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私が嫌だと言ったにも関わらず、簡単に渡した夫にどう接していいかわからないです。

義父が亡くなり、その際に夫が2000万のローンが残ったソーラーパネルを相続しました。
(相続するのにも反対だったためその際にも質問させていただきました。夫は相続放棄の意思は全くありません。)
義母から、
ソーラーのローンはこちらで返すから夫名義の通帳を渡すよう言われました。
私としては電気の買取り価格が下がる年までに残ローンが600万になると言われているので、先に600万払って欲しい。それが出来ないなら毎月ソーラーの売買金とは別で積み立てとして払って欲しい。と話しました。
ですが、
そんなお金はない
こちらで管理しますから
税金を払ってあげているのに何が不満なの
と取り合っては貰えません。

義母には結婚当初から片親だからと見下され義妹と共に嫌味な言動をされます。その為通帳を取られるなんて。という感覚で信用出来ませんし、夫名義とはいえとても嫌です。
結婚してから知りましたが、毎月義実家のローンとして8万と奨学金返済で約1万7000円
長男だから、と何かと義実家の事なのに支払いは私達の家計から出ます。

子供達もまだ小さく、これから先もまだまだ何かとかかるのに不安でしょうがないです。

夫は今までの環境下もあるためにすぐは無理でも、いつか家庭を向いてくれるだろうと期待していましたが
今回、あれだけ嫌だと言った通帳も暗証番号も簡単に渡してしまったことに裏切られたというか、変わってはくれないのだと痛感したら
夫を好きだった気持ちも冷めてきています。
家では良い夫です。子供達もパパ大好き、土日はご飯を作ってくれ、平日でもお皿洗いや子供の相手をしてくれます。

夫は今回のことも悪くおもってはいない様子、
でも私の態度が少し違う事には気づいているみたいです。
それでも、特に話し合おうとする事もなく、私から話してこないなら機嫌が良くなるまでスルーする気のようです。

私にはもう愛情を持つのも難しい夫ですが子供達にはまだ必要であろう父親、今回のことも私が我慢して義母が返すのを信じるのが良いんでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 相続した為に、元よりあった夫や義実家の借金に上乗せになりこちらには夫の収入では返済出来ないだけの借金をおう形となり、次に車なりローンを組む際には破産覚悟、もしくは借り入れられるかもわかりません。
    今現在の生活も夫や義実家の返済に月10万程生活費から引かれていますが、私の収入や私の親族達からの協力もありになんとか生活出来ています。

    なのに義母からは、長男なんだから~
    と金銭や雑用等の要求は来ますが、義妹ばかり甘やかし、
    孫である子供達にも何もありません。

    今回の相続でまた生活も苦しくなるのに通帳から引き落とされるかもしれない、そういった精神的なところも夫へ求めてはいけないのでしょうか

      補足日時:2022/04/04 19:33
  • 私自身片親です。
    それは私が懇願していました。

    父親の機嫌しだいで教材から服等捨てられ、
    家に帰ると食器もろとも作った物が床に投げつけられていて
    父親がパチンコに行くときはいつもみんなで、父だけパチンコ屋にはいり、きょうだいと私、母は終わるまでの数時間ずっと駐車場の車の中、
    仕事も長続きせず、偏食、母が寝る間もなく働いていたため
    小学低学年頃から家事のほとんどは私がしていました。
    たまに家族で出掛けると、父が突然不機嫌になり、怒鳴り散らし物を投げられました。
    ですが、私たち夫婦は義実家がなければ仲も良いです。
    夫が仕事などで居ないと、
    パパいないね、いつ帰ってくるのかな、パパすきなの
    と話す子供達。
    父親と離すことの方がこの子達には辛い想いをさせるのでは
    と子供達の事を考えれば考えるほどどうして良いのかわからなくなりました。

      補足日時:2022/04/05 09:39
  • 義母は60代半ば位でまだ働いており、収入もあります。
    義父も定年まで働き、持病もありましたが定年から早くに亡くなりました。
    勤め先も公務員ではありませんが、それなりの会社に勤めていた為退職金もそれなりに出たと思います。

    市役所の相談や法人、司法書士にも相談しました。
    どうしたら良いだろうな、弁護士を雇い、お願いした方が良いだろう、などでした。

    夫が好きでしょうがなかったです。
    だからこそどうにか出来ないかと私にない知恵をいろんな所へ
    求めました。その都度、アドバイスを元に実践しましたが、結果がこれでした。
    子供のため離婚する考えは今はありません。
    けれど夫婦として今までの生活を続けることは辛いです。

    みなさんの回答、参考にさせていただきます。

      補足日時:2022/04/06 16:48
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A 回答 (12件中1~10件)

