私は今年20歳になりますが、今の今まで彼氏というものが出来たことがありません。
人見知りや中学の時すごく太っていていじめられたせいか、男の人とは一歩引いてしまいます。自を出すにもかなりの時間がかかります。
今年初めて友達に紹介してもらって、2回ほど遊んだ人がいます。外見も嫌いではないのですが、『誰かに引っ掛けられているのでは?ドッキリなのでは・・・・』といじめられていたトラウマでやっぱり一歩引いてますし、女子高で育ったせいか女友達4・5人で騒ぐほうが2人でいるより楽しいので、彼氏なんか別にぃ~という状況です。
それにかなり自分自身背が高く・体つきもよく、ご老人には男の人に間違えられたりします。(T-T;)
『これならいっそのこと男になったほうがいいのかなぁ』なんて思うことも。別に女の人が好きなわけではないんですが。
これってやっぱりおかしいんでしょうか?恋愛・彼氏について意見を聞かせてください。
長々とつづっちゃいましたいました。文章がおかしいのは多めに見てください。

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A 回答 (6件)

「同性の友人といたほうが・・・」と思うのはだれでも同じです。

同性の友人のほうが気を遣わなくていいし、格好つけなくていいし楽ですから。中には「彼女(彼氏)がいれば他にはなにもいらん!」と思い込む人もいますが、それは大間違いです。二人だけの世界を作ってそれだけで成長していくなんてことは不可能です。だって共通の体験しか出来ないんですから。

同性の友人といて人間的に成長することのほうがはるかに多いです。

話がすこし逸れましたが、「男女が付き合うこと」と「同性同士でつきあうこと」を同じ事としてとらえているのではないでしょうか?確かに同じ人間同士ですが、ここには大きな違いがあります。例を挙げると「家族関係」と「友人関係」って同じですか?それぐらい違います。

男と女が付き合うことには人間同士の付き合いというニュアンスに加え、性(生殖)的な要素が多分にあります。極論してしまえば「好き」という感情は「この相手との子孫を残したい」という動物的な本能が理性的に変化したものだといってしまってもいいでしょう。だから「男女の付き合い」と「同性同士で付き合うこと」は違うのです。

いままで「好き」とおもった異性はいなかったのでしょうか?また、ちょっといかがわしく取られるかもしれませんが、セックスをしてみたいと思ったことはないのでしょうか?もし「どちらも全くない」といわれるのであれば「付き合うのは無理です」が、おそらくそんな事はないと思いますのでとりあえず「好き」な異性を見つけることが先決です。片思いでも全然OK!振られることも何回か経験したほうがいいです。「やっぱり中学時代いじめられてたように今回も人に酷いことされた」と思うことはやめましょう。もう一人の大人として自分を見詰め直し「ここが悪かったから受入れられなかったのか?」と自問自答し、自らを成長させるパワーにすることです。

「付き合ったことがない・・・」といっても、まだ二十歳そこそこでしょ?なんてことないですよ。女性では少ないのかもしれませんが男なら30ぐらいまで付き合ったことない人も(もてそうなのに)結構いますよ。たまたま出会いの機会が少ないだけなのでしょう。悲観してしまうようなことではないので、今やるべきことは交友関係を広げて、「好き」な異性を見つけることです。それを見つけてアタック方法に悩んだとき、また質問されることをお勧めしますよ。

P.S
背が高いとのことですが、世の中には背の高い女性に猛烈な憧れをいだいている男性が結構多いことも予備知識として持っていてもいいですね。
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この回答へのお礼

周りの友達が彼氏をもちだして一人取り残されたようで、変に焦ってたのかもしれないですね、お恥ずかしいです。

まだまだ子供でした。周りに捕われずに自分らしくいきます。長い質問を読んで頂いて、またアドバイスありがとうございました!!

