私は結婚して1年になるものです。31歳です。
実は最近旦那の浮気が発覚し、これについては、ほぼ解決しているのですが、
この間久々にうちに姑から電話があったんです。それで私が出たんですが、その時の対応がものすごく感じが悪く、「○○います?」って。(旦那のことです)
私はその姑の対応にびっくりしてしまい、その後旦那は姑と話をしていました。
内容は、旦那の具合が悪かったので、それを心配してかけてきたようでした。
実はこの浮気は2度目だったため、私は2週間ほど実家に帰っていたのです。
その間に、旦那と姑は電話でやりとりしていたようなんですね。
いわゆる相談をしていたようなんです。それで姑は私たちがどうなっているのか
すごく心配していて、今どうなっているのかなぜ嫁である私から連絡がないのか、
今回の浮気の件は息子もけじめをつけ片付いているのに、なぜいつまでも嫁である私はこだわっているのか、納得できなかったようなんですね。
でもこれはあくまで夫婦の問題じゃないですか。
とにかく姑は気が強い人で、癖のある人なんです。
でもかわいがってくれていたので、嫌いではなかったんですが、
ひとたび息子のこととなると、人が変わったみたいになるんですよね。
浮気する息子より、それにこだわる私が悪い、みたいな考えなんですよ。
姑は、悪い人ではないと思うんですが、何かあると自分の親に相談する旦那と、
息子の味方する姑の関係にとまどいを感じています。
マザコンなのでは?と思っています。普段はまったく感じないんですが、何かあると強い結びつきを感ぜずにいられません。
まだ子供もいないので、夫の女癖も悪いことだし、離婚もまじめに考えています。

内容は以上ですが、何かアドバイスいただけますか?
嫁である私が間違っているのかもしれないし。。
お待ちしてます。

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A 回答 (7件)

はじめまして。

私は年の差のある主人がいますが人が優しいのはいいのですが、それが引き金になって同じようなつらい思いをして、寝込むようになりました。姑と価値観が違うし、新婚当時からいろんな対話から悩みを抱えながら、それを我慢してくれの一言で片付けられて持病がさらに悪い方向へ。主人は3人きょうだいのまんなかで、姑が近くに住んでいるお兄さん達に頼りたくないのか、私にばかり電話をかけてきていました。まず、相談したいなら、血筋のつながりのある、主人をとおすべきだと思いいつも愚痴が出てきたら私から答えを出さずに、主人が帰ってきたらかけなおさせますと、電話をきっていました。主人には妹がいるので同じ市内に住んでいるから私に言わず、妹に愚痴を聞いてもらえばいいものの、避けてくるのに気を使いました。主人もマザコンなのかな・・・。とたまに思うことありましたが、勇気出して私の意見を言う時があって、私は、あなたと私の方のきょうだいの中で一番若いのよ、妹さんも何か悩みあるのかもしれないけど、それは妹さん夫婦2人で解決していくことであって私に言われても、私のはけぐちはどこにもないのよ。間に入る立場の時がお互いにあるでしょう。それをまったくあなたがしないから私の体調がこの様になるのではないの?と一回だけ主人に向かっておこった事ありました。それまではおとなしい私だったのですが、きれてしまいました。
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こんにちわ


アドバイスなどではないのですがなんだかうちと似てるところあるなぁと思い、書き込みさせていただきました。

うちの姑も似たようなところあります。

何度か主人が帰りが朝7時や8時、携帯に電話しても電源カットなので姑に相談したことがあったんです。そのとき姑に言われたのは「あなたがおかえりなさいって優しく言ってあげれば帰ってくるようになる」って・・・。
なのにその後、姑が愚痴を言いに来たんです。その内容が「○○さん(姑は離婚していて旦那さんがいなくて付き合ってる人がいます)昨日、女の人と食事に行くって行ったのよ~」ってすんごく怒ってるんです。その食事していたって方は姑も知ってる人なんです。そして食事と言ってもほんの1時間ほど・・・。

そんなことで怒るのにどうして私の言った事はたいしたことないの?って思いました。

何度も実家に帰ったこともありましたが実母に「帰りなさい」と言われ、いやいや帰ります。ですから結局いつも我慢するばかりで・・・。

miyokisamiさんが間違っているとは思いません。結局、姑と主人は親子関係、嫁は他人なんですよね。悲しいことに・・・
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私の憶測なのですが。

