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夫婦喧嘩について

夫30代、わたし20代、子ども0歳児の家族です。
先日夫から「もう気を遣いたく無い、気を遣わずに生活する。我慢の限界だ。」と言われました。

家事育児にはとても協力的な夫で助かってはいたのですが、以前から突然不機嫌になり話しかけても無視され2、3日寝室に篭りっきりになることがありました。
子どもが生まれてからその頻度が多くなったように思います。
わたしとしては大人なんだし不満があるなら言ってくるだろうという思いと、話しかけても無視されるため基本的には放置していました。

先日も突然不機嫌になり2、3日したあと上記のセリフを言われました。
夫からいつも俺が折れてきたとも言われましたが、わたし目線ではいきなり不機嫌になり2〜3日部屋に籠ったかと思えば、またいきなりいつも通りになっていただけ。
ご飯や子どもの風呂のことなども無視でずっと籠城され振り回されていたとすら思っていました。

そして正直なぜ今まで何も言ってくれなかったのかという思いも大きいです。
夫本人に「今までその我慢やら気遣いが負担だとわたしに伝えたことはあったか?」と聞くと「ない」と即答でした。
家族といえど他人ですし不満があったところで、言われなければ伝わりません。

わたしは我慢してストレスを溜めるのが嫌なので、夫に改善してほしいことがあるときはすぐに言うようにしていました。
何かあるたびに2、3日不機嫌な夫では子どもにも悪影響ですし、夫にもわたしに直してほしいことがあるならなるべく時間を置かずにその都度言って欲しいと思って伝えたのですが、腑に落ちない様子でした。

家事も洗濯物はそれぞれ分けようと言われ、いわゆる家庭内別居を望んでいるのでしょうか?
気を遣わない生活というものがざっくりし過ぎていて分かりません。

支離滅裂ですみません。
よろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

突然不機嫌になる。


そこがカギですね。主様にしてみたら突然なのでしょうけど
ご主人にしてみたら決して突然ではないような気がする。
主様はてきぱきと何でもやりこなしてしまう性格なのでは?
ご主人はご主人なりのやり方があって
遣ろうと思っている事をたったかやられてしまう。
えっ?なんでだよ。
どうしてそうなるん?
それを口に出して言えないで悶々と抱え込んでしまうような人なのかな?
仕事上手くいっているのかしら。
仕事でストレス抱えてそこに上乗せされたような感じだと
ご主人は常に何かに追い詰められているような気がしていたり。
好きなように自由に遣らせている事ってあります?
お子様の事や家事。
主様が主導権握っていませんか?
男だからね。。。
窮屈に感じてしまっているのかもしれない。
でも主様は主様でお子様の面倒から何から何まで
全部背負って悠長なことはしていられないよね。
相手の感情を気にも留めずに
遣るべき事をやるだけの事なんだろうな。
相談しながらやっていないでしょ。
これはこうするべきをたくさん作って相手に
有形無形でしたがわせている。
もちろんだからこそ今の生活が成り立っているんだとも思えるんだけど。
主様はたまには気持ちを抜いて
ほやんとした感情でふわっと生活してみては?
おねが~~い。そう頼んだら
家の中がひっちゃかめっちゃかでも
一旦は無視。見ない事にする。
極端だけど時にはそういう一瞬も必要なのかもしれないよ。
しかし
幸せなご主人ですね。
引きこもって過ごせる時間があるって。
その間主様がどれだけ大変かなんて考えもしないで。
だけどそうやってメンタルのバランスとる事しか
できないご主人なのかもね。
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主さんのお気持ちお察しします。


私は男ですが、主さんご夫婦とほぼほぼ同じようなやりとりを度々行って
妻と喧嘩をしていた事がありました。毎週あったイベントのような喧嘩は、
最近は1~2ヶ月に一回あるかどうかぐらいまで気がついたら減りました。

正直なところ、
旦那さんと同じような行動で突然無言で外に出て行ったり
仕事部屋に布団を持ち込んで、
寝取りまりしてほぼ家庭内別居状態を意図的に行ったり....

どの夫婦も同じなのだなと、ちょっと微笑んでしまいました

旦那さんの視点でお話しすると、
私自身の行動と非常に酷似しているので、思い当たる説としては

※当時の気持ちと、いま自分のツッコミを入れて解説します

・いちいち言わなくても自分の行動を振り返ったらわかるだろ
(いやいや、知らんわ。っていうかお前他人だから分かる訳ないやろ)



さらに余談ですが
・自分が夫婦の間で対等な立場ではないと勘違いしている可能性が高いです
・例えば「俺が家事を手伝ってあげている」「気を遣って家事をやってあげた」という誤解をしている可能性があります。
(お恥ずかしながら私も喧嘩が多かった頃はしょっちゅう思っていまして、家事をやらされているみたいな誤った感情がありました)

お子さん生まれる前からもですが、お互いの男だから、女だからたる
本能的な特性っていうのがあるので、それを理解した上で感謝しあう習慣みたいなのを取り入れたら、ぜ〜んぜん喧嘩がなくなりました。気持ち悪いぐらいに。

簡単にいうと、お互いの得意不得意を理解して、
無償で補うために助け合えるか、みたいな感じと思っています。



あとは、奥様に比べたら、旦那の家事なんて屁でもないですから
そこを旦那さんが理解してくれる事が大事ですよね

お母さんは、仕事で置き換えたら
24時間体制で見守る仕事で、子供の笑顔と成長という幸福感が報酬で
そのほかは、壮絶な肉体労働でもあり精神を大きく使う
世の中で一番大変でやりがいのある仕事だと思ってます。