お礼日時:2001/09/03 15:48

別に、生殖機能を司るのが性別では無いでしょうから、意識せずに男友達を作って見ては?私には、sexしたいけど、出来なければ別に良いや!って言う、女性友達が居ます。

その人には、未だにはっきりしませんが、何かしら一目置いています。同性の友達は昔多かったですが、最近は学ぶ事も無い気がする?ので、作って居ません。返って、異性間同士の方が知り得ない事が多数なので、興味が湧きますね。ただ、性転換したい願望は有りますね。(苦笑)それには、まず持って♂自身を知らないといけないでしょうし、ハードルが高いですが。長い人生中で、自然となる様に為る・彼氏欲しければ作る様に為るんじゃないですかね。可笑しければ、社会が強制的にも拘束出来ますので、それまで心配無いと思います。
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この回答へのお礼

どこかでカップルになったらsexしなければならないんじゃないか、などという恐怖・不安もあったのかもしれないです。
アドバイスによって気持ちが楽になりました。周りに捕われず自分らしくいきます。
長い質問を読んで頂いて、またアドバイスありがとうございました!!

お礼日時:2001/09/03 15:55

私は25才まで 付き合ったコト なかったよ!(すごく太ってたし)職場の仲間 皆と遊びに行くコトはあったけど、それ以外は女友達と毎日

遊んでたし、自分が今はイイと思うなら 私はその気持ち大切にした方がイイと思うけどな。でも無理に男の人を遠ざけるのではなく 遊ぶ機会があれば 進んで参加した方が良いですよ!あまり考え過ぎないで 楽しんでしまったらどうですか?
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この回答へのお礼

周りの友達の状況からいつしか『付き合わなければ!!』と義務みたいに考えてたのかも知れないです。おかげでなにかしら気が楽になりました。
長い質問を読んで頂いて、またアドバイスありがとうございます!!

お礼日時:2001/09/03 15:53

>彼氏なんか別にぃ~という状況です。


だったら、あんまり深く考えなくても良いんじゃないでしょうか。
私も20歳過ぎるまで彼氏はいませんでした。スポーツを真剣にやっていたので、それどころではなかったと言うのもありますが…(おかげで私も結構イイ体格です)(^。^/)ウフッ
スポーツを辞めた後でも、2020さんと同じように彼氏なんか別にイイやって思ってましたので、女友達とワイワイやってましたよ。好きな人とかはいましたけど、自分から告白することは出来ない性格だったのでなんの進展もありませんでした。
自然に なるに任せていましたよ。たまたま告白されて付き合ったこともありましたが、上手く行く場合と行かない場合、いろいろあるじゃないですか。それが人生ですよ(ちょっと大げさ?)(^^*) ホホホホ
そんな私でも今では結婚もし、カワイイ子供もいます。
なんの参考にもならなかったかも知れませんが、こんな人間もいるんです。
自然に生きましょー。
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この回答へのお礼

周りに捕われずにマスマス自分らしくいきます。
長い質問を読んでくださって、またアドバイスありがとうございます!!

お礼日時:2001/09/03 15:41

2020さんとしては、今恋愛がしたいって思っているんですか?


それとも恋愛ってどんな物なんだろうって思っているんでしょうか?

引っ込み思案だと書かれていましたが、みんなそうですよ。初めての事だったらどんな事でもかなり臆病になってしまうものなんですから。

男として書かせていただくと、2020さんに向く視線は2つあると思います。
1、そんなコンプレックスが可愛い。
2、そうだったら恋愛なんか関係ないままでいればいい。
この2つに大きく分けられます、大体2は自分本意の人間で、1は相手の事を思っているタイプに分けられます…それとは別に「遊び」と言う物もありますが、恋愛に止めておくとこの2つです。

2020さんは精神的・肉体的なコンプレックスを抱いたままずっといる訳ですよね、でもそう言う人って一度気を許した人には凄く優しくなれるか、自分が受けた物以上の傷を相手に負わせるかのどちらかです…
もし2020さんが恋愛をしたいんだったら、自分が気を許せる男性の定義を作ってみて、そこから見付けようとしてもいいんじゃないかなって思います。
御眼鏡に掛かる人が見付かるまで時間は掛かるとは思いますが、その期間もう少しじっくりと自分を見詰めなおして自分のコンプレックスを糧にどんな対応を相手に取れるかを考えてみてもいいんじゃないでしょうか。

まだ20歳なんだから時間は十分にありますよ、じっくりと考えた上で頑張って、いい人を見つけてくださいね。
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この回答へのお礼

周りに捕われずに自分らしくいきます。
長い質問を読んでくださって、またアドバイスありがとうございました!!

