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長男(嫁の連れ子)との関係についてなやんでます。
妻とは元々学生時代からの友達でした、
妻の最初結婚は旦那のDV、酒癖の悪さ、金使いの荒らさなどで離婚したそうで、離婚する時もDVから実家に逃げた妻を元旦那が離婚するなら妻の家族全員殺しに行くと言い妻が警察に通報した形で離婚を承諾になったそうです。
離婚後裁判もしたそうなんですが元旦那は裁判には来なかったそうで、結局離婚後は養育費もなし子供との面会もありませんでした。
そこから私と妻が付き合うようになり一回だけ元旦那と長男が会ったので私を実の父親じゃないのはわかってます。
そこで相談なんですが、長男はADHDがあり
今10歳なんですが小学生になってから学校で感情が押さえれず友達を傷つける事があり叱る事が増え関係がうまくいかなくなってきました、妻事は完全になめていて全く叱っても逆ギレして結局私が叱る役目になります、
下には私との子供が二人いるのですが下の二人は私が叱っても関係が悪くなることはないんですが長男は私が叱ると私には逆ギレして来ないので吐き出せなく結局最近は私が仕事から帰るとリビングから妻の母親の部屋に行き私と接触を避けてるような生活です。

A 回答 (8件)

お薬を飲んだという子どもの話ですと、クリアになって話がよく聞こえるといいますし、家でもお薬を飲んだ方がいいのではないかと思います。


ざわざわと煩い場所での会話は神経を使いますよね。ADHDですと、常にざわざわしている状態でそこから会話を取り出すので非常に疲れます。
薬を飲むということはそのざわざわがなくなるということです。

叱ることも必要ですが、言葉や態度でお子さんが必要な存在で大事に思っているということも伝えてあげるといいと思います。
なんとなくですが居場所がないと感じているのではないかな。
学校では自分勝手、授業を妨害すると思われて孤独。
家でもそれを叱られてしまうと辛いですよね。
いけないことは教えないといけないのですが。
男の子ですので、男親として貴方の存在は大きいです。
貴方が父親にしてもらって嬉しかったことをしてあげてください。
父に認めてもらうことが一番嬉しかったと思います。
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支援学校教員です。



彼はADHDとしてカウセリングと投薬を受けているのですね。ならば、主治医ときちんと話された方が良いかと。服薬に懐疑的ならば、それを含めて。
薬で落ち着けているのならば、本人は飲んだ方か楽かもしれませんし。飲んでボーとするのが嫌ならば、それも相談すれば服薬調整は出来ます。

因みに、ADHDは先天的ですが、虐待を起因とするADHD様の症状を示すものもあります。発達障害の専門医でもある杉山医師が言う「第4の発達障害」と言うものです。その場合、ADHDとの対応方法とは違い「規律を明確に許せること、許せないこと、どちらでも良いことの話し合いを保護者の中で共通する」「決めた規範は文章にして本人に話し、確認を取る」「本人が守れると約束したことを守らせる」「約束しなかったことは努力目標として、出来たときに褒める、または役得があるようにする」「役得は一度づつでなく10回など明確に解る形で回数を数えて、褒美を渡す」「叱るときは端的に話し、その場から離し、本人がクールダウン出来る場所で行う」「保護者が感情的になりそうならば、その場を離れる。他の家族に任せる」等でしょうか。
ご参考になれば。
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発達障害の子供を育てています。


うちはまだ6歳です。
最初の頃は他害と言って友達を叩いたりもありました。
切り替え、気持ちのコントロールが出来なかったことが理由です。

お子さんは放課後デイを利用していますか?
関わり方、言葉のかけ方が難しいならプロに任せる!
私はそうドクターに言われました。
幼稚園後、夕方まで送迎付き療育に行かせてかなり落ち着きました。
小学校に行っても同じところに行かせます。
家だとどうしてもほめることより、あれしなさいコレしなさいと指摘や叱ることが増えます。

あとは、服薬です。
服薬によりかなり落ち着きます。

うちは実子ですが、時々爆発して私に叩いたりします。
気持ちの切り替えに時間がかかるので…
でも、うちでは、私にだけです。
外ではなくなりました。
できるだけ受け止めてコントロールできるまで待ちますが、私も人間なのでイライラします。
そんな時はトイレに逃げて距離を置いてお互いクールダウンします。

