プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

【ほぼ愚痴】結婚する気のない彼氏。私は我儘ですか?
私26歳。彼氏28歳。交際して2年ちょっとです。
彼氏は24歳で大学院を卒業してから私学の非常勤講師をしています。毎年2校掛け持ちしています。公立は目指してないみたいでいつかどこかしらの学校に勤めてる時に枠が空いて専任になれれば〜くらいの感じです。
同じように非常勤の方と交際してる人の相談などをネットで見かけますが、皆様ちゃんと正規の教師を目指していて、このような彼氏だったら応援できるのに私の彼ときたら、、、もうちょっとしっかりしてほしいと思ってしまいます。
交際前の話では、まずは授業することに慣れて、その後学級運営などができれば!という感じだったので、夢があっていいな、パートナーとして近くで応援したいな、と思ったので交際を承諾したのですが、交際後の話では学校で授業だけがやりたくて、担任や部活まで持ったら死ぬそうです。
私が彼にとって"結婚したい相手"だったらきっとこんなこと言わないですよね。とても悲しかったです。
だったら就活時に内定をもらっていた塾講師の仕事をしてればよかったのに、、と思ったのですが、大学院まで進学して取得した教員免許を活用できない仕事は今更したくないんだと思います。高校教師は名乗りたいみたいです。雇用形態はアルバイトやパートと同じなのに(しかも1年契約)賃貸契約の審査の時にまるで正規の教員かのように申し込んでるのは、賃貸は2年契約なのにこれはいいのだろうか、、と気になったりしてしまいます。
それでも今まで別れずに来たのは教師としてのキャリアアップを目指している様子も少なからずあったからです。

私はそろそろ結婚したいし子供も欲しいです。
私は正社員で働いていますが、さすがに「私が彼を養えばいい!」とまでは思えません。
そういう夫婦の形もあるとは思いますが、他の女性社員の方達と同じように、結婚して子供が生まれたら大きくなるまでは時短で働いて、というのが理想です。
出産も、できれば30歳までに初産をしたいと思っていて、今20代だからといってすぐに授かるとも限らないしそう考えると26歳時点で結婚の兆しが見えないとなると、、と焦りもあります。多分もう間に合わない可能性の方が高いですが、、
大恋愛は20代前半で経験したので、それ以降は男性に対しては恋愛感情よりも、感情の起伏が激しくないか、素敵なお父さんになりそうか、とにかく一緒に生活する上で苦難を乗り越えていけそうかを重視しています。今の彼は穏やかで優しいですが、正直素敵なお父さんになれそうではないですし、あーだこーだ言って責任のある仕事から逃げてて苦難を乗り越えられそうもありません。
彼には彼の人生がありますので、非常勤での暮らしで満足しているのであればそのままでいいと思います。
結婚したいから定職について!なんて言いません。私にそんな権利はないので。
でも私はお母さんになりたいので彼とは別れようかなと思っています。
今までとても優しくしてもらったので、かわいそうだなとは思いますが、これはただの情だと思うので、、
こんな私はわがままでしょうか?
話し合いをするべきなのかもしれませんが、私に言われてからがんばられたとしてもあまり嬉しくないと思います…
それでも結婚についてどう思っているか聞くべきなのでしょうか。

教えて!goo グレード

A 回答 (6件)

あなたは彼の人生に対する頼りなさを観たのですから善かった、と思います。

今の彼の優しさは、結婚するととんでもない頼りない夫になると思います。

人生を舐めている感じすらします。28歳にもなってまだ社会化出来ていない男は社会から見ると使い者にならない、と言うレッテルを貼られると思います。早期に彼の元を立ち去るのが賢明な判断だと思います。
    • good
    • 0

そこまでハッキリと目標設定出来ているなら、早めにお別れして婚活ですね。



彼の性格や勤務形態も把握されているようなので、結婚をどう思っているか?なんて聞く意味も無いのではないでしょうか。
もちろん恋愛感情もあるとは思いますが、ロマンチストな彼と現実的な質問者さんではいずれにしろズレてくると思います。
質問者さんと同じような結婚観で、歳上で落ち着いた結婚に適した相手を見つけるべきかと思います。

別に我儘でも冷たくもありませんよ。
情に縛られ、未婚なまま40歳にさしかかっても誰も責任取ってくれません。
将来に対して同じような価値観を持った相手の方が、結婚生活も上手くいくでしょう。
申し訳ないけど彼とは別れ、一切の未練を断ち切っていきましょう。
    • good
    • 0

普通の会社員でも転職や転勤はアルアルだし、病気などで休職したりする可能性もあって、それらが起こっても支えるぞって思える人と結婚した方が、お互いの為だと思います。


その視点が抜けているところは、我儘と言うより世間知らずかな。
    • good
    • 0

我が儘と言うか…


相手に色々求めすぎかな?と思います。
相手が大学院まで出ていても、です。
彼を経済的にも一緒に支える気もないし…彼に対しての個人的評価があまりにも失礼かなと、逆の立場で考えたら…彼に質問者様がそういう評価をされてたらどういう気持ちか、普通の人なら考えなくとも解るかと思います。

2回結婚してるうち(2回目は継続してます)が言うのもなんですが、やっぱり結婚には《思いやり》がないと到底無理です…質問者様に限ってではなく、彼にもなさそうです。
類は類ってことです。

個人的に本来なら大恋愛した相手と結婚したかったはずです。
要は結婚には適任じゃなかったけど、その人を越えれる人が居ないから、過去の相手と今の相手を比べてダントツに足りないものが多過ぎて、【不満】しか出ないと思います。
彼は彼、過去は過去と割りきれない以上、質問者様は彼とじゃなくても、誰と付き合うが過去の恋愛を引き摺っている以上、そういう気持ち(結婚相手を比べる)ことは辞めないと思います。

まず相手に求めるより、ご自身のそういう考え方を改めないとそういう人間には良い人とは巡り合わせはないかと思います。

敢えて言いました。
すみません。
    • good
    • 0

それだけ明確な条件を相手に求めるのなら、可哀想とか言わず、即 別れて行動すればいいと思います。

    • good
    • 2

ワガママと言うか彼に対して愛情や思い遣りが無く、結婚しても愚痴や文句ばかりになるので別れた方が良いかと。



貴女は彼に何かをして欲しいとはおもってますが、彼を支えたいや癒したいとは思っていません。

貴女も自分の理想に近い愛せる男性を探して下さい。
    • good
    • 5

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

教えて!goo グレード

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング