
愛も金も出さないんじゃ一緒にいる意味がないし、自分を憎んでいる人と一緒に暮らす苦痛は、人生を壊しますよ。
あなたが毎日笑顔でいられることを考えた方がいいです。
この回答への補足あり
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「家事育児すべて自分(夫)がやるから、生活費も払わないし、家賃や光熱費を全額負担しろ」が条件だったはずなのに、結局家事育児すべてやってないのだから、貴方も家賃や光熱費を全額負担する謂れはないですよね。



> 家事育児8割ほど夫がやっています
> 土日は遊びに行かせてほしいとのことなので、土日の育児や家事は私がやっています。

ということは、5日/7日 × 8割 しかやってないでしょ?
貴方も、生活費・家賃・光熱費全額 × 5日/7日 × 8割 だけ出して、残りはご主人に請求されれば良いかと。「貴方が家事をやってない分、払ってください。貴方が言い出したことですから、守ってくださいね」って。
あ、あと、貴方の食事を用意するのも家事の一つですから、当然、それをやってない分も計算に入れてくださいね。

で、今後もこの状態でいくなら、貴方はもっとがっつり働ける仕事に就かれたら良いと思います。
離婚するならば、どちらにしろたくさん稼がなきゃいけないんですから。
その後、離婚の話をするのが良いかと思います。
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色々書いていますが


「旦那さんが絶対に譲れない事(友人との付き合い)を否定したらトラブルになった」
ですよね。

私なら友人との付き合いを何処まで許容できるか考えて旦那さんと話し合い、新たなルールを決めます。
別居を提案したら「子供は置いていけ」と言われると思うので現時点では提案しません。
旦那が親権を取っても育児が可能と証明されてしまった以上、迂闊に別居や離婚は口にしない方が賢明だと思います。
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離婚したら 別の家に住んで暮らします。


家賃光熱費食費もかかります。
旦那の名義の家に住んでいた(家賃は旦那が払っている)
光熱費も旦那が払っている
子供の育児費と食費として7万渡していた。
これが不満なら
支払わないというのは理屈が通っていると思います。
子供の世話も出来ていますから連れて出る必要はないから
養育費は支払わないというのもわかります。
その家で暮らしたいのならルームシェア―として
家賃や光熱費は折半にして、自分の分は自分でするとそこで暮らせます。
また
貯金は別と言っても法律上夫婦として暮らした時からの貯蓄は折半です。
貴方がする方法としたら土日に子供を見る育児費用を請求することでしょう。
うちは10万の生活費の中から光熱費保険など支払いその中から小遣いとして3万取っていってました。
夫婦は共同生活です。
旦那の働いたお金は旦那がどう使おうが自由です。
貴方の働いたお金も貴方がどう使おうが自由です。
土日に遊びに行こうが関係ないと思います
ただ 家賃光熱費を支払うと自分が破産するなら
モット働いて稼げばいいと思います。
または離婚して親元で暮らせばもっと楽に生きていけると思います。
この回答への補足あり
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それだけ家事、育児をやらないなら何故正社員や給与の良い仕事をしないの?



8割家事を旦那が行っていれば貴女にはかなりの時間の余裕があるのに何故7万程度しか稼げないの?

家事を2割程度で7万しか稼げない人間は飯の準備を頼むのはどうかと。
この回答への補足あり
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