はじめて投稿します。よろしくお願いします。
27歳、会社員(技術職)、♂です。

どうにも女性を恋愛対象として「好き」或いは
「会いたい」「この人と付き合えたらな」というレベル
の気持ちにすらならなくて困っています。20歳になる
前までは好きになった人もいて、2回告白するに
至ったけどダメで、それ以来、そういう気持ちに
なることがありません。最近、さすがにこのままでは
やばい、と感じてます。

で、質問なんですが、恋愛の始まり方として、
そんなに好きでない人に「とりあえず行っとくか」
って感じでアプローチして、そのうちお互いの気持ち
がついてくる、ってパターンは多いんでしょうか?

お怒りになる方もいるかもしれません。また、別に
卑屈な気持ちでこんな質問をしている訳でもありません。
ほんと、周りと比べて客観的に自分が不思議で、
何か、「ルール(そんなものがあったら)」を
思い違いしてるんじゃないか、って気になってきて。

当然まだ補足要求も無いですが私の状況を補足しておく
と、以下のような感じです。

そんなに多くないですが合コンに出たりすることは
あります。しかしこんな気持ちなんで、1回お礼の
電話をする程度。

それでも、機会があって2人だけで飲みにいったり
遊びにいったりする人も何人か居て、そのうち好き
になるかなと思って何度か遊びに誘って実際に行った
りしましたが、結局フェイドアウト。

有料の出会い系サイトに登録してこちらでも3人の
人に実際あったんですが…。どの人に対しても頭では、
「この人でいいじゃん」と考えるのに、気持ちが全然
入らない。自分に腹が立つんですが。

日常生活(仕事、趣味)で女性に会うことはほとんど
ありません。

また、同性を好きになったこともありません。
その方がよほど健康的だと思いますが。

長くなりましたが、そんな状況です。

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A 回答 (6件)

Isutaさんはおそらく女性への興味が薄いタイプの人なんじゃないかと思います。

私の友達にもそういう人結構いますよ。同棲愛者というわけでもないんだど、特定の人に興味がわかない。欲求って言うものはどんな欲求でも人それぞれ強さに個人差があると思うんです。食べることに置き換えてみてもそうではないですか?私の友人からIsutaさんと同じような相談をうけたことがあります。「結婚したくないわけじゃないし、彼氏が欲しくないわけじゃないと思うんだけど、スキな人ができないし、すごく誰かと付き合って見たいと強く思うこともない。でもさすがにこの年(24)になって好きな人ができたことがないってのはちょっと焦る。」って。私が見たところ彼女も異性への興味が薄いので、そういったことにあまり貪欲じゃないですね、無理に出会いを求めようともしないし、積極的に異性とかかわろうとしない。でも、おそらくそのうち何かのきっかけでいい人見つかるんじゃないんですかね?例えば趣味や価値観がすごくあって一緒に遊んでて楽しい人。友達(親友)の延長みたいな感じでお互い支えになりたいみたいな。そういう人とずっと一緒に居るときっと家族的な感情が産まれてきて側にいるだけで安心するようになるんじゃないかな?そういう恋愛の形もあると思うので、そうですね~、気の合う女性と積極的に深くかかわってみたらどうでしょう?最初は特に異性として意識することもないんじゃないかな?異性じゃないにしても人間と深くかかわりたいという気持ちがあるなら必ずベストパートナーは見つかりますよ。あまり回答になってないような気もしますが、ごめんなさいね^^;
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この回答へのお礼

> あまり回答になってないような気もしますが、
> ごめんなさいね^^;

いえいえ、大変参考になりました。
ありがとうございます。
私が「で、質問なんですが」と書いた部分が
見た目メインの質問のようですが、
nak1013さんのように、それ以外にも色々言って
頂けるとありがたいです。

> Isutaさんはおそらく女性への興味が薄いタイプの
> 人なんじゃないかと思います。

自分でもそう思います。子供の頃から、欲が
無いって言われてました。

> 気の合う女性と積極的に深くかかわってみたら
> どうでしょう?最初は特に異性として意識する
> こともないんじゃないかな?

なるほど。とりあえず、その人と付き合う
付き合わないは別として、例えば、完全に
こいつとは友達だな、って人とも深く関わって
みます。その中で得られるものもあるかも
知れませんね。あせって、「この人とは付き合う
のか?付き合わないのか?」ってことに意識が
行き過ぎていたかも知れません。
mintgreenさんが仰っていたのもそういうこと
だったのかな?

ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 02:13

こんばんわ。


Isutaさんはお仕事お忙しいですか?
わたしは仕事が忙しかったり、心に余裕がなかったりすると、周りのことに感心が行かなくなることがあります。いろんな事を感じることを忘れちゃったり・・。
もしIsutaさんが違ってたらごめんなさいね。

でもIsutaさんの様な方って多い気がします。
わたしの彼の話で恐縮ですが、彼も最初会った時はそんな感じでした。
職場では女性はほとんどいなくて、友達に女の子紹介してもらってたみたいです。
でも何回か会ったらフェイドアウトで・・。
ずーっと前に付き合った女の子も、ほんとに好きだったのか分からない・・って言っていて、「なんなの?」と思ったけど、正直だな~って思いましたよ。
彼は人見知りで、深く人と付き合うのが苦手なようでした。特に恋愛とかには。でも友達はいますよ。

今は私の事を好きでいてくれてるようですが、何がきっかけだったのかは分かりません。
でも、わたしは彼の事が知りたかったので、一緒にいたかった。
どれくらい好きとかレベルとか考え過ぎちゃうと、心が固まっちゃってきませんか?
会いたいと思ったら、深く考えないで会えばいいし、一緒にいたいと思えばいればいいと思います。
そのうち、自然に自分の気持ちが分かってくると思いますけど・・。
少しでも興味を持てる人がいたら、お友達として会うのもいいと思います。
「とりあえず行っとくか」 も場合によってはいいけど、お互いを知るところから始めてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

mintgreenさん、ありがとうございました。
お付き合いされてる彼の話は参考になりました。

> Isutaさんはお仕事お忙しいですか?
> わたしは仕事が忙しかったり、心に余裕がなかったりす
> ると、周りのことに感心が行かなくなることがありま
> す。いろんな事を感じることを忘れちゃったり・・。

忙しいです。それもあってお礼が遅れて
しまいました。すいません。余裕は大事ですよね。
ほんと、仕事以外何も見えなくなってしまいます。

脱線しますが、私は山を見たかどうかが余裕の
バロメータになってます。仕事場が山の麓で、
余裕がある時期は毎日、あぁ、今日も山が綺麗だな
って思いながら出勤するんですが、余裕が無い
ときは、あれ?いつの間に紅葉してたの?って
感じです。

> 会いたいと思ったら、深く考えないで会えばいいし、一
> 緒にいたいと思えばいればいいと思います。

うぅ。そういうことすら思わないんですよね。
何なんだろう。俺って何様?って思いますね。

> 彼は人見知りで、深く人と付き合うのが苦手なようでし
> た。特に恋愛とかには。でも友達はいますよ。

ああ、似てますね。私も、女性に限らず、人と深く
付き合うのは苦手です。でもよく会う友達は
居るんですよね。数は多くないけど。自分では
彼らと打ち解けているつもりなんですが、彼らは
私が壁を張ってると感じているらしく、そういう
ことも一因かも知れません。

お礼日時:2001/09/06 01:41

そんなもんだと、思いますよ。

私も以前、似たような状況になりました。何かしら、引きずって居たのでしょうね。結局、昔の好意を寄せて居た女性に、気持ちが戻りましたもん。(苦笑)その様な経験を経て、成長して行くものと思われます。将来、どの様な女性と結ばれるかは定かではありませんが、女狂いにはなりたくないものです。
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この回答へのお礼

li__ilさん(何とお読みするんでしょうか)、
ありがとうございました。

> 女狂いにはなりたくないものです。

う~ん、私は今の状態よりは女狂いに
なりたいです。
もう、ず~~~~っと、こうですから。

お礼日時:2001/09/06 01:20

こんにちは



好きになれないものを、無理に好きになろうと努力したところで、やがてどこかにそのひずみが生じてくるものだと思います。

この世の中にこれだけの人間がいて、男女という性別があり、生涯を共に過ごす相手を見つけるなんて、奇跡に等しい事だと、わたしは常々思っています。
わたしは、結構、「あの人いいな」「この人もいいな」と思う方ですが、本気で惚れて付き合った男性は、果てしなく0に近い数字です。
でも、わたしは、自分自身の人生はそれで良いと思っています。