あなたが一旦実家に帰っていたとき、本当は自分の所に来て欲しかったんじゃないでしょうか?実家に帰ったということが、お母さんは気に食わなかったのかな、と感じました。でも実家に戻るのが、私も普通だと思います。
それにもし、あなたの事も心配していたんなら、電話を取ったときにいくら夫婦の問題とはいっても、うちの馬鹿息子がとんでもない事をしてごめんなさいね、くらいは言ってくれてもいいですよね。私なら息子のことひっぱたくけどな。自分の息子にだけ声をかけるというのも、ちょっと非常識というか、かなり無神経だと思いました。まだお子さんがいないということで、離婚も考えておられるみたいですが、私でもやはり考えてしまうと思います。よく最近の若い子は、我慢が足りない、など云われる事ありますが、自分達の仕打ちを棚に上げる人ほど、そういうことを軽々しく言うような気が最近してます。
旦那さんの女癖について・・・。これは一生直らないと思います。それに輪をかけお母さんが息子のやってる事をうやむやにするようじゃ、いつまで経ったって旦那さんには逃げ道がある訳だから、大人にはなれないし、本当に反省するのは難しいと思います。きっとこれで子供でもできたら、よけい無神経(100歩譲っても無神経の他に言いようのない)な世話を焼いてきて、母親であるあなたを押しのけて
首を突っ込みたがる光景が目に浮かびます。ましてや妊娠中も、旦那さんの浮気を心配して気が気ではない生活をするかもしれませんよね。不安を感じて当然だと
思います。他人様のことだから、軽々しく離婚したほうがいいなんて言えませんけど、あなたがそう思うのは間違ってないし、考えてもいいんじゃないかな、と私は
思い、それをお伝えしたく、書き込ませていただきました。あなたの幸せを第一に
考えて、いい結論が出ることを、お祈りしてます。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。子供もまだいないし、悩んであたりまえですよね。
ただ、うちの実家の親はもう少し我慢しなさい、って言うんですよ。
今も普通に結婚生活を続けていますが、私の気持ちがいつ爆発するか・・恐いんですよね。とにかく、もう少し時間をかけて考えていきます。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2001/09/04 14:22

旦那様は、あなたと姑さんの間のことをご存じですか? 


実の親子だったら、ある程度関わりが深いのは仕方ないと思うのですが、だからこそ、あなたと姑さんの間にいる旦那様はあなたをかばうべきだと思うんですよ。血のつながりがないぶん、愛情でカバーしてもらわないとですね。

旦那様がそれを知っていて今のような対応をするのであれば・・・・先々のことは真剣に考えた方がよいかも知れませんね。あなたの立場を守ることより、自分が悪者になりたくないが為の告げ口のようなことを、旦那様が姑さんにされてるならば・・・この先事ある毎にあなたが辛い思いをしそうな気がします。

もしかしたら旦那様は今まで通り普通にお母様に接しているだけ、と言う感覚なのかも知れません。今更人から言われるような年でもないと思うのですが、あなたが辛い思いをしていると、旦那様と話し合ってみてはいかが? だって全ては二人の関係を守ったり育てたりすることのために悩んでいるのでしょう? だったらどちらかだけが思い悩んだって仕方ないと思うんです。

何かしらの良い方向性が見いだせると良いですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今回の姑への怒りは、旦那にはすべて話しました。
旦那も「それは確かに失礼な対応だよな、今度俺から言っておく」とは言っていました。でもそれを旦那から伝えたところで、どうなる?というかんじなんですけどね。おそらく余計に姑は私を恨むんじゃないかなあ・・と思っています。
でもとにかく、夫婦二人のために、今後もよく話し合っていきたいと思っています。がんばってみます。ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/04 14:32

イヤですねー。

そのお姑さん!
私ならブチ切れですね。家の場合なら、うちの母がお姑さんに怒鳴って行くかも(苦笑)。だって、自分の息子の悪いのを棚に上げてお門違いもいいところですよねー。それともお姑さんは「浮気は男の甲斐性」あるいは「浮気される女が悪い」とでも思ってらっしゃるのか・・・(頭痛)

でも私が思うのは、あなたは2度も浮気されて今後やっていくじしんはありますか?
しかも結婚して約1年?なのに・・・(;へ;)
確かに子供もまだいないし、31歳という若さだからやり直しは充分きくとおもいます。なので、お姑さんのことはムカツクけど、ヨコにおいて、ご主人とやっていけるかどうか?愛情はあるのか?本当に相手と肩がついてるのか?を重点に考え、早く結論を出すべきだと思うのですが・・・