過去のせい、連れ子だからと決めつけるのではなく、特徴を理解してその子との関わりを放課後デイの先生やドクターとしっかり話す方がいいです。

大きくなればなるほど力も強くなりますし、そのような施設も少なくなります。

賢い(勉強ができるとかではない)お子さんは、叱ってることも、気持ちの切り替えができなくてしんどいこともすべてわかってて色々な感情に板挟みになり更に本人はしんどいです。

行動障害がエスカレートする前にしっかり特性を学んだ方がいいと思います。

放課後デイで宿題もさせてくれますし、自立に向けても色々指導してくれます。
言葉がけもその子が行動に移しやすいポイントを見つけてくれます。
SSTといってこんなときどぉする?こーなったらどんな気持ちとかもしっかり学べますよ。
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> 離婚して離婚してと発狂した事がある



これがちょっと引っ掛かりますね。

ADHDだったとしても、質問者さんが本当に良い父親だったら、こんな事言わない気がするんですよね。

質問者さんが「悪人」とまでは言いませんが、「良い父親」まではなりきれていないのかなと感じます。

お子さんは、ADHDでどうしようもない部分はあるかと思いますが、良い悪いは別として、お子さんにはお子さんなりの言い分があるかと思いますので、そこを無視して一方的に叱るのではなく、お子さんの言い分を聞いたり、気持ちを汲み取った上で、諭したり、問題への対処を考えてあげたりするのが良い気がします。

問題を強引に正そうとするのはなく、お子さんの気持ちに寄り添う事は大事かなと思います。

https://www.adhd-info.jp/educators/respond/point …
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この回答へのお礼

長男は指摘される事が何よりもストレスみたいで私だけでなく母親や祖母に叱ると死ねとか出ていけとか暴言をはきます。
友達とのトラブルもそういった事が原因みたいです。

お礼日時:2022/03/19 12:21

奥さんの連れ子ですので、どこまで行っても他人ですよね。


元々奥さんとも他人だったのですから、なんとかなるという可能性を否定はしたくないのですが、本人がこんな家は嫌だというならば、残酷なので、祖母や母親は反対すると思いますが、児童相談所と相談して、カウンセリングや、治療が望めない環境ならば、長男さんを、児童養護施設に託すのは、長い目で見れば悪と言い切れないですよ。

診断があるから服薬が出ているのですから、学校以外でも、きちんと服薬できない母親である以上、残念ながら児童虐待にあたります。

先に、いきなり児相に母親による児童虐待を通報するのは、心苦しいでしょうが、通報は匿名が原則ですので、知らないと言い切ればいいので、先に通報して、児相の調査に応じればいいのでしょうね。

事故が起きる前に、行動するのは、勇気がありますが、複雑な家庭に育ち、障害もあって本人も苦しんでいるのですから、なんか邪魔者を排除するみたいで、迷われるかと思いますが、児童虐待で通報して、児相の支援を受けつつ、必要なら児童養護施設か、父親の親族に預けるなり、養子に出すことも、前向きに検討されてもいいと思います。

子どもには、親を選べないので、気の毒には思うのですが、現状でなんとかなる見込みがないなら、他人の手を借りる選択は必要です。

それと、細かいことですが、弁護士と探偵を雇って、父親を補足して、養育費は、ともかくとしても、長男を引き取る意思があるか確認することも必要です。どうせ、児相が児童虐待の調査をして、施設や親族に預けたり、養子を検討するなら、避けて通れない道なので、頑張ってください。

正しいことをしても、長男に、母親、父親、祖母に恨まれる苦しい立場なのですが、そればかりは、子持ちの中古の女性と結婚したツケですので、諦めてください。

うちの今の嫁さんも、私が先に死ぬと、相続で持っていかれるとか、養育費を気前よく一時金で大学にもいかないのに、22歳の3月まで、送金したことをぼやかれていますが、結婚とは、多かれ少なかれ、お互いのトラブルを背負い込む行為なので、諦めてもらっています。

長男さんには、罪はなくても、問題行動する以上矯正がいりますし、母親や祖母が、それをできないならば、質問者さんが、児相や警察の手を借りるのは正義で、そのために弁護士を雇ったり、探偵に調査させるのは必要経費なんでしょうね。

