プロが教えるわが家の防犯対策術!

妻との関係に悩んでいます。
夫婦共に同い年(30代半ば)、子供は小学生と幼稚園の2人です。妻は希望もあり専業主婦。

結婚して約10年。色々とありましたが仲良くやってきたとは思います。しかし、ここ最近、妻から頻繁に無視されており困っています。妻が怒る理由としては、

・ボーっとして私が話しを聞いていない時がある
・忘れ事、忘れ物が多い(記念日や欲しい物等)
・機嫌が悪い時がある(仕事を家庭に持ち帰りイライラ
・生活全般(洗面所の髪の毛を取らなかった等)


などが挙げられます。妻から上記の様なことを何度言っても直らない言われ、度々、数週間に渡って無視されます。必要なことはLINEでのみ報告が来ます。私としても、悪いと思う部分があり、その都度、謝罪します。また、忘れやすい性格かもしれないと思い、妻が私に改善してほしいことはメモに残して繰り返さないように心掛けています。私としては全てを完璧にこなしているわけではありませんが、徐々に改善しているとは勝手ながら感じています。

妻からすると、話しかけられても気づいてもらえない、話したことも忘れる(勿論、全てを無視したり、忘れる程アホではないです)、仕事に疲れてイライラしている時がある・・・妻側からしたら虚しい気持ちになるし、怒るのも当然だと理解しています。

そういう事が積み重なり、無視に繋がっているのでしょう。自分としては誠心誠意の謝罪をしましたが、LINE以外の連絡手段は無く、今回は無視され1週間が経ちます。子供達に八つ当たりをすることは無く、家事もきちんとこなしていますが、兎に角無視です。3人で黙って出かけたり、部屋にこもったりもします。

勿論、上記の原因を毎回、毎回、私が犯していると言う訳ではありません。言い訳すれば、妻側の口調もきつく、売り言葉に買い言葉みたいな口論になります。その後、大抵のパターンは無視されます。ただ、私も完璧な人間ではありませんので、同じ誤ちを残念ながら犯してしまう事もあります。逆に妻が私に対して失礼な発言をする時もありますが、反論するとまた喧嘩になるので笑って流します。

収入はあるので生活費や小遣いは十分に渡していますし、土日は家事や妻の用事も手伝います。子供達と遊ぶことが好きなので私に懐いてくれています。なので、この辺りの問題ではなく、上記の問題なのだと思います。

兎に角、度重なる無視に困っています。夫婦なんだから何事も話し合おう!と言っても無視です。

直すべきとこは直そうと努力しているつもりなのですが、こればかりは相手がどう思うかなので、なんとも評価しようがありません。

私としては、「不貞行為をした訳でもなく、不自由な生活もさせていない。改善努力もしている。それにも関わらず、夫婦なのに無視はやり過ぎだろう」と感じます。妻のことは愛していますし、大事な存在です。なので、可能ならば今後も仲良く暮らしていきたいです。しかし、ずっと無視の様な状態が続くなら熟年離婚も有りだと思い始めてきました。

この先、どうすれば良いでしょうか?また、自分自身、妻自身に改善が必要であれば第三者目線でアドバイス頂けますと幸いです。

教えて!goo グレード

A 回答 (10件)

ご主人のあなたと奥様について率直な感想を書いてみます。



※あなたの気になる点について

妻のことを愛していますと仰っている言葉を信じたいですが、愛するとはその人に関心をもつということで、あなたが推しのアイドルのファンだとしたら、誕生日を当然記憶するよね?(例えが良くないかもだけど)
忘れそうならカレンダーに印をつけておくとか、声の録音をメモ代わりにするとか出来るよね
「今日は君の誕生日だね」っていい損なって損してるよな。毎回忘れられると「愛しています」に説得力がなくなります。

家事は手伝っています、ですって?中国人の男性は手伝うなんて言わない。料理なら餃子くらい最後の工程まで作るし、手伝うのでなく、自分の「担当(分担)」としてこなすそうよ。(昔、留学生との交流がありました、その時の話です)
三沢基地のアメリカ人(軍人)宅に泊めてもらった時は、ワイフの体調が良くなくて、とご主人が奥様を早く休ませて食べた後の片付けしながら、私にはコーヒーまで入れてくれました

生活費をたっぷり与えているのに、という気持ちどこかにありませんか。ケチな夫をもつ私には羨ましい限りですが、収入面で自信があるのか、こんなに渡しているのになんで文句ばかり言うのかと、お金と関連して言っているように感じさせるところが、残念な点です。