まずご主人の態度ですが、親戚一同、お互いに守りながら進む護船団方式のつもりなのかもしれないですが、ただの優柔不断な集団です。

親が、ローンが残っている負の遺産を子どもに丸投げして、まるでみんなで泥舟に乗っているようなものです。姑の立場を想像してみてください。楽できたと思ってますよ。そもそもソーラーなんか対して電力作れないし、一時の流行は立ち消えました。だからローンを返済できるほど電力は賄えなかったってことです。それを往生際悪く息子の金を吸収してる。嫁から見たら到底許せるものではありません。姑は収入ないんですか。年金とか収入があるのにまず息子の金ってことならタチが悪いですね。あなたは自分達の船に乗りたいのに、ご主人は泥舟に乗ってしまった。あなたの方を見ていないのです。あなたの家庭が片親っていうのは、本質的な問題ではありません。義母の性根はどう転んでも同じ。ただあなたに対して遠慮なく強気に出られるという意味でしょう。だからあなたはこの義母を絶対許さなくていいです。さて、ご主人は楽観的というか負の遺産を抱き込んで子育てしようとしてるみたいですが、あまりに無計画ですね。それにあなたの異変に気づきつつも話し合いもしない。スルーはいつまで続くのか。ある程度見えて来ましたね。それにこの義母がお金をあなたたちに返済するわけがありません。基本的にはご主人は悪い人ではありませんが、結果的に悪い結果を呼び込んでしまってますね。いい父親ならもちろん必要です。あなたが別れない選択をするのなら心を鬼にして、あなたが動いてどうにかするしかないのではないですか。別れる方向なら養育費とか給料差し押さえたりとかできるんでしょうけど、今の状況だとあなたから動きにくいですね。まあ、姑が金を返さないのは確実でしょう。返済を信じて待つ根拠はなさそうですし。ご主人の態度見てても、姑は図に乗って返さないと思います。ご主人がどう変わるか。それが1番の問題です。姑は癌なので出来るだけいい方法見つけて離れることです。言いたいこと言いましたが、ご参考に。
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通帳は一つしかないのかな?


分離して新たに自分達だけの通帳を作ってしまえばいいんですよ。
文句言ったって拉致開かないでしょ。
だったら賢く立ち回らなきゃ。
義母さんの持っている通帳の中身は
返済分のみ。
一旦入金される分があるなら振込先を変更してもらえばいいんです。
自分達だけの通帳に入金してもらって
其処から自分が義母の持っている通帳へ振り込んどけば問題はないでしょ。
印鑑だって変更できるんだから。
夫名義の通帳ならご自身名義の通帳から義母に預けた名義の通帳へ
必要分だけ振り込んでいく。
自分達名義なんだから幾らでも操作は出来る筈。
それで文句言われたら
その時はご主人に言い渡せばいい。
これ以上 お金で苦しみたくないって。
子供たちの未来を奪う権利は親であっても無いんです!って。
それで分からなきゃ アホです。
守るべき者たちも守れないで親孝行なんてできません。
離婚を考える前に
主様も遣るべき事を遣るしかないと思います。
頼れる人がいないなら
司法書士頼ってもいいかもしれないよ。
毎月一回無料の相談日がある筈だから行って相談してみて。
ひとりでもやもや考えても答えは見つからないから。
義母に対して嘗めるなよな!って思う事もある意味必要かも。
ひどい話だね。
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親離れ 子離れ出来ていない そのつもりで夫婦関係続けるのみ


夫婦は他人の考えている親子ですな
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あなたがこれだけ不満を抱いているということは、


義母は「こちらで管理しますから」と言うけれど、
どう管理されているかは不透明なんでしょうね。

ご主人は「良い夫」というよりは、
全てにおいて事なかれ主義なんだと思います。
家事育児に協力的なのは、その方が妻子に不満が出ないから。
義母の言いなりなのは、その方がデメリットが少ないから。
義母は自分の思い通りにしないと面倒臭いタイプだけど、
あなたはきっと我慢してなんとかしちゃうタイプなんでしょう。
だったら前者のご機嫌とっておいた方が楽ですからね。

そこで踏ん張るなら、あなたが強くなるしかないかも。
まずは夫婦のお金はあなたが管理する。
渡した口座に夫の給料が振り込まれるなら、別口座へ切り替える。
義母が「金!」と言うなら管理状況をしっかり提示してもらい、
納得できるなら毎月振り込みますという状況にする。
そうしつつ、夫とも話し合って「”家族”のためにちゃんとして」と訴える。
あなたの親族や友人達にも協力してもらって、
「夫と義実家の関係は異常である」としっかり認識してもらう。

>機嫌が良くなるまでスルー
なんて男を放置してはダメです。
夫婦でいるなら、愛情はなくてもいいけど、
お金のことはしっかりしないとね。
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補足を拝見。


ダンナ、知能が低いとか?
負債なら自分の分を相続放棄したら良かったやん。

>そういった精神的なところも夫へ求めてはいけないのでしょうか

いけないと思う。
精神的じゃなく実利として損益を被り、質問者自身、または質問者の親が尻拭いしてるんでしょ?
それ精神じゃないよ。
精神論で借金は返せないのは質問者もわからないんだよね。
まあ似た者夫婦と思うが。

求める求めるって、自分は求めるだけで何もしないの?
例えば義母の介入を実力で阻止するとか。
怒鳴りつけて追い返せばええやん。
質問者も自分の家庭くらい守りなよ。

結婚して新しい世帯、世帯の意味ってわかる?
よく二世帯住宅って言うよね。
長屋形式でひとつ屋根の下で住んでも、親夫婦と子供夫婦は世帯が違う。
守るべき、優先すべきは自分の世帯だ。
なら質問者は義母を拒否すればいい。
そこで夫が母親を守るなら子供を連れて出ていけばいいでしょ。
夫の庇護から離れたくない思惑が見える。
ダメ男と結婚したんだからリスクはあるだろ。

不思議なのは、これを他者へ訴えたり質問したりで何か改善するとでも?
質問者の親も承知なんだよね?