ただ一人では非常に難しい仕事なので、旦那というパートナーの献身性があってこそより、充実するってところですよね。




私こそ私情が挟み長くなってしまいましたが、
別居とは言わず、ちょっとムカつくかもしれませんが
建設的な話し合いとして
「あなたの協力があって、これから我が家が実りある生活になると思うから、
なかなか気付けなくて申し訳ないのだけれど、今回の事について、建設的に話し合いをしたいから、今の不満をまず順番に教えてもらって、少しづつ解消していけないかな?」

といった疑問提起はいかがでしょうか、
(なんで言わなきゃいけないのよ、って気もしますがぜひ円満であってほしいです)
正直男側の勘違いと、立場を理解していないこと明白ですが、どうか。

ちなみに、家庭内別居はするきマンマンだと思いますが、
構ってほしいのを喧嘩というきっかけで、主張する癖にもなっているんじゃないかと思います


うまくいくことを願います
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貴女だけではなく、多くの女性に言える事ですが現代の女性は旦那に対して愚痴や不満、要求を言うのは得意ですが、支えたり、癒したりは苦手な女性が多いです。



専業主婦等は旦那の世話や家事をする事で自分の生活費を稼いでいますが、家事や炊事をしなければ奥さんの生活費を払う必要が無くなり、奥さんは自分で稼ぐ必要があります。

文面を見ても貴女は旦那さんの役にはあまりたっていないのです。

養育費は払って貰えるので自分の生活費は自分で稼ぎ、旦那の家事や炊事は一切止めましょう。
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子供ですね


やっちまいました。

それは結婚する前に見抜かないといけないことです

貴女には子供が2人います。

旦那さんはご褒美がないと家事をしないのです
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>夫に改善してほしいことがあるときはすぐに言うようにしていました。


これこそが、元凶なのでは
奥さんの観点から改善すべきと考える事が、実は違う事も多々あるでしょう
無理やり改善を強いる事、即ち我慢を強いる事にも繋がっているのでは
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ながたにえんさん。

こんにちはです(*^^*)
家事育児についての事、本来、夫婦間でおこなうことを旦那さんは自分の持ち場だと思えないことからくるストレスだと思います。
というのも、旦那さんにとっての家事育児は、誰かに認められたいという承認欲求からくるもので、やらなくてはいけないという使命感からくるものではありません。
そのため、何かを行う毎に、誰かしらから褒めて貰えなかったりすると自分が今までやってきた苦労が全て不満に変わってしまうのだと思います。
これから、その承認欲求を責任感に変えるしかないのではないかと思います。
それか、そのまま承認欲求を満たしてあげる言葉を口にするしかありません。【褒めてあげるとか⠀】
でも、それをやってしまうとながたにえんさんのストレスが募ってしまうのではないかと思います。
ながたにえんさん!無理せず旦那さんと向き合ってみてください٩(ˊᗜˋ*)و
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口で言うのが苦手な旦那さんなのでしょう



全てを受け入れたり改善はできないけど伝えてもらえないと、こちらも対処できない
不満や希望を箇条書きでもなんでもいいから書いて、と言ってみればどうでしょう
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「僕ちゃんはやりたいときにやりたいことやる!子どもの面倒も見ないでゲームする!お前の話も聞いてやらないぞ!」じゃないですか?


「いきなり不機嫌になって家事育児を放棄し部屋に引きこもる」って、完全にハラスメントだし事実として育児放棄なんですけど、男性目線から見ると「不愉快なのに怒鳴ったり殴ったりせず我慢してやってる」なのかなと思います。
で、引きこもるのに飽きただけだけど、あなたが謝ってない状態で元通りの生活をすることに対して「俺が折れてやってる」。引きこもりを追及せずに折れて、家事育児をして生活を維持してるのは奥さんの方なのに、あなたが謝っていないというその一点だけで「折れてやってる」なのかなと思います。
結局、自分が偉くて正しくて、あなたを見下しているし子どもに対して無責任、という人はそういった発想になってしまうんじゃないでしょうか。ごくごく当たり前のことをしているだけなのに、「やってやってる」という意識。
王様だと思ってるんでしょう。王様は家事も育児もしないし周りがちやほやしてくれて当然ですからね。不愉快だと示せば部下が平謝りするのも当然だし、それでも嫌なら蹴り飛ばしてクビにする、って王様です。
その王様態度が「俺様に許されるごく当たり前の権利」だと思っている勘違いクズ野郎だと考えると、旦那さんの言っていることは筋が通ります。
とはいえさすがに「僕ちゃんは王様!お前が全部やって!」までは言えないので家事は別にと言っているのでしょう。洗濯だけ?と言うのも気になりますが…ご飯の用意やお掃除やハウスキープや自分の子どものお世話はどうするのかな?ン~?
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変な人ですね。


いい歳した子供もいる男が何日も部屋に籠もって出て来ないって呆れ果てます。

よくよく粘り強く話を聞いてみたらどうですか?
甘えたいのに赤ちゃんがいるから甘えられなくて寂しいのかも。
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理由が分かりませんね。


「察しろ」とか思っているかもしれませんが、言葉に出さなきゃわかりませんよね。
先ずは何が不満なのか聞いてみるべきでしょうね。このままじゃ進展しません。
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