新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

付き合って4年、新婚4ヶ月目の者です。
旦那に、不満に思ってることを打ち明けたのですが、全て私が悪いように言われ腹が立ちます。
愛情表現は、いつも旦那からしてくれます。旦那の家族に会ったことは顔合わせの時だけで、それ以来、旦那の実家に遊びに行きたい。と何回話しても、口だけで行動に移してくれません。
その理由を聞いたところ、「本気じゃなかった。本気だったらすぐに行動してる。」と言われ、今はどうなのか?と聞いたところ、「今は少しずつ解けてる。」
と言われました。
今年中に、宮崎を出る予定もあり、正直今の旦那について行っていいのか分からないです。
指輪もまだだし、結婚式に関しては、親戚がいない
家族だけでやるのも恥ずかしいと言われました。
掛け持ちをするくらいなので、余裕がないのも分かります。しかし、自分の思い通りに行かないと、暴言吐いたり、手を挙げてきたりするのを限界に感じております。
以前喧嘩して、話し合ってからは無いですが。
本当にもう不安で仕方ありません。。
好きな気持ちはあるから、離婚は考えてなく、改善出来るなら、このまま様子を見ようとも思っています。
旦那をこころから信じていいのか分かりません。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

結局は【依存】ですよね。


交際中から解ってて結婚を決めたのは質問者様。
愚痴とかこれは普通なの?って質問ならここでいくらでも吐けばいいとは思いますが、結局は離婚する気はない、ご主人は確実に変わらない(正確には変われない)、回答されてる皆さんは少なくとも質問者様側の立場での回答で離婚しか勧めませんよ。

普通じゃない環境で育ってる人=それをするってのは違いますし、申し訳ないですが所詮ご主人もそういう(親と一緒)人って事なんですよ。

うち自身毒親に育てられました。
やっぱりそういう親に育てられたから、うちも《普通じゃない》ってレッテルを貼られた事もありましたよ。
でも一緒にしないで欲しい、子供も居ますが親にされた事、一切してないですし、旦那にもしてませんよ。
やっぱり社会人になってから、どういう人生を歩まれたか、周りの人間の関係性も大きいと思います。

辛口で申し上げると4年も一緒に居て変わらない、結婚して半年以内、まだ様子見…ってもう様子見ではないと断言します。
変わりませんって、本当に。
好きなのも【4年も一緒に居たから正直勿体ないムダにしたくない、この人を私が見捨てたら…】って思ってるだけだと思います。
敢えて言いました。

誰がどう言おうと質問者様の人生です。
既に選択肢を間違って後悔してるのに、離婚したら後悔って違うと思います。
改善は出来ませんよ、だって行くところ(心療内科若しくは精神科等)通ってませんよね、ご主人。
本当に改善させたいなら、質問者様が何がなんでもご主人を引き摺ってても連れて行ってますからね。
本当に【愛してる】なら、やることやってから言いましょう。
口だけなら誰でも言えます。

今のご主人に信じる余地なんて1ミリもありませんから。
目を覚ます気がないなら、ご主人と共にそういう人生しか待ってません!

ちなみに、うちは1回目はDVで離婚してます。
子供が産まれたら…とか、うちさえ耐えたら…と思って相手が変わって《くれるだろう》と待ちましたが変わりませんでした。

弁護士にも言われましたが、そういう人こそ変わらないって、病気なんですって言われました。
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再回答


主さま。あのですね、僕も虐待受けて育ちました
おそらく主さまのご主人より酷い虐待です
でもね、だからこそ僕は絶対に暴力は振るいませんよ
先程も言いましたが、「いつかやめてくれる」のなんて期待しても無駄
虐待受けたからこそ、痛みを知ってるからこそ、暴力振るわない人は絶対に振るわないんです
虐待されてきたのに暴力振るうやつは絶対にやめない
そんな「いつか」は絶対来ない
断言しますよ

あなたを幸せにできるのはご主人ではなくあなた自身です

それでも離婚したくないというなら、全てにおいて彼に従い、ご自分の意見は一切言わないことです
自分の望みは全部諦めて、ひたすら彼の望みを叶えるためだけの一生にすれば、暴言暴力は極力減らせます
減らせるだけで無くなりはしませんけど
でもそんな人生、苦しいだけですよ
女を平気で殴る男に、人生捧げるだけの価値は皆無です
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この回答へのお礼

