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旦那に幻滅。自己責任だけど、自己中な旦那に日々幻滅します。あまりにも言い返されて屁理屈で論破してくるので、自分がおかしいのか、旦那がおかしいのか、わかりません。
例えば今朝のこと、下記の二つの出来事について、客観的にどう思われるか教えてほしいです。
①旦那の洗濯物の汚れが落とし切れてなく、文句を言われて(独り言っぽかったけど私に聞こえるように言われました)また洗濯カゴに入れられ、こっちがどういう汚れがついててまたどうやって洗濯カゴに入れたのか訊いても答えて貰えず、その場を去られ、私がイライラして何度も声をかけていたらお前がちゃんと聞いてないだけ、俺は説明したとキレられた。→そもそも旦那は自分で洗濯は一切してない。こっちがやっているのでその言い方はないのではと言うと洗濯機に投げ込むだけだろとのこと。
②洗面台使用後の水跳ねをそのままにし、手を洗おうとした子供が袖を濡らしてしまう。「濡れちゃった」と子供が言っても「そんなもんほっとけば乾くだろ」とスルー。肌寒い日だったので私が着替えさせました。

自己中すぎてイライラが止まりませんが、指摘すると大声で怒鳴って言い返されるので子供が可哀想だし、もういいよって感じになります。(私が)それも気に食わないらしく、また更なる罵声?でごちゃごちゃ言われます。どんだけ自己中で器の小さいやつだって思ってしまいます。
面と向かってだと絶対向こうがヒートアップするので、LINEで言いたいことを送りました。

日常茶飯事こんなことがあります。特に朝は。
でも旦那は自分のことしかしません。子供たちのごはん、片付け、支度のフォロー、ゴミの準備、洗濯物回す(出すだけ旦那)など私が全部やってるので、本当にどの口がえらそうに言ってんだ〜となってしまいます。私が思いやりないですか?みなさんどうですか?

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

追伸



俺が貴女の立場だったら

『 洗濯して汚れが落ちない程 汚すな! 』

と言います。
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結婚する前からご主人の性格は、「そんなこと言わなくても分かるだろう。

」と、言う感じで親しい関係の人には、ものごとをいちいち説明して相手に分かってもらう。と、言う事が出来なし。(しない)人だったのですか。それとの結婚後に変わったのでしょうか。

前者なら、ご主人の性格の甘えだと思います。又、その甘えを引き出している、つまり、甘えさせているあなたの責任も半分あると思います。あなたは女性らしい優しい女性なのでご主人も我が儘になっているのでは、と思います。

後者なら、ご主人は仕事の関係で鬱々とした気持ちになり、家に帰っても何となく落ち着かず、家庭は自分の自由にならない、という気持ちが働いているのだと思います。

あなたに思いやりが無いのでは無く、夫婦の何気ない対話が少ないのだと思います。その結果、ご主人はあなたに甘えて、自分の気持ちを察せよ、察してくれよ、というような気持ちが無意識に働くのだと思います。

あなたは、ご主人の言動に「オヤツ」と思ったときは、「どうしたの」という感じで言葉を掛けてあげると良いと思います。言葉のクッションを作りましょう。
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① 俺が貴女だったら クリニーング店に持って行けば⁉︎ と言いますよ



② 俺が貴女だったら離婚しますよ
 ( 親権も取ります )

貴女は思いやりが有る女性です

これが全てです。
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悪いと思われるていると感じると


その相手はイライラします。

相手が悪いと考えるとそれが波動として感じ取って
旦那さんもイライラすると思う。
そういうものだと思う。

善悪で物事をとらえるのではなくて
旦那さんができないことを
あなたがフォローする。

あなが至らないことは
旦那さんがフォローしてくれるのだと考えること。
無理やりでも。

これからこのような状況で暮らしていくのは
私はつらいとずっと思ってきた。
具体的に言うと
私は、イライラすると物を壊したくなるとか
夜全く眠れないまま朝を迎えるとか。

あなただってつらいと思うから
一度週末に時間を決めて
徹底的に話し合いましょうといってみて
話し合ってくれればそれでOKなのでは?
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最低の男ですね。

死ぬまでセックス禁止令で。
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男と女は違う生き物なので、仕方ないと割り切る。


期待するからイライラする。
なので、期待しない。
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ま、似たもの夫婦だと思うけれどね。


どっちもどっち。
嫌だったら別れたら?
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>屁理屈で論破してくる


論破されたんなら、屁理屈じゃないってことになるね。
だって論破されたんなら、いい負けたってことでしょ。
言い返せないってことは、相手の言ってることを認めた、
認めざるを得ないってことでしょ。
じゃあ、相手のほうが正しい?ってことになるかね。

あと、①も②も家庭内のトラブルなんて、
その家庭のやりかた、によるよ。
統一した正解なんてないよ。
家庭内で決めたルール?話しあい?などで
戦うしかないね。
他人が見て、どんなにおかしいことでも、
うちはこういうルールで、こういうやり方で
決めてやってるんです!って言えば、
それが正解だから。

家庭の問題に、客観的なものは当てはめられないよ。
どのうちでも、同じことやってるわけでもないし、
やらなきゃいけないわけでもないんだから。
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単純にあなたの話術が乏しいだけな感じがしますね。


①は洗濯したことを伝え、それでも嫌なら自分で洗わせるかその服を処分する
②あなたは大丈夫でも子供は風邪を引くから着替えさせると言うだけ
旦那は自分目線だからそこを上手く突いて話を展開していくと良いかと。後、旦那の言い分を聞く必要はなく問答無用で突きつけてもOK(あれこれ言う相手にはこれが一番良い)。
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