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母親に交際について報告したのですが…


こんにちは。私は20代半ばのOLです。
3か月前にマッチングアプリで彼氏と出会い、今は付き合って2か月となります。
私…地方出身、関東で一人暮らし 両親は離婚し母のみ
彼氏…年上 関東出身 関東で一人暮らし 両親共に現在

彼は今まで出会った男性の中で1番魅力的で結婚を前提に付き合って欲しいと言われ交際を始めました。
彼氏にGW明けに家族に紹介したいと言われ承諾しました。(まずは彼氏の家にお邪魔するのでは無くお母様と彼と私でお食事へ行く予定です。)
1回目に母親に彼氏が出来たことを報告したら喜んで貰えました。(この時はGW明けに彼氏の家族と会う事しか分かっていなかったのでその事を母に伝えました。)
しかし昨日、GW明けに3人でお食事に行く事について伝えるや否や母の態度に雲行きが怪しくなりました。
ご両親に彼氏の実家へお会い出来るものだと思っていた。最初は食事のみで母親のみなのは怪しいと心配し始めました。
彼氏曰く、彼氏のお父様がまだ部屋も片付いていないし仕事でバタついているからとりあえず初めは母さんと3人で食事でも行ってきなさいとの事でした。
その理由ではじめはこんな流れになったと母親に伝えたら
あなたは向こうの家族に警戒されているんだ、信用されていないから実家へ上がらせて貰えないんだと母に言われました。お父様が言ったことは口実に過ぎず、とりあえずお母様が品定めするって事だよと指摘されました。マッチングアプリで出会い、まだ交際2か月だから無理も無いかも知れません。。
また母親から彼氏についてあれこれ聞かれダメだしを受けました。
基本デートは割り勘(若干彼氏が多め)と伝えるとケチそう、愛されてないんじゃない?と言われました。(まだ誕生日もクリスマスも迎えてないですが)プレゼントやサプライズも無いとかありえない。割り勘にしたらヤレる都合の良い女認定されてるんじゃない?とも言われました。彼はただ結婚に焦ってて結婚の称号が得れたら誰でもいいんじゃない?あなたの事本気で好きじゃないかもよとも言われたり…(私は割り勘が当たり前だと考えていたし将来について真剣に考えていて貯金をしているから割り勘だと聞いているのでその発想に絶句し、若干不安になってます。。)
あなたが彼について話していても彼の良さが分からない。騙されてるんじゃない?マッチングアプリ自体も怪しいし交際2か月で紹介したいとか早すぎる。なんでこんなに焦ってんの?お互いの良さや悪い所が分かってない癖に軽はずみ過ぎる。うまく丸め込まれてるかもとも母に言われました。。
男は裏切る奴が多いから都合が良い女にならないように細心の注意を払えと何度も言われました。
また彼氏の実家は自営業である事や彼氏の学生時代に留学経験がある事を話すと金持ちだからってお高くまとってそう、財産目当てだと思われてそうと言われました。彼氏のご両親は喜んでいてお母様はお会い出来るのが待ち遠しいと言っていたと伝えるとそんなのおべんちゃらに過ぎないお世辞だと気づけないとか脳内お花畑過ぎると一蹴りされました。
まだ会っても無い彼氏や御家族について悪く言い過ぎでは…と悲しくなり、じゃあ別れろって事?反対してんの?と聞いたら
反対しているのでは無く親として心配している。私は手放しで喜べる程バカな親じゃないとの事でした。
結婚はペットの譲渡会じゃないしおままごとでも無い。大事な娘を嫁に出すのに心配しているのにひねくれ過ぎと説教されました。
相思相愛でも私がダメだと見込んだら結婚は無かった事にすると強く言われました。

ちなみに彼氏は仕事も安定しており、温厚で物知りで真面目でライフプランからデートまで何でも落ち着いて話し合いが出来る良い人だと思います。仕事で病んだ時は優しく寄り添ってくれます。
しかし昔から母は元彼や男友達を褒めることは無くむしろブサイクとか常識なしと言ってきてたので不安です。。
とりあえず来月にお母様とお会いする予定で話は進んでいますが正直不安です。結婚は楽しい事だけじゃない事も分かってます。
しかし母の言葉は一理あると言えど棘があり吐き気がするほどショックを受けました…

昔から進路等いろいろ干渉して来る母で心配しているという言葉で学生時代までは言う通りにしましたが就職だけは自分の意思で行きました(本来は地元で就職して欲しかったみたいです。関東で就職すると決まった際母はショックで寝込み私は不幸だと泣いていました。)

そこまで神経質になるのは女性の母親あるあるなのでしょうか?
私は親から祝福された結婚が出来るのでしょうか?