最近は、恋愛と結婚の存在があまり変わらない感じで、本当に「お手軽」になっていますが、相手の事を理解し、相手に対する感情が高まらないうちに、肉体的な関係にまでなり、相手の人がどうも思ったような人ではなかったと言って、また別の相手を探すという事がパターン化しつつある人も大勢いるようです。
でも、そういう事を繰り返す人って、そういう相手を選び、同じ事を繰り返しているだけなんですね。相手にだけ愛情を求め、自分で相手を大切にする努力する人が少ない。
失恋を繰り返す後輩の女性に、「貴女は彼の何を知っているの?好きな本は?好きな作家は?感動した映画は?子供の頃はどんなだったの?どんな学生生活を送ってきた人なの?」と聞いた事があります。彼女は何も答えられませんでした。

「何だか、彼氏彼女がいないと、クリスマスの時に辛い」とか、「『恋愛』していないと孤独な人間みたいで格好悪い」と言った理由で相手を見つける人がいますが、こういう人は、生涯、真の愛情を知らないままで過ごしてしまうのではないかと思えます。

人を好きになるという事は、感性です。その感性に響かない相手を好きになろうとするなんて、感性を鈍らしているようなものだと思います。

Isutaさんが、なかなか女性のことを好きになれないのは、貴女のハートを揺さぶるような相手に巡り会えていないからだけの事で、全く、健全だと思えます。

出会いを求めて、いろいろと挑戦されるのは、良いことだと思えます。
でも、「数」をこなしているのに、「惚れてしまった」女性に巡り会えないからと言って、悩む必要は皆無だと思えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

クリスマスとかは27年も過ぎると何とも
思わないんですが、人を好きになるという
人間として大事な感性が欠落している
ように思えて、たまに怖くなります。

でも、

> 相手の事を理解し、相手に対する感情が高まらないうち
> に、肉体的な関係にまでなり、相手の人がどうも思った
> ような人ではなかったと言って、また別の相手を探すと
> いう事がパターン化しつつある人も大勢いるようです。

というお話しからすると、私が人を好きに
なれないから女性と付き合えないという
よりは、たくさん付き合っている人達と
比べて、どれだけ相手を理解して自分の
気持ちを確かめてから付き合うのか、
という考え方が違う、ということもある
ということでしょうか。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/06 01:07

恋愛に臆病になるようなことや、または疲れるような事件でもありましたか?それで前の好きだった彼女を諦めたとかじゃないんですか?


その方が本当に好きだったけど、うまくいかなかったから、臆病になってませんか?もう恋なんてしないって、守りに はいってるのでは?

でも、今彼女がいなくても気にしなくていいですよ。
男性は妊娠出産しませんし、相手ができるときはできますよ。
きっと、今まで以上のお相手や、すごい出会いとかじゃないとときめかなくなっちゃったんですよ。
きっと、誰かそういう人にであったら、どうしようって戸惑うくらいすきになれますよ。

こういうのはほしいといっている人ほどできないものですよ。
気を楽に!
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この回答へのお礼

こんにちは、hamasakiさん、
夜遅くに回答ありがとうございました。

う~ん、鋭いですね。自分では、守ってる場合じゃ
ないんで守りに入ってるつもりもないし、既にその
出来事については自己解決したつもりなんですが。

前にめちゃめちゃ好きだった人に気持ちを
伝える前に、人づてに既に共通の
友人と付き合ってることを知らされて、
その友人に当たりちらしたことがあって。
しかも冷たく当たる理由を告げずに。
むう、我ながらタチ悪いなあ。

その後もその友人や周りの友人も以前と同じように
接してくれて、結果、そのことについては誰とも
余り深く話さないまま、時間が経ってしまいました。

その女性のことはもう気にならないんですが、
たまにその時のことがフラッシュバックして、
軽い自己嫌悪を感じることがあります。

その人以来、好きになった女性はいないし、
実は何か引きずってるものがあるのかなあ。
一度、当人と話すべきでしょうか。その
彼女にとっては迷惑でしょうが、幸い、
気取りの無い友人関係なんで。
でもなあ、もう10年近くなるしなあ。

お礼日時:2001/09/04 01:22

Isutaさん、こんにちは



>そのうちお互いの気持ちがついてくる
って言うパターンは僕の周囲ではあまり無いみたいです。

Isutaさんの場合特に彼女が欲しいようでもないし、ムリに相手を探す必要も無いんじゃないですか?
恋愛って結構わずらわしいじゃないですか。
相手が好きだったら、わずらわしくてもがんばればいいけど、好きでもないのに自分からわずらわしい事をする必要は全然無いと思うんですけど・・・。
それに相手の女の人も気の毒だと思います。
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございました。