そうですよね、、旦那の生い立ちを以前聞いたことがありまして、旦那は妹さん含め、0歳の頃から両親に暴力を振るわれていたそうです。。
感情を表に出すことも出来ない、門限の縛りもあったそうです。
旦那が、暴言暴力をする時は決まって寝る前の話し合いで、長引くと説教が続いて眠らせてくれない。と思うらしく手を挙げてきます。
私も、旦那に話すタイミングをちゃんと考えていなかったです。それは私が悪いと思いますが、やはり旦那の暴言、暴力には耐えられないです。
数日前喧嘩して、その後お互い、話し合って和解した後からは今のところ何も無いですが、宮崎を出るまでは様子を見て、まずは1ヶ月、また1ヶ月と様子を見ていこうと思います。
旦那の言いなりになる人生は考えていないです。
ただ、好きな気持ちがあるうちに、感情任せで離婚するのは、絶対に後悔すると思っております。

お礼日時:2022/05/01 10:50

ご主人は家庭の味、家族のいい点も悪い点も一切合切した、家族の人間関係が分からないのだと思います。

したがいまして、結婚後の妻であるあなたの気持ちとご主人の気持ちの距離感の問題も、認識できないのでしょうね。

今後は、あなた主導で家庭作り、付近住民との関係の在り様、言葉がけの必要性等々を取り仕切ってご主人に覚えてもらう必要がある。と、感じました。こうすれば安心とか、こうすることで人間関係は上手くいくとかの類いのものです。
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この回答へのお礼

中年紳士さん、ご解答ありがとうございます。

そうですね、旦那の生い立ちを聞かせてもらったことがありますが、良い環境で育ったとは思えませんでした。
人間関係は、良く見せてるだけで、深く関わったりしませんね。。
誰も信じれない。と良く言います。

でも、私はちょっとだけでも信じてもらいたくて
旦那が不満に思ってることに対して、少しずつ努力して改善しているところです。。
旦那からの愛情表現は、きちんと受け止めていこうと思いました。
喧嘩すると、私を敵だと思うみたいで、自分を守るために手を挙げてるのだと思いますが、それはいけないことだと、分かってもらいたいです。

そこに関しては、数日前旦那と話し合って、和解した後からは何も無いですが。
とりあえず、宮崎を出るまでに見極めようと思い
まずは1ヶ月、また1ヶ月と少しずつ様子を見て、やっぱり変わらないなら、離婚はを考えようと思ってます。

お礼日時:2022/05/01 10:58

離婚したくないなら、今の段階で家族と含め話をしてゼロスタートする方がいいです。



二人で話しても変わらないなら尚更ですよ。

あなたの両親は
あなたを苦労させるために嫁がせたのでは無いですよ。
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この回答へのお礼

アンパンマン大好きさん。ご回答有難うございます。
そうですよね。2人だけで話し合っても 平行線のままなので、お互いの家族含めて話し合いをしないか 旦那に伝えてみます。

お礼日時:2022/05/01 08:53

付き合って4年ーだませるモノなのですね…外面と


内側の問題。これはずーと苦労されると思う。手をあげる時点でアウトです。
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この回答へのお礼

ママ丸さん、ご回答ありがとうございます。
旦那は、付き合ってる時から元カノと繋がっており
子供が出来た報告を受け、2、3年はそのことでずっと悩んでおりました。何を言っても自分の子供だと言い張って、鑑定もなかなかしてくれませんでしたが、結婚する前に、やっと鑑定をしてくれて
結果は、旦那の子供では無かったんです。それから旦那から籍を入れようと言われ、結婚しました。
手を上げるのは、付き合ってる時から有り、ほとんどが、私が不満に思ってることを話すときに、寝る前で旦那が眠れなくてイライラし出す時です。
話すタイミングが悪かったんだとか、色んなことを思って、自分を責めてました。

お礼日時:2022/05/01 09:03

指輪が欲しいとか、結婚式をちゃんとあげたいとかを考えるのは、結婚前にすることです。


4年間も付き合っていて、何をしていたのですか?
それらをしないで結婚したということは、あなたもそれでいいということに同意したということ、今更不満にもたれてもね。

彼は親や親族がまともでないようですね。
そういう事情を抱えているのですから、必要以上に親に会いたくないし、ましてや結婚式などしたくもないのです。
それくらい4年も付き合ったらわかるでしょう。

