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40代の夫婦です。
仲は良くはありません。

夫の義父が要介護の寝たきりでずっと入院中、介護費用を夫の兄弟間で分けて負担しています。

私の周りには介護の必要な親類がおらず、介護費用の事をよく知らなかった為、分割後してもかなりしていた費用に対し、ほんとにこんなにするの?何がこんなに高いの?と聞きました。
その時は夫は一通りの費用内訳と高度医療費の申請など出来る事は全てしていると話してくれました。

後日、私が寝たきりの人でも生活保護を申請できると言う様な情報を耳にしたので、自分達や兄弟の負担が少しでも減らせる可能性があるのかと思ったため、夫に話しました。

すると、お前に関係ないだろう!と言われ、なぜそんな事を言うのか?と聞くと、おれの家族を馬鹿にした、兄弟間で出来る事は全てやったと言ったのに信用していなかっただろう。との事でした。

信用どうこうの話ではなく、私自身が知らなかった為に聞いた事でした。しかしそれを説明しても聞く耳持たず。
また、高度医療費の事は聞きましたが、生活保護についても調べていたとは言っていませんでした。
正直、聞いてもいない事まで気を遣えと言われても無理がありますし、夫婦なんだから関係ないなどとはあり得ず、更にこちらも負担を減らせるのではと言う親切心から話をしたのに心外です。

そもそも、今回の私の言動は夫の言うように馬鹿にした様に聞こえても無理ないような事だったのでしょうか?
私自身には全くそのようなつもりは無かった上に親切心からの事だったので、夫がここまで言ってくる心境が分かりません。

いろいろなご意見、宜しくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • 補足です。
    兄弟間で分割した介護費用は我が家の家計を直撃しており、それを少しでも減らせないかと色々調べていたら、生活保護の話を聞きました。
    夫も介護費用が厳しいというのは常々言っていました。
    また、義父が要介護になってからの収入は当然ゼロで、保険も入っていなかった為に高額になっています。
    家も借家で車などの資産も元々ありませんでした。

      補足日時:2022/04/06 15:34
  • 余計なことって何ですか?パートナーやその家族が困っていたら助けたいと思うのは当然ではないですか?
    それとも知らぬ介護費用が我が家の家計を逼迫させるのを黙って見ていればよかったのですか?
    そんなのはもう夫婦ではないですよね。
    自分の家庭を守ろうとするのは当然ですよ。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/04/06 15:42

A 回答 (4件)

旦那さんが生活保護に対してそれなりの偏見を持っていたのでしょう。



実際に、生活保護が受給できる状況にも関わらず受給しない人がいますが、その一番多い理由が「家族に支援可否の確認の連絡が行ってしまうため」だそうです。

つまり生活保護の受給を恥だと思っている人が多くいるということですから、恥だと思われていることを提案するというのは、間違っているとは言いませんが、繊細な気遣いを要する微妙な提案ではありました。

そこに夫婦仲がよくないという状況も加わって、旦那さんは声を荒らげてしまったということかと思われます。

偏見みたいなものは誰でも大なり小なりあるものです。

どちらが正論を言っているかでいえば間違いなくあなたが正論ですが、正論がいつでも誰にでも受け入れられるとは限らないことは、あなた自身もわかっていらっしゃることではありませんか。

わたし自身も経緯を読ませていただく限り、正論ではありますがもう少しオブラートにくるんで伝えてあげてもよかったかなと思います。

いろんな悪いことが重なって、旦那さんも感情的になってしまったんだということですから、じゃあどうしたら聞く耳を持ってもらえるのかと考えればいいのではありませんか。

偏見を持たれがちな微妙な話題を無遠慮にぶつけてしまったなという反省はなさってもいいと思われる状況ですので、それを踏まえたうえでどうやって理解してもらえるかを考えた方がいいでしょう。
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貴方の言い分は無理ないと思いますよ



要するに義父さんはろくに年金もない
なので子供達に金銭的な負担をかけている

その子供(旦那)の稼ぎも大したことないから
家計を圧迫されている
その奥さんとしては義父に生活保護という
公的支援を受けてくれないかな
と思うのは妥当。
旦那さんは単なるプライドが許さなかったのでしょう
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>私自身には全くそのようなつもりは無かった上に親切心からの事だったので



知識のない無関係な人間が出しゃばるからです。
自業自得です。
質問文の中で、あなた以外に悪い人間は登場していません。
少しも親切になっていません。
余計なことはやめましょう。
この回答への補足あり
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ちょっと主さんの配慮が足りないかと…



お金の面から少し話を出してみただけかもしれませんが、
普通生活保護ってプライドも何もかなぐり捨てないといけないような
状況ですがる制度というのがイメージでしょう。
カッとなることもありうるでしょうね。

私なら、自分の親が要介護になって兄弟姉妹で費用を負担してたとしたら
夫に申し訳ないなと思うし感謝もしますが
いくら金銭負担に影響があるかもしれないからといって
「お義母さん生活保護はどうなの?」って言われたら正直腹が立ちますね。
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