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数日前別れた元彼との関係性について相談させてください。簡単に言うと、別れて友達に戻った彼といつか復縁したいです。
できるだけ詳しく書いた方が判断していただける材料が多いと思い、長くなってしまいました。すみません。

まず、別れた理由は同じような喧嘩を繰り返してしまった事によって向こうが疲れてしまったから、です。
周りにも別れてから「しばらく私とどうするとかではなく異性と付き合う、恋愛するのはいらない」と言っています。

私は23歳、彼は21歳です。彼は仕事が忙しい方です。付き合った期間は1年ちょっとで、その間は半同棲して半分くらい彼の家で同棲生活しておりました。

別れ話になったきっかけは、元彼の帰省中に寂しさからかまってちゃん(SNSで愚痴る、メッセージのテンションがその時の感情次第で不安定)をしてしまい、帰省で楽しい気分を↑を気にかけさせて考えさせて楽しく無くなってしまい、台無しにしてしまったからです。

その不満も本人から伝えてくれましたが、相手が喧嘩口調で、私も言い分があったことから長文で言い返してしまいました。すると帰ったら大事な話があると連絡がきましたが、嫌な予感がして「文章で言って」と言ってしまい、文章で理由や不満、別れを切り出されました。
そこには連絡できず不安にさせたことに対しての謝罪も書いてくれてましたが、私との喧嘩の繰り返しに疲れた事や友人といた時嫌な気持ちになった事、「なんでそういう行動をするの?なんでこうできないの?」のような内容が書いてあり、「色々私に対して考える事が増え、先が見えないし、一緒にいて楽しいより考えたり悩んだりが多くしんどいから別れたい」と書いてありました。
その時は焦ってしまい、「やだ」「電話しよう」と文章で縋りついてしまいましたが、「電話はしない」「お互い何度も治すって言って無理だった」「話しても気持ちは変わらないと思う」と言われました。
本人の顔を見て説得、話したいと思い「会ってもう一度冷静に話そう」と私から言い、向こうが承諾してくれました。

その後会った時最初彼は「俺話しても気持ち変わらないよ」と言っていました。私は会うまでに悪かった所や彼の説明で知れた改善点、改善方法を紙に書き出して「もう一度チャンスをください」と言いましたが改善方法などの話は聞いてもらえませんでした。(償う、償えるならなんでもすると伝えたら「じゃあ帰省中友達に数年ぶりに会えて、次いつ会えるかわからないけどあの時間を無駄にしたことをどう償うの?」と言われてしまい、それは無理で、大切な時間を台無しにしてしまったことをひたすら後悔を伝え謝りました。)

顔を見て話してみて、ずっと考えて悩んだりして別れを告げていて、今すがりついても意味がないだろう、意志が固いだろう、この話し合いすら苦痛だろうと思い、別れを承諾しました。
ですが、縁は切りたくなかったので「あまり自分の悪い点を言ってくれる人がいないし、反省して成長するから友人としてでいいし、落ち着いてからでもいいからアドバイスしたり、成長を見守ってほしい」と伝えると、好きではないけど嫌いになったわけじゃない、今後の恋愛とか応援するしなんでも相談乗るし助ける、と言われました。お互い笑顔で握手しました。
今月会う予定が2回(仲良いグループでの予定、仲良いカップルと4人で遊ぶ予定)あり、それはどうするかと相談した時も行こう、となりました。その日やその次の日対応が特に優しく、手を触れてきたり、彼の家から荷物を引き上げる時も泣いてしまった時にほっぺや頭を撫でたり、相手も泣いたりしてました。(これは後に共通の知り合いに「情でそうなってしまった」と言っていましたが。。)

友達カップルとはすでに遊びに行きました。
金欠だったので何をするか決める時金欠だからなぁ、と言うと俺貸すし〇〇には金貸せるし、気にすんなと個人メッセージがきました。(自分で出し、借りませんでした)(彼は普段滅多にお金を貸しません)
飲み会では必然的に隣同士で座ったのですが最初席を離そうとしたり目を合わせなかったりぎこちなさがありました。ですが私が結構酔っ払ってしまった時、お酒からかばおうとしてくれたり、カップルに聞こえないよう自分にだけ「心配」「大丈夫?」と何度も耳打ちしてきました。
甘えず「大丈夫だよ!楽しいだけ!」と楽しく明るく振る舞いました。その後もずっと「けど心配」と何度も言ってました。
友人として今日一日楽しんでもらって自分も楽しんで笑って解散しよう!と思っていました。
二人の時にカバンにつけた新しいキーホルダーを可愛いでしょと聞くと可愛いと言ってくれ、間髪入れず「いつでもいつまでも可愛いよ」と優しく言われました。なんかすごく優しい顔をしていて不安になりました。
その後アミューズメント施設で体を動かして遊んでいた時も足を引っ張ってきたり、タックルみたいな感じで抱きついてきたりじゃれてきました。

