こんにちは
私にはつき合って2年の彼氏がいます。つき合い始めてからずっと半同棲をしています。彼には結婚したいと言われましたし、私も前はこの人と一生一緒にいたいと思ってました。
最近になって、彼氏の嫌な部分が見えてきました。でも今はこういう性格の彼とずっといて私は幸せなのかな?彼を幸せにできるのかな?何十年後もこの人と結婚して良かったと思えるのかな?と思うようになりました。一緒にいることはイヤではないケド 愛してるのかわからなくなりました。以前のように彼のためになにかしてあげたいという気持ちが少なくなりました。
でも別れようと考えたときに、もう2度とこの生活がなくなるんだ。と思ったとき
寂しさを感じました。彼の悲しい顔もみたくないです。
私は男の人とつき合ったのがはじめてでよくわからないのですが、長くつき合っていれはこんなふうにおもう事もあるんでしょうか?それとも 愛してないけど2年続けた生活を終えるのが恐いだけなのでしょうか?自分で自分の気持ちがわからないです。アドバイスをお願いします。

A 回答 (8件)

主婦です。

同棲の経験もあります。
>彼の悲しい顔見たくない、この生活が無くなるのは寂しい。
彼の事ってよりも、生活全般に疲れてはいませんか?
違ったら聞き流してください。
初めの頃は、ちょっと疲れていても、食事の準備が楽しかったり、家事も苦にならなかったりするのですが、交際が安定期に入って付き合いが長くなると、やっぱり
無理はできない、となるのは普通だと思うんです。
疲れてる時は面倒だし、手伝ってくれない事に、疑問を感じたり。
生活に疲れているときは、相手の嫌なところばかり見えてしまいます。
これから先もこんなことの繰り返しかな、なんて思ったりして
一気に相手の事がうっとうしくなる事だってあります。
主婦の憂鬱さを体験されたのに近いんじゃないかな?と思いました。
もし、思い当たることがおありなら、彼に話して、気晴らしでもされてみては
どうですか?あと今週はちょっと手を抜くわよって宣言してもかまわないと
思います。
彼への気持ちは、冷めたわけではないと感じました。
的外れでしたら、本当にごめんなさい。
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結婚と恋愛は違います。

今の生活も、結婚という事実もないし、お子さんもいないようなので、ある程度は自由が利くので、それなりに楽しい生活だと思います。しかし結婚生活は別物です。社会的に責任も生じてくるし、子どもができれば育児に関しても相手の考えが重要になります。年齢がわからないので何とも言えませんが、ずっと一緒にいたいと思える人とはいつの間にか結婚しています。焦ることはありません。彼がどういうビジョンを持って結婚したいといっているのか、一度じっくりと話し合ってみて下さい。持論(経験含)ですが好きというだけで結婚はできません。
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確かに相手の嫌な部分が初めは見えなくても、あとから見えてくるのは普通です。


そのことについて、相手に伝えてみてはいかがでしょうか。
改善できるところはしてもらう、できなければ受け入れる。
どうしても受け入れることができなければ、お付き合いはやめるしかないでしょう。
我慢していても結局は破裂します。今までの生活のことを考える気持ちはわかりますが、
将来のことを考えることも大切です。
参考にしていただければと思います。
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こんにちは。


長く付き合っていれば相手の嫌な面が見えるのは当然です。初めはそんなことが気にならないくらいラブラブでしょうし。でも離れてみたり、冷静に考えてみて『それでも好き』にならなければ、その恋愛はもう発展しないものだと私は思います。
直してもらえなくても、ひっくるめて好きにならなければ、どんどん嫌なところが誇大化して、一緒に居続けるのは困難だと思うからです。

2年もの半同棲生活が終わるかもしれない、というのはもちろん寂しいでしょう。でもピリオドを打たなければそのまま同棲、もしくは結婚という未来があなたを待っています。彼との未来に希望や夢がわかないのなら、残念だけどあなたのなかではこの恋愛は終わりをむかえつつあるのではないでしょうか。一緒にいるのがイヤじゃないケド、、というあたりから察するところ一緒にいなくてもイヤじゃない、、、ととれるのですが、どうでしょう。嫌いになった訳ではないけれど、以前のように愛情をそそげなくなった、ということなのではないでしょうか?