本気じゃなかった云々のくだり、何に対して本気じゃないとかいっているのか??
なんだか、高校生の男子みたいなんですけど。
実家に遊びに行きたいって、遊びに行きたいような実家ではないのでしょう。

根本的に愛情の欠落した家族の元で育つと彼のような人間ができあがります。
当たり前に愛がある家庭の姿を知らないのです。
結婚式をするとか、その前に指輪を渡すとかも知らない。
愛を知らないから必死に表現して、あなたを愛そうとしているのです。
結婚の常識を今更振りかざす女なんていらない。
実家に遊びに行きたいなんていうな。
彼の方こそ、あなたに対して不満だらけでしょう。

話し合いという言葉が出てきますが、夫婦の間でそういうのが出てくる時点で終わっているのです。
話し合いとは、どちらかが折れて自分を捨てることになります。
あなたの思いを遂げる時、彼は自分のしたくないことをせざるを得ないのです。
そういうことをしたかないことを4年間もしてきたのに、今更不満を蓄積させてきてさせようとするのが、話し合いです。

質問者さんのいっていること とっても真っ当ですよ。
結婚式したい、指輪も欲しい。
お互いに親ともよくやっていきたい。
一年に一度くらいは会うのが、普通。

でも、彼はそういうことができない人間なのです。
無理なことをさせようとしているのが、あなたです。
彼の心をいたぶる暴力をしているのですよ。
自分の思うことをしてくれないことを不満に思うなら、別れましょう。
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この回答へのお礼

koyuki2426さん、ご回答ありがとうございます。
4年間、その話が出来なかった理由としては、旦那が元カノと繋がっており、子供が出来たと報告を受けて、自分の子供だと言い張り、鑑定もなかなかしてくれない時がありました。結婚前に、やっと鑑定をして子供は旦那の子供じゃなく、旦那の方から結婚しようと言ってくれました。
結婚式を挙げない理由も、koyuki2426さんの言うとおりで、旦那は0歳の頃から両親に暴力を受けていたそうです。感情も押し殺した生活だったようで、家族のことは、あまり好きじゃない様にも思えます。
本気じゃなかったということを、聞いてみましたが
昨晩は、寝る前だったから、気にしないでとしか言いません。
旦那は発言した言葉を相手がどう思うとかよりも自分のその時の意見を言ってるのかな?と思うこともあり、よく分からないですね。
指輪に関しては、結婚した日にしようとか話してくれますが、今は余裕がないからなんだと自分に言い聞かせて我慢してます。
その日が来るまでの我慢だと思っています。

お礼日時:2022/05/01 09:23

「心から信じる」が「旦那の稼ぎをあてにして頼る」ならやめましょう。


「一緒に頑張って成長していきたい」なら頑張りましょう。

まず、あなたは働いていますか?
仕事掛け持ちで余裕がない夫なのかな。
だったらあなたも頑張って働きましょう。
そんな状態で式とか指輪とか贅沢です。
お互いお金ないんだし、今は諦めてください。
やるならお互いに収入が安定してから、と考えましょう。

共働きで頑張るなら、ついていくのもいいと思います。
徐々に収入が安定していけば、
もう少し落ち着いて話し合えるし、
したいことをする余裕もできてくると思いますよ。
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この回答へのお礼

hokkai_1010さん、ご解答ありがとうございます。
心から信じることに対して、旦那の稼ぎを当てにして頼ることだとは思っていません。
結婚前から、旦那に収入が少ないことは分かっており、旦那からも言われたことがあります。
付き合ってる頃から、仕事を一緒にしたり、音楽をしたり、旦那の優しさや頑張り屋さんな所を見て支えていきたいと思いました。
仕事はお互いに掛け持ちしており、2人の時間も合わないです。
旦那は、付き合ってる頃から掛け持ちをしていました。なので私も夜1人になることが多い毎日でしたね。
そうですよね、、今は我慢ですよね。
指輪は、結婚した日にしようと話してるので、それまで気長に待とうと思います。

お礼日時:2022/05/01 09:32

本気じゃなかったってどういうこと?


あなたのことは遊びだったということ?