※奥様に関して
正直言ってあなたに同情する気持ちも強いです。厳しいことも言いましたけど。

奥様の思い込み、決めつけは自分独特の感覚から来ていて、失礼ですが、社会性の欠落を感じます。あなたの気が休まらなくて当然。冗談もユーモアも通じない、受け付けないであなたを無視し続けています。無視しているのに、あなたが高収入の方だから安定した生活ができる恩恵は当たり前に享受なさっている。都合が良すぎますね。

本当失礼ですが、あなたをただの同居人と割り切る気持で暮らしたいなら、俺と離婚したいのか?と問いかけてみるのも有りかしら。奥様はあなたのことを無視しても別れはしないだろうと決め込んでいるか、想像はしたくないけど離婚を視野に入れてお金を貯め始めているかのどちらかだと思います。今は子供が小さいから、という理由で家を出ない、も可能性としては考えられる話です。そこまでの覚悟がないのなら、単にあなたを困らせて過去から現在までの鬱憤を晴らしているのでしょう。

普通の奥様はあなたの改善で態度や口調を軟化させることもできそうですが、奥様は勝気な方で根に持つタイプではないかしら。ある時期においてあなたに対しては失礼ですが、既に切れているので、見方を変えてもらうのは至難の業、手強いですね

同性ですが、ちょっと苦手なタイプかもしれません。人に厳しく許してもらえないのは、とても苦しいですもの。社会に出て揉まれていないから、持論や私見に修正を加えることができにくいのでしょう。無視が奥様の強い意志のように感じられます

このままでは生殺し状態であなたのメンタルがやられます。

あなたが努力をした上での話になりますが、無視され続けて辛い。このままでは神経が持たない。いつになったら話をしてくれるの?君が考えていることを聞かせて欲しい、と聞いてみることでしょうか。

余計なことかもしれないけど奥様の誕生日の他、結婚記念日も忘れないでね。ご夫婦での話し合いができるよう願っています
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専業主婦は、あなたが


働いたお金を
いただいて、
扶養になり
食べたり買い物して
生きているんです。
あなたの給料がなければ、自分も子供達も
食べていけない。
あなたに不満があり、無視するなら、
専業主婦をやめて、
働いてもらいましょう。
しっかりと自分の力で働いて、給料をもらい
生きていって下さいと、妻に言いましょう。
無視するなら、生活費や小遣いを減らしましょう。
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この回答へのお礼

ご連絡ありがとうございます!
言いたいですが、流石に言えないですね(笑)私も毎日、パワハラ、モラハラ、カスハラ等に耐えて仕事していますので、「そういう事に毎日耐えて、給料貰ってるんだ!」位はどこかのタイミングで良いたいですね。

お礼日時:2022/05/05 19:33

> 忘れ事、忘れ物が多い(記念日や欲しい物等)



これはもう、スマホのリマインダーに登録しておいた方が良いかと思います。


> 何度言っても直らない言われ

人の奥様の事を悪く言って申し訳ないですが、正直、私はこういう事を言う人は好きではないです。

これは、つまり、「自分が正しい」と言っているのです。

「洗面所は、髪の毛の無い状態にしておくのが常識。それが正しい事。それこそが素晴らしい事。」という考えを持っていて、それを人にも押し付けているのです。

世の中には、「ある程度汚れが溜まってから掃除したい。そんなに細々と神経擦り減らして頻繁に掃除したくない。」という人だっています。そういう人の気持ちは無視です。

「とにかく、私の気に入るようにしろ。」という事です。自己中心的極まりない考えです。


> 夫婦なんだから何事も話し合おう!と言っても無視です。

話が噛み合わないので話し合っても無駄だと思われているのではないでしょうか。


> 改善努力もしている。それにも関わらず、夫婦なのに無視はやり過ぎだろう

神経質な人間が求めるハードルは非常に高く、理不尽なのです。


> この先、どうすれば良いでしょうか?また、自分自身、妻自身に改善が必要であれば第三者目線でアドバイス頂けますと幸いです

離婚したくないのなら、奥様が求める高いハードルを乗り越え続ける事だと思います。

理想は奥様に改心してもらう事ですが、それは無理とまでは言いませんが、非常に難しいと思います。「自分は正しい」「自分は間違っていない」と思っているのですから。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そうなんですよね、今の時代スマホがありますし、仕事では多用するのに、何でプライベートで使わないなかな?と恥ずかしながら思いました。ありがとうございます。