お礼日時:2001/09/03 15:39

わたしもけっこういいとしになるまであまり男性に興味がなく、まわりから


『早く彼氏つくれば?』なんていわれました。
まったくもって余計なお世話でした。
あなたが今現在、彼氏なんて、べつに・・・と思っているなら、無理をしてだれかと付き合うことはしなくていいと思いますよ。
世の中ってなんだか恋愛至上主義みたいなところがありますからね。
つい、恋愛してないと、(私ってダメな女?)みたいに誤解してしまいますよね。ほんとうはそんなことないはずなのに。

あなたが今楽しいと思う事、興味をもっていることに情熱をかたむけていればいいと思います。いつか恋愛に興味をもつようになったとき、色々な経験はあなたを一層輝かせてくれるでしょう。

ただ、男性で友達になれそうな人がいる、もしくはすでにいるのであれば
そういうつながりを大事にしたほうがいいと思います。
男の気持ちっていうのがわかったり、だんだんと男性に対して緊張も解けていくでしょうし、合コンなどの誘いのつながりにもなるかもしれないし。

わたしも本当の恋愛をしたなぁと感じたのは20代半ばでした。
今は現役をしりぞいていますが(結婚したので)、昔無理して彼氏をつくったりしようとしていた事がアホらしく思えてなりません。
恋愛もすばらしいですが、それにまどわされないようにしてください。
楽しい20代をおくってくださいね!
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この回答へのお礼

元気が出ました。周りに捕われずに自分らしくいきます!!文章が長いのに読んで頂いて、またアドバイスしてくださってありがとうございます!!

お礼日時:2001/09/03 15:33

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Qこれってやっぱり引きますか?

一年間片想いして、やっとOKされたのにケンカして2週間で別れてしまいました;
一応振ったのはあたしですが・・・。

相手に気になる子がいた気がしていて
見事にその子と現在付き合っていて、まあ振って正解だったのですが・・・

さすがに一年間思っていた相手を簡単に嫌いになんてなれないし
やっぱりまだ好きなのです。


が・・・連絡を取って少しでもフレンドリーにしようにも
アドレス消したって本人に言ってしまったりして・・・結局学校でも話さず
席も遠めだったんでますます疎遠に・・・。

それに加えて

彼女が出来たことも「○○には内緒にしてあげて」とか言われていたらしく
気遣われてるんだか見下されてるんだか・・。

ということもありました。

結論としてはまた付き合いたい、というのが本筋なのですが(友人には止められました;)
見返して後悔させたいのが今のところは一番です;(相手に彼女がいるため)


そこで・・・夏休みにみんなでプールに行く約束をしたのですが
それに相手も誘いたいんです。

でも会うこともなければ
メールすることもなく・・・仮に彼女いるって知らないってなってるので
アドを友達にきいて誘ったとしても逆に惨めなんじゃないかな・・と思って悩んでます。


ただ、別れてから更に自分磨きをしたので
新しく買ったビキニに似合うように、肌を焼かないようにしたり太らないようにしたり、と
仮にも見返せるように頑張っていたのでできれば見せ付けたいんです・・・。

プールには相手の仲良しの男子もいるので誘いやすいとは思うんですが。。。
どうでしょうか;;


すごくわかりずらくなったと思うので完結にあらわすと

・また付き合いたいんだが流石に諦めた方がいいか
・プールに誘うとしたら、直接か、それとも相手の仲良しの男子伝いがいいか
・『アド消したくせにまたメールが着たら引きますか?』↑で誘うこと前提に。

なんだかぐちゃぐちゃですみません・・・;;
もしよろしければ回答お願いします・・・・・

一年間片想いして、やっとOKされたのにケンカして2週間で別れてしまいました;
一応振ったのはあたしですが・・・。

相手に気になる子がいた気がしていて
見事にその子と現在付き合っていて、まあ振って正解だったのですが・・・

さすがに一年間思っていた相手を簡単に嫌いになんてなれないし
やっぱりまだ好きなのです。


が・・・連絡を取って少しでもフレンドリーにしようにも
アドレス消したって本人に言ってしまったりして・・・結局学校でも話さず
席も遠めだったんでますます疎遠に・・・。