その結論によりお姑さんへの態度も変わるでしょうし・・・(笑)
お姑さんがいい人とか悪い人とかが問題なんじゃなくて、ダンナさまがどうなのか。って点で考えられる方がいいような気が致します。
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この回答へのお礼

そう、いやですよね!マザコンですよねこれは!
31歳とはいえ子供もいないし、1からやり直すかな!と考える毎日です。
でもうちの親はもう少しがんばれ、と言うんですよね。
確かに旦那のことはもう信じることは無理に近いと思います。
ただ、今のところは、誠実にやってくれているので、もう少し、今後の旦那の態度を見ていきたい、とは思っています。ただ、浮気もそうですが、マザコンぶりを目の当たりにして、ちょっと私自身がひいちゃってるんですよ。以前のような愛情は今はないですね。今後私の気持ちがどう変わるかはわかりませんが、今はだいぶ冷めてしまっています・・それが一番問題だったり!?
とにかく様子を見ていきます。
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2001/09/04 14:41

やっぱり、母親って言うのは息子が可愛いんだと思います。

それに少なからず男はマザコン
だと思いますよ。いくつになったって、親は親、子は子なんです。
miyokisamiさんが悪いわけではないと思うんですが・・・もう少しお姑さんに
甘えてみたらどうですか?「おかあさん!おかあさん!」って・・・。
私の所もmiyokisamiさんと同じような事で姑とうまくいかなくなった事があったんです。
「あなたが悪いから!」みたいなことを言われて。その時はものすごく腹が立ったんだけど
「じゃあ、おかあさんどうすればいいの?」って聞いてみたんです。(本当は意地悪のつも
りで)そうしたら色々とアドバイスをくれて。「ちゃんと、お化粧してみたら」とか「あの
子はお肉が好きだから、明日の夜は肉料理にしてみたら?そして、お肉焼いて待ってるから!
って言ってみなさい」とか・・・。
それ以来私はお姑さんを「頼る」事にしたんです。そうしたら、今までは何でも「あなたが
悪い」って言っていたお姑さんが息子に対して「あんたが悪い」って言うようになったんです。
最近では「ごめんね。出来の悪い息子だけど我慢してやってね」って言ってくれるんです。
お姑さんだって、昔は「嫁」だったんです。だから、本当は「嫁」の気持ち分かると思うんです。
それなのに息子をかばうのは、寂しいからじゃないかな?やっぱり大事な息子を他の女に取られ
たっていう気持ちが強いだろうから・・・。私は自分が子供を産んで初めて親と子の関係って言
うものが分かったような気がします。そして、自分もいつか・・・って思うとお姑さんの気持ち
も・・・少し理解できるようになったような・・・。
 ご主人のこと愛していないのなら離婚も仕方ないかもしれないけれど、まだ愛しているのなら
もう一度がんばってみたらどうですか?
 同じ嫁としてがんばっていきましょう。
 
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この回答へのお礼

なるほど、ですね。確かにそう考えることもあります。
もう少し、義母に甘えればよかったんじゃないか?と。。
そうすればこんなことにはならなかったのでは?と。
確かにそういうふうに考えることもできますね。
ykummkkさんの意見もしっかりと頭に入れて、今後考えていきたいと思います!
本当にありがとうございました!

お礼日時:2001/09/04 14:44

>嫁である私が間違っているのかもしれないし。



どこも間違っていません。
全面的にあなたが正しいです。
こんなことを言うのは失礼ですが、子離れ親離れ出来ていない親子の典型ですね。
しかしmiyokisamiさんはお姑さんの方に問題を感じているようですが、私はご主人の方が問題ありだと思いますよ。
そもそも別個に家庭を持っていて、しかも自分の不始末で家庭不和を招いておいて何故親にこそこそ告げ口をするのでしょう?
大人の男として恥ずかしい限りだと思うのですが。
ご主人がそういう家庭内のいざこざを外に持ち出さない位大人の考えが出来ていればお姑さんがそういう形で介入してくることもありませんし、そもそも親を味方に付けてくるなんて子供のやることですよね。
どんな親だって自分の子供は可愛いはずですから大抵お嫁さん(またはお婿さん)のほうを責めてしまうのは人情だと思います。
それが解っていてやるのですからどうしようもないですね。
まずご主人ときちんと話をしてどんなに大人気ないことをしているか解らせるべきだと思いますよ。
それでも解らない&女癖も直らないなら私なら離婚を本気で考えます。(私は男性ですが)
とにかくご主人の浮気が原因でただでさえ嫌な思いをされているmiyokisamiさんがこれ以上耐える必要はありません。
言いたいことをきっちり言ってあげてください。
頑張って!p(^^)q
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
まったくそのとおりだと思います。ただ、今回の姑への不満はすべて旦那にぶちまけました。
そして、「何でもお母さんに相談しないと自分で決められないの?」と30を越えた男に向かってしっかりと言いました。
旦那はわかってくれたようですが、以前にも一度そういうことがあったので、今後直るかどうか。。ですね。血は争えないし、こういう親子の関係ってなかなか直せないですよね。。今後も何かあったら、きっと姑は何でも息子の味方をするんだろうなあ・・とぞっとしてしまいます。
女性って、マザコンっていうのが何よりもいやなところがあるんですよね。
女癖とマザコン、これらについて、今後少し時間をとって見ていきたいと思います。
本当はここで離婚してしまってもいいのですが、やはり決断はまだできない状態にいますので。
アドバイス、本当にありがとうございました!
遠慮せず、自分をぶつけていきたいと思います。