自分の家事と育児には絶対的な自信を持っています。私から見ても別に不満は無いし、しっかりした妻であることは自他共に認めます。なので、私にも自分と同じ思考を求めるのはでしょうね。この前はリモコンを置く位置まで注意されました。「置く位置とか何でいいじゃん!」と言ったら、「何でも良いならここに置いて」と言われる始末。

お礼日時:2022/05/05 19:30

率直に思いましたが、



奥様は、ワガママです。
あなたに対する不満は、その都度話し合いながら解決すれば良いので無視は、、しんどいですよね。

何だか、、家にこもって旦那が帰ってきたら話聞いて欲しい!
聞かなかったら無視って、、

ごめんなさいね、、ありえないです。

色々お疲れ様です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そういう面があるのも確かですね。私が悪い、長年治せていない部分もあるのは事実なのですが、夫婦で話し合いを拒絶には辟易しています。意図的な無視はしんどいです。子供が友達にしたら激怒でしょうね。

お礼日時:2022/05/05 19:24

許してもらうために謝り続けるのはやめましょう。


「これは自分が悪いな」と思ったら一回だけ謝る。
後は無視されてもそれ以上しつこくは謝らない。
指摘されたことを直せばそれで十分ですから。

必要以上に謝り続けると関係おかしくなります。
相手は「自分が正しい」と思い込んじゃいますし、
そうなると自分を振り返ることも出来なくなります。
無視されている期間は挨拶や声かけはしつつ、
普段通りに生活するようにしましょう。

無視をされても自分のペースを変えないことがポイントです。
3人でどこかへ出掛けているなら、
「1人の時間ができたぞ、ラッキー」くらいに考えて。
内心はモヤモヤするとは思いますが、
いつも通り楽しく毎日生活するよう心がけてください。
そうすれば相手は一人相撲状態になります。

無視はモラハラです。
モラハラはそれで相手がダメージを食らうと、
「この方法が効果あり」と学習し、繰り返します。
なのでダメージを食らっても見せないようにしましょう。
そうすれば徐々に「意味ないな」となっていくと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。今回の件も悪いと思ったことは謝罪し自分で作成したリストの中にも加えました。今日現在も喋っていませんが、その様に対応したいと思います。

お礼日時:2022/05/05 19:20

『収入はあるので〜』という文言が気になりました。



奥様が専業主婦されているおかげで、アナタ様は収入があるので、その収入は『お二人で稼いでる収入』であるかと思います。
奥様が朝早くから夜遅くまで働いていたりしたら、アナタ様が子供の送迎などの家事育児したら今と同じ収入は厳しいと思いますので、今の収入は奥様のおかげという認識に、見かたを改めていただければと思いました。

 
とりあえずアナタ様の要望の『話し合おう』を実現するめには奥様のご立腹が落ち着かないことには話にならないので、今週来週といった直近には厳しいかと思います。

(ラインでのやりとりを暗黙の了解としてやりとりしている今となっては、今更感はありますが、)奥様からのライン報告については、ラインで返さず、直接の口頭による返事でも良かったのかなと思います。

少なくとも奥様側から不満の上記四点を指摘されているのならば、まだあながち離婚確定とは言えないのかなと感じました。
完全に冷めたなら、イチイチ直してもらいたいことを伝えないかなと感じました。

 
あくまで私と重ねた場合ですが、『忘れ物事』の件に関しては、私は人一倍、意識してます。
例えば妻の誕生日をスケジュール帳の当日欄だけじゃなく1ヶ月前の欄、2ヶ月前の欄にも書いてます。
例えば今はゴールデンウィークですが、夏休みの時の予定とかお正月の話を最近から私はしてます。
お正月料理、当初は妻が作ってましたが2〜3年前から注文式にしてるので、今、コンビニやスーパーとかあちこち扱ってるので、
今度のどうする?と私は聞いてます。最近、セブンのナナコポイントがマイブームなので妻がこだわらないならセブンにしてみたいなと思いましたし、または、妻は、ご近所のスーパー一本化したがってるので、スーパーに貢献すべくそのスーパーのはどう?とも聞いてます。今のところネットで見つけたサイトでしか買ってないので。

ということで、先々の事も今から夫婦の会話に盛り込み続ければ、アナタ様も忘れにくくなるかもしれないですよ。いかがですか?