やっぱ普通に考えて、相手が気の毒だし
失礼ですよねぇ。

一度、かなり積極的にアプローチしてくれた
娘が居て、好きになれそうかなって思って
あんまし気がないのに思わせぶりなことをして
引き伸ばし続けたことがあったんですが、
嫌なことしたなあと後悔してます。

硬く考えすぎだったかなと、少し悪魔側に
気持ちが揺れてたんですが、これでいいんだと
自信が持てました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/09/04 00:57

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http://www.shiken.dekyo.or.jp/charge/exam/manual.html#p19

>(ちなみにAI1種の技術法規、DD1種の技術法規があれば総合種の技術法規を免除できるのですか?)

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DD第一種に合格して、総合種の資格者証を取得することが一般的だと思います。
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ちょっといやらしい方法になりますが、お金と時間があればこんなことも可能です。

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この半世紀の間で演算速度もメモリ量も飛躍的に拡大しましたが、この基本的原理は今も変わっていません。
情報が記号化されてさえいれば、猛烈な速さで計算することは出来ますが、問題はその「記号化」です。

> AIを作る事は何故難しいんですか?
現実の様々な膨大な(しかもほとんどが無駄・無関係な)情報の中から、必要な情報だけを選び出して意味を持つ概念・記号に変換することが、現在のコンピュータにはとてつもなく難しいからです。

例えば大勢の人間が写った映像情報の中から特定の人間を記号として選び出すことを考えて見ます。
人間なら幼児であっても大勢の中から親の顔を見分け「ママー!」と意味を持った概念に結びつけることが、無意識にいとも簡単に出来てしまいます。
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同じようなことは、例えば不完全な言葉から意味を推察する場合などをはじめ、人間がごく普通に行っている殆どの活動について言えます。

人間がどうやって脳内で必要な情報を抽出・整理して知的活動をしているのか、そのメカニズムは未だ殆ど解明されていませんが、たぶんコンピュータの演算方法とは全く異なったやり方で行われている事だけは間違いないでしょう。

そのメカニズムが解明されれば、コンピュータでその真似をさせることで、AIは一気に実用化され発展することでしょう。
その意味でタイムマシンとは比較にならないくらい、実現可能性は高いと思いますよ。

なお未だにAIそのものは実現していませんが、人工知能研究の過程で「エキスパート・システム」など、限定された分野ではありますが一部実用化はしています。

お薦めの入門書:
「ロボットにつけるクスリ---誤解だらけのコンピュータ・サイエンス」星野 力、アスキー出版局(2000年) ISBN4-7561-3312-6

現在のコンピュータは、記号化された情報を、プログラムした規則に従って高速で演算するものです。
この半世紀の間で演算速度もメモリ量も飛躍的に拡大しましたが、この基本的原理は今も変わっていません。
情報が記号化されてさえいれば、猛烈な速さで計算することは出来ますが、問題はその「記号化」です。

> AIを作る事は何故難しいんですか?
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>他の女性と付き合うときはどんな気持ちなんですか?
「自分は何を狭い所でひっかかっていたんだろうな、さぁ次行こう、次」

>前々から好きとゆうか気になっていたのでしょうか?

問題はそこじゃないと思います。仮に気になっていたとしたら、そのずっと前から、あなたに気持ちがなかった。だから他の人に気が行ったのでしょう。そして今回、気持ちがないことに確信を持った、、と言う流れ。
その辺をクリアにして、考えて見たら、その女性が良いと思ったのでしょう。

>一時的な気持ちとゆうのは存在するものですか?

ある場合もあるでしょうね。
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なので、今回の彼はそれではないと思います。
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>なにかアドバイスが欲しいです。

何もしないでじっとしておくのがいいと思います。
出来れば他のことに目を向けましょう。
出来ないなら、一人で落ち込むだけです。


>喧嘩別れなどして、他の女と付き合ったけど、また復縁したとゆう人はいますか??

たくさん知っていますが、大抵関係が悪化しながら復縁と別れを繰り返し、最後は結局別れて終わりです。
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>喧嘩別れしても、ふと元カノのことを思い出すのはいつですか?

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>なにしてるかな?
>連絡したいなと思う時はありますか? それはどんな時期ですか?

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>他の女性と付き合うときはどんな気持ちなんですか?
「自分は何を狭い所でひっかかっていたんだろうな、さぁ次行こう、次」

>前々から好きとゆうか気になっていたのでしょうか?

