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こんにちは。

29歳の彼氏から、恋愛感情というよりは条件で結婚相手に選ばれているのかと不安です。
(マッチングアプリで知り合い、付き合って2ヶ月ほどになります)

■不安な要素
・職場で30半ばを過ぎると結婚出来なくなると言われたそうで焦りでマッチングアプリを始めた
・付き合う時は明確な好意をお話してもらった訳ではなく「これからも会っていきたい」というお話をされただけ
・連絡はあまりしないタイプで週に1度くらい(デートの日取りや場所の相談が多いです)
・付き合って間もないのに結婚を想定させるワードが多い(将来どこに住みたい?など)

■前向きな要素
・話していて価値観や相性が合うと感じたそう、向こうから結婚前提で同棲の話をしてくれる
・会っている時は話が途切れず数時間もファミレスで話すくらい
・どういう人が好みかを確認し、ある程度合わせてくれる
・デートの待ち合わせ場所や移動経路などは事前に調べてリードしてくれる

前の彼女さんとは彼からの連絡が少ないという理由で関係が続かない、彼自身があまり恋愛をして来なかったタイプだそうです。

私自身は少なくとも彼氏の外見、内面も好きで価値観も合うため、結婚して生活を続けていくには問題ないのではないかと考えております。
しかし、私が過去に愛情表現やアプローチを受けてお付き合いをした経験しかなく、相手の好意が見えないまま関係を進めることに不安に感じています。

恋愛感情なしで結婚して上手くいった事例も沢山拝見しておりますが、自身が結婚に焦る年齢ではないのに話が進むことに戸惑いを感じています。また、彼氏の時間を無駄にさせたくないです。

客観的なアドバイスを頂けますと幸いです。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 誤解がありそうなので補足させてください。

    前提として私は彼氏のことが好きです。

    私は好きで一緒にいようとしているのに、相手からは条件で一緒にいたいと思われてるという形にならないかを心配しています。(今まで相手から来てくれて私も後から好きになるような恋愛ばかりだったため)
    追う恋愛が得意では無く、私側の気持ちが大きいのに相手があっさりしているとしんどくなってしまう気がします。

      補足日時:2022/04/21 00:04
教えて!goo グレード

A 回答 (7件)

恋愛感情がない という言葉は、彼の なんですか?


彼の行動は、穏やかな、女性を尊重した恋愛に見えますけどね。

このサイトで、マッチングアプリで出会って、相手の押しが強くて、彼はヤリモクですかって質問がよくあります。
一方で、質問者さんみたいに 私に恋愛感情あるの?みたいなのもあります。

そもそも、マッチングアプリなんですから、条件で選ぶものですし、人間性も背後の人間関係も知らずにいきなり男女の仲を求めて出会うものであり、生涯寄り添っていけるパートナーを探す場なんです。
恋愛感情だすとヤリモクと言われ、出さないと私のこと好きなの?という。
さすが、恋愛の不得手な男女がいきつく場所です。
(すみません。嫌味で言っているのでは、ありません。恋愛に不得手だった自分だからこそわかる実感です。)

出会って二ヶ月なんですよね。
ゆっくり付き合っていけばよいと思いますよ。
いろんなところに出かけて、お話しして、じっくりお互いに好きになり、この人となら一緒に生きていけると思えるようになったら、結婚すればいい。
マッチングアプリのメリットは、結婚したいと考えている男女がきているところのはずですから。
そんなに時間はかからないはずです。

普通の出会いだと、恋愛はしても結婚はしないとか、したくないとかもありますから。

マッチングアプリとかの怖いのは、遊び目的やサクラもまあまあいることです。
容姿そこそこで、話しも上手くて みたいな人、好きになってしまいますけど、ナンパしにきているだけ、遊び相手を探しにきた、奢られにきただけの人もいたりするのでね。
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今までが相手から、要は受け身だったのに、今回は質問者様の気持ちが先で、彼の気持ちが自分とは違うんじゃないかって不安ですよね。



うちもほぼ過去受け身です。
相手からのアプローチ、告白で交際、そのうち自分が相手を好きになるパターンがほぼなので、相手からの好かれている安心感はありましたよね。
でも結局は別れてる…
じゃあ今まで何で自分から好きになって、告白とかして来なかったのか…うちの場合は傷付くのが嫌だから、それだけです。

誰でも恋をする(相手を好きになる)と臆病になります。
それが自分の気持ちが相手より大きい程です。
うちは今の旦那が人生で初めて一目惚れして、自分から告白、プロポーズまでしてます。
気持ちに気付いた時、まだ旦那はそこまでうちの事は好きではなかったと思います。
初めて気持ちが抑えられなく、うちから言いました。
マッチングで知り合った訳でなく、社会人サークルで知り合ったのでそもそも交際すら視野に入ってない関係からのスタートで…結婚前提でのお付き合いの話に持っていくまでどれだけ掛かったか覚えてません。

でも質問者様と彼は違いますよね。
対象者が、恋愛からなのか、もう最初から結婚相手なのか。
妹もマッチング利用してますが、これは年齢によりけりかな?と思いました。

彼の事が好きだから、彼の為に…って思うのも解りますが、彼から実際何か言われた訳じゃないんですよね?
うちなら気にしないですけどね。

好きなものは好きだから、仕方ないです。
普通に伝えればいいのでは?と思います。
それで受け止める、受け止められないのもその人の器量の問題で、そこで合わないなら合わないで分かると思うので。

彼のためと思ってたら、質問者様のためにはならないかなと思います。
自分の気持ちを抑えてまでする恋愛って楽しくないです。
やっぱり素で居られる、安心出来る交際をしたいなら【伝える】って相当大事です。

うちの場合、気持ちぶつけ過ぎましたが、旦那は全て受け止めてくれてそれ以上に大事にしてくれかれこれ10年以上一緒に居ます。
気持ちを伝えたら、応えてくれる男性も居ます。
応えてくれなくて、困る男性も居るとは思いますが…それはそれで仕方ない事なので。

勇気は要りますが、頑張って後悔しない交際をしてくださいね。
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結婚を視野に入れている人なら、


「感情」より「条件」を優先で相手を選ぶのは大事ですよ。
だって「好き」って凄く不確定要素じゃないですか。

>過去に愛情表現やアプローチを受けてお付き合いをした経験しかなく
と言いますが、結局それは最終的に全部終わっちゃってますよね。
好きと言われて、あなたも好きになったはずなのに終わっちゃった。
やっぱりそれは「感情」最優先だったからだと思います。
「好き」がなくなると、そこからは頑張れない続けられない。

結婚した後でそれじゃ困っちゃいますよね。
家買って、子供できて、色々状況が変化していく中で、
時には気持ちが離れてしまうってこともあります。
そんな時「好きじゃなくなったから」で投げ出しちゃう人だと、
1人で頑張らなきゃいけないし、離婚もそんな簡単じゃないし。


それでももっと求めてほしいなと思うなら、
自分が色々努力して工夫して、
彼を惹きつけて夢中にしちゃえばいいんですよ。
あなたも「好きって言われて好きになった」経験があるんだから、
人の気持ちって変化していくものだって分かりますよね。
自分が好きなんだから、今度は自分が頑張る番なんじゃないかな。

それに「条件」であなたが好きって彼なら、
そこに「感情」まで加わったら最強だと思いますよ。
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なんの参考にもならないこじらせおっさんですが、


文面から恋愛結婚で彼氏があなたに惚れ倒して結婚という日本のステレオタイプの恋愛感お持ちのように感じました。
非モテのキモい輩が女性を揶揄するときのいわゆる恋愛脳です。
そういった輩の代表的な物言いから引用すると、
恋愛感情を高尚なものだと考えられていそうですが、所詮感情は脳の伝達物資による反応です。種の繁栄のための動物的な本能です。恋に落ちて心拍数が上がったり、あれこれ不安になったりすることはなんなら病気という方もいます。病気で脳の伝達物質に異常がおき、しかも5年しか続かないという話も聞いたことがあります。

彼氏さんの条件でお選びになる戦略大いに結構だと思います。
いつまでも恋愛できないと思いますよ。子供できて親になったりもしますから。
あなたが愛すことができ、あなたを尊重してくれる方はこれから出てくるとは限りませんし、あなたの理想の結婚までの流れとは違っても幸せになれないなんてことはないハズです。むしろ幸せになるために結婚しようとすると幸せになれないとわかったときに落ち込みます。
結婚するならどんなしんどくてもこの人とやっていけるという人選べと誰か言ってた気がします。
幸せになれなくても、辛くても一緒にいられるかを考えてみてもいいと思います。
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何故、貴女はそのアプリを利用したのですか?