味方、居ないやん。
不満は不満として、質問者自身はどうしたいの?
何か打開策を考えて行動に移せば?
借金が負債なのではなく、嫁ぎ先が負債案件でしょ。

自立している大人ならできるはずだ。
とうせ、そんなエネミー夫でも離婚の踏ん切りはつかないよね。
離婚は質問者にデメリットが大きいから。
だけど、子供の視点に立ってみ。
子供は親の背中を見て育つからね。
夫のコピー人間の出来上がりだ。
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え?


義父の相続って関係あるやん。
妻ゆえ法定相続人にはなれないだけ。
あと、離婚時に財産分与の対象にもならない。
だが夫と夫婦でいる以上、世帯単位で無関係と言えるわけない。
負債であれば、相続後に夫に先に死なれたら、残る妻も子供も痛い目を見る。
私は親からの相続財産を、自分のためにだけなんて使わ(思わ)なかったよ。
夫婦としてこれからも生きていく、二人の老後の生活資金だ。
多額ゆえ暦年贈与で妻にも子供にも分けているし。
夫の収支は財産であれ負債であれ、世帯には必ず影響はある。

で、単体で相続できるソーラーパネルって、よく見かける空き地とかのパネル?
そのやり取りっておかしくない?
すでに相続した機器なら未来の売電価格って義母の関与から離れているよね。
ローンの返済も、売電による入金も、夫の管理の下だよね。
税金を払ってあげる、って、そのカネの流れはおかしいよ。
税務署対策は大丈夫なの?
売電のカネやローンのカネが違う口座を迂回して入出金すると辻褄が合わないよ。
ローンにしても夫の口座から引き落とさないと。
代理返済は贈与に扱われる。

あと、最後の1文。
これはお好きなように。
言えることは、
夫→自分の親>妻
義母→息子(質問者の夫)>>>>>嫁
質問者→夫>義母

関係各人の意識がずれている。
優先順位が違うんだ。
おそらく今回の質問は1例に過ぎないだろう。
質問者は最初から受け入れられない嫁であり、夫はそのフォローをして来なかった。

質問者が対等な夫婦でありたいか、否か。
自分のプライドと建前と、どちらを優先するか、では?
良き家庭の夫、子供にも好かれる、しかし話し合いは避ける、子供の頃から母親に頭が上がらない、波風立てない行き方をしてきたんだろう。
時間が解決する、つまりそのうち妻は忘れる、と。

女性の心の耐震補強工事について。
男性は我慢の限界に近付くと、怒りの感情で空っぽにしてスッキリする。
女性は我慢の限界に近付くと心のキャパシティを増築する。
増築が限界になると一気に崩壊する。
男と女は精神の構造が違うからね。

見ず知らずの赤の他人のネットより、リアルなあなたの親、友人などに相談したら?
ここでは誰もあなたの限界がわからないから。
金銭云々じゃなく、子供と遊ぶ良き夫、も関係なく、妻を不安がらせたり話し合いに応じない時点でエネミーだからね。

>義実家のローンとして8万

ワロタ。
休眠地の活用で千万単位のソーラーパネル建設、それだけ実家へ援助ができるなら、地方の土地持ちの自営業?
まあ、ごゆっくりとお考えあそばせ。
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#6さんに賛成 相続はあなたの出る幕ではありません。

あくまでも息子と母親の問題です。

誤解があるようですが、日本は基本「夫婦別産制」です。専業主婦が多く内助の功が認められてきたので、なんとなく夫婦の財産は共通のように思っている人が多いですが、こういう部分については質問者様が口出しをすべき問題ではありません。
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あなたは相続には関係ありません。


これは、あなたと義母の問題ではなく、
あなたとご主人の問題であることは確かです。
離婚するにしても、修復するにしても、
あなたの気持ち次第のような気がします。
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通帳と暗証番号ってことは郵便貯金でしょうか。


本人以外がお金を下ろすことはダメですので、すぐに暗証番号を変更しましょう。
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嫁って、いう立場だと、我慢もしなきゃならないと思うけど、ご主人さんも、もう少し、自分の通帳など、簡単に渡すのは、どうかな思います。


私も結婚してますが、旦那の母が、一時期、お金のことで、旦那の名義のクレジットカードなどかりて、お金借りてましたよ。
しばらくは返済していたが、最後は、ものの見事に、こっちが全部返すはめにあいました。
それから、私が強引に、カード類預かってます。必要ないのは、止めました。

なので、まずは、話し合い、それでも、駄目なら、自分の親へ相談されてみてください。
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