そういうのが面倒なら、離婚すれば、長男とは縁が切れるので、それについても、検討の余地はありますよ。

正しい鬼になれというのは、なんか冷酷ですが、正しくあることとは、そういうものだと思います。
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この回答へのお礼

離婚も検討しましたが、やっぱり下の兄妹の事もありますし妻や祖母からしたら私がいない時長男が叱られるたびに感情が爆発するんでいてくれた方が長男が感情を押されられるからと言われました。

お礼日時:2022/03/19 12:28

長男君は赤ちゃん時代から今に至るまでずっと落ち着きがなかったりADHD傾向があったのでしょうか?



もし幼少期はそうでもなく、小学校に上がってから問題児になったのだとすればADHDの障害ではなく 寂しさ、ストレス、悲しさなど心の不満が表れて問題行動を起こしてるだけかもしれません

長男君の立場になって考えてみてください
暴力的な実父に怯える幼少期
新しい父親ができ,ホッとしたのも束の間 家族の中で自分だけ前夫の子

あなたや奥様は細心の配慮のもと長男君を育てたことと思います

ですが、いろいろな事を子供なりに感じ成長する時期に、まだ10歳にも満たない彼の心は不安定さから問題行動を起こしたとも考えられる。

少しその可能性を感じたので記しました。
全くの的外れ回答でしたら申し訳ありません。
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この回答へのお礼

幼少期からそんな感じでしたね。
実の父親時は一才になる前に離婚して
3歳の時に一回会った時おもちゃをいっぱい買ってもらい優しかったらしいので父親に悪い印象はないと思います。会ったのはその一回が最初で最後でした。

お礼日時:2022/03/19 10:38

うちも再婚で、一度目は奥様と同じDV(こちらは次元が違うDVで)離婚してます。



肝心な事が沢山抜けてるので、お聞きしたいのが今の奥様と再婚するまでの期間、再婚されてからどれくらいなのか、そもそも奥様のお子さんは再婚にはどう思ってたのか、そこが要かなと思います。
うちは連れ子が幼少期の時に再婚してますが、交際期間は長く、子供と今の旦那もとても良好です。
再婚した時のお子さんの年齢も確実に引っ掛かっている気がするのと軽度でも発達障害があるなら、カウンセリングを受けないとダメだと思いますよ。
うちにも軽度ですが発達障害の子供がいるので、小さい頃から受けてます。

まずお子さんの心のケアから、今からでも遅くないので受ける事を強くオススメします。
奥様はきっと心に全く余裕がなくて、そこまでケアしてこなかったのも多分あると思うので…養父だろうとちゃんと段階踏めば今ならどうにかなりますから。
奥様と協力して頑張ってください。
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この回答へのお礼

妻と付き合った期間は一年でした、元々幼なじみでお互いの事はある程度わかっていたので、けど子供の事考えると短すぎたなっといま思います。小さな頃だったのでただ遊ぶだけでよい関係が作れてたつもりでいたんだと思います。最近の長男は妻が叱っても駄目でお父さんに言うよと言うと離婚して離婚してと発狂した事があるみたいです。
カウンセリングは行っていて薬も飲んでるんですがそれは学校から授業にならないから飲ませてくださいと言われたので飲ませてます。妻は飲ませたくないので学校意外は飲ませてないのでその時に爆発するみたいです。

お礼日時:2022/03/19 10:06

元旦那の狂暴な遺伝子を受け継いでいる子供です


貴方の子供ではないのですから家族と同じに考えるのは間違っています
母親は貴方と新しい子供で家庭を作っています
よそ者一人が他人の家にいるんです
本人も生活能力がないからここにいるしかないと思いながら家庭になじめない自分にいらだつから他で当たり散らすのです
子供にちゃんと話して 父方の祖父母に行くかこのままここで一緒に暮らすのなら家庭のルールを守るかの判断をさせましょう
連れ子とのいざこざは必ずあります。
親代わりだと勘違いするからしつけたり怒ったりします。
別の家庭で生きていく方法を相手に選択させてください
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この回答へのお礼

ちなみに妻の母親が一緒に暮らしてるんで
私が家にいる時はほぼ祖母の部屋にいます。

お礼日時:2022/03/19 10:08

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