主さまは説明が下手で、ご主人と話すときもそうで、だからご主人をイラつかせたり、家族には会わせたくないと思わせるのかなー、と思いました

家族関係なんて色々あるし、実家に行きたがらない人はいます
それを連れてけ連れてけと言うのは単純にうざいです
「なぜ」家族に会いたがらないのか理由はご存知なんですか?
問題はそこだと思い出すけど

4年も付き合って不信感あるのに結婚するのもどうなの? と思いますが、暴言暴力あるのに離婚したくないって変わってますよね
そういう性癖? とすら思ってしまう
DVする奴って絶対直りません
「いつか変わってくれる」の「いつか」は永遠に来ません
あなたは殴る蹴るされてても構わないんでしょうけど、そのうちその矛先はお子さんへも向かいますよ
そしたらあなたも虐待に加担してることになることはお忘れなく
離婚しないのが子どものらため、ではなく
暴力男から子どもを引き離すのが子どものためだと僕は思いますよ
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この回答へのお礼

航一朗さん、ご解答ありがとうございます。
遊びでは無いと思います。
旦那はその時思った言葉を発言することがあり、それが気になって眠れないて言ったら、気にしないで。と良く言われます
でも、私に対する不満はあったから、行動に移してくれなかったんだと思いました。

以前、旦那の生い立ちを話してくれたことがあって
小さい頃から、両親からの暴力や門限などがあり
感情も表に出せない生活だったと話していました。
暴言暴力は、そこから来てるのかと思い、喧嘩するたび 手を上げてくるのは、旦那は「寝かせてくれない」といって手を挙げてきます。
自分の思い通りいかないなら、力でという考え方があるのかもしれませんね。
それが嫌で、何日か前も喧嘩して、私から別居することを話し、数日間の別居、旦那が帰ってきて
2人で話し合い、和解はしましたが、私自身もう旦那を信用できない状態で、好きな気持ちはあるから
とりあえず、1ヶ月、また1ヶ月、、様子を見て
旦那について行くか、行かないか見極めようと考えてます。

お礼日時:2022/05/01 09:46

暴力をする人といるとあなたはいずれ精神的に潰れます。

すぐ離婚なんて難しいとは思いますが早い方がいいです。
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この回答へのお礼

悩み氏者さん、ご解答ありがとうございます。
暴力に関して、旦那は普段とても優しいです。
手を挙げる時は決まっていて、私が不満に思ってることを話す時に、言い合いが長引くと、寝かせて!
と言われ、そのまま話を続けようとすると、旦那は手を挙げてきます。これは防御だと言いますが
口がダメなら力でという考え方をどうにかしないといけないと、思っています。
既に、精神的にはやられていると思いますが
旦那の生い立ちを聞いたりすると、可哀想だな。。と思い、どこかで治ると思っている自分もいます。
話し合いはいつも、寝る前が多いのでまずはそれを辞めて、様子を見て、それでも手を挙げてくるなら
離婚を考えようと思います。

お礼日時:2022/05/01 09:53

役所に婚姻届は、出していると言うことでしょうか?証人は、友達?上司?


なんか本当に結婚しているのでしょうか?

> 本気じゃなかった。本気だったら
>すぐに行動してる。」

ってどう言う意味でしょうか??

改善できるならってどう言う意味ですか?

あなたの質問が良くわかりません。
彼の考えを変えるのは、出来ません。
そもそも彼の考えがって言う話でもないですけどね。。。

側から見たらあなたが、うるさいだけにしか
見えませんが。。。

旦那の実家に遊びに行きたいとかもしつこいんじゃないでしょうか。
旦那としては、乗り気じゃないのが良く分かるのにしつこく言っている気がします。

休みの日は、家でゆっくりしたいんじゃないでしょうか。もっとこの時期みたいなタイミングをみて話をするべきではないでしょうか?

ゴールデンウィークとかお盆休みとか

そもそも彼の実家に何をしに行きたいのでしょうか?友達の家みたいに遊びに行くところじゃないと思いますが。。。

指輪と結婚式については、親戚呼ばないで
2人だけでやったら良いんじゃないですかね。

様々な段取りがあると思いますが、1つ1つ丁寧に行動するべきでは?

休みに出かけようってところから話をしてみるべきでしょう。その上で指輪が見たい。で指のサイズを測りに行くだけ。とか

結婚式もとりあえず色々な教会を下見したいってところから、出かけられる日程を話し合うところからでしょう。
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