お礼日時:2001/09/04 14:52

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Q男児と嫁姑問題を抱える女性の意見は?

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決まっているから、私のほうが理不尽ということになる。息子が嫁の肩を持つことが、息子夫婦が幸せになる条件の一つだ。それで息子が幸せになれば私は満足だ。

(b) 私は夫が味方になってくれなかったばかりに、孤独な立場で酷い苦しみを味わった。今度は息子が味方になってくれても罰は当たらないはずだ。

(c) 夫には私の肩を持ってほしいが、息子には是々非々の客観的立場で中立に接してほしい。私と嫁、どちらにも肩入れすべきではない。夫には無条件に味方してほしいが、息子は客観的に正しいと判断したほうに味方すればよい。

(d) 息子には嫁姑問題という女同士のいさかいには介入せずに、男らしく自分の仕事に打ち込んでほしい。

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決ま...続きを読む

Aベストアンサー

(a)です。

一人の息子しかおりませんが、(まだ、未婚ですが)全くそのようにしてほしいと思います。

夫婦の絆が一番です。

家庭をもつということは夫婦で一家を築くことで、、、

「嫁」として女が義理親の意向のままに使われる時代は終わりました(いや、終わってほしいという願望です)

義理親が、、もらった嫁だからという、、、「もらった」という物感覚はもうナンセンスです。

息子の伴侶として見て、干渉しないことがうまくいくコツではないでしょうか?

いまだに嫁は老後の介護要員と豪語されてるご近所の姑さんがおられます。

そう言って嫁を縛ること自体が墓穴を掘っていることに気がつかず、、、

お歳をとったお舅、お姑さん方もお勉強が必要かと思います。

話がそれてしまいました。

嫁と自分(姑)で息子を取り合っうこと自体が??です。

息子が伴侶と決めた人を愛すればいいだけのことです。

Q嫁姑問題・・出かけるときに姑がついてくる。

わたしの友人のことで質問します。
友人は去年から義父が亡くなったことをキッカケに義母と同居が始まりました。
義母は、生まれ育った土地から、夫婦のいる場所へ引越ししたのですが、買い物や夫婦が出掛けるときにはついてくるそうです。
そして、夫婦のことを必要以上に監視し、そのたびに言わなくてもいいような言動がついてくるそうです。
友人も最初は「寂しい」だろうと思って我慢していたのですが、今は我慢の限界がきているとのこと。
家は3DKに夫婦と姑のみ。
姑は60歳のチョォ元気です。
ちなみに、友人はちょぉぉ気の優しい方、全く怒ったとこを見たコトがないです。
どうやったら、姑の監視を和らげ、夫婦だけで出かけることができるのでしょうか?
こんなんじゃ、子作りも出来ません!

Aベストアンサー

私も同居です。
義母は色々ついてきたがりますが
全部夫が却下しています。
(私的には、少し位ついてきてもいいのに・・と思える位に)
2人の部屋には鍵をつけて、義母には立ち入らせません。
私から提案した事ではなくて、すべて「嫁が大事!ラブラブタイムに邪魔されたくない~」な夫の配慮です(^^)
そして、義母にもハッキリ「邪魔しないで」と言っています・・義母も「ハイハイ私はお邪魔ですね」と・・私は無言^^;

そのお友達も、まずダンナ様を説得する必要がありますね。悪いのは義母ではなくて、奥様の気持ちを重視できないダンナ様です。
なのでコレは「嫁姑問題」ではなくて、「夫婦問題」です。
ダンナ様に2人っきりになりたい。って言ってみてソレを却下された場合は・・私なら夫の愛情を疑いますね。

Q嫁姑問題は永遠になくならないんでしょうか?