その後ご飯を食べた時は、取り分けてくれたり、奢ってくれました。(それはカップルの分も入ってたので全部出した、て感じでした)が、自分の分は払おうとすると「いらない、いいよ」と。けど「出したいから貰って、嫌だ」と彼のポッケにお札を入れたら、無言で受け取ってくれました。

その後帰りに、「今週のスケジュールは?」「バイトのシフトどんな?」と聞かれました。正直に教え、大変だねと言われたので、「大変だから頑張らなきゃ!お互い頑張ろうね」と言いました。

その後はしっかり「楽しかったね、また遊ぼうね」と4人で話し、笑顔でバイバイをしました。
帰宅後「お疲れ様、おやすみ」と彼以外の3人をSNSに名指しで載せられました。
それにメッセージでおやすみと返し、彼もお休みと返してくれて終わりました。今もそこで私がメッセージにいいねを付けて(既読した、のような意味合い)終わっています。

グループでの遊びは友人込みで6人でやります。2週間後です。
その時の過ごし方のアドバイスなどもありますでしょうか?

自分でも驚くほど前より冷静に、エゴでなく相手のために物事を考えられていると思ってます。今は復縁することではなく自分の生活を安定・理想に近づけるを目標にしています。その過程で私の熱が冷めたら次の恋愛へ進もう、と思っています。
でも色々考えた上で、今までで一番愛されていた事、私が改善できたらうまくいく未来が見えた事から復縁したいとずっと考えてしまいます。
別れが円満で別れて数日間ずるずる会ったり話したりしてしまいましたのでこれからを冷却期間として連絡は控えようと思います。(次の予定までの2週間、その予定後)

また女として意識されたいです。復縁して今度は2人幸せに過ごしたいです。
復縁はありえるのか、や、元カノが今の私のような対応や態度をしていたら良い印象は与えられるか、意識されるために必要なことを教えてください。
また他に何かアドバイスや似たような経験ありましたらぜひ教えてください。
全部ちゃんと読み、参考にさせていただきたいです。
マジレスでお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 彼は良い意味でも悪い意味でも正直な人で、嘘はつきたくないしつくのが下手でつきたくない、という人です。ただ短気で熱しやすい所もあります。周りに共通の知り合いも多いですし、周りは別れてほしくなかったと言ってくれていて私に情報をくれます。今は割り切ってるようなスッキリしたような感じみたいです。私に対しての悪い話は一切言っていません。女絡みが多いわけでもなく、元彼女は学生時代の人でそこから彼女ができず、大人になりいい雰囲気になった人と関係を持つことはあってもタイミングが合わなかったり執着され自分から離れたと聞いたこともあります。
    また、付き合っていた時の私は典型的なメンヘラ、偏屈で彼がいないと、と言うタイプでした。今はどんな結果でも今よりは良くなるだろうと信じて自分磨きや意識改革もしています。前より前向きな自信があります。けど諦めたくありません。

      補足日時:2022/05/09 08:23

A 回答 (5件)

フラれるのってキツいし、


あなたが反省すべき点もあるとは思うけど、
あんまり自分を追い込んでいかないようにしましょう。
そうやって誰か、何かを追い詰めちゃうの、良くないです。
矛先が彼から自分に変わっただけで、同じことしちゃってます。

復縁できるかどうかは未知数です。
でも仮に可能性がなかったとしても、諦める必要はないですよ。
自分が欲しいもののために頑張ることは大事だと思います。
その過程で相手や周囲の気持ちや都合をしっかり見て気遣えば、
成長できるし、周りも応援してくれると思います。

彼はきっと友人も多くて、人好きする男性なんでしょうね。
そして周囲を気遣えるし、場の空気を作れる人なんだろうなと思います。
そんな彼が選ぶのは、同じ様に周りを気遣える女性だと思います。
人と遊ぶのに「金欠」って言って気を遣わせちゃったり、
迷惑がかかりそうに見えるほど酔っぱらったり、
そういうのは彼にとっては「マイナス」だと思うので気をつけて。
彼に気を遣わせる側じゃなく、
彼と一緒に周囲を気遣う側になれたら、チャンスはくると思います。
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ごめんなさい、傷つけると思いますが正直に言います


復縁の可能性はほぼゼロです
幾度もケンカを繰り返し、それでもお互い改善も歩み寄りも学習もなかったから
「この子は彼女としてはナイわ」
と結論づけて別れ話に至っています
この時点であなたへの『異性として・恋愛対象として』の感情はもう皆無なんですよ
可能性が少しでもあるなら別れ話はまだしてなかったはずなんです
友達として優しくするのは一応出来ても、それ以上を求められたら一切の関わりを断つと思います
ゼロからマイナスになるだけ、
つまり嫌われるのみです