それに加...続きを読む

Aベストアンサー

>・また付き合いたいんだが流石に諦めた方がいいか
>・プールに誘うとしたら、直接か、それとも相手の仲良しの男子伝いがいいか
>・『アド消したくせにまたメールが着たら引きますか?』↑で誘うこと前提に。

基本的に彼の事は忘れる(=どうでもいい存在に格下げ)べきです。
第3者から見ても、友人さん達から見ても「未練タラタラじゃん!」という風に映ります。
これはあなたの人間としての格を下げます。
元彼にあなたから接触を取ろうとすることで、元彼からも妙な誤解を受けます。
「なんだ、何だあんだ言っても、あいつは俺の事好きなんでしょ?」って。
調子づかせるだけですよ。

見返したいのなら、元彼以上の彼氏を見つけて幸せぶりをアピール(積極的ではなく、あくまで風の噂的に)すればいいです。
もっと簡単なのは、あなたがいつもにこやかに元気に過ごすこと、1日を送る事です。
そういう元気でハツラツしている姿を元彼が目撃した場合、ちょっと残念がるかもしれません。
「別れたこと、本当に気にしていないんだな…」って。


先述しましたが、彼の存在をどうでもいい存在にすべきです。
つまり、その他大勢の男性のうちの1人という事です。彼の事を必要以上に意識しないでください。

>・また付き合いたいんだが流石に諦めた方がいいか
>・プールに誘うとしたら、直接か、それとも相手の仲良しの男子伝いがいいか
>・『アド消したくせにまたメールが着たら引きますか?』↑で誘うこと前提に。

基本的に彼の事は忘れる(=どうでもいい存在に格下げ)べきです。
第3者から見ても、友人さん達から見ても「未練タラタラじゃん!」という風に映ります。
これはあなたの人間としての格を下げます。
元彼にあなたから接触を取ろうとすることで、元彼からも妙な誤解を受けます。
「なんだ、何だあんだ言っ...続きを読む

Q母子家庭であることを言ったらやっぱり普通の人は引きますか?

文系の大学院生です。

タイトルのように私のうちは母子家庭です。
熟年離婚なので、母子家庭になったのは結構最近です。
経済状況もなかなか楽しいこと(子ども全員の授業料免除がなければ下の兄弟が高校在籍が難しいくらい)になっています。

私は文系の学部にいることもあってか、日常会話の中で「家族は?」と話を振られたり、ゼミの中でゼミ生が自分の家族のエピソードを例に出してきて理論と照らし合わせて説明したりすることがわりとあります。

そのとき、家族にそれなりに事情がある方ならわかっていただけると思うのですが、「両親がいて子どもがいて、それなりにいざこざはあるとしても家族はひとまとまりで大学までつつがなく進学できているんだよね?」という前提で家族の話を振られると、なかなか、うむむと困ってしまいます。

さらにうちの場合は、離婚してみんな前より幸せになれたパターンの家なので、「両親そろってて子どもがいてみんな五体満足なのが幸せ家族」というようなステレオタイプを素朴に信じているような人と話していると、「世の中そんなに単純じゃないんだよー」と悲しいやら辛いやら情けないやらで困ってしまいます。

そういうとき、自分の状況をかるーく伝えて、相手に「世の中にはいろいろあるし、そんなにシンプルなことばっかりじゃないんだよー」と伝えて、私や私のように家族に対してなんらかの思うことがあるような人間に対して少し便宜を図っていただけるとありがたんだけどなぁ…とつい思ってしまいます。

関係の浅い人ならともかく、結構近い人でしばしばそういう話になることがあって、ちょっとしんどいです。

とくにゼミとかだと、心理系のゼミなので、周りの人が自分の体験をはなしていると、つい自分も話したくなってしまうのですが、「ケースとしては貴重だろうけど、重く受け取られたら迷惑かかっちゃうしなぁ」と黙っている状態です。

学部生のとき(学部進学なので違う大学での話です)の友達には、「うちっておとんいないからさ~」と話して、ふつうに「へ~、うちはいるから○○だけどね~」などと、ほんとうに日常会話的に「うちのおとん足くさいんだよね」と同レベルなノリでうちのちょーっと重めの事情について愚痴れる友達がたくさんいたので、まったく「話せない」というしんどさをかんじておらず、自分の状況がとくに特別なものともとらえていなかったのですが、今は周囲に軽くそういう話ができる人がいなくて、ちょっと気持ちがしんどいです。