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をしない。 etc…

教えてgooの「嫁姑」で検索をかけると、この世の中には嫁姑問題で悩んでいるお嫁さん方がいかに多いかがわかります。
私も最近、ちょっとした意見の違いから姑にいろいろ言われ、辛い思いをしました。
この掲示板で相談をさせていただいたところ、逆らわずにいくのが賢い嫁、というお答えをいただきました。
私もそう思います。でも、なぜ嫁だけが我慢をしなければいけないのでしょうか?
なぜ世のお姑さんは、人生経験が自分より浅い嫁を暖かく見守ってはくれないんでしょうか?
自分も嫁だった頃辛い思いをしたのではないのでしょうか? 

嫁という立場上、姑には言い返しにくいものです。
それでストレスがたまっていくのです。
夫婦間の問題ではなく嫁姑の問題で、夫婦が離婚に追い込まれるケースもあると聞きます。

皆さんのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をし...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

悪気や意地悪じゃなく、お説教したくなっちゃうかもしれません。
お姑さんが私達に言う一言って、それと同じなんじゃないかな?とおもいます。

『スカート短過ぎない?』
『これが流行ってるからいいんです。』
『○○ちゃんは、すぐ流行りに流されるんだから・・・』ってかんじで(苦笑)。

そして、わたしは年を重ねるたびにおもいますが、柔軟な考え方をするのが難しくなっている自分に気がつき、意識していなくては、視野が狭くなってしまいます。
多分、これからもっと頭は硬くなっていくんだろうと危惧します。

義母の年齢では、やはり柔軟な考えは難しく、わたしたちが我慢するのではなく、柔軟に義母の考えや立場を理解する努力がいるのかな?とおもいます。

嫁の我慢という言葉を使うと、暗い嫁姑問題が浮かびますが、柔軟な方が考え方を受け入れる努力をし、その分、経験のある方へ頼れる部分は頼るといった工夫をしながら生活できればいいんじゃないかとおもいます。

#9の方が仰っていますが、わたしの場合、友達というには年が離れすぎていますので、同じ女性の先輩として見ています。
そうすれば、職場なんかと同じで、受け入れたり流したり...ということが、無理せずできるんじゃないかとおもいます。

世の中から、暗い嫁姑問題がなくなればいいですね・・・。

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

...続きを読む

Q息子を溺愛する姑 嫁辛い

新婚3ヵ月です。これから結婚式で準備を進めています。
最近、わかった事で旦那の事を溺愛しすぎているお義母さんとわかりました。
内容を上げるときりがないのですが・・・結婚式準備にもどんな事でも介入してきては息子への褒めは凄いのに嫁にはケチをつけてきます。
旦那は服は脱ぎっぱなし、やればやりっぱなしで掃除してもすぐ旦那が散らかし直してほしいとお願いしても治らないため旦那の両親に話した際も「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。愕然しました。例え、旦那が悪くっても全くそうは思わず、嫁のせいなど言ってきます。旦那も母親の事は大好きで話になりません。
両家集まって結婚式の試食した際も、私の父が旦那の名前をいつものように名前で呼んで話していることが気に入らなかったようで。息子に「いつも名前呼び捨て名なの」と嫌味のように私の両親の前で言っており、あの顔もいまだに忘れられません。家族団らんで私の父達は接しているのにそれが気に入らなかったようです。私含め私の両親も衝撃的でした。
私自身、こんな事がずーっと続くとなると不安と憂鬱になります。旅行も旦那とお義母さんでよくいくことも知り私の立場って何?新婚なのにとかいろいろ思いが駆け巡り辛いです。
こんなで状況だったり経験のある方、なんでもいいのでアドバイス。お話聞かせてください。

新婚3ヵ月です。これから結婚式で準備を進めています。
最近、わかった事で旦那の事を溺愛しすぎているお義母さんとわかりました。
内容を上げるときりがないのですが・・・結婚式準備にもどんな事でも介入してきては息子への褒めは凄いのに嫁にはケチをつけてきます。
旦那は服は脱ぎっぱなし、やればやりっぱなしで掃除してもすぐ旦那が散らかし直してほしいとお願いしても治らないため旦那の両親に話した際も「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。愕然しました。例え、旦那が悪くっても全くそうは...続きを読む