※ 無い可能性を有ると慰めるのは残酷だと思うので正直に言いましたが、あくまでこれは僕個人の印象です

違う相手を探したほうがあなたも幸せになれると思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。読んでくださいましてありがとうございます。
今のところ良い友人という関係性でして、今復縁を考えてしまうのは自分に未練があるからです。
ただ友人として接することが楽しいので、今後私の気持ちも変わるかもしれません。
第三者目線のご意見非常に参考になります。ありがとうございました。

お礼日時:2022/05/09 15:19

返答ありがとうございます。


でも申し訳ありませんが更に追い討ちをしたいと思いますm(_ _)m

私のような者の回答で気付いて頂くことが出来た様子なのでまずは感謝致しますm(_ _)m
でも足らない、もう少し自分自身を追い込んでほしいなと思えてしまいました。

その上で協力してもらえるなら甘えようと思います?
思うなよ…

友人達が甘えさせてくれるのは良いと思うよ。でもあなたがそうなるように仕向けてはいけない。今の様子だとあなたは仕向けるようなことはしないと思っていても自然と仕向けてしまうと思う。
今あなたが抱くべきは「絶対に甘えない」という信念じゃないかな?「その上で」じゃないかな?

あと先程は控えてお伝えしたのですけど、過去を振り返るなら反省点だけじゃなく、あなたの「良かった点」「変わらなくても良い点」も同時に探してあげてください。

別れたとはいえ彼もあなたのことが好きでお付き合いをしてたわけだし、別れたあともあなたを気遣うような態度を取るわけですから、あなたの全部を変えてしまうのも違うと思いますよ。それは怠けでも甘えでもないと思いますからね。

付き合っていた時の私は典型的なメンヘラ、偏屈で彼がいないと、と言うタイプでした。
これをベースにどう変えていくか?だと思うよ。要は加減だと思う。女の子らしくて良い面でも有るのだけど、彼にはその面が強過ぎたから別れを選ばれてしまったのです。

そもそも自身のことをメンヘラって言えてしまうのって恥ずかしくないですか?

反省点、良かった点、恥な点
色々探せると思いますよ。

まぁ彼にも非が有るのですが、今のあなたは知らない方が探さない方が良いと思います。
逆に「友達」という関係性で彼の良い点を探してあげた方が良いと思います。

もし叶うなら2週間後友達と集まる前に彼と少し話し合った方が良いと思うよ。叶うなら何処か出かけられると良いと思うよ。
もちろん復縁を願わないスタンスでという制約有りでですが。友達として「二人で過ごす時間」「共有する時間」を有意義に過ごせる準備をした方が良いと思うよ。

その前に今この瞬間よりももっと凹んでください。まだあなたには凹むところが残っていますからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、顔も名前もわからない本当かどうかもわからないような相手の文章を読んで考えてしっかりとした意見として発してくださって本当に感謝してます。
色々厳しい言葉も全部言い方が悪いかもしれませんが、他人の意見、としてしっかり受け止めます。

彼から今普通に他愛のない内容の連絡が来ました。
彼はきっとそれを望んでいるだろうと思いますのでいつも通りのテンションをキープしてよく考えて返信しようと思います。
いつもと違う、今度は友達としてしっかりまた良い所を探して褒めてあげる、私自身もしっかり彼に見てもらう、とりあえず、お互い良き友人になれたらと思いました。

もっと凹みます。自分から凹みに行きます。

お礼日時:2022/05/09 15:24

今の彼の心境としては、あなたと恋人関係を解消をした開放感と安堵感から、あなたに対してやっと素直になれたんだと思います。


そしてあなたへの気遣いは、あなたと別れた罪悪感もあり、優しくしてしまうんだろうなと思います。
ですがそれもこの関係だから、素直に出せるんだと思います。

彼にとってはこの関係がベストであるから、別れを選択したので、今すぐ復縁はほぼないと思います。

復縁の可能性がもしあるならば、それは彼が他の人と恋愛経験をして、やはりあなたが居心地が良いと感じた時、又はお互いに成長を改めて感じた時とはなるので、数年は要します。

私は彼と別れて7年経ち、連絡は取り合いご飯も行く仲ですけど、復縁を過ったのは5〜6年してからです。
そのくらいしないと、お互いの成長は感じないですからね。
今はやはり彼の特有なオレ様が出て、これだけは相変わらず変わらないので、人は簡単には変われないし、性格的な物は長年培って成型されたので、変わるのは難しいです。

とあなたが長期戦でいれるのかです。
あなたは彼と繋がりがあるから、彼の言動一つ一つに期待したり失望したりと振り回されてるので、友達として割り切れないなら、今は彼には辛いからと距離を置く方法も良いです。

