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私のせい(結婚して10年間、家事を今までまともにできなかった。性格もなおらなかった。)で、離婚したい、私のことが嫌だ、夫婦の関係が終わったと言われています。夫婦をやり直す気はない、
ほかの人を今のうちに探しておいて。それもあなたにとって、幸せだと思う。と言われました。ケンカをするたびそのことを言われます。
  

今は子どもがまだ小さいので離婚しない。物心ついたら、子どもに説明して、どうしたいか子どもにも意見を聞く。と話していました。

あいさつもまともにしない、会話は要件のみ、それ以外の雑談は私以外の人、子どもとしか話しません。



ショックで何もできませんでした。 

普段は単身赴任中で別々に暮らしていますが、ゴールデンウィークで日曜日まで家にいます。

そこまで言われて、明日も出かける予定でしたが、一緒に出かけたくないです。 

再構築難しいと思いますが、離婚したくないなら、がまんして一緒に出かけるべきですかね?

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A 回答 (8件)

直せないって思う時点で一生直りませんよ。


そんなに頑なに思うんなら、平行線だし子供の為に、別れるしかない。
それが嫌なら、死ぬ気になって直すしかないんですよ。
多分、そういう必死さが、伝わらないから、旦那も頑なに言うんです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

意識していかないとダメですよね。

お礼日時:2022/05/12 23:03

2人でしんけんに話し合われていないような気がします。


あなたは1日どのように過ごしていますか?
あなたにとって理想の一日はどのようなものですか。
このようなものを一日のサイクルで書き出します。
理想と現実を比較できるように書きだします。

それを旦那さんが見てどうかということです。

旦那さんが書き加えたら誰かに相談したらと思います。

市区町村の担当のお悩み相談係がいますから
相談しましょう。


出かけるか出かけないかはここで相談することではなく
自分で決めることと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

市の保健センター、病院など相談できるところは相談して、アドバイスをもらいましたが、実現できずでした。

お礼日時:2022/05/09 20:17

頑張って育児や家事をやるしかない

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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

家事、育児やれることはやっていますが、性格がなおせなくて困っています

お礼日時:2022/05/09 20:08

旦那さんが離婚したいのに今ではないと言うのは、子育てに関してはアナタに頼っているから、離婚して自分が育てる覚悟はないからでしょうね。

本当にあなたのことが嫌いで子供が大切なら、親権とってすぐに離婚して自分で育てるよ。

子供が小さいうちは家事なんて完璧に出来ない、単身赴任なら、なおさら1人の育児は大変だよ。旦那さん、自分目線でアナタの出来ないことばかり責めて、子育ての美味しいところだけ関わって、俺はすごいって酔っているのでは?自分の思い通りにならないから悲劇のヒーロー気取ってる所もあるのではないでしょうか?

私なら「出掛けるなら子供といってらっしゃい」ですね。

お互い良い人見つけてと言うなら、旦那に「見つかった連れてきて、そしたら私も前向きに考える」と言って連れてきたら、フムフム。弁護士に相談して有利に離婚ですよ(笑)旦那に良い人なんて見つかる訳ないと思うけど。

旦那の話をいちいち真に受けず「へえ、そうなんだ」「そうだね」と受け流し旦那の表情探ってごらん。薄っぺらいと思うね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。


旦那に子どものことを、任せるのは心配で私も一緒に出かけています。


今すぐ離婚したら、私に経済力がない。子ども育てる自信がない。子どもと一緒にいたい。

から、離婚したいのだと思います。

お礼日時:2022/05/08 17:12

そもそも、それだけ嫌われていて自覚って無いの?


それでこれからも夫婦をやっていけるの?
あなたは夫から嫌われているんだよ。
それで老後に互いの介護なんてできないでしょ。

子供云々の件、どちらが親権を取るか、親が勝手に決めないで子供の意思を反映させる、でしょ。

>再構築難しいと思いますが、離婚したくないなら、がまんして一緒に出かけるべきですかね?

いや、離婚しろよ。
嫌がらせか?
親権はさておき離婚の協議、条件のすり合わせでしょ。
嫌がる夫に執着すれば妻有責の離婚として質問者に慰謝料が発生する可能性もある。

この質問、今まで何度もしてるよね。
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では、旦那は検討違いです。



子供に聞くとなると18、20歳とかに
なってからになります。

学生時に聞いたら、学費はどうなる?とか
様々なことが気になって親を選ぶどうこう
ではないし、金くれってことになるし
もっと幼児期に聞いたら単純に両方いる方が
良いと言うだけです。

その意見を反映させるのは、子供への
責任転嫁でしかないです。

未成年で自立も生活することもわからない
子供に判断力なんて物はないです。

常識はずれで検討違いです。
むしろ大人として子供に責任を持った決断ができないのは、稚拙であり幼稚です。

そんな残酷な判断や決断を促す前に
さっさと離婚するべきです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうですね。

お礼日時:2022/05/08 17:10

No.1さんがおっしゃる通りで、そもそも旦那さんが単身赴任で実質別居状態なのに家に帰ってくる旦那さんも旦那さんだし、一緒に出かけなければならないと考える主様も主様かと。

このゴールデンウィークは離婚について旦那さんと話し合うべき時間だったのではないかな、と。今更遅いが。子供さんが物心ついてから、と考えてらっしゃる様ですが、それまで夫婦仲が悪いままで子育てする方が子供さんにとっても良く無い様に思い出しし、もし私が子供さんの立場ならそれは嫌ですし、離婚した後であなたの為に今まで我慢したのよ、と、親の勝手で待ったのを自分のせいにされるのも嫌です。とりあえず離婚に向けて話し合いを進めるしかないと思います。子供の事は旦那さんには養育費を出してもらわなければならないでしょうし、それを拒否されたら訴訟も辞さない構えが必要です。これが子供さんの為にしなければならない事ではないかと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうですね。
子どものために家族で出かけるそうです!

お礼日時:2022/05/07 04:22

離婚しかないと思いますが。

。。

むしろ子供が物こごろつく前に
他の人とやり直した方が良いです。

子供を意見を聞くなんてのは残酷で検討違いです。
あなたと旦那の問題を巻き込まないでください。

子供は、どちらもいた方が良いと言うのを分かっていて、あなたは責任転嫁しているだけです。

子供言ったから、私は選択をしていない
一緒にいるのは子供せいとか言い訳したい
だけです。

幼稚で残酷なことをするのは
検討違いだと思います。

大人であるあなたが、ちゃんと旦那と向き合い話をして、責任持って結論を出すべきです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

子どもに聞くと言ったのは、旦那の考えです。確かに残酷ですね。

お礼日時:2022/05/07 03:46

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