幸せに生きていける為にアドバイスを頂けますと幸いです。

教えて!goo グレード

A 回答 (5件)

凄い洞察力なのか、お母様の人生が余程荒んでいるのかと聞かれたら確実に後者だなと思いました。


《僻み》にしか聞こえません。
お母様ご自身がしあわせになれなかった、娘さんである質問者様が自分以上にしあわせになることを《妬んでいる》にしか聞こえません。

お母様の発言は一理あるとしても…
そこまでの妄想も凄いなと思います。
被害妄想が多いから、お母様の人生そうなんじゃないのかな?と思われても仕方がないかなと思います。

質問者様自身、自立されてちゃんとしてるならこれ以上の報告はしなくて良いかと。
むしろ本当に結婚が決まった時にそういうお母様と知ってるならその時に言うべきだったのかな?とタイミング、ミスったかなと思います。

まだ2ヶ月なら楽しい時期ですしね。
やっと質問者様にとって良縁があったのにお母様のせいでぶち壊しとか最悪なので最低限の関わりで良いと思います。

うちの経験談だと…付き合って2ヶ月で彼のご自宅に行ったの、二人だけですね…勿論相手の父親は不在でした。
食事にも行きましたが、質問者様と同じく相手の母親と彼とうち、って感じです。
警戒された訳でも何でもなく、ただそういう流れです。

今の世の中の出会い方に関して、親世代なら理解出来なくて当然かなと思います。
偏見が兎に角酷い…見極める力も必要ですが…必要以上に心配する親が居るのは間違いないとは思います。

でも質問者様のお母様の発想は凄いなと思います。
祝福されるされないも時間をある程度掛ければ…何とかなる場合もあります。
マッチングでなくともうちは父親に最初反対されましたが…

とりあえず、今は彼との信頼関係を築いて何を言われても大丈夫な関係になってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
タイミングはミスったと思いますが同棲の話題が出ており、両家の了承を得ないと不可能という事、真剣に交際をしているという事で親へ報告しました。(最初は喜んでくれたしその事を伝えたら彼も安心してくれたんですけどね涙)
彼氏を傷つけない程度に相談しようかと思ってますがいかがでしょうか…?彼氏や彼氏の家族を悪く言ってる事は伏せ、かなり心配しているけどどうしようか相談するつもりですが、、

お礼日時:2022/04/21 10:27

母親に共感できるのはね、先方様の母親だけに会うって事と、まだ交際二ヶ月で話が進み過ぎるって事ですね。

母親が懸念してるのは、私もそう思いますね、貴女は乗り気になっちゃってるけど、先ずは彼氏の母親に会って見ないと何とも言えないですね。母親の仰るように品定めされるってことは間違いないですから、その覚悟で臨まなきゃあかんで。最初に母親だけ会うってのはそうですからねこの場合に限らず。相手はチョット手ごわいかもしれませんよ、だから母上は態度を硬化させたんですよ。
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再婚時、母から「死ぬ刺す殺す!!」と一気に言われましたよ。


再婚だったから尚更私を信用できずに言わずにいられなかった部分もあったと思いますが、離婚して他県で一人暮らしして、それから実家の都合で地元に戻っていた状態で、母は無自覚に私と共依存のような関係を望んでいる節があったので、「今度こそ勝手にはさせない」という想いが頂点に達したんだろうと思います。

どうにか説得して了承は得ましたが(母も泣いて寝込んだりもしていましたよ)、完全に認めてくれたのは数年後でしたし、私たちは30代後半で再婚したんですが、それから私が不妊症だと分かって、母は不妊治療にも反対しました・・・私たち夫婦、前の結婚離婚で精神科に通院するようになっていて薬も飲んでいたし年齢も年齢だったから、「障害のある子が生まれる可能性が高いから」って。

私の挫折によって産めない(産まない)事になったんですが、母の反対理由でもあった夫の子供を引き取ることになり(前妻がネグレクトしたため)、やっぱり母の勘は間違っていなかったと思ったわけですが、私が娘の運動会のお弁当を作り過ぎて、その余った分を実家に届けてから学校に行ったんですけどね、後日、母から言われたんですよ。
「すごく生き生きとした顔をしていた」って。
「母親の喜びを体験できて良かったんだなと思ったよ」とも。
実際は、毎日が娘との怒鳴り合いだったんですけどね・・・反対されたからこそ、そういうことを言うにしても「今度こそ乗り越えて見せるから」という言い方をしていました。