あなたがそれでもと思うなら、彼とは友達として振るうのがベストでしょうね。
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この回答へのお礼

rpmsさん、回答ありがとうございます。読んでくださってありがとうございます。

安堵感は本人も周りからも言われていました。今が一番お互い良い選択はできているのかもしれません。
今すぐは考えておりません。私自身最低限決めたタスク(自分の外見を変える、痩せる、貯金など)を完了していないですし、彼との関係は別れた瞬間とまだ変わってないと思うからです。

復縁のチャンスがゼロではないと勇気づけられました。
今は好きで彼が良いと思っていますので、復縁も視野に入れています。
ですが前を向いて自分と向き合った時に、その時にまだ彼を好きか、彼がいいか、依存じゃないか。しっかり考えて思い続けるか定期的に考えるようにします。
他に好きな人ができたら吹っ切れられますし、向こうに好きな人ができたら応援もします。
そのくらいの覚悟です。逆にガチガチに覚悟しているわけではなく、自分の気持ち、相手の気持ち、お互いの状況など考えつつ、その時その時ベストな答えを出せたらと思います。
回答ありがとうございます。参考になります。

お礼日時:2022/05/09 09:51

質問、補足拝見致しました。



個人的には復縁の可能性は有ると思いました。
その上であなたにとって厳しい意見になることをお許しくださいm(_ _)m

復縁する為に必要なのは自分磨きでも意識改革でも無いと思う。
別れて数日、あなたが辛いのもわかります。でも正直「変わり身が早いな」と思えてしまったのですよね。

「自分でも驚くほど前より冷静に」
冷静になれてる場合か?

今あなたの中で感じた自分磨きとか意識改革って彼に別れを告げられる前でも気付けたことばかりだと思うよ。それをほんの少し冷静になれて気付いただけで何を全部解ったかのように言えるの?

喧嘩を繰り返して付き合ってきたのでしょ?あなたが気付くチャンスなんて山程有ったんじゃないの?そんなあなたが数日で生まれ変わるなんて無理じゃないかな?

エゴでなく相手のために物事を考えられていると思ってます
彼にだけの話じゃないの?

一緒に遊んでくれた友達とか、2週間後一緒に遊ぶ友達とかの気持ちに対しても「相手の為に」と考えられているのかな?
その友達はあなた方が別れたのを知っているの?それでも集まれるの?私だったら行くの嫌だけどな、気まずい空気を味わいたくないな、と思ったけど。

しかも別れていて仲睦まじくされていたのでしょ?ある程度あなたも彼も距離を保ちながらの時間だったのかもしれませんが、それでも友達は気を遣ってくれていたと思うよ。
それに関しては「勝手に気を遣ってくれ」ってこと?

正直今回の別れの原因の全部があなたに有るとは思いませんでした。彼の全てが正しいわけでもないと思いました。だから復縁の可能性も有ると思いました。

でもあなたの反省や苦渋が足りていないのも事実だと思うよ。こんな数日では足りないと思うよ。もっと凹んでもっと涙を流すべきだと思うよ。遊んで楽しんでいる場合じゃないと思うよ。

あなた自身はお付き合い中の反省をし尽くしたと思っているのでしょう。でももう一度、もしくは何回も反省点を探した方が良いと思います。

もし私が〇〇の立場だったら
彼や友達を当てはめて考えてみてください。

復縁するのはそれからでも遅くないと思うし、その答えを提示した方が彼も振り向いてくれるようになると思いますからね。

改善点、改善方法を紙に書き出して
そこに答えは無かったのですから。
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この回答へのお礼

まず、回答ありがとうございます。拙い文章を読んでくださいましてありがとうございます。
ヒロヨンさんの回答の内容にとても納得ができます。
私はもう少し苦しむべきで、苦しさからの現実逃避で明るくなった・意識が変わった・前向きになったつもりになっているのかもしれません。

自分に甘いですが、心から気付けた事があるのは本当なのでそこは前向きに捉え、今までの「私」のまま知識や自信だけつけてただ頑張るのではなく、慎重に、丁寧に、もっと考えて、いろんなパターンに当てはめたりしてもっともっと悩もうと思います。
毎日反省を繰り返して、数日間の中で「これも私の悪い所だ」と気づく点もあったと言うことはまだまだ出てくると思います。

友人達には別れた事、友人に戻った事話しております。聞かれたら未練がある事も伝えております。その上で、2人はお似合いだったから応援したい、2人とも友達なので一緒に過ごしたいし、〇〇も頑張ってるね、と言ってくれています。
ですが気遣わせるのは確実ですし、自分から謝罪と感謝をしっかり伝えようと思います。その上で協力してくれるなら甘えようと思います。

お礼日時:2022/05/09 09:33

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