Aベストアンサー

>「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。

そうそう。その通りだと思いますよ。これからは「夫のしつけは妻の仕事」です。
息子が服を散らかすのを母親は許してきたんでしょう。それぐらいお母さんがするわよ、って。
それはそれでいいと思います。よそのおうちのことですからね。そこは別に口出しする所じゃ
ないと思います。

でも今はもう質問者様とご主人は新しく所帯を持たれました。その中で「自分の物をきちんと
片付けられない」のはダメだ、というのであれば、きちんとやってくれるように話し合うなり
努力し合うなりしなければなりません。まあ義母さんは「家に居る嫁がやりなさい」と言う意味で
言っているのでしょうが、そこは「あえて」斜めに受け取って「ダンナを上手く動かせるかどうかは
嫁次第」と言われたと思って、今から「夫育て」していきましょう。

また両家揃った中で相手の親に自分の子どもを呼び捨てされるのはあまり気持ちの良い物では
ないと思いますよ。そりゃ結婚して5年も10年も経っていたら別ですが、まだまだお互いに気心が
知れた関係ではないですよね。やはり相手の親の前では「●●くん」と呼んだ方がいいかかなと
思いますよ。家族団らんは家族内で。「義理家族」が混じっているときはやはり「●●くん」と
呼んでもらった方が良いでしょうね。ましてや義母さんがそういうタイプならなおさらです。

君子危うきになんとやら。トラブルのタネになることは避けるが勝ちです。

旅行の件も結婚前の話ですよね。結婚後も質問者様を置いて「お母さんと旅行行ってくるね」
というのであれば、個人的には離婚レベルです(笑)

今回のご相談の中身だけでは「どうしようもない姑」とまでは行かないと思います。
質問者様のやり方次第で上手くやれることが期待できるからです。

問題はこれからです。片付けに関してもご主人が「お母さんはしてくれたのに、君はやって
くれないんだね」と言ったり、結婚生活のあらゆる場面で義母さんが介入してきて、それに
対してご主人が何も言えずに「はいはい」と従うようであれば要注意だと思います。

結婚前の事に関してはそれぞれの親子関係や家庭のやり方がありますからね。
大目に見るとか、目をつぶる、ということも必要です。

ただこれからは二人で新しい人生を築くんですよね。たくさん話し合っていきましょう。
義母さんが介入してきたら「お義母さんじゃなくて、あなたはどう思うの」とご主人の気持ちを
きちんと聞き出すようにやっていきましょう。

お断りしてももれなくついてくるのが姑です(笑)嫁なんかまず褒めません。そんなものです。
気分が悪いことも多いでしょうが、だいたいどこでもそんなものです。それだって夫婦関係が
良ければ何とか上手く幸せにやっていけます。

ご主人にその覚悟があるかどうかですね。妻の気持ちになって、色んな事を考えてくれる
人かどうかと言うことです。

そして、質問者様にも彼を選んだ責任がありますよ。新婚なのでまだまだこれからです。
諦めたら終わりですから。「あなたはどう思うの?」これを常にご主人に示しまょう。

10年経って「私ってやっぱり男を見る目があったんだわ」と思いたいですよね。

>「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。

そうそう。その通りだと思いますよ。これからは「夫のしつけは妻の仕事」です。
息子が服を散らかすのを母親は許してきたんでしょう。それぐらいお母さんがするわよ、って。
それはそれでいいと思います。よそのおうちのことですからね。そこは別に口出しする所じゃ
ないと思います。

でも今はもう質問者様とご主人は新しく所帯を持たれました。その中で「自分の物をきちんと
片付けられない」のはダメだ、というのであれば、きちんとやってくれるように話し...続きを読む

Q嫁姑問題

嫁姑問題って大昔からありますよね。
何故、嫁姑は仲が悪いんでしょう?
仲の良い嫁姑もおりますが・・・・。

私は「嫁」で「姑」とはお世辞にも仲が良いとは言えません。

同じ意見を実母や知り合いのご年配の婦人から言われても素直に聞けるのに、姑から言われると反発してしまう事ないですか?

お互いを「同じ女」として見るからでしょうか?
「嫁姑は仲が悪い」と先入観があるからでしょうか?