あれだけ泣かせたんだから弱音を吐いちゃいけないって思っていたし、それは母も感じ取っていたんじゃないかと思います。
また、夫の人柄にも好感を得るには時間がかかって当然だとも思っていました・・・親が連れてきた相手じゃないんだから、何かしらの不満・不安を抱かれるのは当然ですよ。

それを何年もかけて覆していくしかないし、良い方向に持っていければそれすらも親孝行になると思います。

厳しいことを言ってくれるのも親だからだしね。
もちろん、言われた時はショックですよ。
でも、自分も同じ立場になれば似たようなことを考えるようになるもので、私は義理とは言え娘に対して母と同じような心配をしましたが、これ以上やったらお互いに苦しむだけと言うのは線引きしやすかったです・・・それが正しかったのかどうかは置いとくとしても、親と私で色々あったからこそ判断出来たのは間違いないです。

親から言われた通りにやったら無難に済んだけどなんかモヤモヤするとか、反抗して自分になりにやってスッキリしたけど親に対して引け目を感じるとかという、「あちらを立てればこちらが立たず」は、家族関係でも社会でもアルアル話だと思います。
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> 交際2か月で紹介したいとか早すぎる。



お母様の意見にはほとんど共感出来ませんが、ここだけは共感出来ます。

一般的に見て、交際2か月で両親に紹介するのは早いと思います。

それが悪いと言っている訳ではないですけれどね。


> 大事な娘を嫁に出すのに心配しているのにひねくれ過ぎと説教されました。

捻くれているのはお母様の方ですね。失礼ですが、病的なレベルの被害妄想です。


> 相思相愛でも私がダメだと見込んだら結婚は無かった事にすると強く言われました。

質問者さんがお母様の事が大事なら、お母様を取れば良いかと思いますが、私ならパートナーを取るかも知れません。

ただ、交際2ヵ月では、パートナーの人間性の全ては把握出来ていないと思いますので、そこは注意が必要です。もっと長い期間が必要かと思います。


> そこまで神経質になるのは女性の母親あるあるなのでしょうか?

全然そんな母親ばかりじゃないと思いますよ。


> 私は親から祝福された結婚が出来るのでしょうか?

神経質な人間は、注文が多いんです。祝福されたければ、その注文を一つずつクリアしていけば良いかと思いますが、そのほとんどは理不尽なものですので、なかなかクリアしていくのは難しいと思います。


> 幸せに生きていける為にアドバイスを頂けますと幸いです。

お母様の性格は、本当に病的なレベルで酷いと思いますので、そういう人は一人にして、なんでも一人で自分の気が済むようにさせるのが良いかと思います。

周囲の人は離れるべきです。巻き込まれて不幸になりますから。

お母様に情があって、それは可哀そうだと思われるのでしたら、出来る限り、お母様の要望を叶えてあげるのが良いかと思います。

その代わり、質問者さんは非常に疲弊するでしょうし、最悪は、パートナーや、そのご家族にまで迷惑や負担を掛ける事になる可能性もあります。


又、交際2ヵ月で同棲や、両親への紹介や、結婚の流れになるのは早過ぎると思いますので、もう少し時間を掛けた方が良い気がします。
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あなたのお母様は過干渉タイプの母親だと思います。

女性の母親あるあるというより、
過干渉の母親あるあるだと思います。
過干渉の母親に悩んでる人たちはけっこういるので色々検索してみてみてください。
おそらく彼のいいところをどれだけ言っても悪く言われたりすると思います。
もう少しお母様との距離を離したほうがいいと思います。
親に祝福してもらう結婚がもちろん理想ですが、そうはいかない親がいるのも現実です。
お母様がどう思うかより、自分の幸せを大事に考えてみてくださいね^ ^
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この回答へのお礼

過干渉 親 結婚と検索し、今いろいろ調べております笑
1回目の報告は素直に喜んでくれたから油断しておりました。。落差が酷くて未だに心臓がバクバク言ってます涙
とりあえず彼に傷つけない程度に相談しようかと思ってますがどうでしょうか?

お礼日時:2022/04/21 10:22

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