最終的に判断をくだすのはpanda20さん自身です。
少し会うのを控えてみて、考える時間が必要かもしれません。
正直に今の気持ちを彼にぶつけてみてもいいと思います。
口論になるかもしれませんが、お互いの将来の考え方などがハッキリ分かるでしょう。
ちょっと辛口な意見で申し訳ありません。
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僕も昔5年付き合い、同棲してた彼女と別れました。


彼女のほうから別れを切り出されたのですが、panda20さんの質問を見て、その時の彼女の思いを感じました。

きっと「終わってしまう恐さ」と「彼のことを嫌に感じてしまう」って言うのとpanda20さんの中に混在してるんだと思います。
別れられた方としては、何でこうなるのかさっぱり分からなかったし、すごい悲しかったです。
でも今思えば、これで良かったのかな。。なんて思う時もあります。

今すべき事は、panda20さんにとって、本当に彼が必要な人物なのかどうかって見極めることだと思います。
曖昧なまま付き合いを続けても、結局2人共傷ついてしまう事になるのでは。。。っと思います。
彼の悲しい顔を見たくないって言う気持ちは分かるし、そんなpanda20さんの気持ちはきっと彼も嬉しく思うと思う。
でもやっぱり先の事を考えるなら、それがどんな答えに到達しようとも、ある意味「彼の為」にもしっかり考えるべきです。
辛い気持ちは本当に分かります。
でも「愛の鞭」で、ご自身を見つめ直し、また彼を見つめて、じっくりゆっくりと考えを出していければ良いと思います。
アドバイスになってれば良いのですが。。
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付き合いが長くなれば、相手の嫌な部分も見えてきて当然です。


特に付き合い始めは、付き合う事自体が楽しくて相手の事が良いようにしか見えない物です。

まずは彼氏の嫌な部分を何とかしましょう。
素直に、少しずつ、怒らせないで、わかってもらえるように、「あなたのこういうところが気になる」と、遠回しに指摘しましょう。
もちろん、彼氏があなたの言う事を素直に聞く人で、素直に直す努力をしてくれる人なら、スパッと言ってしまってもいいと思います。
とはいえ、彼氏もそれなりの歳なのでしょう?
すぐには直りません。直す努力を認めてあげるようにしましょう。

私は、人を愛するとは、相手のために自分を変えていく事だと思うのです。
自分を変えてでもその人と一緒になりたいか、です。
最近では夫婦別姓もありですが、「自分の名前を変えてでも」その人と一緒になるのが結婚ですから。
なので、彼に直す意志がないので有れば、あなたを愛していないのでは?または愛するとはどういう事かを知らないのでは?と思います。
今、若いときに一緒にいて楽しいから、だけでは将来が不安だと言う事はわかってらっしゃる様なので、ここら辺はわかっていただけると思います。

さて、振り返ってあなたはどうですか?
彼氏が、がまんしているような所はないでしょうか?
あなたには彼氏のために自分を変える覚悟がありますか?

ちょっと彼に言ってみてはいかがですか?
「私の嫌いなところは無い?」「何かがまんしてない?」「言ってくれたら直すよ」って。
それをきっかけに、彼氏の事も話せるようになればいいですよね。

相手を思いやり、時には今までの自分の楽しみをあきらめ、自分を変える努力をする。これが愛の正体では?と思います。
そのためには、自分がどんな人間で、どんな事を考えているのかを話し、相手がどんな人間で、どんな考えをするかを知らなければなりません。
ともかく、たくさんの事を話す事が大事です。
お互いの良い事も嫌な事も、です。

がんばってください。
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その気持ちを彼に打ち明けてみたら?


彼が、あなたと一緒に生活を作っていこうと思っているんだったら、
あなたに、なんとか答えようとしてくれるはずです。
そういう気持ちを、彼が持っていることが、あなたに実感できたら、
あなたも安心できるかも?
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panda20さんはじめまして!



「それとも 愛してないけど2年続けた生活を終えるのが恐いだけなのでしょうか?」
本当に彼の事が愛していなかったら、今までの生活を終えても
怖く感じないのではないかな?
と思います。(僕の経験上は・・)

長く付き合っていれば、そう思う事だって当然ありますよ!
「彼の嫌な部分が見えてきた」普通の事ですよ!
逆に、あなたも彼に「嫌な部分」を見せているかもしれないですよ!
誰しも良い部分、嫌な部分があります。
それも含めて相手を受け入れていると思います。

ただ、それがどうしても耐え切れない事だったり、相手が直してくれない、
変わってくれない! とかいう時には自然と
あなた自身が別れを考えるのでは・・?
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