皆さんはどうでしょう?
色んな方の意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自営業をしているため、連絡も必要最低限しかとらないし、義母も自分が嫁として嫌だったことは私に無理強いしません。
なのですごく恵まれており、友人からもうらやましがられます。
なんといっても義母が息子に執着しないのがうまくいく原因かな?と思います。
息子より私の肩をもってくれる、息子のことすら忘れている母親です。(そこが天然)

でも仲がいいとはいえ、やはり素直に受け止められない事だってありますし、一瞬でもはぁ?って思うこともたまにあります。
なので仲の悪いのが普通だと思われます。

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自...続きを読む

Q姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。

姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。

そうなのでしょうか?
私は夫が報告するか否かの問題だと思うのですが、
姑から、あまりに責められるので
自分の意見が正しいのかどうかが自信なくなってきました。

夫は自分の母親が苦手で、実家に帰りたがらないし、親に相談したりしません。
かといって、とても自立心のある人間というわけではなく、例えば結婚資金がなかったり
金銭面で助けてもらう時には実家にいったりと、都合のいい人間です。
姑は、「自分は昔から、息子に何を注意しても聞いてもらえず自分はかわいそうなんだ」と
私に訴えてきたり、夫の弟が姑の家で夜中ずっとパソコンをしていて電気代を使いまくって
腹が立つ!と夫に愚痴を言っては、夫に弟をなんとかしてくれ!私は言えないからと
主張する人です。

ある時、夫がマルチ商法に手を出そうとしていたので、止めさせようとしたのですが、
私に逆ギレして実家へ3日ほど家出しました。
家出してすぐ、姑や舅から、何が原因なのか?息子を迎えに来い!とメールが来ました。
夫は親に何も話さないで、嫁と喧嘩したんだとだけ言って実家で過ごしているとの
ことでした。

また、夫と離婚することになったのですが、夫は親に何も連絡していなかったらしく
別居する前日に夫の両親が夫婦のマンションへ乗り込んできて
「なぜこうなる前に報告しないんだ!息子をかばうわけじゃないけれど、
この子は優しいから言わないのよ!だから、あなたが嫁として私達に報告するべきでしょう!!!」
と激怒されました。

離婚原因は、夫と姑にあります。
しかし、私は、報告するべきだったのでしょうか・・・
なんか自信なくなってきました・・・。
正直、ダメな男を育てた母親に相談して解決するなら、離婚になどならないのではないかと
思うし、大人同士が結婚したのだから、自分達で解決するもので自分達で結論出すものであり、
姑に相談するべきは夫だと思うのですが、
通常、
例えば、喧嘩や夫婦間のトラブル、離婚問題なんか、結論出す前に
嫁がご両親に相談したりするのでしょうか?
(ちなみに、私は、離婚を決意する時や大きなトラブルは、自分の両親に相談しました)

教えてください<(_ _)>

姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。

そうなのでしょうか?
私は夫が報告するか否かの問題だと思うのですが、
姑から、あまりに責められるので
自分の意見が正しいのかどうかが自信なくなってきました。

夫は自分の母親が苦手で、実家に帰りたがらないし、親に相談したりしません。
かといって、とても自立心のある人間というわけではなく、例えば結婚資金がなかったり
金銭面で助けてもらう時には実家にいったりと、都合のいい人間です。
姑は、「自分は昔から、息子に何を注意し...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

物事の大きさや状況にもよりますが、基本的に夫婦の問題は、夫婦で解決すべきことであり、むやみやたらに親を巻き込んだりはしないものです。

結婚して他人が付き、自立して1つの家庭を持った以上、何でもかんでも親に報告や相談をすることは、些細なことも大事になってしまったり、親に余計な心配をかけたり、嫁や婿に対するマイナスの感情を持たせたりしてしまうだけです。

離婚を決意するほどのことなど、お互いの両親を巻き込んでしまうような問題のときは、確かに親に相談や報告は必須でしょうが、あなたのおっしゃるように、基本的には夫の親には夫が・・・妻の親には妻が・・だと思います。

もちろん、嫁として夫の親に相談したり、報告したりしなければいけない事柄も、長い結婚生活の中ではあるものですが、少なくとも、夫婦間の揉め事や重大な決断は、夫がすべきことだと思います。

いろんな考えの方が、世の中にはいらっしゃいますからね。

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q「私が姑を追い出した」と周りに言う嫁

知人の話ですが、姑と同居していたお嫁さんがいます。
折り合いが悪く、姑が同居していた家を出て一人暮らしを始めたようですが、お嫁さん自らが「私が姑を追い出した」と話しているようです。
普通、自分から「私が姑を追い出した」などと言うと自分が悪者になり不利だと思うはずなのに、どういう心理で発言しているのでしょうか?
追い出したことを、得意気に思う人もいるのでしょうか?