というか、大学までそういう話を軽く話せる仲間がまわりにいたので、大学院にいったあとも何人かにそういうノリで家族話のときに話してみたら、周りの反応が「え…」と引かれかわいそうなものをみるような目でみられて、「私の話は、この人たちにとっては、日本の家庭の何割かでおこっている一般的でないにしろまぁある世間話、ではなく、ある個人におこった大変なしんどい状況ととられるのだな」と思い、それからあんまり話せなくなりました。

黙っていることはできても、やはり、家族の話を平然と振られるのは結構しんどく、自分勝手とは思いますが、自分の家の状況を愚痴りたいなぁ…と思ってしまうのです。
大学院にいってからもいろいろごたごたしたことがあったので、プロの方には一応お話をきいてもらっているのですが、プロの方と一対一でお話していると、いかんせん二人の世界に閉じてしまって、「このできごとは自分だけにおこっているオオゴトなこと」とうっかり思い込みそうになり、「私って特別なのねん」などどもの凄く間違った認識すらもちそうになってしまいます(カウンセリングはこのような世界が二人で閉じてしまうという副作用があるから気をつけろ、と言う心理系の先生も結構いますよね)。

やはり日常レベルで話す場をもてて、かつちょーっと便宜を図っていただけると、とても助かるのですが、これは高望みをしすぎなのでしょうか?

まとまりのない文章になってしまいましたが、具体的な質問は以下の3つです。

・日常で会話をするような「軽い友人」くらいの人(大学生や談額院生)に、「うちって母子家庭なんだよね」と苦笑しながら言われたら、引いたり重くうけとめたりしますか?

・重く受け止めたり引いたりするとしたら、どうしてそう思われるのですか?

・私の、「せめてゼミ生や日常会話をする程度の友人には自分の状況をちょっと話して便宜を図ってもらいたい」という思いは、傲慢で自分勝手なものでしょうか? 私の一方的なニーズなので、相手にとっては迷惑なものでしかないとは思うのですが…。

どんな方でも気軽にご回答いただけると嬉しいです。

文系の大学院生です。

タイトルのように私のうちは母子家庭です。
熟年離婚なので、母子家庭になったのは結構最近です。
経済状況もなかなか楽しいこと(子ども全員の授業料免除がなければ下の兄弟が高校在籍が難しいくらい)になっています。

私は文系の学部にいることもあってか、日常会話の中で「家族は?」と話を振られたり、ゼミの中でゼミ生が自分の家族のエピソードを例に出してきて理論と照らし合わせて説明したりすることがわりとあります。

そのとき、家族にそれなりに事情がある方ならわか...続きを読む

Aベストアンサー

…こういったらなんですが、楽しく見させていただきましたよ。
長い文章なのに「すーっ」と読めて、内容も良く頭に入りますね。

さて本題ですが。

1、うーん、そうだなぁ…「軽くでも重くでも、反応はあまり変化無い」んじゃないかな?。
「母子家庭」っていうワードが、相手には引っかかるんだろうね。
人にも寄ると思うけど、私の場合は「いろいろ知ってる」から「あ、そう?」くらいなものですが。

2、「母子家庭」という言葉がもつイメージが重いからです。
…なんかさ、すごい「アナクロ」だと思うんだけど、そうなんだろうね?。
みんな頭の中に「無縁坂(さだまさしさん)」とか流れてるんじゃないか?。

3、「話しているうちに、理解できる」と思う。
こまごまとした経験を聞かせたり、相手が聞きたがったりするうちに、自然解決する問題だと思う。
あまり、意識しすぎない事だよね。
「人間の魅力は、出自なんかじゃない」んだしさ!。

なんかあったら、また書いてね!。

Qマナーが悪いのは本人のせいじゃなくて親のせい?