問題はそこじゃないと思います。仮に気になっていたとしたら、そのずっと前から、あなたに気持ちがなかった。だから他の人に気が行ったのでしょう。そして今回、気持ちがないことに確信を持った、、と言う流れ。
その辺をクリアにして、考えて見たら、その女性が良いと思ったのでしょう。

>一時的な気持ちとゆうのは存在するも...続きを読む

QAIは人類を滅亡させませんか?

既に囲碁とかの世界では人類を超えていますし、時期に数学の世界で人類を超えるのではないでしょうか?人類には解けない命題を一瞬で解いてしまうとか・・・
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http://www.huffingtonpost.jp/2014/12/03/stephen-hawking-ai-spell-the-end-_n_6266236.html

Q元彼の気持ちも自分の気持ちもわかりません。

こんにちは。
元カレと別れて半年が経とうとしているのに、まだずるずる引きずっています。
これが好きという気持ちなのか、ただの執着なのか自分でもよくわかりません。

社内恋愛で、彼は2つ上の先輩でした。

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別れてから、私が1度連絡してしまいましたが、向こうからは連絡はなかったです。

しかし、半年後にちょうど会う機会がありました。
お互い仲の良い先輩(男)が同じで、その人に「飲もうよ!」と誘われました。
向こうは元カレ・先輩・同僚(女)で飲んでいたらしく、行ったら元カレがいました。

周りの同僚にも敢えてはお互い言っていなかったため
その先輩も私たちが付き合っていることは知らないです。
同僚(女)は、私と仲がよく、付き合っていることは知っています。

深夜3時くらいまで不通に楽しく飲んで別れました。

家についてから向こうから「大丈夫だった?」と連絡がきたので、つい電話してしまいました…(馬鹿)
そこで、20分程度他愛もない話をしてたらあっちも懐かしさ?気の迷い?で飲みなおすかーってことになりました。(互いの家は自転車で5分位)

時間も時間だったので、タクシーも通ってないので家に招いてしまいました…(彼は実家・馬鹿ですよね)
そこでは、仲のいい先輩(男)の話がでて、その人と付き合ってる時もあってたよね、まだ会ってたのだの今更言われました。(会う時は逐一報告してました)
その人には今でも話を聞いてもらっています。(既婚者・お子さんも大きいです)
そしたら、月1位で俺が話を聞くよ、と言われました。
そしてその日は、普通に寝て終わりました。

しかし、後日話を聞いてというと、会えない、気持ちは変わってないと言われ、もうわけがわかりません。
好きでもない女に会うことさえ嫌なの?というもやもや。

ただ昔の女をもてあそびたかっただけなんでしょうか?
そして私がこんな突き放されても引きずるのは恋なのでしょうか?

こんにちは。
元カレと別れて半年が経とうとしているのに、まだずるずる引きずっています。
これが好きという気持ちなのか、ただの執着なのか自分でもよくわかりません。

社内恋愛で、彼は2つ上の先輩でした。

私が「毎日でも会いたい」という典型的な重い女だったのだと思います。
「好きじゃなくなった。」と言われ、別れ際もすがってしまいました。

別れてから、私が1度連絡してしまいましたが、向こうからは連絡はなかったです。

しかし、半年後にちょうど会う機会がありました。
お互い仲の...続きを読む

Aベストアンサー

初めて投稿された様子なので心苦しいですが辛口です
モヤモヤが晴れるか否かはあなた次第ではありますが・・・

彼としてはあなたをもて遊ぶつもりはなかったと思います
飲み会のあと二人で飲み直したのは単にその時話が弾んだから

話は気の迷いではなく懐かしさからしたかっただけです
気の迷いなら体の関係に持っていくと思います

「月一で話を聞くよ」も軽い気持ちで言ったまでだと思います
「先輩(既婚者)もあなたに相談されるのが迷惑だと思うはずだし
それなら俺でよければ」とお酒の余韻で言っただけだと思います

好きでもない女に会うのはよくて面倒、悪くて嫌だと思います

あなたが彼から突き放されても引きずるのは恋ではなく『未練』です

彼に復縁の気持ちはない様子なのであなたとの恋は終わっています
目の前に自分好みの子が現れれば即付き合うレベルだと思います

彼は恋愛においては女性気質『上書き保存ができる』人だと思います
辛いと思いますが何度飲んでも話をしても元には戻らないことは
理解されると気持ちが楽になるかもしれませんね


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