Aベストアンサー

たまに 姑<私 的な話をする人いますね。

自分は「私は姑になんて負けてないわよ!」と言いたいのでしょうが、結果的に自分の価値と主人の価値を下げている事に気付かないのでしょうかね。

人のふり見て・・・。ではないですが、自分は気をつけようと思います。

Q嫁姑問題

安っぽいTVドラマとかでは散見されますが、実際に嫁姑問題って、身近にあったり、自身で体験したことはありますか?

私の身近(妻と私の母親)では、皆無ですので、フィクションの世界の話と思っています

Aベストアンサー

うちの愚妻も相当に酷いです。

トラブルなんてものは、当事者同士で解決しようと思わない事には、絶対に解決するはずがないのに、なぜか自分がトラブルを起こすのは自分の勝手で、解決するのは旦那がやらないといけない、なんてアホなことを思っているようです。

さすが、我が愚妻です。

当然、ほとんどの旦那は気づいていますが、下手に関わると全部自分の責任にさせられてしまうので、知らないフリをしているだけです。

日本女性は、どこまでいっても愚かですね。

Q婿姑問題(逆嫁姑問題)

子供の関係で、義母に接することが多いのですが、そのときかなり理不尽なことを言われたり要求されたりします。でも、そのことを妻に言うと、
・逆上する
・必ず、義母の味方になる
という状況です。確かに肉親のことを悪く言われるのは誰でもいやだと思います。只、私としては、妻が、私の気持ちにも理解を示してくれれば、ある程度納得できるのですが、必ず「あなたが悪い」となると正直やってられなくなります。
特に世間では、逆のパターンも(嫁VS姑)多いと聞きますが、みなさんどう対処されてますか?
また、義母とは全く性格的にあわず、正直’大嫌い’なのですが、こんな状況で今後やってけるのかも不安です。(車で1時間位のとこにすんでます。)
こんなことかもしれませんが、ほんとこれが原因で離婚とかもよぎったりします。みなさんやっぱり、家族のため、子供のため耐えておられるのでしょうか?
ご意見お願いします。

Aベストアンサー

価値観の違いってやつはどうにもならないんですよね。
お義母さんと娘である奥様は同じ価値観なわけです。
そこに異を唱えると当然あなたは不利な立場に立たされる。
はっきり言ってあきらめるか割り切るかしかないです。

理不尽な事を要求されるとあなたは思っていても向こうは理不尽どころが当然の事と思ってるわけです。
またハッタリで離婚話を切りだしたところでとかく男性側には不利な方向に話が進むでしょうね。

まあ直接的にお義母さんの非難をするのは避けて、あなたと奥様の絆を深めていくしかないと思います。
あなたが我慢できないくらい耐えているという気持ちを奥様にわかってもらうしかありません。
思うに奥様自身があなたに対して不満に思う事があるのではないでしょうか。
それもよく聞いてあげる事です。
所詮、最後は夫婦二人の問題です。
歩み寄り、話し合うしかありません。
お互いの不満は不満として、ではこれからどうして行くのがいいのか、建設的な話し合いをする事です。
焦点はあくまでも夫婦の関係にあります。
お義母さんは言ってみればスケープゴートです。

ちなみに私は18年我慢した時点で姑との接触を一切断つという状況になりました。
夫とは何年もかかって話し合い、理解してもらいました。
そして夫が姑を説得してくれました。
私と夫の価値観は合っていましたので今は問題なく生活しています。
そもそも夫婦の価値観がずれてはいませんか?
もしそうですと難しい問題です。

ところで夫の父親(私の舅)は姑の母の事が大嫌いだったそうです。
同居だったので出張の多い仕事だったのをいい事に家に殆どいなかったそうです。
だから私の気持ちを理解してくれました。
男の人でもそういう事ってあるんだな、とその時初めて思いました。

あまり参考にならずすみません。

価値観の違いってやつはどうにもならないんですよね。
お義母さんと娘である奥様は同じ価値観なわけです。
そこに異を唱えると当然あなたは不利な立場に立たされる。
はっきり言ってあきらめるか割り切るかしかないです。

理不尽な事を要求されるとあなたは思っていても向こうは理不尽どころが当然の事と思ってるわけです。
またハッタリで離婚話を切りだしたところでとかく男性側には不利な方向に話が進むでしょうね。

まあ直接的にお義母さんの非難をするのは避けて、あなたと奥様の絆を深めていくし...続きを読む


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