親だけのせいじゃなくても、やはり親の影響もありますよね。

Aベストアンサー

精一杯譲って二十歳までなら、マナーが悪いのは親のせい、周囲の環境の影響、ってのもアリですね。
でも、二十歳を過ぎていたら、自分の責任です。
十代でも、「親の影響で」とか自分で言うようなら、変わろうとしていない自分のせいです。

Q恋人の言動に引いてしまった 【太っている人は恋愛対象にしない】という彼氏の発言に引いてしまいました。

恋人の言動に引いてしまった
【太っている人は恋愛対象にしない】という彼氏の発言に引いてしまいました。私は外見で人は判断できないという考え方なので、そんな考え方の人だとは思わずちょっと引いてしまいました。彼氏曰く【太っていてもいいことなんてない、自己管理ができてない、つまりは自分に甘い。だから嫌だ】と話してました。言ってることは間違ってはいないと思いますがなんとなくこの価値観の理解ができません。というのも私の外見は適正体重ではありますがモデル体型ではなく、普段彼氏からあと3kg痩せよう!とダイエットを勧められるため、あの発言が外見が全てという発言に思えてしまってモヤモヤしてしまうのです。

悪気があるわけではないと思いますが、恋人の発言で引いてしまった人はこんな時心のモヤモヤをどう対処していますか?

Aベストアンサー

難しい問題ですね。
容姿の嗜好があるのは悪いとは言えませんとおもいます。
彼はあなたの容姿も含めて好きになったのでしょうし、
外見で人を判断できないのは確かですが、恋愛対象で考えるとまた別なのではないでしょうか。
質問者様にもどうしても恋愛対象になりにくい外見の特徴などはありませんか。

そうはいっても外見だけを好きになられたとしたら嫌ですね。
とくに3キロものダイエットを強要されては自分だったらいやです。

とりあえずしばらくは日常会話を重ねて見極めてはどうですかね。
なんとかして質問者様の中身を好いてくれているという確信を持てれば関係は継続し、
相容れない価値観だと判断されたら関係破棄する方向で。
でもなんとなく質問者様の心が彼から離れていく気がしますね

Q医者以外ならもういっそ結婚しないという友人。

医者以外ならもういっそ結婚しないという友人。

決して若くはないですが、見習いたいと思う、人間的なかわいらしさのある女性の友人がいます。
料理が趣味で、運動が大好きで、庶民的で偉ぶったところが無く、悪いことが起きてもいつまでも陰気なムードを長引かせずにすぐ笑顔になれる人です。50代以上の同性(女性)のお客様によくかわいがられ、仕事で他の同僚がやっているのと同じ事をしても、彼女は何故か特別にお客様からそれを感謝されることが多い、不思議な魅力がある女性です。

悪いところは、集中力がなく、ひとつの事をやっていても割とすぐに別の事が気になってしまい、元々やっていた事を60%位終わったところで終了宣言してしまうとか、お勉強系の話題を大変嫌って、それが仕事上どうしても理解しなければいけない事でも、こちらがそれを説明している途中で、話の途中で昨晩テレビで見たお笑い芸人やスポーツ選手の話を始め、もうあたしやっぱり分からないからあなたが代わりにやって~お願い(笑顔)、という具合になってしまうことです。

そんな彼女は、よく私に医者・博士を紹介してくれと頼んできます。
私の家族と連れ合いがそれ系なので、知り合いを紹介して欲しいという事なのですが、生憎その職業の知り合いの中では、彼女のようなタイプを望んでいる人がおらず、それでもちょっと強引に話を持っていったことも何度もあるのですが、やっぱり2人がカップルとして成立するところまでは行きませんでした。知り合いとして情けないですが、彼らの多くは彼女の年齢(48)がまず気になるという事で、数名は外見が好みではない、残り1名は知的会話ができないのがつらい、という返事を私にしてきました。もっと彼女の中身を見てくれる人が沢山いればいいのですが・・。

人脈には限りがあるので紹介話も止まってしまっているのですが、この前、彼女が、あの人(私の事)は全然私の事を親身に考えてくれないとこぼしているのを耳にしてしまって、悲しくなりました。

年齢的にもう後が無いからと、婚活に本気になると宣言してはいるのですが、有料のお相手探しサイトに登録しても、サイトがきちんと性格分析などをして合うと判断した人達の事は好きになれず、気が付くとどこかのサイトで探してきた”医者”や”弁護士”とどこかで会う約束をして、会っては連絡が途絶え・・を繰り返し、自分で自分を傷つけています。ちなみにその数はもう200を超えていると思います。