先ず其処から違っている気がします。
利用自体がダメだとは言ってません。
今までは相手側からラブコールがあって恋愛してきたけど、今回は自分の方が先に恋心を抱いているのに相手は恋愛なしに結婚前提だから不安…と言っているのですよね?
だったら何故、今までのように自然体での出会いで恋愛を望まなかったのでしょう?
お相手の方は結婚前提として利用したのでしょうから貴女との一歩目が違う気がします。
ただ相手側も貴女に好意的なら未だ2ヶ月程の付き合いなのだし、結婚までの間に恋愛に進む可能性もあるし、或いは別れがあるかも知れない。
其処は此れからのお互いの付き合い方なのでは?貴女自身からラブコールするのではいけないのですか?恋愛は一瞬で堕ちる人も居れば長年かけて育む人も居るのですから。千差万別です。徐々に恋愛から結婚へと考えている…は、貴女自身の理想であって相手側が違う考えなら例え恋心を抱いたとしても貴女の望む『恋愛』ではないのでしょう?
だったら既に答えが出てるでしょう。貴女自身はアプリ利用で結婚ではなく恋愛をしたかった。けれど相手は結婚前提。けれど相手を好きになった。悩むわ〜って言う一種のジレンマに過ぎません。私なら相手を好きになったなら其処から発展させますけどね。
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恋愛感情より、条件で選んで、とりあえずお付き合いしているのは、質問者さんの方では?


それがいけないとは、いいません。
そういう場で、結婚相手を探すのですから、当然ですよ。
自分がそうなのに、相手に何を求めるのですか?

恋愛がしたいのであれば、条件検索などして出会う場にいかないことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
20代ではマッチングアプリでの出会いが主流になっているので、恋愛したい人がサービスを利用して相手を探すこと自体は悪くないと考えています。もちろん初めは抵抗がありましたが。

私→恋愛する相手を探して最終的に結婚出来ればいい
相手→結婚相手を探したい

という状況です。

誤解を生むような書き方をしてしまいましたが、前提として私は彼氏のことが好きです。
私は好きで一緒にいる決断をしたいのですが、相手からは条件で一緒にいたいと思われてるという形にならないかを心配しています。(今まで相手から来てくれて私も後から好きになるような恋愛ばかりだったため)

お礼日時:2022/04/21 00:12

質問者さんが真剣に結婚を検討するならば、こちらに記載されている内容を彼氏さんに相談するしかないと思います。



確かに「私のこと好き?」と聞くのは一般的に重いとされていますが、結婚を前提にお付き合いしている時点で真剣にそう言った話し合いができないならば、結婚しても仲の良い関係を続けて行くのは難しそうです。

「恋愛感情なしで結婚して」がどのようなケースかわかりませんが、少なからず上手くいっている夫婦には信頼関係があるのではないでしょうか。その場合燃え上がるような恋心はなくとも、ある程度の好意がなければなりたたないでしょう。

と言うかそもそも質問者さんは彼氏さんに対して愛情を抱いてらっしゃるのでしょうか…? 

>私自身は少なくとも彼氏の外見、内面も好きで価値観も合うため、結婚して生活を続けていくには問題ないのではないかと考えております。

客観的に書こうとされているだけなのかもしれませんが、それこそ質問者さんの方こそ恋愛感情ではなく条件で相手のことを見ているような印象を受けてしまいました。

まだお付き合いを始めて2か月とのことですし、もっともっとたくさん彼氏さんと色んなことを話してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、今は相手に対して気を遣っている部分があるため、考え込んでもやもやするよりかは直接話してみるのが1番かもしれませんね。今度、話してみます。

誤解を生むような書き方をしてしまいましたが、前提として私は彼氏のことが好きです。
私は好きで一緒にいる決断をしたいが、相手からは条件で一緒にいたいと思われてるという形にならないかを心配しています。(今まで相手から来てくれて私も後から好きになるような恋愛ばかりだったため)

お礼日時:2022/04/21 00:07

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