夏休みや誕生日とか具体的に書くとキリがないので、書きませんが。

私も妻はキレると無視するタイプですが、私も負けずに話し掛け続けてます。
「今からコレする?しない?どっち?」と問い掛けて、返事貰うまで20〜30分でもずっと妻から離れません。


結婚10年子供1人の既婚男性より。
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この回答へのお礼

アドバイスを頂きましてありがとうございます。
流石に数ヶ月前に遡ってスケジュール管理はしていませんでした。早速、実践をさせて頂きました。ありがとうございます。

はい、正直なところ、収入の面VS家事?みたいな構図は納得しきれていないのが本音です。昭和的価値観で「誰のお陰でー!」みたいな発言はしませんし、妻の家事や育児にも不満は言ったことありません。離婚となれば、財産分与も気持ちよく折半します。しかし、現実としては昼間に時間があり、カレンダーの予定を見る限り、友達とのランチや習い事を楽しんでいるようです。それはそれで良いし、働いてほしいとも思いませんが、ならば無視と言った極端な行動は止めてほしいです。

お礼日時:2022/05/05 19:16

優しくて素敵な旦那さんだとおもいます。



歩み寄りがだめであれば、これ以上そこへ付け足しても奥様から完璧を求められるだけだと思うので、
個人的にはハードルをもっと下げるほうが良いかも…と、おもいます。

LINEの連絡…「家に居るんだから直接言えば良いでしょ。仕事中は悪いけどそこまで余裕がないから見ない。」
もしくは…
「返事?しないよ。読んで完了で良いでしょ。俺は話し合いがしたいんだから。命令を聞く気はないね。」

仕事に疲れていると相手が怒る…
「人間なんだから疲れて帰ってくる事もあるよ。それなのに私のご機嫌伺いがちゃんとできてない?笑わせんな。お疲れ様の一言もなくてこっちだって癒されないわ。」

話しかけても気づいてもらえない…
「こっちも無視されるしもうそれで良いんじゃない。やり返されてるのにこっちだけ気をつけるとか意味わかんねーわ。」

妻の口調がきつい…
「◯◯と話してると軍隊にいる気分。命令ばかり。俺の気が休まる場所はどこ?」

洗面所…「具体的にどうすれば良いわけ?片付け忘れでそこまで怒ること?ここは俺の家でもあるんだからね。」

など…。

協力をし合って改善していこうではなく、奥様の場合は命令だとおもうので、いまのままでは旦那さんが疲れるだけかも。
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この回答へのお礼

ご連絡を頂きましてありがとうございます。様々な揉め事に関してはお互い様の部分があるかと思います。昔、私から指摘が細かすぎる、注意の仕方が上から目線で気分が悪いと注意したところ泣かれてしまいました。子供も小さかったこともあり、それ以来10年近く注意してないですね。そういう面も良くないと思います。相手をつけ上がらせるだけなんで・・・。

お礼日時:2022/05/05 19:07

>言い訳すれば、妻側の口調もきつく、売り言葉に買い言葉みたいな口論になります。


↑これはよくないかもしれませんね。
とにかくごめーんって謝りまくるのがベターだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
良くないですよね。大抵は私が一方的に謝ってはいるのですが、どうしても納得できない時は言い返してしまいます。より気をつけます。

お礼日時:2022/05/04 16:24

奥さんと夜の生活が上手く行っていないのだと思います。

これを改善すれば奥さんは毎日鼻歌交じりであなたに接する、と思います。

奥さんが怒る理由をお書きになっていますが、それはどうでも良いことです。奥さんがそういうどうでも良いことを、言い出したり、無視するようになるのは、私の心はあなたによって生かされていません。と、言うサインです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

お礼日時:2022/05/04 16:24

一生懸命働いてくれている旦那さんがいる事を恵まれていると思った方がいいですね。

奥様です。

ただ、イライラされたりするのは嫌かもです。怒られたくないし。怖いし。愛が冷めますね。

後は許せる範囲。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます!
仰る通り、イライラは良くないですよね。私も逆にされたら嫌ですし、妻が怖い時もあります。なるべく、仕事は家庭に持ち込まぬよう、また妻からのキツい物言いに腹を立てないようにしているのですが・・・。私が出来る事として、更なるメンタルコントロール向上に努めようと思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2022/05/04 15:41

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