周りの数人が見かねて、どうして医者ばかりに絞るのか、貴方のように普通にほんわか暖かい女性を求めている、普通の男性は沢山いるのだから、医者にさえ絞らなければ、もっといい出会いが沢山あるのに・・と言ったら、でもそれ以外はどうしても受け付けられない、そんなに私が医者と合わないというなら、もう結婚自体しない!もう一生独身でいるよ!と切れられてしまいました。でもやっぱり昨日もどこかで見つけたあやしい”医者”とどこかに行く約束をしているのが聞こえてきました。

放って置くしかないと見放すのではなく、なにか彼女の目を医者・博士・弁護士以外に向けさせるきっかけを見つけたいです。今彼女は愚かな事をしているかもしれませんが、人間として非常にかわいらしくて、暖かくて、個人的に大好きな人だし、彼女よりよっぽど問題のある女性が結婚をして幸せを味わっている現実は、不公平だと思うんです。

何か良い案は無いでしょうか?

医者以外ならもういっそ結婚しないという友人。

決して若くはないですが、見習いたいと思う、人間的なかわいらしさのある女性の友人がいます。
料理が趣味で、運動が大好きで、庶民的で偉ぶったところが無く、悪いことが起きてもいつまでも陰気なムードを長引かせずにすぐ笑顔になれる人です。50代以上の同性(女性)のお客様によくかわいがられ、仕事で他の同僚がやっているのと同じ事をしても、彼女は何故か特別にお客様からそれを感謝されることが多い、不思議な魅力がある女性です。

悪いところは、集中力が...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。

>彼女はどこに行っても同性に好かれます。

かわいげはあるのでしょう。
だから友達としてはいいのだと思います。

でも伴侶となると、
男性にも選ぶ権利があるので
まず年齢的にこどもの問題があるし
知的会話ができないとか
まじめでかたぎな仕事といって
医者・博士・弁護士が出てくるあたりの
見識の浅さ(すみません、バイトしてたので「先生」
と名のつく人にあまりいいイメージがありません。
例外もありますが)
はちょっと難しいかなと思います。

そして「昔きれいでチヤホヤされていた人」
はちょっと厄介です。
年齢による衰えを認めない面があり、
変にプライドもあります。
そうでなかったらすみませんが。
確実に20代より30代、
30代より40代、のほうが
お見合い市場では評価が低くなると思います。

あと万一その妻の立場に落ち着いたからといって
このご時勢どうなるかわかりません。
相手に寄りかかる結婚だと
地盤はとても脆いので、
安定するのはとても難しい場合があります。
この人となら苦労もいとわない、信じて戦っていける
という人を選ばれるといいと思います。

多分このへんは彼女もわかっていらっしゃると思います。
なので、周囲がざわついても
「そんなんわかってるわ(怒)」って
イライラするだけだと思います。

なので、
彼女自身が、
彼女の本心を包み隠してしまっているので
まず「これを求めている」というのを
はっきりさせてあげるといいと思います。
なぜ安心できる職業の人がいいのか。
自分が楽をしたいからなのか、
誰でもいい「隣にいてくれる人」
を求めているのか。

聞き役に徹してあげて、
変なアドバイスなどせずに
彼女の自分自身も気付いていない本心を
白日の下に晒してあげるといいと思います。
優先順位がわかれば
特に職業を限定しなくてもいいのかな?
と心底思うときがくるかもしれません。

お礼ありがとうございます。

>彼女はどこに行っても同性に好かれます。

かわいげはあるのでしょう。
だから友達としてはいいのだと思います。

でも伴侶となると、
男性にも選ぶ権利があるので
まず年齢的にこどもの問題があるし
知的会話ができないとか
まじめでかたぎな仕事といって
医者・博士・弁護士が出てくるあたりの
見識の浅さ(すみません、バイトしてたので「先生」
と名のつく人にあまりいいイメージがありません。
例外もありますが)
はちょっと難しいかなと思います。

そして「昔きれいでチヤホ...続きを読む


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